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育休中の妻と1人の息子がいる父親です。 最近、妻の私に対する態度やイラつき…
育休中の妻と1人の息子がいる父親です。
最近、妻の私に対する態度やイラつきが酷くて、こちらとしても正直イラついてしまいます。
ウチは共働きで妻と私の実家が車で1時間半ほどかかるため、結婚する際には将来子供が出来た時、仕事で休めない時などに妻の両親の方が子供のことをお願いしやすいという妻の意見で妻の地元に住んでいます。
妻の職場は妻の地元にあり、転勤もありません。
私の職場は私の実家から今住んでいる自宅とは逆方向にあり、通勤には2時間かかります。
そのため、家事育児は出来る範囲が限られてますが、平日の帰宅してからの洗濯や、土日の掃除を私がするなどやれる範囲でやるように努力してきたつもりです。
今はコロナ禍で職場の飲み会などはほとんどありませんが、以前は残業や付き合いでの飲み会などかなり多かったです。
子供が生まれたことをきっかけに上司が残業も付き合いの飲み会もあまり無い部署に異動させてくれたおかげで子供が生まれてからは20時ごろには家に着くことが多くなりました。
異動する前は終電も21時半であるため、21時には残業している同僚や上司に申し訳なく思いながらも帰宅し、付き合いの飲み会も自分1人だけ途中で抜けるなど、職場に対してはかなり迷惑をかけてきたと思います。（上司も同僚も理解のある方達だったのでありがたかったですが…。）
そのような中、職場で付き合いの飲み会があり、幹事を任され、会費をとりあえず私が立て替えておき、後日参加者に請求する必要がありました。
その時の飲み会は皆さん盛り上がっており、私の終電時間になってもお開きに出来る状況ではありませんでした。
私が支払いを立て替える必要もなく、強引にお開きの話を切り出せば良かったのかも知れませんが、1番下っ端の私から言う勇気がありませんでした。
結果的には終電を逃し、近くのホテルに泊まって翌日の始発で帰宅することになったのですが、私が家に着いてからは私のことは無視したり子供に当たったり、とにかく妻の不機嫌さがかなり酷く、正直私も今まで何度も何度も残業や飲み会など自分1人だけ先に上がる事で職場に迷惑をかけてきているので、たった1回終電を逃しただけでここまでイラつかれると腹が立って仕方ありません。
それからの妻はとにかくイライラ、私への態度もそっけなく、子供にも当たるなど、家の中の空気が最悪で、正直帰りたくないと思うこともたまにあります。
たしかに子育ては仕事より大変なのも理解しているつもりです。だから私も私が休みの日は妻に友人と遊んできたら？と勧めたり、出来る限り家事育児を頑張ってきたつもりですが、ここまでくると正直妻に対して、じゃあどうして欲しいのか、と言いたくなります。（言ったところで火に油なのでひたすら耐えますが…。）
他のご家庭はどのようにワークライフバランスを取っているのでしょうか？
アドバイスがありましたら教えていただけると幸いです……。
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言い分はあるでしょうけど、そのような事実はないと思って接するべきなように感じます。
お互いに気遣える事も気遣えない事もあるでしょうけど、ありがとうとごめんねという言葉を大切にする意識だと思いますよ。
蜂の巣を壊す意識が無くても、蜂の巣を壊してしまったら沢山の蜂が襲ってきますよね？そのような感覚が大切だと思います。
専業の私の意見とお仕事アリの奥さんは違うと思いますが…
旦那さんのなにが悪いかわかりません(^-^;
たまには飲み会いってもらったほうがご飯用意しなくていいし助かるし会社の人と、仲良くしてほしい…
専業だからかもしれませんが旦那に20時になんか帰ってこられたらほんとにイヤ苦笑寝かしつけ中だったら最悪だし子どもがちゃんと寝てる22時すぎじゃないとうっとうしい(笑)
奥さんの実家もちかいならこれからは飲み会のときは実家に泊まってもらうとかしたら？
そんなイライラしてる人の家に帰りたくないって話してみたら？
あなたもちゃんと言わないと奥さんになめられてバカみるだけだよ。
私も1人目息子がいて、2人目妊娠中で育休中の者です。
まず主さんが最優先にやるべき事は、息子さんのフォローです。
子供は、弟や妹を産まれると自分への愛情が減るのではないかと本能的に感づいて、妊娠中から不安を感じるらしいです。
赤ちゃんかえりをしたり、もっと深刻だと問題行動を起こしたりします。(私の息子も赤ちゃん返りしています)
その状態で母親に当られ、さらに息子さんが問題行動を起こし、母親に突き放され…と悪循環に陥っている可能性があります。
奥さんとは現在膠着状態で何もできないのであれば、せめて息子さんのフォローをした方がよろしいかと。
さて、我が家のライフワークバランスはというと…
どうなんでしょうね？
比較する対象がないので何とも言えませんが、少なくとも仲は良くうまく周っている方だと思います。
強いて言えば所謂「ほうれんそう“の”おひたし」をしっかりしているという点でしょうか？
ほう:報告
れん:連絡
そう:相談
お:怒らない
ひ:否定しない
た:助ける(困り事あれば)
し:指示する
「ほうれんそう」にあたる部分は、スケジュール共有アプリ(我が家はTimeTreeを使用)でお互いのスケジュールを管理。
連絡は最低限でもこまめに。
我が家では、夫が仕事から帰る時に連絡を入れてくれ、買い物がないか聞いてくれます。
帰ってくるついでに買い物をしてきてもらいます。
相談は溜めずにこまめに。でも、簡潔に。
そして相談されている最中は、集中して聞くこと。
「おひたし」の部分は、部屋が多少汚くてもお互いに文句を言わない。
掃除は気付いた方がやり、それに関して文句を言わない。
という感じでしょうか？
主さんも奥様も、どうしてもしんどくなる時期ですね。
奥様は一日中、毎日毎日赤ちゃんの世話をして、可愛いけれども緊張感が解けず息が詰まっているかもしれません。主さんは洗濯や掃除を担当されているようですが、赤ちゃんのお世話を担当された方が良いかもしれません。20時頃の帰宅が可能という事なので、お子様のお風呂の時間をそのぐらいにして主さんが担当なさってはいかがですか？出来ればご自身の晩ご飯をさっと済ませるか後回しにして寝かしつけまで出来ると最高ですね。
また土日はどちらか一日の午後だけでも良いので奥さんが自由に過ごして良い時間を設けてみてください。出掛けるのも家で寝るのも自由で、家事も赤ちゃんのお世話もしなくて良い時間です。
とはいうものの、主さんが抱えておられる不満も理解できます。奥様が産後でまだナーバスで日々のストレスも甚大なのかもしれませんが、それにしてもちょっと酷いですもんね。
ここに書かれた相談内容を、奥様宛に角が立たない程度の言い回しで書き直して、LINEかお手紙で伝えてみてはいかがでしょうか。
上手く仲直り出来ると良いですね。
飲み会を先に抜ける＝職場に迷惑？
飲み会は仕事じゃないので、不参加でも良かったのでは？付き合いも分かりますが、既婚者で子持ちなら、逆に早く帰れとはならない職場なんですね。
どっちにも良い顔しようとして、どっちにも中途半端な感じ。
終電逃して帰宅すると報告したのはいつですか？
飲み会に頻繁に行っていたのは部署のせいにしたり、会費がどうとか、下っ端で言い難いとか、言い訳ばっかりだけど、奥さんも言いたい事沢山あると思うよ。
とりあえず冷静に話し合う事が必要だと思う
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