- 注目の話題
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
死別母子家庭です。 もうすぐ3歳、7歳の子がいます。半年前から子どもを交えてお…
死別母子家庭です。
もうすぐ3歳、7歳の子がいます。半年前から子どもを交えてお付き合いする男性ができました。彼はとても愛情深く私のことも、こどものことも思ってくれているのが、わかります。こどもも、とても懐いています。
しかし、最近彼が家に来るたびに疲れてしまう、亡夫のことを思い出だし、亡夫と子育てしたかったなぁという思いが湧き起こり辛くなります。
週末に遊んでいますが、リフレッシュできず、ストレスがたまりまた平日仕事に行く生活で。
彼は私達と家族になりたいと思っていると、何度も伝えられています。5年程前職場で知り合い、
夫が亡くなった経緯も全て知っており、全て受け止めてくれる彼だと思い、再婚できならいいなと思っていました。子どもも、彼と結婚してくれと言います。
まだ死別の悲しみが整理できていないのかもしれません。ただ、冷めただけかもしれません。
とにかく、もう彼のことで悩んで疲れたくありません。
こどもも彼も、大変悲しむと思います。特にこどもはパパを亡くし、パパになってほしいと願っていた人を失くすことに。
考えなしの酷い母親だと重い自己嫌悪でたまりません。
こどもには、彼といると疲れてしまって元気でいれないからもう会わないことにする、と正直に伝えようと思っています。
死別後の苦しみを甘く見ていました。今後もう子どもに喪失体験させないように男はつくらず3人でしっかり生きていきたいです。
ボロボロの私に何か声をかけていただけるとありがたいです。
新しい回答の受付は終了しました
今すぐ別れるって選択する必要はなくないですか？
正直にその気持ちを彼に伝えて
少し距離を置くことはできないんですか？
嫌いで別れたわけじゃなく
好きだったのに亡くなって
いなくなってしまったんだから
そう簡単に気持ちの整理出来ないと思います。
結婚したいって気持ちがあることを伝えて
今の気持ちもきちんと話せば
別れ一択ではないかもしれないですよ。
1さんに同意見です。
お子さんやお相手を優先して
主さんが苦しいまま結婚する必要も
もちろんなくて、
とにかく今は事を急がずに、
お相手に心が苦しくなる事を
話し、お相手の理解があるようでしたら
しばらく落ち着くまで
待ってもらいませんか。
亡夫と子育てしたかった、は
お気の毒ですが今後どうやっても
実現できない叶わぬ望みです。
時間薬という言葉があるように
じっとして時間をただやり過ごすだけで
心が整理されてきたり苦しみが
和らいでくることもあります。
それは亡くなったご主人を
軽んじて忘れてしまうという
事ではなくて、主さんの中の
愛する人の死に心から納得できていない
過去にうしろ髪ひかれるような心
が成仏するという事です。
今は時間薬がまだ十分でないのだと思います。
ご主人が亡くなられて、それほど時間が経過しないうちに、お付き合いが始まった彼氏ですね。
主さんの最愛の人が、小さな二人のお子さんを残して、突然いなくなってしまった悲しみと苦しみと喪失感はどれほどのものだったかと思うと、言葉もありません。
主さんはきっと寂しかったから、誰か頼れる人がいて欲しかったのだと思います。
でも、最愛の亡きご主人を忘れることはありませんし、むしろ余計にご主人への思いが募ってしまったのですね。
主さんは、ご自分が思っていることを素直に正直に、その彼氏に伝えればいいと思います。
いずれにしても、結論を急がず、もう少し時が経つのを待ってみては？
少しずつ、元気になれることを願っています。
亡くなったご主人をすごく愛してたのですね。。
ライバルが亡くなった人が相手じゃ、勝ち目が無いと聞いた事があります。
そのご主人の忘れ形見のお子さんはどうなのですか？
今はご主人の忘れ形見のお子さんを幸せにする事が、ご主人への花向けになるのでは？
お子さんにとってどちらが幸せなのか？
妻の気持ちと母の気持ちとの狭間で、主さんは妻の気持ちが勝ってしまったのですよね。。
今は懐いてるお子さんも成長して、主さんが再婚したい男性が現れた時、今度は子供に拒否される可能性はあるかも？
主さんは資産家の娘？
金銭的に不自由は無いですか？
子供はいずれ小学校高学年になると、塾やスマホが欲しいと言い出します。
勿論習い事もしたいとか、男の子ならスポーツ。女の子はピアノとか…
中高の部活動もお金かかる様になりますし、予備校や大学費用も…
その時にお子さんにあの時お母さんが結婚していたら、父親がいて経済的にもこんな思いしなくて済んだのに…
と言われないように、その時主さんが後悔しないように…
仕事頑張って下さい！！
つらいですね…
皆さんの意見と同じです。
疲れる気持ちもわかります。
彼も、覚悟を決めてお付き合いをさせてると思います。ひとりで結論をだしてしまうのは、早いと思います。
素直な気持ちを話しても理解してくれるような気がしますよ。
もし、理解してくれなかったらそこで答えを出すのはどうでしょう。
難しいですね。
でも主さんはとてもきちんとされた方だと感じました。
結婚26年です。
長年連れ添った主人でもストレスの思える時があります。
愛情って年齢や過ごした時間で変わるものだと思います。
他の方からのお悩み相談であれば
無理にお母さんが一緒にいても子供は幸せに
なれない・・・てきな返答をしたと思います。
でも主さんのようなお考えを持たれる方なら
急いで結論を出さなくてもいいのかも？
できれば幸せになっていただきたいです。
マリッジブルーってありますよね。
あんな感じだと思いたいです。
個人的には一緒になられてもいいのかと感じました。
ご主人を亡くされて
1年１０ヶ月で
新しい彼氏と付き合うのは
早すぎると思います。
私の彼氏も奥さんを亡くして
三年目過ぎた頃に
付き合い始めて今
奥さんを亡くして
6年目に入ります。
でも季節が変わるごとに
奥さんを思い出してる感じが
わかります。それでも私は彼が
好きですが…
今の彼氏さんも
感じているかもしれませんね。
あなたが亡きご主人を想ってる事を。
素直に話して
待ってもらったらどうですか？
頑張って下さい。応援しています。
はじめまして。
私が2歳、兄が4歳の頃、死別の母子家庭
ずっとシングルマザーに育てられた
33歳女です。
子供の気持ちでお話しさせてもらうと
どんな状況でも子供は母の幸せが1番です。
私の母はいろんな彼を連れてきましたが
再婚することはありませんでした。
再婚でもお父さんが欲しかったな
というのは今も変わりません。
それは、現在も母が全てを1人で抱えていて
笑うことが少ないからです。
誰かに任せてリフレッシュするということも
生涯して来ませんでした。
それが当たり前な生活になってしまったので
今でも仕事と家の往復だけです。
子供としても、近々私は結婚するので
どんどん孤独になるのではないかと心配です。
主さんの今の彼がどんな方かも、
お子さんがどんな考えなのかも
画面上ではわからないし
再婚＝幸せかどうかも
してみないとわかりませんが
子供は、
その彼とうまくいってもいかなくても
お母さんの味方だし幸せを願っています。
ゆっくり進んでいきましょう😊
NO.20に何がわかるんですか？
ご本人を知らないでしょう。画面上の少ない情報、悩んでいる人に対してよくもそんな上からお前が全て悪いみたいな言い方できますね。
虚しくなります。悩んでいる人の解決になりそうな一言を探そうという気持ちが微塵も感じられないです。
所詮画面かもしれませんが、それでも救いを求めて悩みを打ち明けてると思います。
死別なんて現実では重たく捉えられてしまう話だからこそ、現実では1人で抱えるしかなくて、知らない人にでもいいから助けてもらえないかと頼りにしたと思います！
日本のネット社会は本当に虚しい。
彼が家に来るたびに疲れる
亡き夫を思い出す
↑
これ、彼が聞いたら悲しくなると思います。
それに失礼じゃないですか。
亡き夫は亡き夫、今は彼がそばにいて、あなた方3人を見てくれているのに、じゃあ彼の存在は何なのですか？
所詮あなたはそこまで彼のことが好きじゃないのではないですか？
皆さんが言う通り、まだ結婚は早いかなと思います。
時間をかけて、ゆっくりと考えた方がいいですね。
お辛い思いをされましたね。
どんなご苦労、心労かと想像することしか出来ずにすみません。
私は死別彼と１年半お付き合いしました。亡くされて去年が７回忌でした。
でも、。でも結局、彼は私の奥に奥さんを見ていました。
私を好きと言いながら、いつも奥さんの影を追っていた………。
その事に気付き、虚しくなり私は別れました。
主さんは乗り越えるにはまだまだ時間が必要だと思います。
会って疲れる…これが答えです。
焦らないで欲しいです。
私もいつしかその彼と居る事に疲れるようになってて。
立場が主さんとは逆だけど………。
本来なら楽しいはずです、。子供のため…は実際には子供のためにならないと思います。
＞こどもには、彼といると疲れてしまって元気でいれないからもう会わないことにする、と正直に伝えようと思っています。
そんなこと、幼い子供に伝える必要無くない？だって家に来たり皆んなで遊んだり子供は懐いてパパになってほしいとまで言ってるんでしょ。ママは疲れてたのか…と知ったら傷付くよ、それこそ主さん都合で勝手だよ。
亡くなったパパの事がまだ忘れられないからもう会わない事にする、と説明した方がまだマシな気がするけど。
ご主人を亡くされ、悲しみと辛さと心細さで一杯の時に、優しく支えてくれた彼の存在に甘えただけだと思います。そんな日々を重ねる内に主さんの心境も変化し、彼が来ると疲れたりストレスを感じる様になり、あげく冷めただけかもしれない…とも思う様になった。それが答えだと思う。
彼に今の主さんの気持ちを話した上で、今後の事を決めていくしかないのでは。
私なら自分の稼ぎと遺族年金で子供達しっかり育てていこうってなるかな。どんなに良い相手だとしても子連れ再婚のリスクや大変さに踏み込む勇気は私には無い。男手が必要な時にちょっと助っ人になってくれる存在（彼氏でも男友達でも）が居れば充分だ。都合良すぎと言えばそうだけど、実際その方が楽なので。
よく似た境遇だなと思いコメントさせてもらいますね。
我が家も死別母子家庭です。
娘7歳半、息子生後2ヶ月の時でした。
今年で、16年を迎えようとしています。
その間、出会いがなかったのもありますが😅彼氏はいませんでした。好きな人すら…。
心の整理なんて、なかなかつきませんよね。だって突然いなくなってしまったんですもん。思い出すのも当然ですし、寂しいのも当たり前です。
彼氏さんも、わかった上でのお付き合いなんですよね。それなら、焦って結論出さず、主様のお気持ちを、素直にお話して下さい。話し合って、距離を置くかどうか、考えればいいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
