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どういう人が結婚に向いてると思いますか？ どういう人が結婚に向いてないと思いま…
どういう人が結婚に向いてると思いますか？
どういう人が結婚に向いてないと思いますか？
昔と違って今は結婚しなくても独身でも困らず幸せに生きてる人も多いと思うんです。むしろ結婚して逆に不幸になってしまった人も少なくありません。
結婚したから必ず幸せになるわけでは全くない。周りが結婚してるから焦って結婚した。もう良い年だから焦って結婚した。子供が欲しいから結婚した。子供ができたから結婚した。将来が不安だから結婚した。経済的に不安だから結婚した。世間体のために結婚したという人も少なくありません。
もちろん、大好きな人ができたから結婚した人もいるでしょうし、結婚して幸せな人もたくさんいると思うんですが、結婚に向き不向きがあるとすればどういう人が向いていてどういう人が向いてないと皆さんなら思いますか？
今現在結婚されてる方は、今を否定して生きることになってしまうので結婚は向いてなかったとは言えないと思いますが…。
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今の時代、そもそも結婚するかしないかをあらかじめ心に決めてないと、無理じゃない？
理由がなくても良いけど、とにかく結婚して子供作るんだ！ってはっきり決めておかないと、ゴールまでとてもたどり着けない気がする。
>>2
今の人って、恋愛漫画とか恋愛小説読まないのかな。 いろんな恋愛の形を知って、自分にしっくりくるものを探すべきだと思うけど。
ちなみに男ならギャルゲーも勉強にはなって、CLANNADは男の理想の一つだと思う。
結婚したら、どんなに好き同士でも、自動的に幸せになるわけではなく、幸せになるために、お互いで、自分に何ができるのか、何をすべきなのかを考えて行動する人、というのが、あなたのおっしゃる『結婚に向いている人』に当たるのではないかと思います。
逆に、それができない、する気がない人、あるいは自分の行動の結果がどうなるのかと想像できない人、というのが、結婚に向いていない人、という表現になるのかなとも思いました。
>> 3
今の時代、そもそも結婚するかしないかをあらかじめ心に決めてないと、無理じゃない？
理由がなくても良いけど、とにかく結婚して子供作るんだ！っ…
ありがとうございます。
なぜ、あらかじめ結婚するかしないか決めないと無理だと思われるんですか？
婚活はまさに結婚をゴールとして集まってる人たちですけど。
恋愛結婚は結婚するために相手を好きになって恋愛してるわけではない方が多いような気がしますが。
でもたしかに、いい人がいたら結婚したい。って言ってる人はいつまでも結婚できないという話はよく聞きますよね。自分もその１人です。
結婚したい！って強い願望はない。だから目的がないまま婚活したいとも思いません。でも、他ですごく良い出会いがあってお付き合いしてこの人と結婚したいと思えばすると思います。
>> 6
結婚したら、どんなに好き同士でも、自動的に幸せになるわけではなく、幸せになるために、お互いで、自分に何ができるのか、何をすべきなのかを考えて…
ありがとうございます。
６さんと似たようなことを話してる有名な方がいました。
人間関係のトラブル解決が得意な人は向いてるみたいな内容だったと思います。
なので、人間関係で悩みやすい人とかトラブルを起こしやすい人(ケンカするのが良くないという意味ではなく)は向いてないと。避けたり無視したり、要は人とちゃんと向き合えない人は向いてないと。
確かにその通りだなって。
そういう意味では、自分は職場の理不尽な人間関係で良く悩むことが多いし、嫌な人嫌い人苦手な人は多いし、人が嫌いとまでは言いませんが人って怖いなって思いは強くあります。
友達は多い方ですが、あまり深くは干渉しない、ほど良い距離感なので良い関係ですが、結婚となるとそうはいきませんよね。
>>7
今の時代は、単に好きなら同棲、事実婚と、結婚以外の選択肢があるから、好きイコール結婚にならない。
良い人がいたら結婚するかも。
良い人ってどれぐらい？ それって本当に結婚するほどのもの？ そこに答えのある人は、結婚するぞって心に決めてる人であって、普通は答えなんか持ち合わせてないと思う。
>>16
そこを考えてなくて曖昧だから結婚が遠くなりがちなんです。考えてなくても100%完璧な人が現れたから疑うまでもない！ なんて事態には実際はなりません。
好きなとこもあるし、そうじゃないとこもあるし。じゃあ、100%じゃないからなかなか結婚に踏み切れない、になりがちなんです。
恋愛結婚は好きになってから結婚するものでしょうけれど、結婚してから好きになることもありますよ。婚活で結婚した後もうまくいく人は、そのパターンです。結婚した後の方が相手をより好きになる。
一方で恋愛結婚したはずなのに、結婚生活でどんどん相手への気持ちが冷めていく、なんてパターンも。
だから恋愛についていろんなパターンを勉強しといた方がいいんです。
>> 17
すごく勉強になります。
そう言われてみるとこれまで、好きなのかどうかわからなくてお付き合いしようかしまいか迷って結局断ってしまったり、好きなのかそうじゃないのか自分でもよくわからなくて行動できないなんてことも何度かあるんです。
すごく好き！って思えればそんな迷うことなく行動できるはず！
てことは、そこまで好きじゃない。これは本物ではない。だから行動すべきではないみたいな。
ずっと、そのすごく好き！って気持ちになる時を追い求めてたような気がします！！
でも、私の記憶が間違ってなければもう何十年もそんな風に思えたことはありません。だから、自分はもう誰かを好きになる感情がなくなってしまったのかなって悩んでるくらい。
そんな自分が結婚なんてできるわけがないって。だって誰かのことをそこまで好きになったことがもう何年もないんですから。相手もいなければその資格もない。
結婚してから好きになると言っても、好きでもないのに付き合うわけではないでしょうし、それ相応の好きって気持ちがあるからこそ結婚してるんですよね？
でも、確かにその好きってどれくらいレベルなのか…。それこそ、いろんなパターンがあって一目ぼれで１００って人もいれば８０、５０、もしくはそれ以下って人もいるかもしれませんね。
すごく好きでラブラブだったのに数年後には泥沼裁判してたり離婚してる人も。
昔はお見合いがほとんどで今ほど離婚率も高くないと言いますしね。それは時代も違うし出会いの選択肢の数や形も違うのでまた別かもしれませんが。
私は実戦経験が少ないがゆえに理屈っぽく頭でっかちになってる部分はあるだろうな…。
好きにも色々種類があるから学生の時みたいにときめかないからって好きじゃないとも言えないよね。家族愛のようにとても穏やかな好きもある。
結婚するのは私もただの縁とタイミングだと思うけど、結婚生活を続けていくには
相手を受け入れことが得意な人の方が向いていると思う。
自分とは違う他人が一緒に暮らすって確かにストレス溜まります。でもそれをストレスと捉えるか自分にはない視点を貰えていると捉えるかの違いというか。
せいぜい人が1人で一生で感じられる体験の量ってたかが知れてるじゃないですか。
私は自分とは違う視点で物事を見てくれる夫と一緒にいることで感じられる体験が2倍、3倍にもなっていると思っています。
他人に共感してもらって心強いというのもあるけど、そういう視点や自分との違いが人間関係の醍醐味の一つでもありますよね。私にとってはその人間関係の濃いバージョンが夫婦という感じです。
えっと…
結局、主自身がこの先結婚したいか
したくないか分かんないてことかな？
自分で結婚したいかとしたくないかを
書き出してみればいいんじゃない？
それで内容が30%、70%なら結婚しなくて
良いと思う
>> 21
好きにも色々種類があるから学生の時みたいにときめかないからって好きじゃないとも言えないよね。家族愛のようにとても穏やかな好きもある。
…
ありがとうございます！
そういう感覚なんですね。
夫婦関係になると、お互いの素の部分とか人に見せられない部分とかすべてさらけ出し合う見たな感じでしょうか？
それとも、気を使ったりすることも多々あるものでしょうか？
自分は性格的にすごく気を使って１人で勝手に疲れてしまうところがあるんです。悪く言えば一目ばかり気にしていい人やってしまうみたいな感じ。だから恋愛でも、もう昔の話ですが付き合ても長続きしないんです。お互い気を使ってるのでだんだん疲れてしまって。さらに相手の悪い部分が見えるとこんな人だと思わなかったと気持ちがどんどん冷めてしまう。
だから、結婚となると毎日一緒。経験したことないのであくまでも想像ですが、ものすごいストレスになってしまうんじゃなかって。だから自分は向いてないのだろうかって。
友達関係も広く浅くでその距離感がちょうどいいんですよね。気が合わないなという人とは無理に付き合いません。
でも仕事は合わなくても上手くやらないといけない。だからものすごく気を使うしストレスです。でも仕事は職場だけのこと。
結婚となると仕事の時は別ですがそれ以外はずっと一緒。仕事でストレス抱え、家帰ってもストレスだったらとても耐えられる自信がありません…。ホッとできるような場がないので。
色んな夫婦の形があるでしょうが、私の場合は全てではないですが素は見せています。全く気を遣わないことはないけど他人より気を遣ってはいません。
主さんにも配偶者はいなくても親や兄弟などご家族と同居されたことがあると思いますがそれと同じ感じです。他人に求めなければ気を遣うのは悪いことではないし、そういう方は無理に気を遣わないようにする方が余計疲れちゃいそうだから、性格だから仕方ないと受けとめて相手にはそれを求めないようにさえ気をつけていればいいと思うけどなぁ。
そもそも相手が何考えているか分からなかったら誰でも凄〜く気を使うと思うから、なるべく自分の意見は素直に言うようにはして相手の意見もよく聞くようにはした方がいいのかも。お互いのことたくさん知ったら気を遣わなくなれると思いますよ。
>> 25
色んな夫婦の形があるでしょうが、私の場合は全てではないですが素は見せています。全く気を遣わないことはないけど他人より気を遣ってはいません。
…
例えば、人に言えない自分とか、人に知られたら引きそうで見せたくない自分とか、変わった癖とかはどうでしょうか？
恋愛もそうですが距離感が近いし自分のそういう部分も知られることになるかもしれない。たとえ隠そうとしてもつい素が出てしまう時も。
その時に引かれたり嫌われたりしてしまわないかが怖いんですよね。だから身近にいるのにそれを必死で隠さないといけない。そう考えただけでもしんどいなって。
これまでも好意持ってくれた女性もいましたが、自分のそういう部分は知らないです。だからまだ好きでいてくれたけど、素の自分を見たらそう思われるかなって。もちろん完璧な人なんていないし、弱い部分や変わった部分が合っても良いと思うんですけど、好きになってくれた人のことをがっかりさせたくないというんでしょうか。
こう書いてて、かなりこじらせてるってのは自分でも感じます…。
結婚に向いてないというか、人と深く向き合うのが怖いから向いてない自分にしてるのかも。
人って裏表の顔があるし、本音は何考えてるかわからないし、悪い人もたくさんいるし、人が怖いのかな…。
２１さんのおっしゃるような気を使わなくてもお互い好きでいられるような、そんな関係になれたら今よりもっと幸せかなとは思います。
親しい友人でも自分の素をすべてさらけ出してないし、例えば悩み事があってもこういう悩みは身近な人には言えないし、親でももう何年も離れて暮らしてるのでたまに会うくらいだし、自分のこと全部出せてるわけではないですね。実家では私は大人しい性格なんですが、実際は社交的で人脈は広いんです(あくまでも広く浅く)。親はそれ知ったら驚くと思います。
見せられない性格とか癖はそのまま秘密にしてていいと思いますよ〜。夫婦だからってなんでも共有しなきゃいけないわけじゃないと思う。ただお互いに信頼関係を保つためにこれだけは隠し事しないで！ということだけは隠さないようにした方がいいと思います。例えば異性関係やお金のことや病気のことなど結婚生活を行う上でどうしても隠して欲しくないことだけ。それ以外は隠してていいと思いますよ。冷たいような言い方になっちゃうけど些細なことで冷めちゃうような気持ちなら最初から長くは続かない関係です。しっかり信頼関係築いて相互理解出来ればすぐに冷めちゃうような関係にはならないと思いますよ。
>> 29
秘密にしててもいいんですね。
夫婦なんだから隠し事なしで、お互いの癖とか辛い過去とかなんでもすべてさらけださないといけないみたいな勝手な思い込みがありました…。もちろん、借金とか病気とかそういうのはむしろ話しておかないといけないと思いますが。
でもこれは自分のことだけでなく、相手にもまさかっていうところがあってそれで自分が冷めてしまうんじゃないかって変な不安もあるんです。知り合う前とか付き合う前ならまだいいですが、付き合ってさらに結婚してからとなると…。
結婚したとしても合わなかったら別れればいいんだよ！なんて友人に言われたこともありますけど、そんな簡単に別れられるものではないですからね。
ただ、２１さんの相手にも求めない、相手の意見もよく聞くとかというお話を聞いて、結局自分は自分のことばかり考えてるんだなとも思ったんです。自分が傷つくことばかり気にしてるというか。
そういう意味で自分のことばかり考えてるって意味では５さんの意見にも通じるのかなって。
恋愛でも結婚でも、人とどう付き合ってどう向き合っていけばいいのか。今は答えがわからなくなってしまいました。まだそんな相手もいないんですけどね…。
結局、人と近い距離で長く深く向き合うことがどこか怖いんだなって。
２１さんも当然、お付き合いして結婚生活続けていく中でお互い一緒になったことで傷ついたりいやなこともたくさんあったんでしょうか？
でもそういう経験があるからこそよりお互いを知ったり絆が深くなっていったのでしょうか？
それは２人の努力があってこそ(どちらかが我慢したり相手に譲ったり妥協したり気を遣ったり)なのでしょうか？
それとも、自然と仲良くなっていく感じなのでしょうか？
例えば、親になったことないですが、親子であれば無条件の愛とはよく言うじゃないですか。別に特別なものがあるから親は子を好きになるわけじゃなくて、生きてるだけ愛おしいみたいな。でも結婚は他人同士。お互いの必死な努力で何とか夫婦でいられるものなのでしょうか？
それだとでも疲れてしまいそう…。むしろ逆で自然で素でいられるからこそ夫婦としてうまくいくんですかね。
結婚に不向きな人は最初から自分を変える気がない人だと思います。
結婚って当たり前に相手に折れたり、妥協したりするので初めから自分のマイルールを曲げれない人はするべきじゃないです。
特に子供ができたら子供中心になるし、それなのに自分が自分はとなる人は結婚しちゃダメだと思います。
結婚て向き不向きなの？
次のステップに必要なアイテムみたいなもので、別に必須では無いと思う。
そこは向き不向きではなく総合的に自分の人生を考えた個人の選択です。
結婚の選択肢を選ぶならば適齢期にそれなりに努力と活動が必要になる。
降って湧くように出会いがあるひとはごくごくわずか。
結婚する人生選ぶなら前準備が必要。選ばないなら個人の人生を深めればいいだけ。
向き不向きとかは特にないと思いますよ。
したいかどうかじゃないでしょうか。
私は家事は嫌いだし、仕事もたいしてしたくないし、若い頃は男癖も良くないし、という怠惰なタイプですが、マメな旦那さんと結婚しました。
単純に、一人暮らしが寂しくて誰かと住んでるほうが好きだった(不要不急な同棲をしては失敗してました(笑)。)、自分の家族を持ってみたかった、というのが理由です。
レスも見ました。
なるほどー。
ちなみに私は好きな人じゃなくて都合の良さそうな人と結婚しましたよ。
すごく好きな人は、収入も多かったしイケメンだったけど、ケンカが絶えなかったので、生活するのは無理だな、と判断。
旦那さんは、きょうだいみたいで物足りないけど、いい人で気を使わずに済んで、隠すも晒すもどっちでもいいと思えて、一緒に生活するのが苦じゃなさそうな人で、収入もそこそこ。
決め手は2つ。
この人おじいちゃんになっても良い人そうだな、と思ったこと。
何より、ケンカっぽくなっても私を笑わせてくれてケンカにならないこと。
やっぱり「結婚生活」がしたいかどうかじゃないですかね。
私は、自分は結婚向きじゃない、どちらかというとイライラすることの多いような人間でしたけど、でも、家に誰かがいて、毎日ニコニコ笑い合う生活がしたかったんですよ。
そろそろ10年、まさにそうなってます。
おかげで私はイライラが減って、以前より穏やかな人になれてます。
旦那さんは結婚前よりしっかりしたイケメンになりました。
外側のことは色々ありますが(コロナで二人共無職になったり)、内側の家の中では相変わらず仲良く生活してます。
結婚生活しててイヤな思いはたくさんありましたよ。でもそれ以上に楽しい思いや相手に助けられたなと思う出来事もたくさんありました。イヤな出来事も私は相手のせいでそうなったのではなく2人の責任でそういう出来事が起きた。そしてその感情を味わう必要が私にはあった。と捉えることにしています。だからイヤなことがあったから離婚という思考にはならないですね。信頼関係を作るにほ努力も妥協も我慢も必要だと思います。なんだってそうですが何かを得るためには何かを支払いますよね？何もせずに何かは得られない。主さんが結婚して絵に描いたような幸せな結婚生活を送りたいなら、そのために犠牲にすることもやっぱり出てくるわけです。相手や主さん次第でその犠牲にするものは違うとは思うけど何も犠牲にしないというのは無い気がしますね。
主さんはどうして人と深く関わるのが怖いのでしょうね？
追記
相手のために我慢や努力や妥協をしてると思うと、それに対する結果を相手に見返りとして期待してしまって主さんが言われているように疲れちゃうと思います。あくまで我慢も努力も妥協も自分が望んだことを実現するために自分が好きでしていると思っていれば、疲れないですよ〜。
自分の親御さん見ていて、どう思いますか？
何事もある程度吟味してするとしても 先の事は誰にも分かりません。
一般的な結婚に向いてる人なら所謂「家庭的な人」じゃないですかね？
そういう人を好きになるかどうかは別ですが
なんか説得力ある
結婚、25までにはしたいと、自分の人生設計の中でありました
ですが、うまくいくわけなく、20代は
1人のままでいいよと親から言われ
今の彼とも、関係いいか？と聞かれても
微妙だし、結婚じたい、興味うすれていってる
1人が楽かな
いろいろあって、疲れた
結婚に向いてない人、ゲーマーな人とか
ゲーム好きって、彼女できても、ゲームばかりしてるし、常に携帯、はなさない
相手を、もやもやさせる
あくまで、私の意見なので
結婚に向いてる人は、相手の立場にたって気持ちを考えられる人、思いやりを持てる人、経済的、精神的に自立出来てる人。
向いていないのは、自分が一番な人、依存心が強い人、経済的、精神的に自立出来ていない人。
男でも女でもそうだと思う。
ありがとう。ごめんね。が言えない人。
人の話を聞かない人。
会話が出来ない人。
報告、連絡、相談が出来ない人。
自分の事しか考えない自己中な人。
面倒くさがりな人。
人を物の様に扱う人。
自分だけが幸せになりたい。と思っている人。
悪い事は、全て人のセイにして、逃げる責任感がない人。
約束も守れない不誠実な人。
優しさがない人。
↑の様な人は、結婚に向かない。と実感しています。
万が一結婚出来たとしても、配偶者の我慢が限界を超えたら、離婚されるでしょう。
>> 31
結婚に不向きな人は最初から自分を変える気がない人だと思います。
結婚って当たり前に相手に折れたり、妥協したりするので初めから自分のマイルー…
ありがとうございます。
自分を変える気がない人ですか。
そういう意味では自分なんてずっと昔から自分は変わりたいと思ってたような人です。なぜなら、理想の自分と違う自分があまり好きではないから。
なので、自己成長という言葉は自分にとって１番大事なことになってます。それが自分の幸せや誰かを幸せにすることにもつながると思ってるので。
結婚したことで自分が成長してより幸せになれるとするなら結婚したいって思いますね。
でも、ただ辛いことや嫌なことばかり増えて不幸になるくらいなら、無理してするものではないと思ってます。
実際、虐待とか家庭のトラブルや事件も多いじゃないですか。大好きな人と結婚して子供もできて幸せなはずなのに。
>> 33
向き不向きとかは特にないと思いますよ。
したいかどうかじゃないでしょうか。
私は家事は嫌いだし、仕事もたいしてしたくないし、若い頃は…
したいかどうかで言われると半々ですね…。いわゆる、いい人ができれば結婚したいと思うのかなって。
でもそれだと結婚なんてできないとはよく言いますよね。
たしかに、そのいい人ってどこからがいい人なのか。良くこの人と結婚すると思ったとか運命を感じたなんて人もいますけど、なぜその人と結婚したのか？なぜ他の人ではなくその人にしたのか？すごく気になります。
他に相手がいなかった。他に選択肢がなかった。他に出会いがないから。もう年齢的にぎりぎりだったから。そんな理由でも結婚してる人もいるんですよね。
自分は正直、一人暮らしすごく快適です…。好き勝手できるし気を使うこともないし(近所への騒音とかそういうことくらい)。寂しさはペット飼えば良いかなって。
ただ、もっと年取って実家に住んでる親もいなくなれば天涯孤独。友達も結婚して家庭が１番になるでしょうし。
そうなったら寂しいなとは思うかもしれませんね。でも中には結婚してるのに家に帰りたくないとか、コロナで在宅になってケンカが増えたり離婚したなんて人もいるし、そういう時こそおたが支え合うものかと思ったらそうではないところもあるし、何のための結婚なのかなって。
>> 34
レスも見ました。
なるほどー。
ちなみに私は好きな人じゃなくて都合の良さそうな人と結婚しましたよ。
すごく好きな人は、収入も多…
この世の出で１番好きになった人と結婚した！ってことではなく、都合がいいから結婚ですか！
でもそれでも１０年続いて、今も良い夫婦関係ってことですよね？
そういう形もあるんですね！！
この人以外考えられない！って人でなければ結婚してはいけない。そうでなければ幸せになれない。恋愛でも本気で好きになった人でないと付き合えないってのはずっと昔からありますね。
でも、実際それで付き合っても結果的にわかれてしまってるんですが…。
自分もすぐイライラして、でもどんなことでも我慢していい人やってしまうタイプです…。そしてストレスためて体壊したことも。
結婚したことでそれが改善されたってのはすごいですね！むしろイライラすること増えるのかなって思ってました。
今も仲良くいられるのはお互いものすごい努力したり我慢したり歩み寄ったり妥協した結果ですか？
それとも、奇跡的に性格や価値観が合うため自然とそう慣れたって感じですか？
それとも、何かおおきなきっかけでもあったのでしょうか？
>> 35
結婚生活しててイヤな思いはたくさんありましたよ。でもそれ以上に楽しい思いや相手に助けられたなと思う出来事もたくさんありました。イヤな出来事も…
結婚して幸せになることは、やはり何かを犠牲にすることも必要なんですね。
独身で幸せでい続けることもまた、何かを犠牲にしてるからこそなんですかね。
どうして人と深く関わるのが怖いか？
答えは簡単です。
深く関われば関わるほど自分の色々な部分を知られることになります。かっこつけて良く見せてる自分だけでなく、弱い自分や見せたくない自分や嫌いな自分やコンプレックスなども知られてしまうかもしれない。
そしたらどんな顔されるか…。
だから、人に相談したり愚痴言うのもほとんどしません。される側は楽しくないし迷惑だったり負担かけるだけだから。ケンカもないし直接人に怒ったこともほとんどありません。奈得行かない時は我慢！もしくはその場から離れたり逃げたりその人との関係を終わらせます。
あとは逆で、相手の思いもよらない部分を知って自分は嫌ってしまわないかという恐怖ですかね。せっかく好きで付き合ったり結婚しても、こんなはずではなかったという後悔だけはしたくないです。そんな簡単に別れられないですし。
でもこうして書いてて改めて思いましたが、やはり自分は人と本気で向き合ったことがないんでしょうね。表面的というかうわべだけの付き合いというか。でもその距離感が１番傷つかないし楽なんだと思います。でもそういう関係だと信頼関係や絆も浅いでしょうね。
>> 36
追記
相手のために我慢や努力や妥協をしてると思うと、それに対する結果を相手に見返りとして期待してしまって主さんが言われているように疲れちゃ…
それはすごくわかります！！
相手に期待してしまう。怒りは期待の裏返しだとも言いますしね。
こうすべきだ！こうあるべきだ！こうしてくれるはずだ！悪いことしたらごめんなさい。良いことしてもらったらありがとう。
でもそれをしない人がいるとすごく腹が立ってしまいます。
相手のためにしてると思わないことでしょうか。
そう言えば、既婚者の知人でいつも奥さんの愚痴を射てる人がいるんですが、いつもこうしてくれない。ああしてくれないという内容が多いんです(本人は相手にしてることだから)。じゃ、そうしてもらえるよう頼んだら？というと、言っても聞いてくれないからいちいち言わないんだそうです。それじゃ状況は変わらないだろうなって。
>> 37
自分の親御さん見ていて、どう思いますか？
何事もある程度吟味してするとしても 先の事は誰にも分かりません。
一般的な結婚に向いてる人…
家庭的な人ってどんな人でしょうか？
うちの親は仲は良いです！今はコロナ禍でダメですが、たまに２人で旅行にも行ってるみたいです。今は父親は働て母親は専業主婦ですが、休みの日は父親はずっと家でごろごろしてて特に趣味もないし、毎日毎日楽しいのかなって不思議にはずっと思ってます。家のことはほとんど母親がやってますね。
それとこれはすごいなと思ってるんですが、親同士ケンカしてる姿をほとんど見たことがないんです！！父親も仕事を家に持ち帰ることもほぼ皆無。仕事の愚痴を話してる姿も見たことがありません。そういう意味ではすごいなって思いますね。お互いすごく我慢してるってわけでもなさそうです。
母親はあれこれ言うタイプで、父親はハイハイって適当に笑って流してるような感じですかね！
自分が父親だったら、いちいちうるさいなってイライラしてしまうかも…。仕事で嫌なことがあったら家で不機嫌になったりするか、すごく無理して平気な顔してストレスだけためてるか。
主さん自分のことを悪く思い過ぎですよ。誰だって長所もあれば短所もある。見せていなかったある一面を見てもし相手が離れていくのであれば、それは主さんの性格の問題ではなく相手の好みの問題。その一面が良いと思う人だっているのですから。
自分のことをそういう風にもっと大らかに好きになれたら相手のことも些細な面を見て冷めるなんてことは減ってくるとおもうなぁ。なぜかそういうのって繋がってること多いです。
＞今も仲良くいられるのはお互いものすごい努力したり我慢したり歩み寄ったり妥協した結果ですか？
＞それとも、奇跡的に性格や価値観が合うため〜
最初から「仲良く居られそうな相手」「性格や価値観が合う相手」を選びました。
犠牲にしたのは、恋の感情ですね。
ときめきは、少なめです。
夜の相性もそこまでではない。
けどまぁ、若いときに遊んでいた甲斐あって(笑)、もうそこであんまり遊ばなくて良いや、と感じていたのと、相性悪くても長く続いた彼氏との経験もあり、回数と工夫で良くなる余地も知っていた、というのもあります。
先日、結婚相談所のブログを読んで心に刺さったのが、「つわりのときに背中をさすってくれそうな人かどうかで選んだ」という言葉。
私もそうだなー、そして実際さすってくれて、ほんとに有り難くて、思い出すといつでも泣ける、一生忘れられない思い出になってるなーと。
＞それとも、何かおおきなきっかけでもあったのでしょうか？
一番のきっかけは、結婚式ですね。
私が引っ張らないといけない頼りない人かと思っていたら、準備の疲労で私が倒れたときに、フォローしてこなしてくれていました。
あれ？意外と頼れるのかな？と思い、アレコレ頼んだら、家事育児なんでもできるハイパーイクメンになりました。
＞この人以外考えられない！って人でなければ結婚してはいけない。
＞そうでなければ幸せになれない。
私も昔はこう思ってました。
けど、もちろん人にもよると思いますが、日本人は意外と温度低めの結婚のほうが向いてるようにも思いますよ。
私がもう一つ犠牲にしたのは居住地です。
転勤で地縁のないところですが、お互い、実家親が過干渉で嫌だったので、むしろ願ったりでした。
ちなみに旦那さんも、趣味のスポーツに打ち込み超充実した独身生活をしてましたが、30代後半過ぎて成績も伸び悩み、何より寂しくなったんだそう。
彼が得たのは、帰宅すると電気がついていて迎えてくれる若い嫁(5歳以上差です)、一人ではやりたくてもやらなかった田舎暮らし、社会的信用、諸々してあげて充実感を感じられる相手、子供、だそう。
犠牲はもちろんありますが、許容範囲、むしろ有り、という範疇で「まとまる」のが結婚だと思います。
話が合う、付き合っていくうちにお互いに良い影響がある、というパートナーシップは、存在しますよ。
>>47
先ずは一番身近な先輩既婚者の親御さんに聞いてみたら？
- << 59 これがたまたまなんでしょうけど、離婚してたり、別居してたり、ほぼぼ家庭内別居で家に居場所がないといつも愚痴言ってたりするような人ばかりなんです…。 何人かの新婚さんの友人はすごく結婚良いよ！とはみな言ってますけど、新婚さんだからなって思ってしまいます…。 そういう意味では、自分の両親は仲がいいと思います！ 尊敬してる部分でもあるんですが、自分の前でケンカしてる姿をみたことがないんです。母親がうるさく言っても父親は大雑把な性格なのか分かったわかった～って流してる(根に持ってない)ような関係なんです。父親も仕事のことを家には一切持ってこないんですよね。そういうところはすごいなって思いますね。 でも、父親みたいになりたいかと聞かれたら、仕事と家の往復で休みの日は家で寝てるだけで趣味もないし友人付き合いもないし、あまり楽しくなさそうに見えてしまいます…。
©2024 秋山孝
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