奴隷のようだった日々を忘れたい 22歳の男。俺はずっと家族の奴隷でした。 …
奴隷のようだった日々を忘れたい
22歳の男。俺はずっと家族の奴隷でした。
母は生まれる前から中に俺がいるお腹を殴って｢出ていけ｣と言っていたそうです。生まれた瞬間、殺したいと思ったらしい。保育園には通わず狭い家の中でずっと閉じ込められるか、放置されるかでした。小1のとき母の日の存在を知って母に折り紙と感謝の手紙渡したけど、目の前で破り捨てられた。小2のとき、自分の名前の由来を紹介する授業があって母に聞くと｢捨てたかったから｣と言われた。嘘を付けなかった俺はそれをそのまま授業で言ったらいじめられるようになった。小4のとき母親が再婚して血の繋がらない父親ができた。裕福にはなったがとんでもない奴だった。一緒に住んだ初日、｢ナメられないように｣と何もしてないのにボコボコにされた。児童相談所の人と接する機会もあったけど家を出ることは出来なかった。中1で成長期が来てからは家で服を着させてもらえなくなった。ご飯を食べるときも寝るときも俺だけ裸。思春期にそんな仕打ちを受けてプライドはズタボロになった。そして忘れもしない14歳の誕生日。妙に両親が優しくて料理とケーキを用意してくれた。そしてプレゼントだとくれた箱を開けると麻縄が入ってた。｢命日おめでとう。早く死んでね。｣というカードも。その瞬間に両親が元に戻り包丁で脅されて｢ありがとうございます。死にたいです。｣と言わされた。で殴られながら麻縄で首を絞められた。殺されはしなかったけど、心は死んだ。両親は｢誕生日の度に思い出すだろ｣と笑ってた。なんでこんなことをするのか微塵も理解できなかった。母親は俺を虐待するためにこの男と結婚したんじゃないかと思った。中学で軽いいじめも受けたけど家にいるよりはマシだともう何も思わなかった。勉強だけは頑張った。俺の人生はまだ始まってない、これからだ、と。そして三者面談、俺の成績をべた褒めして県内トップクラスの高校を勧める担任に対して母は｢高校には行かせません｣。俺はその夜泣いた。自分の人生はなんなのだろう、死にたい、殺してやろうか。土下座して義理の父親に頼み込んだら｢命令に従ったら工業高校には入れさせてやる｣と。その命令は本当に最悪だから、書きたくない。ただ俺は高校3年間その最悪な命令に従った。中卒では一生こいつらに支配されると思ったから。自分の学力よりはるかに下の工業高校。最初は悲しかったけど、高校では友達ができたからそれなりに楽しかった。そして無事に就職もできた。両親には給料を全額渡せと言われたけどさせるものか。就職先も嘘のことを教えて事情を知ってる友達に貸してもらった携帯で調べた方法で夜逃げするように逃げた。はじめこそしんどかったけど家で服を着れるだけいいと思った。
最近やっとメンタルと生活が安定してきた。でも、やっぱり時々黒い感情が湧いてくる。過去のことなんて思い出しても良いことないから忘れたい。どうしたら忘れられるかな。こんな家で育ったら結婚してくれる女性なんていないのでは、という心配もある。結局何を相談したかったのか分からない。ただ、自分の気持ちと過去を吐き出すために書いた。ごめんなさい。ここまで読んでくれた人たちありがとう。こんなふうに自分の生い立ちを書き殴ってしまうくらい今日はフラッシュバックが酷いのでまた起きたら頑張ろうと思える言葉が欲しいです。おやすみなさい。
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私のつたない頭では主さんが歩んできた人生の壮絶さはとても想像し切れません。
ですが書き込ませてください。
読んで真っ先に浮かんだ言葉はよくぞ逃げてくれました。生きていてくれてありがとう、でした。
赤の他人にこんなことを言われても気持ち悪いとは思いますが本当にそう思っています。
どうか身体に気を付けてご自愛ください。
よく頑張りましたね。
この内容が嘘ならいいのに。と、何度も思いました。
娘と同い年くらいで、何故こんな理不尽な目に合ってるのかと胸が苦しくなりました。
やっと自由を見つけたんですね。
これからは少し力を抜いて御自分の人生を楽しんで。
そして御体を大事に。御自愛ください。
読みました。
主さんの壮絶な過去はこれからも主さんを苦しめるかもしれません。でも負けないで欲しい。自分の心に。有り得ない親に。
主さんの人生は主さんのもの。主さんは沢山の希望や新しい事にチャレンジして、自分の人生を切り開いていって下さい。
主さんから強いエネルギーと輝く希望を感じました。応援してます。
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