子どもがいじめっ子側なのですがどうしたらいいのでしょうか。なぜいけないのかなど話…
子どもがいじめっ子側なのですがどうしたらいいのでしょうか。なぜいけないのかなど話しても聞いてもらえず、その話を出してから親子仲も険悪になってしまっています。
今は春休みですが、人数が多い学校でもないので来年度も同じ状況になる可能性が高いです。
少し事情が複雑なので説明させてください。
うちの子には幼稚園時代から仲のいい子（仮に花子ちゃんとします）がいます。ただ、仲がいいとは言ってもうちの子は花子ちゃんがあまり好きではなく苦手意識を持っているような雰囲気もありました。具体的にどのような仲だったのかはあそびを見たりしていた訳ではないので把握していませんが、誕生日プレゼントを送りあったり一緒にお泊まりしたりするほどの仲ではありました。
花子ちゃんは中学校一年生の時に別クラスだったのですが不登校になりました。これはいじめなどが原因ではないはずです。
2年生になってうちの子と同じクラスになりました。うちの子は花子ちゃんにプリントを届けてあげたりしていました。また、夏休み明けくらいから花子ちゃんは週一くらいで登校できるようになってきました。
そんな中、クラスで花子ちゃんが無視をされたり酷いことを言われたり物を取られたりしているということが問題になりました。保護者の方にも連絡が入りました。
うちの子に関与しないか聞いてみたところ、あっさり関与を認めました。ほとんどクラスに来ない部外者のくせに色々口出してきてうるさい、クラスのこと知ったような顔しているな、私らの仲間じゃないんだからなど散々酷いことを言いました。さらに、小学生の頃は自分が花子ちゃんにひどいことをされていたと明かしました（色々ありますが、実際に酷いと思えるような内容でした）。
それでもいじめはいけないよ、来ないんじゃなくて来れないんだよ、クラスの仲間だよ、嫌なことを仕返したらもっと広がってっちゃうから少しぐっと我慢して大人になれないかというようなことを伝えましたが、知らない、あっちが悪いなど言って反省の素振りがありません。
なお、花子ちゃんはうちの子がいじめに関与していることには気がついていないようで（思い切り悪口を言うとかより無視をしたり陰でやるタイプなので）、花子ちゃんママに謝った際に、傷つくから花子にはこのこと言わないでほしいなというように言われています。
うちの子がこんないじめをしている上に罪悪感も持っていないのがまずとてもショックです。なんとか自分は悪いことをしているんだと気がついて、やめて欲しいのですが、言葉で言っても伝わらなくて、どうしたらいいか途方に暮れてしまっています。
前は仲良し親子だったのに、最近はろくに話せてもいません。もうどうしたらいいんでしょうか。
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私は、不満があるのなら
影でコソコソいじめたり、
集団で傷つけたりするのではなく
正々堂々と喧嘩をしなさい。
不満があるのなら、
相手に直接伝えなさい。
集団で嫌がらせをしたり、
卑怯な方法を取るのは、
人として間違っているだろう。
と話すと思う。
ムカついたらムカついた！
と伝えても構わない。けど、
直接伝えずに、影で嫌がらせをするのは
卑怯で最低なことだとは思わないのか。と伝えたいかな。
自分の子供が犯罪者に成るかも知れないのに、何故のんきに入れるのか？
私も人の親ですが、もしそういう事が有ればぼこぼこにしますよ。
それに常に言っている言葉が有ります。
いじめられてる子が居たら、お前が助けろと、お前がいじめに回ったら
俺がお前をいじめると、いじめられてる子が自殺したら、俺はお前を殺して俺も死ぬと
自分の子供をコントロールしないと誰がするんですか？
聞く耳持たないと分かっているなら、聞く耳持つような発言行動を親がして躾、教育いしないと。
自分の子が本当に大切に思うなら、本気で当たらないといけないよ！
どうしてお子さんの気持ちにもっと寄り添ってあげないのかな、と思いました。
いじめっ子の立場かもしれないけど、私は主さんのお子さんがかわいそうだと思います。
実の母親から正論ばかりぶつけられて、自分が辛かったことには寄り添ってもらえなくて。
お子さん、自分の心に寄り添ってもらった経験がないのでは？
>>それでもいじめはいけないよ、来ないんじゃなくて来れないんだよ、クラスの仲間だよ、…を伝えましたが、
お子さんがその花子ちゃんから嫌がらせされてた時気付きもせず、今告白されても寄り添うこともしない。
そんな母親にこんな正論を言う資格なんかないと思いますよ。
説得力がないのは当然です。
虐めはいけない？
じゃあどうして我が子が花子ちゃんに嫌がらせをされているときはスルーしてたのか？
そういう嫌がらせを受けた事実があったと知ってもなぜスルーするのか？
それっていじめを見て見ぬふりする人と50歩100歩じゃありません？
反省すべきは主さんだと思います。
いじめっ子かもしれないけど、そういう状況だったらお子さんが花子ちゃんを「ウザい」と感じた気持ち、私は理解できますよ。
いじめという結果は良くないけど、お子さんがいじめに至った心情については痛いほどわかる気がします。
主さんが幼い頃「お子さんは花子ちゃんをあまり好きそうじゃない」とうすうす気づきながらも、お子さんに手を差し伸べなかったのはなぜですか？
どうしてそんな状況で我が子に付き合いを継続させたんですか？
お子さんは自分が苦手だと思っている花子ちゃんに対して上司（親）命令で尽くしてきたわけですよね。
私なら「我が子が楽しんでいない、相性が悪そうだ」と感じたらその時点で少しずつでも距離が取れるように配慮しますよ。
親の都合や無配慮で人付き合いを我慢させるなんてかわいそうだからです。
むしろ、子供同士の相性や人間関係には細心の注意を払います。
そういう努力を主さんはしてこなかったんですよね。
お子さんに反省させたいみたいですけど、親としてあなたにはその資格がないんじゃないかしら？
あなたのしていることって学校の先生（他人）でもできるようなことだと思いました。
親なら親にしかできない役割を果たさないと子供からは認めてもらえません。
当たり前のことだと思います。
追記
お子さんは、いじめの事実をあっさり認めたんですよね？
それは、
・今まで自分を救ってくれなかった主さんに対する当てつけ
・親として今の自分とどう向き合うのか、という主さんへの問いかけ
・いじめの事実を突きつければ、少しは自分（子供）の心の中を理解しようとしてくれるのではないかという期待
じゃないかと思います。
「虐め→反省を促す」ではなく、主さん自身、親としてこれまで自分がどうだったかまず反省すべきだと思います。
もう少し我が子に温かみのある対応はできなかったのか、反省なさった方がいいと思います。
相談文に書いているあなたのお子さんに対する仕打ちは、残酷ですよ。
お子さんが幼かった頃から現在に至るまでの仕打ちが、です。
多分いじめに加わらないと自分がされる。という怖さから無視とか陰で悪口を言っているんじゃないの？
主犯格は分かっているの？
先生に相談して主犯格の親にもその関わっている子達の親にも言ってもらえば？？
主さんが真正面からぶつかってない事が娘さんにも伝わっているね。だってたとえ娘さんがいじめをしなくても、その子へのいじめはなくならないと思うし、もしかしたらターゲットが娘さんになるかもしれない。
ちゃんと考えて娘さんに注意してますか？
>>もっともっと入り込むべきですか？
「入り込む」って、主さんにとってお子さんは支配管理対象なんですか？（そんな風に聞こえます。）
まず根本的にそこから考え方がまずいと思います。
お子さんの幼い頃のことは、「どうするかは基本的に子供に任せる」でもその前段階として「まず子供にどうしたいのか、どんな風に感じているのか、何が嫌なの、そう、それは辛いわね」という会話があってしかるべきだったと私は思います。
親がどの程度介入すべきか、それとも子供本人に任せるべきかは親子でそういう寄り添いを十分行った上で子供本人の気持ちを尊重しつつ決めることだと思います。
「嫌がらせをされてたなんて知らなかった」という状況で「もっと入り込むべきか」なんて独断していいわけがないですよ。
子供だって一人の人間なんですから、たとえ親でも一方的に判断して行動せず、子供と向き合って一緒に検討すべきことだと私は思います。
最後は親が決断することであったとしてもそういうプロセスが大切だと思います。
大人目線で考えたら、私は花子ちゃん本人にも問題がある可能性があるのではないかと思います。（花子ちゃんが実際にどういう人物かは知りませんのであくまで可能性ですが。）
花子ちゃんからすれば「幼少期さんざん嫌がらせをしたのに主子は自分（花子）から離れなかった。自分（花子）が学校に行かなくなったら提出物や連絡事項などせっせと伝書鳩になった」
こういう状況下なら、大人でも「自分の方が立場が上」と錯覚する人がいてもおかしくありません。
花子ちゃんの主子ちゃんに対する言動がついつい上から目線になってくることもあったのではないでしょうか？
主子ちゃんからすれば、我慢に我慢を重ねて付き合ってきて上から目線だったとしたら、耐えられないほどの屈辱でしょう。
こういう推測も成り立ちますが、いかがですか？
こういう状況じゃなかったかどうか、お子さんと話し合ったことはありますか？
親がすべきはまずこういう話し合いだと思いますよ。
こういう話し合いは親にしかできませんし、こういう心の奥の打ち明け話は子供にとっても親にしかできないことだと思います。
主さんは「自分はどうすべきだったか？ どう対処すべきか？」と考えているようですが、それを判断するためにもまずお子さんの気持ちの寄り添いお子さんの気持ちを理解してあげることが必要だと思います。
>> 12
ありがとうございます。
「入り込む」という表現は適切ではなかったかもしれません。関わるというふうに言い換えます。
小学生時代のうちの子は、どんなに聞こうと基本的にネガティブなことは絶対に家で話そうとしませんでした。友達のことも先生のことも勉強のことも本当に楽しい好き好きって感じで、中学生になってから徐々に実は○○先生は怒ると怖かったとか、漢字練習はだるいと思っていたとか言うようになってきました。もちろん、なんとなく感じられたことから話す頻度とかテンションとかで分かる部分もありましたが、「嫌なことある？」と聞いても話してくれないのでどうしたらいいか分かりませんでした。また、自分から言わないことにしつこく聞いたり他の人から情報を集めたりして深く関与することも幼稚園児でもあるまいしおかしいと感じたため、しませんでした。
上から目線かは分かりませんが、花子ちゃんは今でも悪いところはあるみたいです。（花子ちゃんの人柄のイメージとしてはドラえもんのジャイアンに女の子らしさを注ぎ込んだような感じです）でも、花子ちゃんがどんなことをしているかに関わらず、ダメなものはダメ、花子ちゃんの問題はその後の話ではないのですか？
主さんは、娘さんの気持ち 全くわからない？
プリントを届けてあげたりしていたのは、先生に頼まれたからではないのかな。
ボランティアじゃないのだから、よく届けてあげてたよね。
お友達に届けてもらうのではなくて、その子の親が学校に取りに行けばいい話なのに。
不登校の子も辛いだろうけど、毎日学校に通っている子どもたちの気持ちを大事にしないとね。
娘さんの言っていること、よくわかるよ。
主さんは、建前ばかり大切にして 毎日がんばっている娘さんの気持ちをいちばん大切にしてあげていないように感じる。
先ずは、娘さんの気持ちになってみて。
お母さんが全く理解してくれないって、悲しくて反発しているのだと思う。
家の中と外での顔の使い分けを教えてあげたらどうかな。
家では文句を言うけど、外では言わない。
家で文句も言えず、お母さんが味方でないなんて だから外で鬱憤をはらしてしまうのだと思います。
今後、もし プリントを届けるのを頼まれても断ればいいよ。
不登校の子の世話はしなくていい。
>>でも、花子ちゃんがどんなことをしているかに関わらず、ダメなものはダメ、花子ちゃんの問題はその後の話ではないのですか？
ダメなものはダメ、ということについてお子さんは心底理解しているとか反省するということが出来ていないのなら、まずはいじめの原因になった心情について理解してあげる方が先だと思います。
「ダメなものはダメ」。
頭で考えるのも口で言うのも簡単ですが、お子さんの心情が付いてこなければ意味がありません。
上っ面になってしまうからです。
そこで、お子さんの心をどう導くかということが大切になってくると思うのですが、それにはまずお子さん自身の気持ちに寄り添ってあげることが大切だと思うのです。
子供の中に「自分のことを親は心底理解してくれている」という実感と親に対する信頼関係があってこそ、親の言う正論が子供の心に響くのです。
子供が親の言うこと（特に子供にとって不都合な言葉）を納得するためには、子供の中に親に対するよほどの深い信頼ががければ無理です。
何度も繰り返しになりますが、そのためには、「なぜお子さんが花子ちゃんを嫌うようになったのか、どんなところが嫌いなのか、嫌なのか、嫌なことをされた時どんなに辛かったか」をお子さん自身の言葉で説明させ（吐き出させ）、それを親が受け止めてあげることが重要です。
どうして自分が花子ちゃんに対して意地悪な気持ちになってしまうのか、お子さん自身が理解しないといけません。
その上で、自分のしたことをよく考えさせてみる。
口で「いじめはダメ」というのは簡単だし、そんなお題目なら、今の時代お子さんだって耳にタコができるほど聞いているでしょう。
主さんが言うように自然発生的に起きたいじめなら、「主子ちゃんの言動で花子ちゃんはどう感じたか」ということまで、お子さんが考え思いやりを持てるようにならなければなりません。
でも、そうなるためにはまずお子さん自身の心をメンテナンスしないと無理だと思います。
勧善懲悪的に「いじめをやった主子が100％悪い」なんて一方的に責めてもお子さんの心は傷ついてゆがむばかりで全く成長しないと思います。
「どんなことがあっても（自分が悪いことをしても）親は決して見捨てない。一緒に考えてくれるんだ」ということを今こそ心から伝えてあげるべきではないでしょうか。
何もお子さんと一緒になって花子ちゃんの悪口大会をしろと言っているのではありません。
花子ちゃんについての愚痴を聞いてあげてから、「いじめはダメ」と諭さないとお子さんの心は受け入れられないと思います。
主さん、人間ってそんなに強い生き物じゃないですよ。
お子さんも根っから悪い人間じゃないはずです。
頭ごなしに「いじめはダメなのよ」だけじゃなくて、どうしてそうなってしまったのか、お子さんの心を優しく温かく包んであげた上で、一緒に考えてあげるのが親の役割だと私は思います。
幼い頃からネガティブなことは言いたがらなかったのは、コミュニケーション不足だと思います。
ここまで主さんとやり取りして思うのは、主さんがとても結論（解決策）を急ぐ方だということです。
でもお子さん相手でそのペースは無理がありますよ。
「ダメなものはダメ」で心まで一刀両断してはいけないと思います。
花子ちゃんがジャイアンタイプなら間違いなく花子ちゃん本人にもかなり問題があるのでしょう。
大切なのは「いじめは良くない」のお題目ではなく、今後の人生でそういう苦手なタイプと出くわしたときにどう距離をとるか、どう接するかを学ぶことです。
一緒にお子さんと考えてあげられるのは親だけですよ。
付き合いきれない相手との距離の取り方とか、親が授けてあげられる知恵もあると思います。
悪いことは悪い、でも、どんな時もお子さんに寄り添って見方でいてあげるのが親の務めだと思います。
みなさんの仰るように、今まで花子ちゃんから受けた嫌な事、辛かったことと、に対しては共感を示してあげつつ
じゃあ、あなたは今どうしたい？
これからどうなっていくのが良いと思うか？
まで話ができたら良いのかなと思います。
昨年は、500人ほどの子供が自殺をしてしまってるはずです。
もし花子ちゃんが、そうなってしまったら。
あなたは、忘れることができる？
誰かを傷つけたり攻撃するということは、自分を傷つける事でもある。後悔してもしきれない、忘れたくても忘れられないような罪悪感を背負ってしまうこともある。
自分の事が嫌いで長く苦しんでしまうような最悪な事も起きてしまう。
人から恨まれて憎まれて生きるのも辛いよ。
自分のことを、大切にしてほしい。
と伝えてみては？
学校って、そういうのが難しいところなんですよね…。
会社なら、一緒に仕事をするという共通の目標がありますし、嫌ならやめるなり上司に配置換えを申し出るなりできます。
が、公立の学校は、自分の好きで入ったわけじゃないし、共通の仕事があるわけじゃないし、嫌な相手がいてもクラスを変われるわけじゃないし、辞められもしない。
実は、相当特殊でハードな環境だと思います。
もちろん、いじめはいけません。
逃げ場のない環境で、多対1というのは最悪です。
必ず1対1で正々堂々文句を言うのがいいとは思います。
でも、話を聞く限り花子ちゃんとの間でも、それまで色々あったようですから。
逃げられないのは娘さんもおなじなわけで。
ダメだということ、卑怯だということが分かっているなら、それ以上追及しなくてもいいんじゃないでしょうか。
間違っている点は、一対一じゃないから卑怯だし、堂々とやらないから卑怯だという点ですね
仕返しするならば、以前やられた時に一人で堂々とやり返すべきでした
この点を指摘してみたらどうでしょう
流れが変わった時に攻撃するってノーリスクに思えるから楽なんですよ
しかも、わかりにくいやり方でやるというやり方も卑怯です
ノーリスクだと思って油断しているとしっぺ返しを食らいますから、
主さんが何とかしたいと思うのも無理はないですね
子供にお坊さんのような悟りの心を持たせるのは、年齢的に難しいです。
むしろ、いじめるといずれそれが自分に跳ね返る！
【因果応報】の映画やイソップ童話などを見せるのが良いかも？
衝撃的なものほど効果あるかと…
主さんのお子さんはその花子ちゃんのためにやりたくもないことをやり嫌がらせに耐えて爆発したのだから、転校しちゃったらいいんじゃないですか？
「もう花子ちゃんに関わらなくていいからね」「でもいじめて当然という集団にあなたは置いておけない」って言って。
人のこといじめていたんだから仲良いお友達と離れるぐらいで制裁としてはちょうど良いんじゃないでしょうか。お子さんも花子ちゃんのために何もしなくてもよくなりますし。
犯罪犯したら実際罰金か、牢屋に入れられてしばらく隔離なんですから似たようなものです。
ありがとうございます。
一括でのお礼になってしまいすみません。ちゃんと全てのレスに目を通しています。
自分が親としてやるべきことがきちんとできていなかったのだと痛感しています。特にもっと話を聞かなければ、そして一緒に話さなければダメだと感じました。
また、いじめは絶対ダメというだけでもいけないんだということも分かっていませんでした。まずはうちの子自身の心を守ってあげなければいけないのだと分かりました。
今から取り返しがつくか分かりませんが、明日じっくり話し合ってみようと思います。
まず一歩目は
現実を受け入れてはいかがでしょうか？
1現在お子さんが虐めを行なっている
2過去に虐めを受けていた
文章からでしか読み取れませんが、この２つを、主さん自身が受け入れてみてほしいです！
〜だから悪い。と話してしまうと、お子さんの考えを否定してしまうことに繋がってしまい余計に距離が空いてしまいますよね。お子さんが主さんと向き合うには、主さんが、お子さんとしっかり向き合ってくださいね！
主さんの子供の為を想っての言葉は、今現在理解されなくても、主さんが逃げることなく向き合えば必ず、何かしらのカタチでで貴方に返ってくるはずです。
大変かと思いますが、ご自身を大切にしてくださいね♪
難しい年頃でもありますよね。
率直な意見としてなぜ娘さんに仲良くするように求めるのでしょうか？
娘さんが過去に嫌な思いをしたり、苦手意識があるのになぜでしょう？
理解せず仲良くしろは反発するんじゃないですか？
子供からしたら世間体しか気にしてないように感じるかと。
私が意地悪されて嫌だった気持ちはスルーなのに花子ちゃんと仲良くしなきゃいけないとか理不尽と思うんじゃないですか？
もう幼稚園児のような親の意見ばかりを聞く年じゃないんですよ。
子供には子供の世界と考えがあるのですよ。
ある意味花子ちゃんも空気を読めないなど性格に問題があるのではないですかね？
たまにいますよ？
自分は意地悪さんざんしておいてみんなが親に言わなかったから問題視されず、騒がないからスルーされてて、逆にやり返されたら親を引き連れてギャーギャー。
自分の事は棚にあげてって子。
他にも意地悪されてた子もいたんじゃないでしょうか？
被害者側が結託したみたいな状況。
もちろんその状況がいいとはいいませんが。
私ならスルーをしろと言います。
気に入らないのはわかる、仲良くしろとも言わない、だけど物をとったり意地悪、陰口はいうな、するなといいますね。
学生時代ってなんで大人はみんな仲良くって言うのかな？
お互いが仲良くできる子なら仲良くするんですよ、勝手に。
そうじゃないから合わないないわけで、無理に仲良くするのって結構ストレスだよ。
しかも意地悪されたやつとってなったら余計に。
大人の世界でみんな仲良くなんてあります？
スルーですよね？
なんなら助けたりなんてしますか？
なんで子どもにだけ求めるのでしょうか？
大人だって嫌いなら仲良くはしないですよね。
いじめをしているのは絶対ダメでやめさせるべき、でも自分の子の性格が合わないんだって気持ちも尊重してあげないと、子どもが苦しくなっちゃうのでは？
娘さんが嫌な事されてたのは過去だからスルーなんですか？
時系列順で話すとわかりやすいと思います。
ダメなものはダメでも先に花子ちゃんがやっていたなら、やり返しですよね。
そこをすっ飛ばしてダメでは響きません。
不登校になったもの勝ちみたいな感覚で娘さんはいるのではないですか？
もう中学生ならダメなことくらいわかってますよ。でもやられた腹いせを抑えるほど感情をコントロール出来ません。
やったことはやり返される今の花子ちゃんを例えに、自分の行いはいつか自分に返ってくると伝えて娘さんが自らの行動を考える時間を取った方が良いと思います。
正論も時には冷たいと感じるので、私の大事な娘に酷い！と感情を出しても良いと思います。そうすることでお母さんの愛情を感じることもあります。
単純にひどいことをされていたので、やり返しただけなのかもと思いました。お母さんが攻めるのではなく、気づかなかったことを侘びて、娘さんの味方にまずなってくださいね。
味方になったら、単純に、やられて嫌な事は人にやらないで、残念なそういう子とは、キョリを起きなさい。イラッとこないキョリまで離れなさい。それがどちらも助かる事だと思う。と伝えてます。
仕返しは、神様？！がしてくれるから、君は君の人生汚すことなく生きないと。君にひどいことをした人は、神様が必ずいつか、殺してくれるから(まあ、寿命が来るんですけどね…)おまかせしておいて、悪いことしないようにねみたいな、感じです。
もう成人してますがママ友とは仲良しですが、子ども同士は仲良しではありません。中学生ぐらいになると、それが顕著になりますよ。子も親も別の人格、そろそろ分けて考える年ごろでは？
いじめてる子供の気持ちをわかってあげようなんて、いじめを助長する考え方ですよ。いじめる理由なんて百通りでも考えつくけど、むしろ聞いてはいけない。今いじめてる現実をどうするかに集中しなくては。No.21さんには全面的に賛成ですが、なぜいじめが悪いかを諭すより、とにかくやめさせることです。子供は分別つきませんから。
それと、親同士の付き合いなんて今はどうでもいいでしょう。
お子さんがいじめグループの中でリーダー格あるいは強い発言権があるなら、お子さんがいじめをやめようとするように奮闘することで全て解決すると思います。
しかし、文を読ませていただいた限り、お子さんは、グループのリーダーではなく、保身のためにいじめに関わっていると思います。
この場合、いじめをやめさせるとお子さんがグループのはみ出しものになるので、お子さんの立場は非常に難しいと思います。逆にいじめらることもあるかもしれません。
もう既にいじめの件は先生が把握しているようなので、これ以上悪化しないならば、あなたのお子さんが平穏に暮らせるようにするのもありだと思います。
卑怯者ではありますが、、、
子供のことは子供でと突き放しといて、今更母親面してイジメはよくないなんて都合良すぎやしませんか？
幼稚園時代に把握もしてない、ジャイアンみたいな子供と知りながらですよ？
花子母に嫌われたくないから、娘の気持ちとかまだ何も解決してもないのに、うちの娘はごめんなさい、止めさせますって娘の気持ちに寄り添うどころか背中から撃ってどうするんですか？
ただでさえ信頼ないのに、裏切り行為です。
娘の為でなく自分が、花子母に嫌われたくないだけにしか見えない。
まずお子さんを指導する前に、貴女がお子さんに謝った方がいいと思います。今の状態ではどんな言葉も響きません。まずは一旦子供の気持ちを受け入れてあげて下さい。
あなたがつらい思いをしている時に気付いてあげられなくてごめんね。学校や友達に嫌なことをされた時はお母さんはあなたの味方になるからどんなことがあってどんな気持ちだったのか話して欲しい、と。
吐き出させるだけ吐き出させて不満を発散させてからじゃないと反省もなにもないと思います。お子さんは自分を被害者だと思っているので、責めるのは逆効果です。もしかしたら最初に虐められていたのはお子さんだったのかもしれませんよ？
すみません。子供側の意見です。
それは花子ちゃんの方も悪いんじゃないでしょうか
子供からしたらあっちはやっても謝罪なしなのになぜこっちは謝らなきゃいけないのか
仕返しをしただけで···
となるのは当たり前ですし花子ちゃんからのいじめをなあなあにしてるのは
主さんも良くないと思います。
不登校で仕切ってくるのがウザい気持ちもわかります。
(でもいじめは絶対NG)
まずは子供の気持ちをきちんときいて理解した上で
完全に否定はしないであげてください···
そっちの方が母親は敵だという意識は低くなるし
言うことを聞くのに抵抗が減ります。
あくまで子供の意見なので子供側の気持ちです···
>小学生の頃は自分が花子ちゃんにひどいことをされていたと明かしました（色々ありますが、実際に酷いと思えるような内容でした）
集団だろうが一対一だろうが、人を傷つけることは許されないことであり、いじめはいじめです。そのクラスでどのようなトラブルがあったのかは存じ上げないが、小学生の頃～に関しては自業自得ではないのでしょうか?
もちろんそのままで良いわけではないので、何とかして是正するべきではありますが、酷いと思えるような内容ということで、なぜ過去にいじめてきた相手に寄り添える心情になれるというのだろうか。それこそ花子ちゃんのほうが、小学生時代お子さんに対して犯罪者になっていたかもしれないし、自殺していたかもしれないというのに。勿論主さんの言っていることは正論で、だからといっていじめを肯定して良いわけでもないし、何とかして是正するべきです。しかし今の社会で、子供に正論を説くのは極めて難しいですね。考えても見てください。学校でいじめが発覚して話題やニュースになったとき、毎回世間や世間の大人たちはどうような反応をしているのか。目には目を歯には歯をどころか、過剰なネット私刑、集団による私的制裁に及んでいるではありませんか。それで子供に正しさを説くのは至難の技です。
まず憎しみとは何かについて話し合いましょう。
お子さんは憎しみの根源にあるのは最初に被害を受けた側が、加害者になるのは構わないという基本的な誤解があるのです。
被害者の定義については書きませんが、被害者という立場を利用して、加害者になるのは、或いは必要以上の制裁と加害行為を加えるのは正義ではなく、幼稚な精神による愚かな攻撃でしかない事を伝えて下さい。
その上でスレ主さんなりの解釈でこの考えを読み解きながら、お子さんと話て下さい。
きっと伝わります。
スレ主さんが愛を込めて話せば必ず伝わります。
なんで娘さんはジャイアンみたいな花子ちゃんと我慢してまで一緒にいたのですか？
主さんが強制したのですか？
いじめられたから仕返しをするならいつまでたってもいじめは無くならないね
仕返しするなら卑怯な事するなだよ
いじめをする奴らと一緒になって仕返ししたとしても
そんな奴らの標的がいつ主さんの娘さんに向くかわからないよ
なぜ 嫌な花子ちゃんと一緒にいたんだろ？
恨みに思う前に離れりゃ良かったのに…
いじめは良く無いと思うけど、仲良くは無理だろうし、自分が花子ちゃんにされた事を忘れられないのだと思う。
花子ちゃんは性格に問題あるようにも思います。一概に周りだけが原因では無いと思う。
主様、正論では子供は納得しませんよ。
何故酷いことした花子ちゃんの味方？何故私が花子ちゃんと仲良くしなきゃいけないの？って思うでしょう。
私は娘に嫌いなら関わるなって冷たいようですが諫めましたよ。
虐めはいけないって教えても
また虐めるかも...根本を解決してないから。
何故って虐めたい位子どもさんは
精神的な苦しさがあるんですよ
そこを親とし認めて
改善しないと
虐めは一時的に治まっても繰り返します
何か思い当たる事ないでしょうか？
子どもさんに重圧与えてるとか...
夫婦の不仲とか...
子どもさんに心から
向き合ってないとか...
虐めって被害者は一生 心の傷を背負って壮絶な人生歩むんですよ。
軽く考えないで。
主さんのお子さんも花子ちゃんも虐められる気持ち虐める気持ち両方 分かると思いますよ
でも理由があるからって虐めをする事は間違ってる
だいたい虐めをするのはお子さんじゃなく親に理由がある お子さんの気持ちを無視したり自分の事を見てくれない
それに虐めをやられたからやり返す
それの繰り返しになる永遠に続くよ
「部外者のくせに色々口出してきてうるさい」この言葉が気になりました。
自分が中学生の頃、不登校で時々来る子がいました。特に行事の時によく来る子でした。
例えば合唱祭、賞が取れず、それでもみんな頑張ったからうちらの中では優勝だよねなどと言い合っている時に、「賞がとりたかった。みんなが下手くそだから取れなかった」というようなことを言われたことがあります。練習に来てもいなかったお前がそれ言う？とみんなかなり苛立ちました。
例えばクラスメイトに心の病気でマスクが外せない子がいました。一時期からかわれたこともありましたが、みんなその子を受け入れられるようになってきた矢先、登校してきたその子が一言「マスク外せない子って将来引きこもりになるんだってさ」とても傷ついたと思うし、何も知らないくせに余計なこと言うなって思いました。
もちろん花子ちゃんが似たような感じかはわかりません。あくまでそんなこともあるよって話です。場合によっては我慢できないかも知れません。
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