どういう人が結婚に向いてると思いますか？ どういう人が結婚に向いてないと思いま…

>> 1 ありがとうございます。

人を愛するとは具体的にどういうことでしょうか？
結婚に向いてない人やうまくいかない人はみな人を愛することができてないからなのでしょうか？
もちろん、細かく言えば色々な事情はあると思いますが。

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>> 3 今の時代、そもそも結婚するかしないかをあらかじめ心に決めてないと、無理じゃない？ 理由がなくても良いけど、とにかく結婚して子供作るんだ！っ… ありがとうございます。

なぜ、あらかじめ結婚するかしないか決めないと無理だと思われるんですか？
婚活はまさに結婚をゴールとして集まってる人たちですけど。
恋愛結婚は結婚するために相手を好きになって恋愛してるわけではない方が多いような気がしますが。
でもたしかに、いい人がいたら結婚したい。って言ってる人はいつまでも結婚できないという話はよく聞きますよね。自分もその１人です。
結婚したい！って強い願望はない。だから目的がないまま婚活したいとも思いません。でも、他ですごく良い出会いがあってお付き合いしてこの人と結婚したいと思えばすると思います。

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>> 5 自分のことを一番に考える人は向いてない。 ありがとうございます。

人って自分が１番大事ではありませんか？
自分が幸せでないのに誰かを幸せにできるでしょうか？
自分を犠牲にして誰かを幸せにってどうなのかなって。子供のため家族のため。家族のためなら命を捨てられる。でもそれも結局自分のためってことなんじゃないかなって。それが自分の１番幸せなことであるなら。

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>> 6 結婚したら、どんなに好き同士でも、自動的に幸せになるわけではなく、幸せになるために、お互いで、自分に何ができるのか、何をすべきなのかを考えて… ありがとうございます。

６さんと似たようなことを話してる有名な方がいました。
人間関係のトラブル解決が得意な人は向いてるみたいな内容だったと思います。
なので、人間関係で悩みやすい人とかトラブルを起こしやすい人(ケンカするのが良くないという意味ではなく)は向いてないと。避けたり無視したり、要は人とちゃんと向き合えない人は向いてないと。
確かにその通りだなって。
そういう意味では、自分は職場の理不尽な人間関係で良く悩むことが多いし、嫌な人嫌い人苦手な人は多いし、人が嫌いとまでは言いませんが人って怖いなって思いは強くあります。
友達は多い方ですが、あまり深くは干渉しない、ほど良い距離感なので良い関係ですが、結婚となるとそうはいきませんよね。

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>> 8 縁とタイミングです。 好き同士でも、結婚出来ず別れる人もいる。 ありがとうございます。

向き不向きは関係なく、縁とタイミングってことですか？
縁というのも抽象的でよくわからいんですよね。自分ではコントロールできない領域みたいな。

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>> 12 では、どういう意味ですか？
１文だけですべてを理解するのは難しいです。

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>> 14 >>7 今の時代は、単に好きなら同棲、事実婚と、結婚以外の選択肢があるから、好きイコール結婚にならない。 良い人がいたら… 結婚しないで一緒にいる夫婦ってそんなにいるものなんですね。

なるほど。良い人の基準ですか。好きになった人。この人となら一生そばにいたいと思える人。でもそれさえも、何を持って好きになった人で一生そばにいたいと思えるのか。それはわかりませんね。そこは理屈ではなく気持ちの部分なので。

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>> 17 すごく勉強になります。

そう言われてみるとこれまで、好きなのかどうかわからなくてお付き合いしようかしまいか迷って結局断ってしまったり、好きなのかそうじゃないのか自分でもよくわからなくて行動できないなんてことも何度かあるんです。
すごく好き！って思えればそんな迷うことなく行動できるはず！
てことは、そこまで好きじゃない。これは本物ではない。だから行動すべきではないみたいな。
ずっと、そのすごく好き！って気持ちになる時を追い求めてたような気がします！！
でも、私の記憶が間違ってなければもう何十年もそんな風に思えたことはありません。だから、自分はもう誰かを好きになる感情がなくなってしまったのかなって悩んでるくらい。
そんな自分が結婚なんてできるわけがないって。だって誰かのことをそこまで好きになったことがもう何年もないんですから。相手もいなければその資格もない。

結婚してから好きになると言っても、好きでもないのに付き合うわけではないでしょうし、それ相応の好きって気持ちがあるからこそ結婚してるんですよね？
でも、確かにその好きってどれくらいレベルなのか…。それこそ、いろんなパターンがあって一目ぼれで１００って人もいれば８０、５０、もしくはそれ以下って人もいるかもしれませんね。
すごく好きでラブラブだったのに数年後には泥沼裁判してたり離婚してる人も。
昔はお見合いがほとんどで今ほど離婚率も高くないと言いますしね。それは時代も違うし出会いの選択肢の数や形も違うのでまた別かもしれませんが。

私は実戦経験が少ないがゆえに理屈っぽく頭でっかちになってる部分はあるだろうな…。

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>> 19 ありがとうございます。

忍耐…。その先に何を期待して耐えるのでしょうか？
例えば仕事であれば、最初は辛いことばかり。でもその修行期間があるからこそ将来の糧になって自分を助けてくれる経験にもなります。
では、結婚生活での忍耐は何でしょうか？
バツイチなら経験してるから次はうまくいく。という訳でもないんですね…。人間関係ですから自分の努力だけではどうにもならないこともあるでしょうし。
でも別れてもまた結婚したいのはなぜですか？
独身の方がそういう意味では気楽で自由なのに。

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>> 21 好きにも色々種類があるから学生の時みたいにときめかないからって好きじゃないとも言えないよね。家族愛のようにとても穏やかな好きもある。 … ありがとうございます！

そういう感覚なんですね。
夫婦関係になると、お互いの素の部分とか人に見せられない部分とかすべてさらけ出し合う見たな感じでしょうか？
それとも、気を使ったりすることも多々あるものでしょうか？
自分は性格的にすごく気を使って１人で勝手に疲れてしまうところがあるんです。悪く言えば一目ばかり気にしていい人やってしまうみたいな感じ。だから恋愛でも、もう昔の話ですが付き合ても長続きしないんです。お互い気を使ってるのでだんだん疲れてしまって。さらに相手の悪い部分が見えるとこんな人だと思わなかったと気持ちがどんどん冷めてしまう。
だから、結婚となると毎日一緒。経験したことないのであくまでも想像ですが、ものすごいストレスになってしまうんじゃなかって。だから自分は向いてないのだろうかって。
友達関係も広く浅くでその距離感がちょうどいいんですよね。気が合わないなという人とは無理に付き合いません。
でも仕事は合わなくても上手くやらないといけない。だからものすごく気を使うしストレスです。でも仕事は職場だけのこと。
結婚となると仕事の時は別ですがそれ以外はずっと一緒。仕事でストレス抱え、家帰ってもストレスだったらとても耐えられる自信がありません…。ホッとできるような場がないので。

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>> 22 えっと… 結局、主自身がこの先結婚したいか したくないか分かんないてことかな？ 自分で結婚したいかとしたくないかを 書き出してみ… したいかしたくないかもありますが、今回は向いてるか向いてないかの視点でみなさんに色々とお話聞いてるところです。

書き出してみるとは、その数字の割合は数の話ですか？
恋愛すら長続きせず、それからもう何年もしてないので、結婚となるとモットハードルが高いような気がしてしまいますね。

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>> 25 色んな夫婦の形があるでしょうが、私の場合は全てではないですが素は見せています。全く気を遣わないことはないけど他人より気を遣ってはいません。 … 例えば、人に言えない自分とか、人に知られたら引きそうで見せたくない自分とか、変わった癖とかはどうでしょうか？
恋愛もそうですが距離感が近いし自分のそういう部分も知られることになるかもしれない。たとえ隠そうとしてもつい素が出てしまう時も。
その時に引かれたり嫌われたりしてしまわないかが怖いんですよね。だから身近にいるのにそれを必死で隠さないといけない。そう考えただけでもしんどいなって。
これまでも好意持ってくれた女性もいましたが、自分のそういう部分は知らないです。だからまだ好きでいてくれたけど、素の自分を見たらそう思われるかなって。もちろん完璧な人なんていないし、弱い部分や変わった部分が合っても良いと思うんですけど、好きになってくれた人のことをがっかりさせたくないというんでしょうか。
こう書いてて、かなりこじらせてるってのは自分でも感じます…。
結婚に向いてないというか、人と深く向き合うのが怖いから向いてない自分にしてるのかも。
人って裏表の顔があるし、本音は何考えてるかわからないし、悪い人もたくさんいるし、人が怖いのかな…。
２１さんのおっしゃるような気を使わなくてもお互い好きでいられるような、そんな関係になれたら今よりもっと幸せかなとは思います。
親しい友人でも自分の素をすべてさらけ出してないし、例えば悩み事があってもこういう悩みは身近な人には言えないし、親でももう何年も離れて暮らしてるのでたまに会うくらいだし、自分のこと全部出せてるわけではないですね。実家では私は大人しい性格なんですが、実際は社交的で人脈は広いんです(あくまでも広く浅く)。親はそれ知ったら驚くと思います。

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>> 26 私の意見でなくて申し訳ないのですが、メンタリストのDaiGoさんが以前YouTubeで解説なさってたので、時間があってご興味がございましたら… ありがとうございます！
その動画で今回のこと考えるようになったんです！

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>> 29 秘密にしててもいいんですね。
夫婦なんだから隠し事なしで、お互いの癖とか辛い過去とかなんでもすべてさらけださないといけないみたいな勝手な思い込みがありました…。もちろん、借金とか病気とかそういうのはむしろ話しておかないといけないと思いますが。
でもこれは自分のことだけでなく、相手にもまさかっていうところがあってそれで自分が冷めてしまうんじゃないかって変な不安もあるんです。知り合う前とか付き合う前ならまだいいですが、付き合ってさらに結婚してからとなると…。
結婚したとしても合わなかったら別れればいいんだよ！なんて友人に言われたこともありますけど、そんな簡単に別れられるものではないですからね。
ただ、２１さんの相手にも求めない、相手の意見もよく聞くとかというお話を聞いて、結局自分は自分のことばかり考えてるんだなとも思ったんです。自分が傷つくことばかり気にしてるというか。
そういう意味で自分のことばかり考えてるって意味では５さんの意見にも通じるのかなって。
恋愛でも結婚でも、人とどう付き合ってどう向き合っていけばいいのか。今は答えがわからなくなってしまいました。まだそんな相手もいないんですけどね…。
結局、人と近い距離で長く深く向き合うことがどこか怖いんだなって。
２１さんも当然、お付き合いして結婚生活続けていく中でお互い一緒になったことで傷ついたりいやなこともたくさんあったんでしょうか？
でもそういう経験があるからこそよりお互いを知ったり絆が深くなっていったのでしょうか？
それは２人の努力があってこそ(どちらかが我慢したり相手に譲ったり妥協したり気を遣ったり)なのでしょうか？
それとも、自然と仲良くなっていく感じなのでしょうか？
例えば、親になったことないですが、親子であれば無条件の愛とはよく言うじゃないですか。別に特別なものがあるから親は子を好きになるわけじゃなくて、生きてるだけ愛おしいみたいな。でも結婚は他人同士。お互いの必死な努力で何とか夫婦でいられるものなのでしょうか？
それだとでも疲れてしまいそう…。むしろ逆で自然で素でいられるからこそ夫婦としてうまくいくんですかね。

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>> 31 結婚に不向きな人は最初から自分を変える気がない人だと思います。 結婚って当たり前に相手に折れたり、妥協したりするので初めから自分のマイルー… ありがとうございます。

自分を変える気がない人ですか。
そういう意味では自分なんてずっと昔から自分は変わりたいと思ってたような人です。なぜなら、理想の自分と違う自分があまり好きではないから。
なので、自己成長という言葉は自分にとって１番大事なことになってます。それが自分の幸せや誰かを幸せにすることにもつながると思ってるので。
結婚したことで自分が成長してより幸せになれるとするなら結婚したいって思いますね。
でも、ただ辛いことや嫌なことばかり増えて不幸になるくらいなら、無理してするものではないと思ってます。
実際、虐待とか家庭のトラブルや事件も多いじゃないですか。大好きな人と結婚して子供もできて幸せなはずなのに。

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>> 32 結婚て向き不向きなの？ 次のステップに必要なアイテムみたいなもので、別に必須では無いと思う。 そこは向き不向きではなく総合的に自分の… 自分は結婚したことがないので何とも言えませんが、どんなことにも向き不向きはあると思ってます。
独身でいた方が幸せな人もいるでしょうし、結婚した方が幸せになれる人もいるんじゃないかなって。

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>> 33 向き不向きとかは特にないと思いますよ。 したいかどうかじゃないでしょうか。 私は家事は嫌いだし、仕事もたいしてしたくないし、若い頃は… したいかどうかで言われると半々ですね…。いわゆる、いい人ができれば結婚したいと思うのかなって。
でもそれだと結婚なんてできないとはよく言いますよね。
たしかに、そのいい人ってどこからがいい人なのか。良くこの人と結婚すると思ったとか運命を感じたなんて人もいますけど、なぜその人と結婚したのか？なぜ他の人ではなくその人にしたのか？すごく気になります。
他に相手がいなかった。他に選択肢がなかった。他に出会いがないから。もう年齢的にぎりぎりだったから。そんな理由でも結婚してる人もいるんですよね。

自分は正直、一人暮らしすごく快適です…。好き勝手できるし気を使うこともないし(近所への騒音とかそういうことくらい)。寂しさはペット飼えば良いかなって。
ただ、もっと年取って実家に住んでる親もいなくなれば天涯孤独。友達も結婚して家庭が１番になるでしょうし。
そうなったら寂しいなとは思うかもしれませんね。でも中には結婚してるのに家に帰りたくないとか、コロナで在宅になってケンカが増えたり離婚したなんて人もいるし、そういう時こそおたが支え合うものかと思ったらそうではないところもあるし、何のための結婚なのかなって。

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>> 34 レスも見ました。 なるほどー。 ちなみに私は好きな人じゃなくて都合の良さそうな人と結婚しましたよ。 すごく好きな人は、収入も多… この世の出で１番好きになった人と結婚した！ってことではなく、都合がいいから結婚ですか！
でもそれでも１０年続いて、今も良い夫婦関係ってことですよね？
そういう形もあるんですね！！
この人以外考えられない！って人でなければ結婚してはいけない。そうでなければ幸せになれない。恋愛でも本気で好きになった人でないと付き合えないってのはずっと昔からありますね。
でも、実際それで付き合っても結果的にわかれてしまってるんですが…。

自分もすぐイライラして、でもどんなことでも我慢していい人やってしまうタイプです…。そしてストレスためて体壊したことも。
結婚したことでそれが改善されたってのはすごいですね！むしろイライラすること増えるのかなって思ってました。
今も仲良くいられるのはお互いものすごい努力したり我慢したり歩み寄ったり妥協した結果ですか？
それとも、奇跡的に性格や価値観が合うため自然とそう慣れたって感じですか？
それとも、何かおおきなきっかけでもあったのでしょうか？

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>> 35 結婚生活しててイヤな思いはたくさんありましたよ。でもそれ以上に楽しい思いや相手に助けられたなと思う出来事もたくさんありました。イヤな出来事も… 結婚して幸せになることは、やはり何かを犠牲にすることも必要なんですね。
独身で幸せでい続けることもまた、何かを犠牲にしてるからこそなんですかね。

どうして人と深く関わるのが怖いか？
答えは簡単です。
深く関われば関わるほど自分の色々な部分を知られることになります。かっこつけて良く見せてる自分だけでなく、弱い自分や見せたくない自分や嫌いな自分やコンプレックスなども知られてしまうかもしれない。
そしたらどんな顔されるか…。
だから、人に相談したり愚痴言うのもほとんどしません。される側は楽しくないし迷惑だったり負担かけるだけだから。ケンカもないし直接人に怒ったこともほとんどありません。奈得行かない時は我慢！もしくはその場から離れたり逃げたりその人との関係を終わらせます。
あとは逆で、相手の思いもよらない部分を知って自分は嫌ってしまわないかという恐怖ですかね。せっかく好きで付き合ったり結婚しても、こんなはずではなかったという後悔だけはしたくないです。そんな簡単に別れられないですし。
でもこうして書いてて改めて思いましたが、やはり自分は人と本気で向き合ったことがないんでしょうね。表面的というかうわべだけの付き合いというか。でもその距離感が１番傷つかないし楽なんだと思います。でもそういう関係だと信頼関係や絆も浅いでしょうね。

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>> 36 追記 相手のために我慢や努力や妥協をしてると思うと、それに対する結果を相手に見返りとして期待してしまって主さんが言われているように疲れちゃ… それはすごくわかります！！
相手に期待してしまう。怒りは期待の裏返しだとも言いますしね。
こうすべきだ！こうあるべきだ！こうしてくれるはずだ！悪いことしたらごめんなさい。良いことしてもらったらありがとう。
でもそれをしない人がいるとすごく腹が立ってしまいます。
相手のためにしてると思わないことでしょうか。
そう言えば、既婚者の知人でいつも奥さんの愚痴を射てる人がいるんですが、いつもこうしてくれない。ああしてくれないという内容が多いんです(本人は相手にしてることだから)。じゃ、そうしてもらえるよう頼んだら？というと、言っても聞いてくれないからいちいち言わないんだそうです。それじゃ状況は変わらないだろうなって。

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>> 37 自分の親御さん見ていて、どう思いますか？ 何事もある程度吟味してするとしても 先の事は誰にも分かりません。 一般的な結婚に向いてる人… 家庭的な人ってどんな人でしょうか？

うちの親は仲は良いです！今はコロナ禍でダメですが、たまに２人で旅行にも行ってるみたいです。今は父親は働て母親は専業主婦ですが、休みの日は父親はずっと家でごろごろしてて特に趣味もないし、毎日毎日楽しいのかなって不思議にはずっと思ってます。家のことはほとんど母親がやってますね。
それとこれはすごいなと思ってるんですが、親同士ケンカしてる姿をほとんど見たことがないんです！！父親も仕事を家に持ち帰ることもほぼ皆無。仕事の愚痴を話してる姿も見たことがありません。そういう意味ではすごいなって思いますね。お互いすごく我慢してるってわけでもなさそうです。
母親はあれこれ言うタイプで、父親はハイハイって適当に笑って流してるような感じですかね！
自分が父親だったら、いちいちうるさいなってイライラしてしまうかも…。仕事で嫌なことがあったら家で不機嫌になったりするか、すごく無理して平気な顔してストレスだけためてるか。

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>> 48 主さん自分のことを悪く思い過ぎですよ。誰だって長所もあれば短所もある。見せていなかったある一面を見てもし相手が離れていくのであれば、それは主… 自分にも良いところもあることは自覚してるんです。でも、悪いところ、弱いところもたくさんあります。その中で人に言える弱いところや悪いところと、人に言えない弱いところや悪いところもあるんです。その最後の部分を知られるのが怖いのかもしれません。
友達や職場仲間であればまだその部分を知られることはほとんどありません。でも付き合ったり結婚して一緒に住むようになればボロもでるし、人に知られたくない自分も見られてしまうかもしれない。それが怖いんです…。別に犯罪してそれを隠してるとかではないですが…。例えば兄弟が絶縁関係とか、変わった癖や性癖とか、体のコンプレックスとか、女性経験が少ないとか。

相手の好みの問題…。そうですよね。
仕事でもそうなんです。過去にパワハラを受けていたことがあるんですが、それでもそのパワハラしてる人に嫌われたり認めてもらえないことがすごく怖くて、必死で相手に嫌われないように認めてもらえるように耐えてたこともあります。結果的に身体壊してしまったんですが…。
子供の頃はいじめを受けてて、当時はいじめられてると思わないように(ただふざけあってるだけ)してたんです。自分はいじめられてる。嫌われてる。弱い人間。そう思われるのが嫌で。
なので、どんな人が相手でも人に嫌われることをものすごく恐れてるところはあるかも。それが親しい人であればあるほど。
でもそれは他人に対してもそうかもしれません。すごく嫌だなって一面を見てしまったら、一気に冷めたり嫌いになってしまうかもしれません。
例えば、浮気や不倫みたいな嘘は論外ですし、ごみをポイ捨てしてたらそれだけでも嫌いになるし、仕事とかで後輩に怒鳴りつけてたりしたらそれでも人として無理かも知れません。割り込み乗車とかお年寄りに席譲らないとかほんと些細なことでも。
自分にも他人にも厳しいんでしょうね…。完璧主義というか。そんな自分が自分でも嫌になります。

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>> 49 ＞今も仲良くいられるのはお互いものすごい努力したり我慢したり歩み寄ったり妥協した結果ですか？ ＞それとも、奇跡的に性格や価値観が合うため〜… なるほど～。
自分が考えてるような人(すごく好きになった人)と結婚されてるわけではないんですね！！
結婚だけでなく付き合うって段階でも同じだと思ってました。好きではない人と付き合うことはできないですし。好きじゃなければ一緒にいたい(体に触れたい)とも思わないし、好きでもないのに付き合うのは相手は好きでいてくれてるのに自分はそうではないと相手に申し訳ないですし。
でも付き合っていくうちに好きになったり、本物になっていくという形もあるんですね。そう考えたら、これまで付き合ってもよかったのかなって思える人も何人かいましたね。当時はこの気持ちのままでは付き合えないと思ってそれ以上は踏み込めなかったり、断ってしまっていたので。

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>> 50 >>47 先ずは一番身近な先輩既婚者の親御さんに聞いてみたら？ これがたまたまなんでしょうけど、離婚してたり、別居してたり、ほぼぼ家庭内別居で家に居場所がないといつも愚痴言ってたりするような人ばかりなんです…。
何人かの新婚さんの友人はすごく結婚良いよ！とはみな言ってますけど、新婚さんだからなって思ってしまいます…。
そういう意味では、自分の両親は仲がいいと思います！
尊敬してる部分でもあるんですが、自分の前でケンカしてる姿をみたことがないんです。母親がうるさく言っても父親は大雑把な性格なのか分かったわかった～って流してる(根に持ってない)ような関係なんです。父親も仕事のことを家には一切持ってこないんですよね。そういうところはすごいなって思いますね。
でも、父親みたいになりたいかと聞かれたら、仕事と家の往復で休みの日は家で寝てるだけで趣味もないし友人付き合いもないし、あまり楽しくなさそうに見えてしまいます…。

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>> 51 結婚に向いてる向いてないなんて定義 無いと思います。 結婚していない、結婚したくない、結婚したい、結婚する、結婚している、結婚できない、… そうなんですかね～。
向いてないと考えると自分は向いてない要素しかないように思えてきてしまって、自分は結婚したくても結婚したら不幸になってしまうのかなって落ち込んでます…。
ただ１つ思ったのは、結婚してる人は人間的に優れていて性格や人柄が良いからこそ誰かを本気で愛したりに愛されて結婚していて、結婚できない人は何かしら問題があるからできないのかなってどこかでそう思ってたんですが、例えば仕事でいじめやパワハラ受けたことあるんですが、相手は結婚してた人も少なくなかったですし、街を歩いていても席や道を譲らなかったり、我が物顔で歩いてるような人でも夫婦で歩いてたりベビーカー押してたり、既婚者なんだなってことも多々あります！
だから、人としてすごくすぐれてるから人に好かれて結婚して結婚生活続けられてる。というのは関係ないんですかね…。虐待や家庭の取らうブルや事件などのニュースも多いですしね。結婚したがゆえに不幸になってしまってる人とか。

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>> 52 バツイチで結婚には向いてないと自認しています。 それにしても結婚に向いているのは素晴らしい人で、向いてないのはダメなヤツみたいな偏見がすご… バツイチの方の方が１度失敗して経験してるので、次の結婚はうまくいったり、相手に対する思いやりや行動が取れそうなイメージがありますけど、中にはバツが何個も付いてる人もいますよね。でも、それだけ人と結婚できることがすごいと思います…。この人と一生一緒にいたいと思ったり思われたことが何回もあるんですから。
自分は１回もないのに。

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>> 53 主さま、凄く考えてらっしゃるんですね。 結婚10年目ですが、昔から結婚そのものについてそんなに考えてなかったな… 自動的にというか、大学… 正直、３０代までは結婚に関してはいつかいい人ができて、いつか結婚するんだろうな～くらいにしか思ってなかったです。
でも自分の場合は結婚以前に恋愛もできず、さらに好きな人すらできなくて、これは自分は普通ではないのかなって４０になっていろいろ考えるようになりましたね。
でも色々な方のお話聞いてて、自分としてはそれなりに出会いも求めて行動もしてたんですが、どちらかと言えば自分自身が殻に閉じこもってたところがあったのかなって。自分で縁を縁と思わずスルーしてたというか、一歩踏み込むのが怖くて避けてたというか。
誰からもアプローチも好意もなかったという訳ではないんです…。でも自分の中でこの人とお付き合いしたい！という気持ちにはなれなかたんですよね。でも、それも自分が無意識にブレーキをかけてた部分もあったかもしれません。
最初の一歩のハードルがあまりにも高すぎたのかもしれません。この年になって気づくなんて…。でもまだ諦めるのは早いですよね！

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>> 54 向き不向きなんてないと思います。 主は、いい人をやってしまうことを止めればいいんだと思います。 ただそれだけ。 主が、生身のみ… おっしゃる通りです。これは自分の人生の中で取り組まなければいけない大事な課題かもしれません。人に嫌われるのが怖い。なぜなら、人に嫌われる＝人から認めてもらえない＝そんな自分は自分も認めることができないし価値がない＝存在価値がない。生きる価値がない。
それくらい自分にとっては大きなことなんですよね。そんなのおかしい！ってのもわかってるんですけど、人目ばかり気にしてします。
今の仕事もそうです。狭い世界ですけど、ここで嫌われたら気まずくなるし働きにくくなるしすごく避けたい恐ろしいこと。だから、必死で嫌われないようにしたり、気を使ったり、迷惑かけないようにしたり、我慢したり、合わせたりしてしまう。さらに、そんな自分にがっかりしてとどめとして自分で自分を責める。自分だけは、大丈夫！と言ってあげられればいいんですが、自分に自信がないから自分の承認よりも他人の承認の方が上で価値があると思ってしまう。
これでは結婚というか人と本気で向き合うのは無理に決まってます。
しかも、これだけ人目気にして頑張ってるくせして、職場ではパワハラされて何度も転職したこともあるし、普段外歩いていても他人に不快なこと言われたり不快な態度取られたこともあるし、全然結果は伴ってないんですよね…。ただ気を使ってストレスばかり。

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>> 55 みなさんおっしゃる通り、二極化しなくてもいいかもしれませんね。お酒の席なんかで生活感のない人、フリーの人、シングルになった人、結婚生活長い人… 収まるところに落ち着く。このまま自然体でいれば良いってことでしょうか？
そもそもいまの自分が自然体でいられてるのかわかりませんが…。
でも無理して結婚しようとは全く思ってないです！
一時期は、早くいい人見つけて結婚はしなければいけない。親に孫を抱かせなければいけない。結婚できないとその人に問題がある。みたいな思いは強かったですけどね。

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>> 56 結婚するために必要なこと…縁！以上！ 性格悪い既婚者や不細工な既婚者が沢山いることからも、性格も容姿も無関係。タイミングが全て。 結… 結婚するために必要なこと…縁！以上！
性格悪い既婚者や不細工な既婚者が沢山いることからも、性格も容姿も無関係。タイミングが全て。

縁ですか～。
縁というの別に待てれば勝手にやってくる。勝手にいい人は現れる。勝手に両想いになって結ばれる。ってことではないですよね？
具体的に縁というのはどういうことなのでしょうか？

おっしゃる通り、結婚してる人はみな優しかったり思いやりがあったり、人格者だったり、人として悪いところはあまりなくていいところばかりだったり、だからこそ好きになってくれる人がいたり、結婚しても１人の人とずっと長く良い関係でいられるのかと思いきや、全然そんなことないです！！
実際、例えば仕事でいじめたりパワハラしたりするような人もたくさん見てきましたけど、独身が多いわけではなく既婚者だった人も多いです！子供がいて親やってる人もいたし、孫がいる年代の人もいたし、結婚できる＝人として優れてたり、特別優しいわけでもないです…。
独身のままだと何か問題があるとか訳ありという人は確かにいます！！でも、そう考えたらおかしいですよね。
訳ありだ！と言ってる既婚者も、その時点で？がついてしまいます。

ほんとおっしゃるとおり、悩んでばかりで苦しいならまずは行動ですね！！
すごく勇気がいるし怖いけど、でもずっとこのまま不安なままでいるよりは何か行動した方が先に進めますもんね。
残りあと何年生きられるかわかりませんが、悔いが無いようにこれからは意識して行動してみます！失敗したり傷つくのを覚悟で。おそらく、自分に１番かけてるものがあるとすればそこかもしれません。
ここで相談して本当によかったです(T_T)
人が怖いとか嫌ってる自分もいるんですけど、逆に人にすくわれてることもた～くさんあるし、そのこともわすれてはいけません。
ここで回答してくださった方全員、本当に感謝しています。ありがとうございます！

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