浮気されて2週間です。 再構築を選びましたが毎日辛いです。 元々、疑り深…
浮気されて2週間です。
再構築を選びましたが毎日辛いです。
元々、疑り深い性格なので浮気された事によって更に疑心暗鬼になってしまい辛いです。
この気持ちとどう付き合って、どう乗り越えていけばいいのでしょうか。
この不安な気持ちを解消する為には
きっと四六時中、主人の行動を監視してないと安心出来ないと思うんです。
でも、それは自分の神経もすり減らすことになって辛いのでしたくはないです。
でも、安心できない。
どうすればいいんでしょうか。
仕事などを始めて気を紛らわす事も考えましたが私が仕事の間に…等と考えてしまい尻込みしてしまいます。
主人に依存？執着？しすぎる自分を改める方法はありますか？
本当は浮気の話にはもう触れずに
楽しく笑顔で過ごし、家族が帰ってきたくなるような癒される家庭を作る事に専念するべきなのは分かっていて、努力もしていますが気持ちがついて行きません。
1日の半分程度は何とか笑顔過ごせますが残り半分はどうしても疑心暗鬼になったり、不安な気持ちになってしまいます。
何かアドバイスや助言など御教授頂ければと思います。宜しくお願いいたします。
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苦しいですね。
再構築に留まって偉いですよ。離婚するのは簡単だから。
まだ二週間なら修羅場の中みたいなもので、無理に笑ったりも無理があるんじゃないのかな。
ツンケンさえしなければ、笑いたくない時にまで笑わなくても、普通に笑えない状況だと思う。
ちょっとキツい言い方かもだけど、自分に執着してる、バレても笑顔で努力し続けてる、それって旦那さん懲りなくないですか？
私なら根掘り葉掘りと浮気自体には触れないけど、安住なんてしばらく与えない。
私が悲しかったこと、バレた日に怒ったこと(連日怒ってはダメ)を主人に叩き込むと思う。
笑ってるから許してもらえた、とか男はわりと直ぐに思うから。
無理矢理ってやっぱり無理があって、徐々に怒りを鎮める方が自然じゃないのかな。
自分の中でね。
あと、疑心暗鬼とのこと。それが原因の一つかもしれない可能性もあるよね。きっとそういう生活って息が詰まるし主さん自身もしんどいよね。
私は主人が大切だけど、女として軽く扱ったら出て行くと思われてると思う。
主人にすごく尽くすし甘いんだけど、浮気とギャンブルだけは言い訳が立たないっていうか。
今更なんだけど、最初からそういう怖さは叩き込んでおいた方が、行動を起こす前に嫁が出て行く姿を天秤にかけると思う。
それでも浮気するなら私は捨てるし、主さんも旦那さんにそんなに依存しなくても、信じて楽になれば良いと思うし、疑心暗鬼がいかに無意味か、とことん理解してやめた方が良いと思うよ。
一回やったら信じるも何もないのもわかるけど、疑ってもやるなら、ヤキ入れてから自由にした方が、二度目の確率は下がる気はします。
何か起きた時に大切なのは怒り方や責め方、そこを間違うと逆ギレしてくることもあるからね。
旦那さん詰めてもろくな事にならないから、思い出さず考えず、この手で泣いた女は他にもいっぱいいるし頑張るぞ、くらいで整地しましょう。
一緒にいたいなら、忘れるのが一番だよ。
大丈夫、主さんといたいから浮気止まりで離婚してないんだから。
>> 1
苦しいですね。
再構築に留まって偉いですよ。離婚するのは簡単だから。
まだ二週間なら修羅場の中みたいなもので、無理に笑ったりも無理がある…
｢再構築に留まって偉いですよ。｣
自分を認めて貰えるってこんなにも嬉しいものなんですね。たったこれだけの言葉でも涙が出てきてしまいます。優しいお言葉が身に染みます、ありがとうございます。
多少は無理してでも笑顔にならないと子供達にバレてしまいそうで極力、笑顔でいるようにしています。
でも、主人と2人の時は無理はしないです。自然と普通に笑顔で話せる時もあれば、さっきまで普通に話してたのに急にフラッシュバックしてテンションが落ちたりとありのままの自分でいます。その度に寄り添ってくれるので完全に許されたとは思ってはいないと思いますが、した側は謝ったから、この話は終わり！これからは心機一転、前向きに頑張っていこう！みたいなテンションは感じます。
された側はそうじゃないんだよ。と説明しましたがどこまで理解しているのかは分かりません。
とりあえず、どうにか依存を辞めて、いつでも捨てられる気持ちを持てれば、もう少し心に余裕を持って生活できるのかな。と思いますが気持ちがなかなかついて行きません。
疑心暗鬼が無意味な件については理解を深めていきたいところです。
疑うのはお互い疲れるし、疑い始めたらキリがないので不毛な事は分かっているんですけどね。私の主人への執着が異常なんだと思います。少しずつ改善していきたいです。
2週間ならまだまだそんなものですよ。
疑心暗鬼も不安も当たり前。
ご主人が寄り添ってくれるのならいいじゃないですか。
一人で抱え込まないで今のうちに吐き出してしまいましょう。
言えるのは今だけですよ。
謝った側は反省してるから何度も責めないでほしいって思ってるから。
ポイントは責めるのではなく、話し合うことかと思います。
監視したい気持ちもわかるけど、監視しても浮気する人はするし、監視しなくても浮気しない人はしない。
行動を把握したら不安がなくなる？そうではないよね。
今度は心の中ではどう思ってるんだろうって気になりだす。
自分の苦しい気持ちは変わらないまま。
ご主人であっても、こちらの気持ちで縛ることはできないんです。
誰だって、疑われ続けたり束縛されると逃げ出したくなりません？
きっと逆効果。
ご主人にはご主人の人生があって、主さんには主さんの人生がある。
お互いに一緒に歩んで行こうって思ったから結婚したんだし、これからも共にって思うから再構築なんですよ。
今の苦しい気持ちは時間が解決してくれると思います。
焦らないで、少しずつ積み重ねていきましょうよ。
>> 5
監視しても浮気する人はするし、監視しなくても浮気しない人はしない。
本当にこれですよね。
今まで、心の底では主人は浮気なんかしないと信じてたんですけど…結局、疑い続けてきたのはちょっとした怪しい行動が垣間見えてたからなんですよね。
その度に上手く誤魔化されて、それを鵜呑みにして信じてはまた疑ってを繰り返してきてました。
束縛や監視は逆効果なのは分かっているのに、やめられないんです。
やめなきゃいけないんですけどね。
どーんと構えて、笑顔で家庭を守ってる奥さんの方が可愛いですしね。帰ってきたくなりますよね。
離婚は再構築を頑張った後でもいいと思って、とりあえず再構築を選びました。
また1からやり直したいという思いと
許せない思いが交互に押し寄せてきて
自分自身、本当はどうしたいのか分からなくなっています。
笑顔で家庭を守ってるほうがいいって、頭では分かってるのに気持ちが乗ってこないんですよね。
ほんと難しいけど、少しずつでも執着を手放していくしかないですよね。
主さんの気持ちがずっしり重いと、ご主人は息が詰まってしまうから
程よい距離感でご主人のプライベートを尊重してあげたほうがいいかなと思います。
どうしても監視やめられないなら、絶対バレないようにこっそりと。
たぶんこれも主さんの精神状態が落ち着いたら自然に止めれます。
せっかく再構築選んだんだもの。
自ら幸せを壊すことがないようにしたいですよね。
主さんも仰るように、離婚は最終手段。
その選択はないほうがいいんだけど、もしそうなっても「私は夫のこと愛しきった」と思えるように、今できることをしたらいいですよ。
後悔したくないじゃない？
頭の中のほとんどをご主人が占めてると思うけど、他のことにシフトしていきましょ。
仕事でもいいし、趣味でも、友達でも。
楽しくて、もしくは忙しくて、旦那のこと考える暇もなかったわ。
ってなるといい。
そうしてたら主さんキラキラしてきて、ご主人も「おっ」てなると思う。
あなたはご自分のことを何一つ責めることはないと思います。
ご主人を責める気持ちも何もかもどうしようと思うほどどうしようもなくなることもあります。
もしも監視するなら今度は動かぬ証拠を掴み相手もろとも地獄の底に突き落とすくらいの覚悟でやってみましょう。
そのためにはいろんな勉強が必要になります。法律やらいろんな事。
それら一つ一つが自分のものになるのではないでしょうか？
前向きに生きるとは何もただただ清いことだけとは自分は思っていません。
前を向いて生きることです。
あなたに本当の笑顔が溢れる日が早くくるように願っています。
実は私も同じ経験があるので、主さんのお気持ちすごく分かります。
同じこと考えてました。
夫婦の数だけ修復方法があると思うけど、自分の夫って思うから何かしてくれて当たり前になってしまうし、執着もしてしまうのかもしれない。
彼氏だと思ったら、毎日家に来てくれるし生活費も出してくれて、あれ？自分って大切にされてるんじゃね？って思えません？
そうやってありがとうとか嬉しいなって気持ちになったら自然に接していけると思う。
もちろん現実は夫婦で浮気夫で怒りがこみ上げてくることもあるけど、そういうギスギスした空気出さないようにすることが大切かなと。
例えば、すごく大切にしてるお皿を子供が割ったとする。
すごく残念だし悲しい。子供には注意して叱った。
まあお皿はなんとか買い換えた。
で、その後食事の度に「あんたが割ったからねー」とか「お皿の取り扱い気をつけてよね」ってずっと見てるとしたら楽しく食事できないよね。
なんかそういうことかなと私は考えました。
やり直すとか再構築って言うから過去が付いてくる。
新しい彼氏と新しい生活してるつもりはどうでしょう。
少しでも主さんの気持ちが楽になればいいなと思います。
>> 9
あなたはご自分のことを何一つ責めることはないと思います。
ご主人を責める気持ちも何もかもどうしようと思うほどどうしようもなくなることもあり…
毎日、嫌でも色々と考えてしまう中で
どうして浮気されたんだろう…
私にも原因があったんじゃないか…
と自分を責めてしまう時もあったので
｢自分のことを何一つ責めることはない。｣
この言葉がすごく胸に刺さって、すごくホッとしてる自分がいます。
監視するなら、そこまでの覚悟も必要ですね。
前を向く…夫婦として一緒に前を向いて歩んでいく。と思っていましたが…
それだけじゃないんですね。
色んな前の向き方があるのは今の私には目からウロコでした。
自分が笑顔になれて心地良いと思う前を向いて頑張ってみます。ありがとうございます。
>> 10
実は私も同じ経験があるので、主さんのお気持ちすごく分かります。
同じこと考えてました。
夫婦の数だけ修復方法があると思うけど、自分の夫っ…
本当にそうかもしれません。
結婚したから、夫だから、家族だから
毎日、家に帰ってくるのも
生活費を稼ぐのも当たり前になってしまっていますが彼氏だと考えたら凄いことですね。
たった紙切れ1枚の婚姻届で簡単に全てが当たり前になってしまっているんだなと気付かされます。
浮気が本気だったり、私や子供達に気持ちが無ければ離婚届を書いて家を出ることなんて簡単に出来るはずなんですよね。
でも、そうではなく、私や子供達の為に自分の過ちを認めて反省して、やり直すと言って、再構築をしようとしてくれている。
結婚してても元は他人ですし、
離婚も簡単に出来る時代の中で
他人が自分の為に毎日、家に帰ってきてくれて、家族の為にしっかり稼いできてくれる。
家族との未来を選んで一緒に歩んでくれてる。
って思えば、今まだ家族の形を保てているのはすごく奇跡のようだと思いました。
今までとは違った目線で見直すきっかけを下さり、ありがとうございます。
少し前向きに進んで行けそうな気がします。
この状況に感謝しながら生活していけたら、押し寄せる悲しい感情とも上手く付き合って行けるかもしれません。
頑張ってみます。
辛いですよね、私も3年経ちますが今だに辛い気持ちが襲ってきます。涙する回数は減ってはいっていますが、まだ辛いです。
3年経つけど本当にこれでいいのかと毎日悩んでおります。でも主人の愛情、思いやり、気遣いがあるおかげでここまでやってこれています。これからどうなるのか正直分かりません。
自分がこんなことをされるとは思ってもみなかったです。なんでなんでばっかりです。
辛い時もあるけど、やっぱり主人のことが好きだから離婚はしたくないんだろうなと思います。幸せだなと感じることもあります。
ご主人のこと信用しているのに疑ってしまう気持ちも分かります。疑って安心して…。の繰り返しで少しずつですが信頼関係が築けていっています。
何も励ますようなことが言えなくてすみません、一緒に頑張りましょ。
>> 13
いくら時間が経っても辛いものは辛いですよね…。
本当に同じ気持ちです。
再構築中、優しくしてくれる主人にもだったらなんで浮気なんて…と思ってしまいます。
こんな気持ちを抱えたまま生活する事が本当に幸せなのか…と毎日、考えます。
再構築頑張ってみて、何年後かに浮気されたけど今は幸せだと思えれば成功だし、ダメだったら離婚すればいいと思って、今はとりあえず自分が後悔しないように今出来ることをちゃんとやりきろうと思っています。
お互い辛いですが、幸せな未来の為に頑張りましょう。
辛い気持ちを話して下さってありがとうございます。3年、再構築を維持出来てるのも本当に凄いことだと思います。とても励みになりました。
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