これはモラハラやDVに当たるのか教えてください。 私の両親は母が五十後半の専業…
これはモラハラやDVに当たるのか教えてください。
私の両親は母が五十後半の専業主婦、父が六十前半の会社員です。父の母に対する態度がひどいです。
父自体、自分の非は絶対に認めず、負けず嫌いで外面が良い人です。会社ではそれなりの役職についているそうで、年収も平均をはるかに上回っています。
けれど家のことは何一つできず、ご飯を炊くことも掃除も洗濯もやろうとすらしません。
私が帰省した時、出前のお寿司をとってくれた母が玄関先で転んで足を痛めてしまいました。歩くことさえ困難な母に、釣りから帰ってきた父はスイッチが入ってキレだしました。
いつも自分が捌いているんだからお前も練習しろと、母を台所に立たせて後ろで腕組みをして魚を捌かせたそうです。それが母は怖かったらしいです。
父は私と妹には嫌われたくないのか、私たちの前ではそんな態度を隠しています。けれど、私は、大学生になっても父に風呂に入ってこられたことや、初めての彼氏のところに車で乗り込んできたこと。いざこざの末に殴られたこと等あり、心療内科の先生にも「早く家を出られたらいいね」と言われ、大学院修了と共に地元から大阪に出てきました。もう何年もまともに話していません。
母は私が小学生の頃、パートをして私たちの習い事代や自分のお茶代を出していましたが、それを忘れたのか「働いたこともない」と母に言います。母が大阪に遊びに来ているときは、いつも作ってくれているお弁当がないからと食事を抜いたらしく、それをわざわざLINEで知らせて嫌味を言ったり、自分の実の母が不自由な体の手術を拒んだことで、ひどい言葉を浴びせて怖がられています。
父はパニック障害もちですが、以前はここまでひどくありませんでした。最近は体に悪いからと勝手に減薬し、13年飼っていた愛犬が昨年亡くなって意気消沈し、どんどん嫌味が増え、嫌な人間になっています。しかし、親戚の言うことなど聞かず、何かを言われると理詰めで逃れます。私が30年の人生でキレたのも一度で、父に対してでしたが、全く堪えていませんでした。
父は悪人ではなく、昔は年に一度、家族旅行に行ったり、私が院試に落ちた時も一年浪人を許してくれました。色々あって私は今、派遣で一人暮らしをしており、妹は上司からいじめを受け辞職し、実家で就活中です。また父の稼ぎで子ども時代からの生活が成り立っているのは否めません。母に離婚をさり気なく勧めると、母は私の妹が難病で手術をすることになったとき、親戚の悪口から庇ってくれたことを持ち出して渋ります。父にも言い分はあるかもしれません。
でも今日、私の部屋から実家に帰る直前、母は私の膝に顔をうずめて、多分泣いてたんだと思います。「帰りたくない」と言っていました。父の話を心療内科の先生にすると、発達障害じゃないか、母と妹を呼んで痛い目を見せるべきだと言っていました。
でも、地元には母の両親や親戚もおり、母はこちらに来てくれる素振りを見せてくれません。
私は副業を始めながら、地元に引っ越して正社員として転職しようと勉強中です。最悪、母や妹が逃げてきても迎えられるようにとは思っています。
まだ様子を見る段階か、これは精神的ＤＶだと捉えて別居すべきか離婚を強く勧めるべきか。他の家庭の基準がわからず、第三者の意見をいただきたく、投稿しました。
長文、失礼いたしました。
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そういう父親を持つと、しんどいですね。自分が何か言ったところで聞く耳を持たないでしょうし。
そうですね、一度は痛い目を見せないと、何にも分からないままそのモラハラ・DVを繰り返すと思います。
離婚までは行かなくても、母には倒れたことにしてもらい、倒れて病院に行って安静に、動かないようにしろと言われたから、しばらくあなたの住まいにいる、などとしてはどうでしょう。もちろん妹さんも看護のために一緒に。
数日で身に染みると思いますが、その後も改善しないようなら離婚の準備（特にお金系）を母と一緒にすすめるのがいいと思います。
母親というものは、一番は子供なのです。
子供を守る、子供に迷惑をかけたくない。その為には自分さえ我慢して耐えれば良いと考えるでしょう。
離婚すれば、次は娘へ連絡が行くと思うと、離婚せずに盾となるのが母親心です。
いつか娘が嫁ぐ時、父親が負担にならないよう。自分が盾となる。
そんな気持ちだと思います！
お父さんはモラハラ項目にあてはまります！
ずっと長い事耐えて来た事を思えば、残された人生はストレスフリーで過ごしたいですよね。。
きっと、お母さんはお父さんに嫌な事をされる辛さ以上に、
自分の人生振り返って虚しいんだと思います。
夫婦のどちらが先に逝くのか分からないけど、お父さんが生きてる間はずっとこの状況が続くのかと思うと、自分の人生振り返って虚しく悲しいんだと思います。。
娘さんお二人で相談して、お母さんに老後くらいストレスフリーの人生をプレゼントしてみませんか？
離婚してお母さんと娘さん二人の
三人暮らしはどうですか？
もしも…お母さんより、お父さんが先に要介護になったら？？
男性は女性と違って、介護施設を嫌いますよ。
自分の世話をさせ文句三昧です。
お母さん24時間気が休まりませんし地獄になります。
私の母に言われましたが、2泊3日で旅行に行けるのも75まで！
75過ぎると1泊でも疲れるよ。
やりたい事は身体動く60代のうちに楽しまないと！
だそうです！
お母さんが元気なうちに解放されないと…とは思います。
憎まれっ子世にはばかる！
こんな諺があるので、
お父さん長生きする可能性ありますよ！
それと、モラハラ夫は決して離婚に同意しません！
娘さんが遠くに住まい借りて秘密でお母さんと暮らすのが良いと思います！
最悪蒸発状態とか…
或いは未亡人のお友達の家に居候とか…
モラハラ夫は頭脳明晰ですから必ず調べると思うので…
事前に弁護士に相談しておくと、アドバイスもらえて対策も安心だと思います。
お母さんを救ってあげてね。
現状維持でお母さんが亡くなったら、娘さんも一生後悔背負いますよ。
明けない夜は無い！
頑張ってね！ファイト！！
>> 5
父が先に要介護になったらと思うと、ぞっとします。
そうなんですよね。今以上に追いつめられることになります…。
体裁をとかく気にする人ですし、自分のためにも絶対に離婚は認めないと思います。
私はもう、母には離婚ができなくても、とにかく家を出てもらって、一緒に暮らしてほしいです。
幾度かさり気なく切り出したのですが、母は危機感がないのか、共依存というのか、中々乗り気ではありませんが…このままでは、母の老後が一層ひどいものになってしまいますよね。私も後悔したくないです。
母の考えをしっかり聞いて、今後を一緒に考えて幸せな人生を送ってほしいです。
心強いご回答、ありがとうございました。
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