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お付き合いをしている方がいます。結婚も視野にいれています。私も相手も再婚で私には…
お付き合いをしている方がいます。結婚も視野にいれています。私も相手も再婚で私には小１の娘が一人、彼には小5の女の子が１人います。何回か会っていて子供たちも仲良くなり、すごく安心していました。ただ初めて彼の家に行った際気になる事がありました。夕方、彼の子供がソワソワしだししきりに玄関を気にしていて、お向かいの方の車が帰ってきた？際女の子が来たーと言って玄関へ一目散、モニターを見てゲラゲラ笑ってデブブス女帰ってきたよ。と彼に報告していました。聞くと前の奥さんの時から折り合いが悪くお向かいの女性が帰ってきたり出入りする度子供度たちがからかってるんだよと笑いながら言っていました。それにすごく違和感というか、嫌な気分になりました。何回か彼の家に行きましたが、女の子は度々モニターでお向かいを見ていました。うちの子も一緒に見だしたので、さすがに彼にああいう事させるのどうなのかな？と言ってみたら、いいじゃん子供たちが楽しんでるし、40代で未婚であの容姿だから悪いんだよ。と返され唖然としました。初めて彼の嫌な部分が見た気がしました。私は他人をバカにしたり、嫌がらせしたりする人は嫌いです。彼とこのまま付き合っていいものかと悩んでいます。子供の悪ふざけと軽く流すべきでしょうか?
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えっ あり得ないだけど
男親だからとかじゃなく
子供と一緒になって人をけなす バカにして楽しいって 彼 頭可笑しいじゃないの
近所でも変わり者として有名なんじゃない？
私が貴方の母親なら そんな男を
大事な子供の父親にするな
そんな男に育てられる位なら
父親なんかいらない 目を覚ませってね
この場合は、子供は悪くないです。
はじめは悪気がなくはじめたのでしょうが、親が注意しない事でエスカレートして、悪意に満ちた感じになってしまってしまってます。
小5でそんな感じの対応してしまう事を考えると、この先、人間関係で悩む事が多いと思います。
いじめたりいじめられたり、嫌われたりして、思い悩むでしょう。
親のせいで、苦労しますし、子供がかわいそうです。
主さんは、まだ間に合うと思いますよ。
育てる環境ってとても大事です。
関わる人もきちんと選んでやっていかないと、人生狂います。
母親として、目を覚まさないと。
趣味が悪いし気分も悪いですね。
私も 子連れ再婚ですが、いまの主人は人の、特に女性の容姿について何ひとつ（褒めることも貶すことも）「言わない」人で、そこを特に気に入っています。姉が2人いる環境で育ったからでしょうか、育ちの良い紳士です。
とはいえ、相手が 前の奥さまのときから？折り合いの悪いお向かいさん、というのが少し気になりました。
私も娘とシングル時代 幼い娘連れで帰宅時など車庫内でたくさんの荷物を車から降ろす際に
お向かいさんに、娘の声がうるさい！静かにさせろ！といきなり怒鳴りつけられたことがあります。かなり太った化粧のキツい女性（たぶん40代 独身ではないが子供はいない？）だったので、その容姿と迫力に恐ろしくて泣いてしまった娘に対して 公衆の面前で 大声で喚き散らした その人に腹が立ち
後から （ディズニーアニメの）「アースラ」と名づけてしばらく そう呼んでいました。
なんというか、お互い戸建ての持ち家同士、これから先も当分近くで暮らしていくのに、こちらの家族構成や親子関係や生活のことは完全無視で ただ感情的に一方的に罵倒され 謝罪させられたことに
後からとても腹が立ったんです。
その後数年して、その夫婦は引っ越していなくなりましたが 今思えば、不妊や夫との不仲 年令的に更年期？など なにか理由があったのかもしれませんが、当時は私も若く、20才も年上のヒステリーな女性の事情など慮ることができませんでした。
自分の話が長くなってしまいましたが、笑
人の容姿を貶したりからかったりするのはもちろん良いことではないですし、子供にそんなことをさせて置く彼も悪いと思いますが
お向かいさんゆえの、以前からのこと がなにかあるのかもしれませんよね。
それをよく聴いてあげて、整理して 対処対応してあげませんか？
もしこれから、再婚して皆一緒に暮らすのなら、母として 情緒面をより多くカバーするのは主さんになるのかな と思います。
子供は子供時期にそういうこと思ったり口にしてしまうことがあるのでまだ教育できるが彼がそういう価値観なら子供にも伝わらないでしょうし一緒に暮らしていくと同様の下品さが滲み出てくると思います。
都度話しても理解しあえず相手のお子さんからも口うるさいババアなどと罵られるようになるのもありえますね･･
>40代で未婚であの容姿だから悪いんだよ
こういう価値観を持った人は、私も嫌いです。
人として尊敬できません。
人のこと言うなと叱れる人であってほしい。
別れる別れないを悩む必要もなく、自然と嫌いになると思いますよ。
裏がありそうな男性だと思いました。
私なら、すぐに結婚はしないです。
自分の気に入らない人、興味のない人には冷酷なのかなと思いますし、子供たちの教育、モラル、などにも興味がないのかなって。子供の将来も心配。。自分の嫌いな人には、悪口言ったりいじめたりする人間になりそう。それを彼が許容してるのが怖い。
ていうか、普通にご近所トラブルの種になり得ますよね。子供たちが日常的にオバサンをからかったり、悪口言ったり。やめさせないと、どんどんエスカレートして直接対決とかになりそう。
交際期間って自分の良い面しかみせないからね。慎重に…。
何というか人間性ですよね・・・・
うわべ上付き合ってるだけでは見せない彼の性根というか・・・
「不細工だから悪いんだ」みたいな感情を否定もせず子育てしてる彼氏
これからも子どもに関するあれこれ、ひずみ、あなたとの考えの違いが出るのは必至でしょうね。
たまたま見てしまったキライなモノに過剰反応する子供はありがちですが、わざわざそれを楽しみに待ちわびて悪口を言ってる姿、学校でも同じように気に入らない子の悪口を言ってイジメをする姿さえ目に浮かびます。
あなたの違和感は尤も。それを否定もせず「独身であの容姿だから。。。」と言ってしまう彼。
一度結婚できた彼氏は出来た人ですか？
ナニカある人だから離婚されたのでは？
そういったつまらない女子みたいなマウンティングをしてる彼を尊敬できますか？
これから連れ添う、まして子育てがこれから始まる主さんにとって「尊敬できる人」と言えるのかどうかよく考えさせれらる一面ですね。
私も以前お付き合いしてた人、子供に対する考え方、彼自身の違和感を覚え一緒に歩むべき人ではないと判断しました。
恋愛は他のささいなことをフィルターにかけがちですが、違和感を見過ごしてはいけないと感じます。
子供に対しては「ひとをそういう風にばかにしてはいけません」とこれから教育できるでしょうけれど、問題はその彼と一緒にいてそういう風に教育していけるか？ということです。
「でもお父さんはいいって言ってたもん」と、子供自身混乱して終わるのが関の山ではないでしょうか？
子供のことを考えれば、彼としっかり話し合うか、別れるかを選んだ方がいいと思います。
悪いけどその男、しょーもな。
男として何か欠けてる→まぁこの先なんとでもなる
人間として何か欠けてる→手遅れ。一緒に過ごす時間の無駄。
仮に
男の娘がモニターでデプス帰ってきたー
に対し、その男も一緒になって本当だーと常日頃からそれが親子の日課でキャッキャしてたとしても
人間性にまだ余地があるなら
主さん、主さんの娘の前では
人のことをそういう風に言ってはいけない、と教えるなり叱るなりするよね。
それがなに？40過ぎてあの容姿だから悪いんだよー、と言い放つ。
要するに、それ（モニターデブス発言）が悪いことではないと思ってる。
清々しいほどのクズですね。
人間性に疑いありな男に、自分の娘さんと自分の人生かけられますか？
女の勘って結構本当にあたる。
主さんが、あれ？って思ったということはつまりそういうこと。
しかも長い結婚生活、所詮愛は消えても相手の何かしら尊敬出来る箇所があるなら生活共に出来る。
尊敬に値しないただのクズと、愛が消えても生活共に出来ます？
軽いホラーですね。
主さん、気付けて良かったです。
私なら冷めますね。
彼の本性が出ましたね。
子供に注意する立場の親が、一緒になってデブ、ブス言ってるなんて、今後何かあったら主さんに方向転換するかもしれませんよ。
モニターまで付けるなんて異常です。
まだ、窓から見てるくらいなら……。
そういう人だから、離婚になったんじゃないですかね？
人をけなしたり、いじめたりする人は劣等感が強いから、そういうことで自分が上だと主張したいのでしょう。
その性格は直らないと思います。彼の娘さんも心が歪んでますね。
一緒にいたら、主さんのお子さんも捻くれた子供になってしまいそうですね。
結婚前に気づいてよかったですよ。
独身の40代の悪口言って、自分だって離婚してるのに、近所に噂されてるかもしれないのにね。
子供は仕方ないにしても彼の発言は人柄が現れているよね。何も悪いと思ってないように見えるからね。主さんの気持ちは凄く分かるよ。
まぁその折り合いが悪いってのが嫌がらせさせられてたとかならまだ分からないでもないけど。
ただそういう人柄であるのは事実でありガッカリしてしまった気持ちはどうにもならないので私ならその件でもう少し自分の考えも含めてぶつけてみるかな。それの対応によって考えます。
皆様沢山のご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。すぐに別れる事はせず、まずはお向かいさんとの経緯を聞いてみます。ただ、私は例え過去に何かあった人でもバカにしたりモニターで見たりするような事は絶対に反対です。まだ大人同士のいざこざならいいとしても、子供をそれに巻き込むのは言語道断です。皆さんがおっしゃられているように子供の将来が心配です。彼の職業は教育関連の公務員で、子育ての考えなどに共感し付き合う事を決めました。ですが、今は尊敬ができなくなっています。自分の娘の将来を一番に考えたら、もう答えは出てしまっているのかもしれません。
前の旦那はギャンブル好きで金銭的な事で離婚しましたが、他人を悪く言ったり、ましてやバカにするような事は一切ない人でした。結婚は難しいなとつくずく感じています。
>教育関連の公務員
の人が、モニター付けてるの？
それって、盗撮にならないの？
モニター付けてるのが引く。
隣人を監視してるの？怖いね。
教育関連の公務員かー。
人間性に欠けていても公務員になれるんだね。
教育関連の仕事に就けるんだね。
それが、ビックリ。
人を見下したり、バカにする人が教育関連の仕事？
そんな人と大事な自分の子供、育てるの？
私なら嫌だわ。
16さん、モニターは玄関モニターです。17さんありがとうございます。皆でリビングにいる時お向かいの玄関の開く音がすると彼の娘さんがキャーキャー言いながら走って玄関に向かいます。そういえばリビングに皆でいる時テレビをほとんどつけないのはそのせいもあるのかなと思いました
彼の！
４０代で未婚であの容姿って言葉が出た時点で私もかなり冷めます。
私のダメな性格なのですが、そんな事を言う人に直ぐ反論してします嫌な性格なんです。静観することが出来ません。
だから、その場でそれはダメでしょうって彼に言ってしまいます。それでわかってもらえず子供にもそのままなら彼との付き合いは辞めます。
一度、失敗した結婚生活なら今度こそ一緒にずっと居たいと思いますもん。私も離婚経験者だから余計に慎重になりたいと考えてしまう。
でも、ちょっと話してわかって貰えるといいですね。昔、何かあったのかなあ？
＞18
ほとんどテレビをつけない、その楽しみの代わりに向かいのデブおばさんが帰るのを嬉々として待ちわびて悪口言いまくる、それに同調する父。
テレビ云々なんて理由になりません。
人間性の問題、そしてそう育ててしまった親の人間性。
19さん20さんありがとうございます。近々事の経緯を彼に聞いてみます。例えお向かいさんに非があったとしても、今のような事をしてる時点で、同じ土俵にあがってしまっていると思うので止めて貰えるよう話してみようと思います。
それでわかりあえないならお付き合い続けるのは無理なのかなと考えています。お向かいさんが気付いているのかわかりませんが、例え子供がやっている事にしても毎日しつこくやられたら腹が立つと思うんです。万が一子供に怒りの矛先が向いたらと考えただけでも恐ろしいので、何が何でもやめさせたいです。
主さん、お返事ありがとうございます。
やはりそうですよね。彼と一緒になればご近所さんだから顔を合わせる事があるわけですよね。
互いに嫌な想いしたく無いし、正直なところ子供に人の容姿をみて笑うなんて事を平気でやる子供にはなってほしく無いですもんね。
彼がわかってくれる事を願ってます。幸せに暮らせる仲に進展しますように🤗
玄関モニターでも、隣人を見ているなんて悪趣味ですよ。
それも親子で。
同居すれば、主さんのお子さんが彼氏のお子さんに影響されますよ。
小学生でモニター見て隣人の悪口言ってるなんて、心が歪んだ子供さんですね。
気になったのが、だいたいは母親が子供を引き取るのに、父親が引き取ったのは何故なんだろう？
父親が育てているのは立派だと思います。
ただ、育て方がどうなのか？
再婚したとしたら、娘さんは暴言を吐く姉と共に暮らす事になりますよね？
そしてそれを咎めないどころか、助長する様な発言をする父とも。それが当たり前の環境で育ってしまう訳ですよ。
考えただけでゾッとします。
今一度考えてみては？
結婚したら主さんが、悪口小学生のママ母になって悪口を止めなさいとか注意する時にわかってもらえないでしょうし実の娘さんにも悪影響ありそう。
義姉の旦那さんは地方銀行員ですが、モラハラ男で義姉は我慢の連続です。義理の父親の遺産が入ったから新車が欲しいだの義理の父親の車を勝手に売ろうとしたり、お金を使わせない。勝手なルールを強制する。葬儀にも勝手に居なくなる。 ほとんどの銀行員はそうではないですが。
信じられないモラハラは他にもあったのですが頭に来るので割愛させていただきます。高速運転したくないと毎回義姉を運転手にさせたり職業が良くても我慢の限界こえた人は考えものです。
昔職場にいたおじさんが言ってたんですが 恋愛中は相手のいいところしか見えないけど 結婚するなら相手の悪い所が自分の中で 受け入れられる 範囲の人でないと 結婚続かないって言われました。さすが人生の先輩と思った。
この話を主さんのご両親には話されましたか？
自分だったら疎遠にしますね。
その男性の周囲には教養のない人間が周囲にごろごろいたんだろうなと思ってしまう。
うちの父がそういう人間だけど、毒親戚だらけで悪影響を受けまくっています。
自分に自信がないから周囲を下げて自尊心を保ってる人たちばかりです。
お付き合いの継続を決めるのは主さんですが、小さな違和感が積み重なり、そのうちその男性に耐えられなくなると思います。
賢明な判断をされるよう願ってます。
人を虐めている我が子を、楽しんでるからOKと言えるのは怖いですね。
何かのきっかけで、主さんの子供が目をつけられて、
彼氏の子供がバカにしても
楽しんでるからいいでしょと言うのでしょうか。
完璧な人はいませんが、人を大切にできない、しっかり教育ができない人と
子連れ再婚するのはやめた方がいいとおもいます。
子供を巻き込みますよ。
彼の考えや人を見下す発言ははしたないと思います。
それが女の子を育てる親で教育関係の公務員と聞くと更に残念です。
仮に今回の件で主さんが話して彼がわかってくれたとしても結婚まではお互いお子さんもいることですし時間をかけた方がいいです。
もっといろんな角度で彼や娘さんを見る必要があると思います。
個人的に根本がそういう考えのまま大人になった人は本質はそう変わらない気がします。
主さんの言ってることは真っ当だと思います。
ちなみに彼の離婚理由は？
その人とお付き合いを続けたら主さんの子供にも悪影響が及びそう。
皆さん子供だからって言うけど小5だったら言っていい事と悪い事の区別くらいつきますよね。一体どんな大人になってしまうのか。
そんな言動だと彼の子供は学校でも浮いているんじゃないですか？
普段親子で人を見下すような会話しているんじゃないですか。
私の周りにはそんな人間いません。
昔クラスにはいたけど関わりたくない人間です。
私なら「へ〜容姿が悪いと帰るの待ってまでして悪口言うのが普通なんだ？じゃあ親子揃って性格悪いね 性格が悪いんだから言われても仕方ないよね？あなたの考え方なら」って言う
近所で気の合わない人なんているよ
だからといってソワソワして悪口言う人ってどうかと思う
その場で言えない主さんもどうかと思う
またまとめてお礼でスミマセン。親権が彼なのは、前の奥様が精神的なもので子供は育てるのが難しいと判断だったみたいです。皆さんのおっしゃる通りこのまま付き合っていくかは慎重に考えます。前の夫と金銭面で離婚したので、公務員という安定した職業、しっかりとした金銭感覚、子育ての考え方を尊敬し、付き合いましたが、うわべでなくもっとしっかり相手を見なくてはと思いました。私は例えお向かいさんが嫌がらせしてきたなどの非はあっても人を蔑む考えやましてや仕返しを子供を巻き込み行うのはあり得ないと思っています。子供のやる事とはいえど、モニターで見てる姿は気分が悪かったです。正直いつまでも負の感情にとらわれている家庭には入りたくないとも思いはじめました。何より我が娘の事を考えたら無理だと思います。最初は自分が気にしすぎ、考えすぎと悩んでこちらに相談しましたが、彼とよく話しあい、娘にとって一番の選択を母としてしなければと気付きました。皆様ありがとうございます。
結婚は辞めた方が良いよ。結婚したら彼の家に住むんでしょ？一生それに関わっていかないといけなくなるよ。あなた彼の娘さんちゃんと注意出来る？彼に言って叱らないでしょ？娘がいじめをしてても被害者が悪いと言うタイプでしょ。娘さんのお隣さんのことをバカにして笑うことがなければ結婚してたんだよね？あなたの娘さん小学生の女の子を一つ屋根の下で父親でない男の人と暮らさせるのは心配。母親の恋人や再婚相手が連れ子や教育者が未成年に手を出してニュースになってるの多いし彼になついていても一緒の家で暮らすのとは違うし娘さんのことを一番に考えるべき。元奥さんは精神的不安定になったのも隣が関係してるの？
33さんありがとうございます。結婚前提に付き合っていますが、まだ結婚すると決めていたわけではありません。でも確かに今回相談した以外気になる事が起きなければ結婚していたかもしれません。元奥様が精神的不安になったのがお向かいさんが関係しているとは彼の口から聞いた事はありませんし、そもそもお向かいさんに嫌がらせをされたのかも、バカにしてる理由も容姿の事以外は詳しくはわかりません。今度覚悟決めて色々話しあうつもりです。
それは主さんと彼との価値観の違いじゃないでしょうか？
他人の容姿をけなすのは大人であれ子供であれしてはいけないことですから流してはいけないと思いますよ。
子供が楽しんで他人を馬鹿にしてるのを認めるって人柄的にアウトじゃないですか?
もしオレが主さんの立場で、その光景に出くわしたら、相手とその子に注意する。
そして、最悪「このオッサン、めんどくせぇな」と思われたら思われたでいい。人を馬鹿にしたりおとしめたりする人とはこの先こっちがめんどくせぇ。
それで嫌われたり、嫌われなかったとしても、以後も改善が見られなければ、徐々に距離を置いて別れる。
例えにならないが、昔、兄一家が夏休みで実家帰省して、オレも日程合わせて帰省して何日か滞在中、ある日姪っ子二人（小学生）がケンカして、姉が妹を突き飛ばし、妹が泣いて、オレの母親（姪から見たら祖母）が姉に「○○ちゃん、そんなことしたらおばあちゃん悲しいな。小学校のお友だちにもそういうことするの？しないでしょ？突き飛ばすのはいけないと思うわ。さあ、仲直りしよう」と姉を諭しながら注意して、姉が反省していて、オレは仲介・注意した母には感謝したことがあった。
「あなた馬鹿じゃないの」系の言い方ではなく、「私悲しかったわ」と”自分はこう思った”とだけ言って相手を責めない言い方だったら、相手は「悲しませてしまった」と思う（いつもそれでうまくいくとは限らないが）。
ここに、キレイな水があるとする。そこに墨汁を一滴たらしたら、もうその水はキレイでなくなる。
相手と娘の言動や態度は、その墨汁。
でも、他と重複するが、結婚前に気づいてよかった。スレだけではわからないが、オレだったら、お別れを勧めたい。
いくら社会的地位のある仕事をしている人でも、裏や陰では何言ってるか・何してるかわからない。
これまた昔、街なかで、ある男が「…ＰＴＡ会長なんてアホがやる仕事で」と言ってるのが聞こえてきて怖かった。何があったのか知らないが、その人がＰＴＡ会長してる学校の児童や生徒がかわいそう、と思った。
言葉や声で聞いてしまったからそう思ったのであって、その日その時にそこを通らなかったらそう思わなかった。
つまり、いろんな偶然が重なって、たまたまその言葉を見聞きすると、その人の印象や評価がゼロにもイチにもなるのだ。
中高生が老人ホーム等にボランティアに行く動機の一部が、「内申点をあげるため」と聞いて愕然となった。そんな思いで施設に来られたら、入居している高齢者は悲しい。
ところで、その「短所」的な言動や態度は他にもありますか。以後も、よく様子観察してみてください。
主さんのお礼の仕方に少し疑問があります。
お礼レスを読んでいると、気に入った方だけに、
〇〇さんありがとうございます
としているのでしょうか？
他の方には無視されてるような気がします。
あまり気分良くないと思います。
まとめてのお礼するなら〇〇さんと付け加えるのはどうかなと。
横からすみませんでした。
お礼の順序が逆になりますが、
37さんご指摘ありがとうございます、
特に気に入った方に返信しているわけではないです。ログインしないで使用していると制限があると書いてあったので、一つ一つにお礼をすると書き込めなくなってしまうのかと思い、暫く見れなくてご意見沢山頂いていた時はまとめてお礼をしていました。お礼の後に頂いたご意見には個別にお礼してました。使い方がなってなくて気分を害されたなら申し訳なかったです。以後気をつけますね。
今までご意見下さった皆様、私のお礼の仕方で同じように気分を害された方申し訳ありませんでした。
35さん
価値観の違いですよね。私も他人をバカにする人は嫌です。
36さん
お話参考になりました。私も彼と娘さんに気をつかい、はっきり注意できなかった点を反省しています。次会った時色々話し合おうと思っているので彼の言動をよく見て聞いて今後を判断したいと思います。
教育者という事は、話し合った際に
口がうまく言いくるめられてしまう可能性が、あります。
多分、主さんは恋愛中で一番いい時で、だいぶフィルターかかっていると思います。
話し合ったところで、その場はいいように言うと思いますが、その年齢まで生きてきて、本質的なものは変わらないと思います。
今、その事以外は、すごく良く見えている見たいですけど、結婚したら色々まだまだ出てきそうな感じがします。
人として、一番大事な部分が欠けている感じだから、あまりその事に触れず価値が合わないとかさらっと深く触れずに、お別れした方がいいと思います。
深く話し合うと返って、泥沼にはまってしまいそうに思えます。
前の奥さんも、色々あって精神的にまいってしまったのかも知れませんよ。
モラハラとか、問題のある人は初めはいい人だったのにってパターンが多いですから、やめておいた方がいいと思います。
37さん細かすぎです。レスが主さんたまってるときに｢まとめてすみません｣って言ってるし、レスが少ないタイミングで返レスできたときや補足に○さんって言ってるだけなのに。ちゃんと読んでのレスでしょうか。
主さん、お付き合いしていく中でいろいろ見えてくることがお互いあると思います。
今すぐにではなくても、彼や相手のお子さん通じて人となりをきちんと判断できると良いですね。
こちらレス不要なので気にしないでください。
結婚決めたわけではないんだ。子供は正直だから心で思っても口に出したりお隣さんに会ったら直接デブスと暴言吐いたりするだろうし学校とかでデブスの子いたら偏見を持ったりいじめたりするような子になるだろう。今は家の中で楽しんでるだけだから彼も笑って済ませてるけどエスカレートしてったら止められなくなるしね。結婚する前に気づけて良かったね。
彼の娘さんと二人で話すこともないんじゃない？一度あなたのうちに彼の娘さん泊まりに越させるとかして娘さんと向き合ったのが良いよ。お母さんいなくて寂しかったり辛い想いもしてるだろうから。彼に言えないこともあるんじゃないかな。
>匿名さん6さん、
37です。
全部読んでますよ。
読んでからレスしてます。
私は主さんにレスしてます。
横から割り込んで、番号名指しでやめて頂けませんか？
なんだか上から目線で失礼な人ですね。
私は控えめにコメントしたつもりですけど。
主さん、
気分害したならすみませんでした。
ただ、〇〇さんと特定の人だけにしていたので気になったのでレスしただけです。
こちらこそ申し訳ありませんでした。
これから話し合うとか、主さんたぶん別れる気無いでしょ。
私ならもう二度と会うことをしないような話。
容姿のことを言うような人は無理だな。
私は主人と結婚を決めたのは人を一切バカにしたことを言わないとこ。
そこは私の価値観と一致したの。
今でも変わらないよ。
一緒になって笑ってるなんてありえない。
そしてそれが彼の娘さんと同じように主さんの娘さんも人をバカにするようになる。絶対私ならイヤ。
会わずに電話で別れを言うかも。
主さん、女になってませんか？
主さん、女になってはいけません、あなたは母親です。
久々登場 主婦6です。
前レスで
私と娘のシングル時代（の最初の頃）に近所に住むひどく太った40代女性（既婚 子供なし）に、自宅車庫前で理不尽に一方的に大声で怒鳴りつけられ 幼い娘を泣かされて
納得しないまま謝罪をさせられたことで
彼女に対して憤慨し、その後しばらく娘とその女性のことを「アースラ」と呼んで
腹立ちを紛らわせていた という経験をここでお話ししました。
いま思うと、当時はそんなつもりもなかったのですが、若く、母子家庭になって間もない頃で 娘をしっかり育てていこう、仕事も勉強も家事育児すべてひとりで完璧にこなそう、と気を（肩肘を）張っていたところもあって
いまは娘も成人して、自身もいまの夫と再婚して平和に暮らしていますが
当時は良くも悪くも娘を護り育てるために「つっぱって」いました。
娘を傷つける外敵から娘をひとりで護るためには 少々乱暴な（独善的ともいえる）ことも言ったりしたりしました。
主さんや皆さんは、口を揃えて 彼や娘さんを非難？しておられますが
私は（誤解を恐れず申しますと）少し違う受け止め方になります。
確かに どんな理由があったとしても、他人の容姿を嬉々として貶す姿は見ていて気分も悪いし、それをそのまま好きにさせている彼は子供の親として間違っていると思います。私も最初のレスでそう申しています。
ただ、それはただの上から目線の「いじめ」や「意地悪」とは性質の違うものだと、なんとなく信じたいのです。
私は当時 勝ちか負けでいうと、負けてしまっていたと思っているからです。幼い娘を理不尽な暴力（暴言）から護ることを瞬発力をもって できなかった（ハートを捻り潰されるような苦しさと）悔しさが残って
未熟ながら 相手を影で「アースラ怖い」「ヒステリーおばさん ママは年をとっても絶対にあんな風にならないよ」などと貶す？ことで
その件を親子で乗り越えたんです。
歪んでいるし、間違っていたと思います。
ごめんなさい。続きます。↓
続きです。 ごめんなさい、主婦5でした。
主さんが今回のことで、娘さんのため？に再婚を考えなおすことも自由ですし、再婚を考えるくらいの関係なのだから と話し合って 良くないことは良くないと意見をして 彼親子を正すのも間違いではないと思います。
もしかしたら「そうだね、趣味が悪いし良くないと実は思っていた。娘が楽しそうにしているので、気にしないようにしていたが、指摘を受けて愚かなことだと客観視できた、ありがとう。」と素直に受け止めて改めてくれるかもしれません。
私は娘を育てあげて、娘の元々の正義感の強いところ、親である私が間違っていたらしっかり指摘してくるところ、それでいて私を含め 常に人に優しい性格を（おかしな表現かもですが）尊敬していますし
いまの夫の 人を決して悪く言わないところ、泰然としていて、小さなことで狼狽えず、穏やかで 人間的に豊かなところを尊敬していて、夫婦になってから 良い影響をたくさんもらっていて
いまは敵がどこにもいない平和な暮らしです。
地元なので？家族、実家親族、親友たち、
ついでに隣近所（笑 とも仲良く暮らしています。
ツンツン尖った未熟者が 大人になって、
娘と共にほんとうの強さと、再婚夫の北風と太陽の太陽的な優しさに癒され 心の平穏を手にして、人に優しくなれた トゲがなくなって丸くなった というお話でした。
©2024 秋山孝
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