私が悪いですか？夫が感じ悪くて朝からイライラしました。 共働きで家事は分担…
私が悪いですか？夫が感じ悪くて朝からイライラしました。
共働きで家事は分担していません。
私の方が家を出る時間が早いですが、朝食作りとゴミ捨ては私がやっています。
朝食作り、ゴミの日の把握、ゴミの用意、ゴミ袋の設置、ゴミの搬出、全部です。でも別に担当ではありません。夫も手伝ってくれる時もありますが、いつも「今日なんのゴミー？」と聞いてきます（ポスター見たら？）
今朝は私が仕事の都合でいつもよりもっと早く出発だったので、朝食は各自用意にしました。その日は資源ごみの日でしたが、時間も無いので次回で良いと思いノータッチでした。
私が家を出る頃に夫が起きてきて自分の朝食を作り始めましたが、キッチンに洗って置いておいたペットボトルを見て夫がガチャガチャと片付け始め、「これジャマだから捨てるよ」と一言（まるで私が置きっぱなしにしてるのが悪いかのような言い草）。
私「（ウザ）うん、今日ペットボトルの日だっけ？」
夫「わかんないけど・・（ポスターを見て）ペットと缶だね」
夫「あとこの冷蔵庫の中にあった水も捨てるよ。一週間くらい入ってる」
私（口付けてないしまだ飲めるけど、それ言うとうるさいからいいや）「うん」
夫「捨てるからね」（夫は口付けてなかろうが3日以上開栓済みの飲み物があるのが嫌いなので、この時も嫌味っぽかった）
私「缶あったかな。無かった気がする」
夫「ここにあるよ」
私「あ、じゃあお願いしていい？」（もう家出たい）
夫「・・・」
私（イライラ）「いいや。私持ってくから貸して」
夫「いい！俺缶行くからじゃあペットお願い」（２つ以上捨てるものがある時は量が少なくても何故か仲良く折半・・）
私「・・（めんどくさ）わかった。いってきます」
こんな感じでした。
夫はゴミの日だとわかってなくてキッチンのペットが邪魔だからイライラして片付け始めたっぽいですが、ペットボトル普段洗いもしないのにこういう時だけ目ざとく見つけて嫌味な感じで言ってくるのがムカつきます。言わずにさりげなくやっといてくれていいんだけど！！私の家事じゃないしそんなアピールされても。
しかもたまにゴミ捨て頼んだら黙りこくってて意味不明です。いつも私が行ってあげてるのに不満なんでしょうか。夫の方が家出る時間遅いし荷物も少ないのに。しかも私が二つとも捨てると言ってるのに、わざとらしく缶は俺が行くよみたいな感じにしてめちゃくちゃうざいです。缶の方が量少ないしちゃっかり楽な方とるのもムカつく！
と言う感じでイラっとしました。
どう思いますか。私の言葉悪かったですか？
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どちらが悪いというか共働きなら最初からある程度分担したらいいのにしなかったのがこの様になる原因だと思います。
よく何事も最初が肝心と言いますよ。
特に朝は忙しいのでイライラの原因は無くしたらいいです。
捨ててくれるだけマシかも。
うちも共働きです。私のほうが先に出る時もとりあえず「いつもごめんね、ありがとう」と言ってはくれるけどゴミの日すら把握してないですよ。
私が全部集めて袋に入れてもう捨てるだけにしてても捨ててくれませんね。
まず気が付かないです。
挙げ句にカギをかけるのが面倒なときがあるらしく競うように支度してすべて丸投げで出勤して行きます。
なのですごーくわかりますよ。
何もしないくせに賞味期限とかうるさくてアレヤコレヤいってくるので。
>> 2
どちらが悪いというか共働きなら最初からある程度分担したらいいのにしなかったのがこの様になる原因だと思います。
よく何事も最初が肝心と言いま…
夫曰く「分担制にすると文句つけたくなるし注文も多くなる。今は分担じゃないから気にならないけど、分担にはしない方がいいと思うよ」みたいなことを言われたので「それって私の家事に不満があるってこと？」と聞いたら「うーん満足はしてない」だそうです。
嫌な言い方しますし、どちらにしても夫が損しないように先回りしてる気がしてムカつきます
最初に強気で決めておけば良かったです。
夫は私より遅く起きて私が作った朝食をダラダラ食べて、私が片づけ皿洗いゴミ用意してる間にヒーターの前に座ってボーッとテレビ見てるのも腹が立ちます。
私の後に戸締りして家出るだけなのにゴミ持ってくよとかも言わないし、「戸締りって意外と大変なんだよ？」とか言うし呆れます
共働きなのにずいぶんな旦那さんですね。
基本的に主さんへの思いやりが優しさがまったくないですね。
お互い自発的に協力し合えないなら分担決めるしかないですね。
それで主さんも旦那さんの家事が完璧じゃなかったり満足できなかったらビシビシ言ってやればいいですよ。
「夫がウザい。空気読め」って思いました。
もしうちの夫が主さんの立場だったら、出勤前にそんなどうでもいい話（出勤/仕事とは関係のない話）されたら間違いなくキレてます。
私が主さんの立場だったとしてもカチンとくると思います。
主さんもいちいち相手にし過ぎですよ。
だから余計にストレスが溜まるのでは？
私なら「ペットボトルの水捨てる？」の時点で「あー 今忙しいから後にして」で終わりです。
「でも今日はペットボトルの日」とか「デモデモダッテ」は一切受け付けません。
「そんなに気になるなら前日用意しておけばよかったね。来週から前日に片づけとこうね」でその話はおしまい。
もし「ペットボトルの水、黙って勝手に捨てたら怒るよね？」って言われたら「そう思うんだったら置いといて」で終わりです。
その他の事であっても、よほどの緊急性がなければ、「自分で判断して。判断できないならおいといて」で終わりです。
旦那さんの家事分担しない理屈さっぱり理解出来ないしただ自分が家事から逃げる為に反対したとしか思えない。
しかも主さんの家事に満足してないと言うなら私だったら尚更分担します。
そこまで言う旦那さんがどれだけ御立派な家事するか見たいし。
分担を決めないとズルイ人は何かと理由つけて逃げるもんなんですよ。
主さんは旦那さんに丸め込まれたり口でも勝てない力関係なのかな？
>> 11
「夫がウザい。空気読め」って思いました。
もしうちの夫が主さんの立場だったら、出勤前にそんなどうでもいい話（出勤/仕事とは関係のない話）さ…
私の代わりにキレて頂きありがとうございます。
もう出かけるの見てわかんないの？出がけに朝からいちいちうるさい！気になるならやっとけボケ！が本音ですかね・・。
そんなに気になるなら前日に～はいいですね。私がやるって決まってませんし。気になるなら夫がやればいいですものね。イライラされる筋合いがない・・・
夫は後で怒られたくない（自分が不利になりたくない）から、必ずすべて私に聞いてから行動に移します。以前、「置いといて、後でやるから」と言ったら、「忘れるでしょ」「やんないなら今俺がやる」とかほんっっとーに嫌な言い方します。
>> 13
旦那さんの家事分担しない理屈さっぱり理解出来ないしただ自分が家事から逃げる為に反対したとしか思えない。
しかも主さんの家事に満足してないと…
実は夫の方が家事ができて私は苦手というところから始まってるんです。だから「俺は分担制でもいいけど、君がきつくなるよ？」って言い方をしてきました。今思うと、夫もいろいろ言われたくなかったから回避したんでしょうね。夫はこういうところあるんですよね。自分が嫌なのに、相手にとってのデメリットを先に持ってきてその場を回避するという。小賢しいいですよね。そういうところが信用できません。
夫も口達者な方ではないですが、私も自分の気持ちを伝えるのが苦手なので丸め込まれてしまってるところはあります。夫が結婚したかったところに、そういう私が現れたので、結婚にはうってつけだと思ったんでしょうね。
あ、今日ペットボトルだっけ？
もう間に合わないから次まとめて捨てるから何もしないで〜
行ってきま〜す
で、出かけちゃう。
ホントに何もしないで良いからつべこべ言わないで欲しいわ。
一ミリも期待しないからさ。
>> 17
旦那さんのほうが家事できるんなら全部やってもらえばいいじゃないですか。
自分がやれば満足できるみたいだし。
そうなんですよね。夫の方がこだわりとかルール多いんでやってくれていいよーって感じなんですが、やっぱり自分ばかりやるのは嫌みたいですね。
あと家事のひとつひとつはこだわってるけど、マメではないので平気でホコリ髪の毛は放置ですし、洗濯も週一だし干し方も独特でなんだかなって感じです。
何かを磨いたりするのは好きみたいでたまに「やったよー」って報告が入りますが、そこは年1回の大掃除の時でいいよってレベルの箇所なんで、そんなのに力入れるならこっちやってくれ気にならないのか？って感じです。
旦那さんが家事出来たとしても分担制だと何で主さんがきつくなるの？
美味しい料理に部屋をきれいにするのが得意なら万々歳じゃないですか。
分担は例えば料理と買い物は主さんで洗濯と掃除は主さんとか其々が得意な方が担当や帰宅時間が早い人が料理とか夫婦の性格や仕事の帰宅時間を含めて話し合って決めたらいいこと。
主さんは自分がイライラしない為に旦那さんに一番どうしてほしいのか整理したらいいですよ。
どこまでを許せるのか、という互いの(特に今回は男性側の)器の問題かも。
男の人って基本短気で神経質で自分の思うようになってないとイライラする小さい生き物ですよね～。
(女性の方が、やっぱり母性があるのと男女差別で苦労させられてるからか器が大きい人が多い印象)
何故、そんな小さな所で不機嫌になってしまうのか、聞きたいですね。その時の理由次第で変わる気がします。
私は主さんの気持ちわかるなあ。
朝いつもより早く出勤しなきゃいけない日に、
これみよがしにペットボトルまとめてみたり、
口つけてない冷蔵庫の水まで全部捨てて
「捨てておくから」とか言われたら
ウザって思いますよね。
普段ゴミの日もいちいち聞いてくるのに、
妻が早く出勤しなきゃいけないから、
気をきかして協力してるんだよアピール
なら、何も言わずまとめたらいいのよ、
これ邪魔だから、とかさりげなく、
イヤミ込めてますよね。
男性って妻が仕事で忙しかったり、
仕事が充実していたりすると、
なんか面白くないなって態度の人
いるよなーと思いました。
なんとなくそれっぽい雰囲気も
感じました。
>> 21
旦那さんが家事出来たとしても分担制だと何で主さんがきつくなるの？
美味しい料理に部屋をきれいにするのが得意なら万々歳じゃないですか。
分…
＞旦那さんが家事出来たとしても分担制だと何で主さんがきつくなるの？
それは夫が求める家事のクオリティが高いからです。
夫曰く、分担制（担当制）となると仕事と同じで「担当なのだからきちんとして欲しくなる」だそうで、今の私の家事のクオリティには満足していないけど「分担制じゃないからあんまり気にならないだけ」と言われました。
要は「君の家事には我慢してあげているんだよ。分担制なんかにしたら俺何言うかわからないよ～？やめておいた方がいいと思うけどね」みたいなニュアンスです。
こんな事を言われたので、分担制も一気にやる気なくしました・・そんなガチガチに生活して何のために結婚したの？と。
私は分担制にした場合、担当の家事にある程度の責任は持ちつつ、でも相手に対しては寛容に、家事は担当に任せてそれぞれの裁量で緩くやればいいと思っていました。出来ない時は相手の都合も考えてお願いする。それで良くないでしょうか？夫の言い方だと脅しみたいに聞こえて不愉快でした。
それと、夫に得意分野（夫は料理が得意です）をやってもらうのは一見楽なのですが、夫は自分のルールにこだわるところがあってあまり融通がききません。それでいて自分は家事ができると思い込んでいます。だったら今のスタイルの方が夫もまだ口出ししてこないし、私も多少自由がきくのでこれに落ち着いてる感じですかね・・
夫は一人暮らし歴も長く自分なりの家事スタイルがあり、適当なタイプの私に対しても結婚前から「俺が家事教えてあげないとな～」という感じで言ってました。（私も私で、「教えてね～笑」なんてノリノリで。でも当時はここまでガチガチな人だとは思いませんでした）
でも夫のやり方もなかなか独特だし、こっちは気にしないにそこ気にするの？っていう面も多いです。
どうしたいか整理してみます。
>> 22
どこまでを許せるのか、という互いの(特に今回は男性側の)器の問題かも。
男の人って基本短気で神経質で自分の思うようになってないとイライ…
わかります。夫もせっかちです。自分に関係ないところは何とも思わないくせに、ちょっと自分の動線がふさがれてたり思い通りに出来なかった時にすぐにイラっとして、不快さをアピールするような感じですね。今朝も流しを使おうと思ったら蛇口付近にペットボトルが並べられていたので「水道使うのにジャマ！」となったんだと思います。
女性はその場はぐっと我慢したり、言ってもしょうがないかと自分の為に無理やり諦めたりしますよね。私なら、夫がいつもやってくれているであろう事をその日やってなかったからといってイライラしないし、今日は朝忙しいだろうと判断し黙って袋に入れてあげますけどね・・
以前から朝から嫌な言われ方した事が何度かあったので指摘したところ、「単に朝はテンション低いからそう見えるだけだと思う」と言われました・・
>> 23
私は主さんの気持ちわかるなあ。
朝いつもより早く出勤しなきゃいけない日に、
これみよがしにペットボトルまとめてみたり、
口つけてない冷…
共感ありがとうございます。
もうもう！まさしくそうなんです！これみよがしに！！
しかも冷蔵庫の中のペットボトルだって「飲むから置いといて」も通用しないし、夫の中では捨てる選択肢しかないくせに、わざわざ「捨てるからね」と言ってくるところがもう一言多くて。
うん、だから今こっちの状況見えてる！？もう会社行くんだけど！！とこちらもイライラで。
（まともに相手してしまう私も私なんですが・・）
＞普段ゴミの日もいちいち聞いてくるのに、
＞妻が早く出勤しなきゃいけないから、
＞気をきかして協力してるんだよアピール
これもそうなんです！
「お前の仕事なのに俺がやってやってる」感がとってもムカつきます。
そもそも私はゴミ係じゃない！！たまに気を利かせるんだったらそのまま黙ってやっとけ！！
気を利かせて毎日ゴミ用意してるのは私じゃい！！
＞男性って妻が仕事で忙しかったり、
＞仕事が充実していたりすると、
＞なんか面白くないなって態度の人
＞いるよなーと思いました。
夫もこのタイプなのかもしれません・・
夫自身があまり忙しくない仕事ですし、自分が知らないところで嫁が充実しているのは不服なのかもしれませんね。逆のタイプと結婚したつもりだったのですが・・
旦那さん、自分がゴミ捨てしたくないって気持ちが透けて見え見えだね。それを上から目線で家事に満足していないとか分担にしたらもっと厳しくなるとか言われたらブチギレます笑
今まで分担でも無いのに主さんがしている間テレビを眺めて協力もしないで、言える立場じゃない事を分かってないですね。
私だったら、「分担にしないで朝は時間に余裕があるアナタがゴミ捨て担当にしよう。」と言います。
嫌だと言われたら、「え？今まで分担じゃないけど私がやってたけど、不満があるなら自分でしたら不満なんか出ないでしょ。」と。
今まで通りで良いと言われたら、「え？良くないよ？満足していないと言われたのに、今まで通りで済ませる訳にはいかないでしょ。分担じゃなかったけど、私がやって、感謝もされず、駄目出しはされるわ不機嫌になるわで、このままで良い訳がないし」
「本当は出勤時間がアナタより早いし、朝からバタバタしてゴミ捨て大変だなぁって思ってたから丁度良かった」
「もし一人でやりたくないなら、テレビ観てないで二人で協力してやるしか無いね。」と。
主さんの内容、よくわかります。私もそうです。察してくれよ。いちいちアピってくるなよと。
旦那さん、単純に褒めて欲しいんだと思います。感謝して欲しいのかと。
だからいちいち質問や報告して来るのでは？
ここは主さんが大人になりグッとこらえて「ありがと〜助かる〜」と言ってみるのはどうでしょう？
私も目の前にパンパンのゴミ袋があるのに「ゴミある？」と聞いてくる旦那へのイラつきをグッとこらえて「ありがとう助かる」を言い続けています。
男の人は察することができないようです。ハッキリ言わないとわからないので感謝の言葉も言ってあげないとすぐ拗ねます。
旦那への感謝を多く口にするようになってからは、たまにモメますが以前よりは良くなっていると思います。
共働きで主さんも毎日家事に仕事に旦那の言動にお疲れで大変だと思いますが、自分の為と思って旦那さんを上手くコントロールしてくださいね。
イライラじゃ済まない。私なら共同生活が無理。夫婦お互いに几帳面できちんとしてるから、主さんも旦那のそういうとこ、どこかで認めてるんじゃないの。近所にもゴミ出しに命をかけてる分別警察みたいなのがいるけど、私はそういうの非生産的で余分な労働だと思ってるだらしない人間だから、悪いけど、憧れないな。
ゴミぐらい前日の夜にまとめて玄関にでも置いておいたらだめなんですか？
私の姉も共働きで保育園児もいるので朝から時間との勝負なので
前日の夜に全部まとめておいて、前日の夜や、朝に旦那さんに玄関にゴミ置いといたら捨てておいて
って言ってます
それか夜のうちに旦那さんにゴミをまとめるように言ってますよ
うーん、普段からゴミ捨ての一連の作業を全てしている主さんからするとご主人に怒るのも無理はないなぁと思います。
正直、想像するだけでイラッとしてしまいました…。
ご主人は主さんがあえて今日ゴミ捨てをしていないというのを知らないで、忘れてるって思っているのかなと思いました。だから嫌味っぽい言い方をしたのかな…と(普段もそんな風だったらすいません;)
朝食作り、ゴミの日の把握、ゴミの用意、ゴミ袋の設置、ゴミの搬出、全部主さんが行っているとのことですが、ゴミ捨ての一連の作業のうちどれかをご主人にお願いして主さんはゴミ袋を持って行くだけの担当にするとかはどうでしょうか？
(前日にご主人が準備して玄関に置いておく→主さんがそれを持って行く感じ)
うちも家事は細かく分担している訳ではないですが、相手にしてもらう以上文句を言わないのが鉄則だと思っています。たまにこうした方がいいんじゃないかな？と思うことにはお互い意見を言いますが、、
>> 31
旦那さん、自分がゴミ捨てしたくないって気持ちが透けて見え見えだね。それを上から目線で家事に満足していないとか分担にしたらもっと厳しくなるとか…
ぐうの音も出ませんね！私はあまり頭の回転が良くないのでここまでスラスラ言える事に憧れがあります。
今こういう状況だからこうしてるけどそれは夫がこうしてくれたらやらなくていいはずの事で・・など自分の言おうとしていることの辻褄が合ってるかどうかが気になって頭の中で言いたい事を考え過ぎて、疲れて結局グッと飲み込むって事も多いです。
それに痛いところ突かれたら逆にダメージくらいそうだなと。
でも「分担じゃなかったけど私がやってた」ってところは胸張って言えます。参考にさせて頂きます！！
>> 33
イライラじゃ済まない。私なら共同生活が無理。夫婦お互いに几帳面できちんとしてるから、主さんも旦那のそういうとこ、どこかで認めてるんじゃないの…
私も共同生活無理でした。よく今出来てるなって思います。簡単に離婚できるなら多分もう家出てますね。。夫のそういうところを認めている・・うーん。私の中では「文句や注文さえ言ってこなければ何しててもいいよ。その代わりこちらも自由にやらせてね」っていうスタンスなんです。だから夫が私より家事少ないのも察して動かないのもそこまで嫌じゃなくて、嫌な言い方してくるから「いつもやらないくせに」って気持ちが出てきちゃうんでしょうね。
憧れませんよね。私もオススメしません・・
>> 34
ゴミぐらい前日の夜にまとめて玄関にでも置いておいたらだめなんですか？
私の姉も共働きで保育園児もいるので朝から時間との勝負なので
前日の…
大体、ゴミは前日の夜から私がおもむろにまとめ始めてます。
可燃ごみだけは最後に生ごみを入れるので口開けてキッチンに置いてます。
結婚当初は朝の出発が早い私を気遣って夫もまとめてくれたり、袋を縛って名前書いてくれたり（うちの地域は記名式の袋です）してたのに、なぜかわからないけどしてくれなくなりました。
私が声をかけたらやってくれますが、声かけてまで助けて欲しいわけじゃないし、声を掛けたタイミングでやってもらえるわけでもないので、自分のタイミングで自分でやる方が私としても気が楽と言いますか。。
捨ててもらえるように前日から頼んでみましょうかね。
>>40
言い方によって受け取り方も変わりますよね…。
ご結婚されて長いのでしょうか？
ずっとそういう感じだと主さんがやってくれるから〜という気持ちに甘えていそうですね。
うちもゴミ捨て担当はどちらがする訳ではないですが、前日にゴミをまとめる時は夫に「ゴミ集めて〜」と声を掛けて参加させています。
夫も「しょうがないな〜」と言いながらもやってくれるのでお願いして、ゴミ捨ても出来る限り二人で行っています。(量が多いのて…)
ゴミ袋をセットしたりするのは全くしてくれないので文句を言いながらも私がしていますが、一部だけでもしてもらっていると、自分ばっかり…と思わなくなってきたので個人的にはおすすめです、、
お互いにイライラしてる感じがすごく伝わってきます。
どっちも要は出来ればやりたくない。担当じゃないし。やってくれたらいいのにー。
私も忙しい。俺も忙しい。やってあげてるんだから感謝の言葉くらいほしい。
ってやってあげてる感が凄いしました。
夫婦って競い合いじゃないですよね。どっちが多くやってるってそんなのはどっちだっていいと私は思います。出来ることをやる。出来ない時は仕方ない。
初心に返りましょ。
お仕事を頑張って、稼いできてくれることに感謝。健康でいてくれることに感謝。
まずは自分が感謝することからじゃないかな？
私は共働きですけど、夫が仕事やってお金入れてくれるだけでそれでもういいかなって、本当に思っていて全く夫には家事を期待してないです。
全てのゴミ捨てもご飯作りも掃除も家事全般私がやってますけど、私がやっている分何にも口出ししてこないし、いつもありがとう❤️って伝えてくれるから楽ですよ。
家ではゆっくりしてもらって、その分仕事で成果だして出世してもらうってうちの考えですけど。
私の体調が悪いとか、入院しなければならないとかそういう時はある程度夫はやってくれますけど、普段やってないから完璧になんて出来ないけどそれはそれでいいんです。
なるべくストレスのない、落ち着いた優しい空間になるといいですね。
言動だけじゃなくて行動や表情でイライラは伝わりますから気をつけましょう。
>> 41
>>40
言い方によって受け取り方も変わりますよね…。
ご結婚されて長いのでしょうか？
ずっとそういう感じだと主さんが…
そうなんです。言い方ひとつで気持ちよくできたり、嫌な思いしなくて済むのになぁと。
まだ結婚して4か月なんです。最初からいろいろやりすぎたのかな～と後悔してます。最初が肝心というのはこういう事だったのかなと。
夫も、私から声を掛ければタイミングさえ悪くなければ動いてはくれるのですが、そのタイミングを私が気にし過ぎてしまって声を掛けるか迷ってるうちに疲れて、あーもう自分でやっちゃえ！となります。あわよくばやってるところに気付いて声掛けてきてくれないかななんて察してちゃんにもなります。（大抵知らんぷりですが）
参加してもらうって一番いいのかもしれませんね。むしろ「しょうがないな～」くらい言ってくれたらなんかこちらも楽な気もします。
共働きしてる理由が夫に甲斐性がないのか妻の希望なのか、そこで立場は大きく変わる。この際ね家事分担を細かい事まで決めたらいいよ。野々村友紀子の「夫の知らない家事リスト」みて、こんなに家事はあるんだぞ。さあ、どうするって
>> 42
お互いにイライラしてる感じがすごく伝わってきます。
どっちも要は出来ればやりたくない。担当じゃないし。やってくれたらいいのにー。
私も忙…
そうですね、お互いにイライラしてますし、どっちも出来ればやりたくない。担当じゃないから普段厚意でやってるのに感謝されないし、たまにやってくれたと思ったら文句言う。だったらやらなくていいからほっといてくれ～！！やるなら文句言わずにやってくれ！！です。
最初からこうだったわけじゃなくて、結婚当初は夫もかなり家事をしてくれててお互いにありがと～助かる～と言い合っててうまくいってました。私もこんなにやってくれちゃって申し訳ない、がんばらないと！と思っていたくらいで。それがだんだん夫の方がやらなくなっちゃったんですよね・・
しかも夫の方が家事をやる時に勝負事にするタイプで、じゃんけんして負けた方がやろうみたいな事を提案してきたり。。私は他の家事をやるからお願いと頼んでも、ゴネたりつまんなそうにしたり・・それに私が負けたら私の家事が増えて夫は別に他の事もしないし。「じゃあこっちお願いね！」って言えたらいいんですが、それはそれでまた夫が不満なようで。家事への参加意識がないわけじゃないのでありがたいんですが、ゲーム性はいらないから黙ってやってくれ～!って思うのです。
すみません愚痴になりました。
生活費を多めに出してくれてるし、会社からまっすぐ帰ってきてくれるし感謝しています。養ってくれてたらもっと感謝できたかな・・
旦那様、口出ししてこないのは素晴らしいですね。家を快適にしてゆっくりさせてあげられてる奥様の技量もあるのでしょうけど・・
見習いたいです。
なんか旦那がモラハラに思えてきました。
主さんの言い分しかわからないから、実際は違うのかもしれませんが…。
旦那は家事が得意で、主さんのやり方に文句を言う。
分担を決めていないのに、現状は主さんが８割負担している。
なら逆にして、旦那が家事を８割やる、と提案してみてはどうですか？
結婚して4ヶ月なら、まだいくらでも軌道修正できますよ。
ただ今の現状が旦那は経済的にも養わなくてもいい、家事もほとんどやってもらってるのに文句だけ言う、ですよね？
旦那が自分が楽をすることだけ考えているようで、主さんへの愛情とか責任感を感じないんですよね。
子供できたらどうなるんだろ、とちょっと心配になります。
主さんの今の不満を言葉はおさえ目で、伝えた方がいいと思いますよ。
可燃は主さん、資源はご主人と決めておいた方がいいと思う。
毎朝主さんが先に出勤なら、
のんびりしてるご主人が自分で食べ多分の食器くらい自分で洗って貰えばいいと思う。
多分、主さんが黙って洗ってくれるから、自分でやらなくて良い、言ったら自分がやらなくちゃいけないのが面倒だから、
いわずにやってくれるから（頼んでないけど）やらせよう。（勝手にやってるからみたいな？）
そんな感じな気がします。
嫌なことは言わずとも率先してやってしまう女（または人）にやらせておけばいいや、みたいなタイプに感じます。
担当制嫌がるなら、それくらい自分でしろって感じだし。
担当制でもないのだから、主さんが家事を全てやる必要ないと思いますし。
>> 50
なんか旦那がモラハラに思えてきました。
主さんの言い分しかわからないから、実際は違うのかもしれませんが…。
旦那は家事が得意で、主さんの…
実は私も少しモラハラ傾向があるかなと思っていました。
もちろん夫にも言い分はあると思いますが、どう見ても夫は結婚前に比べて今楽になっている部分が多いと思うんです。
＞旦那は家事が得意で、主さんのやり方に文句を言う。
＞分担を決めていないのに、現状は主さんが８割負担している。
＞今の現状が旦那は経済的にも養わなくてもいい、家事もほとんどやってもらってるのに文句だけ言う、ですよね？
↑まさしくこれです。
夫が養ってくれていて、かつ私が家事担当しているのなら多少文句言われても仕方ないと思います。でも養ってもくれない、家事も少ししかしない、でも分担決めてないから責められる要素もない（むしろやっているだけ厚意）、それでも私に8割やってもらっていることは事実なのに感謝もないどころか文句は言う。
ふと思います。お金を多めに出してるからなんなんだ。夫の希望で今の家に決めて、通勤も楽になって家事も減ったのにこれ以上何が文句あるのかと。
生活費だって夫はもともとケチなので独身の頃は収入のわりに少ない額で暮らしていました。結婚して生活費が増えたところで、夫の収入からすれば妥当です。それを多めに出しているんだともし思われてるとしたら・・
＞旦那が自分が楽をすることだけ考えているようで、主さんへの愛情とか責任感を感じないんですよね。
もうこれは結婚する前から今まで感じている事です。自分にとって都合がいいから結婚も決めたんだろうと思います。こうなる事を予測してたかのようです。
言いたい事全部言って下さいました。ありがとうございます。
せめてもの抵抗じゃないですが、夫とは子供作る気ないし、いつでも離婚できるように身軽でいるつもりです。
>> 51
収入の割合で家事負担を決めるのではなく、家にいる滞在時間を考慮した方が良いよ。
出勤時間が主さんの方が早いのなら尚更。
ほんとですよね。夫には滞在時間をもっと考慮してもらいたいです。
夫の希望の土地に引っ越してきた影響で私の通勤時間が延びたのと、夫と私では通勤時間が一時間近く違います。なのにその辺の感謝や考慮がない。根本的にその辺の不満があるのかもしれません。
夫の中では、自分が多めに生活費を出しているしやっぱりその分家事は私にやってもらいたい気持ちが根底にあって、でも平日夜の夕飯だけは自分の方が早いから「協力」しているだけでむしろ良い事をしている、俺は良い夫だと満足してそうな感じです。
食べた後は動けないからと片付けもしないし、洗濯や掃除も週末だけ。しかも最近は私がやってます。通勤もきつくなって養ってもらってるわけでもないのに割に合いません。悲しくなってきました・・
>> 52
主さんの今の不満を言葉はおさえ目で、伝えた方がいいと思いますよ。
可燃は主さん、資源はご主人と決めておいた方がいいと思う。
…
言葉はおさえ目で・・そうですね。気持ちが爆発して何が言いたいかわからなくなりそうです。
＞毎朝主さんが先に出勤なら、
のんびりしてるご主人が自分で食べ多分の食器くらい自分で洗って貰えばいいと思う。
最初は夫に洗ってもらってたんですが、
朝洗えなくて夜まで放置→夕飯は夫に作ってもらう手前私が後片付けなので結局その時に朝の分も洗うみたいな事が続いたので、自分が嫌になるのでもう洗い物はやると決めてしまいました。
でもそれも
＞多分、主さんが黙って洗ってくれるから、自分でやらなくて良い、言ったら自分がやらなくちゃいけないのが面倒だから、いわずにやってくれるから（頼んでないけど）やらせよう。（勝手にやってるからみたいな？）
↑これなんでしょうね・・仰る通り夫はそういうタイプです。やってもらえるなら余計な気遣いはせず任せとこみたいな。関係ないかもしれないけど、典型的な末っ子長男です。甘やかされてきたんだろうなって感じします。
＞担当制嫌がるなら自分でしろ
どうしてこれが言えないのかな私。本当言いたいです。自分の事くらい自分でしろって。
久々に掲示板を見たら「正直離婚したい」
と最後に書いてありビックリしました。
前に書かせていただいた者です。
結婚されてどのくらいですか？
まだ新婚さんなら、毎日の家事等について
話し合われた方がいいですね。
私もそうなのですが、ガタガタ言われる
くらいなら自分でやってしまいます。
でもこの手の夫は相手がそういうタイプなら、それでいいや、と気遣いがない。
で、ほんの少し自分がゴミ捨て等やるのも、
さりげなくじゃないでしょ。
「やってます僕」とばかりに。
ペットと缶ですらそっちはお願いと
折半でしたっけ？
両方やっとけよ！といいたいですね。
共働きで生活費も少し夫の負担が多いだけ、
しかも通勤まで自分中心に場所選び、
楽してる。主さんそのうち爆発しますよ。
あなたの仕事中心に住居を選んだ。
それに感謝の気持ちがあるのならば、
通勤時間のかかる妻に代わって
家事を多くやろうとする思いやりは
ないのか？って。
家事分担をするよりいっそ、細かく
自分流になさる夫に家事をまかせたら
どうでしょうか。
なんかほんと夫ウザいね！！
>> 58
再度ご回答ありがとうございます。いろいろ意見頂くうちに何で私こんなに我慢しているんだろうという気持ちになってきてしまいまして。その間も家でいろいろありまして旦那ムカつく！程度の気持ちでは済まなくなってきました。家の中の空気は悪いです。
結婚して4か月くらいです。
結婚前はこんなにやりづらくなるとは思ってなかったので、結婚後の生活についてろくに話し合いもせず入籍してしまいました。やりながら擦り合わせしていくしかないよねとは話していたのですが、実際の家事の頻度・考え方・クオリティにズレがあり、夫からすれば思った以上に私のズボラさが不満で、私からすれば思った以上に夫がこだわりが強く神経質な印象でした。
「夫とならうまくやれる」と思っていたレベルより遥かに低く、交際中は無かったギスギス感も手伝って私もやっていく自信を無くし思いやれなくなり、夫も夫で家事の一部に対しては神経質ではあるけど人が勝手にやっていることや自分に直接関係ない部分の家事には無頓着で私ができないなりに進んでやっている家事に関しても特に感謝はないです。
夫からすれば「君はもともとできない方だから頑張ってやっても所詮は平均以下、それで感謝されようなんてもってのほかでまだまだ俺は君の家事には不満なんだ」みたいな感情なのかなと。ハッキリとは言われてないけど、夫がこの感情なら辻褄が合います。
＞この手の夫は相手がそういうタイプなら、それでいいや、と気遣いがない。
うちの夫もまさしくこれです・・やってくれるなら任せちゃおう～です。使えるものは使わないとね♪が夫の口癖です。
＞あなたの仕事中心に住居を選んだ。
＞それに感謝の気持ちがあるのならば、
＞通勤時間のかかる妻に代わって
＞家事を多くやろうとする思いやりは
＞ないのか？って。
多分こう言えば、家事は増やしてくれるかもしれないけど私に対する当たりも強くなりそうな気がします。やる事はやるけど文句も言わせてもらう、みたいな。なんかそれが想像できてしまうので、家事をやってもらう以前の問題なんだろうなって思います。
共感ありがとうございます。
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