新婚の夫について 家を建設中のため今はお互い実家で別居です。 そんな…
新婚の夫について
家を建設中のため今はお互い実家で別居です。
そんな夫ですが、交際時から喧嘩をしたらしっぱなしでその後なんのフォローもなくなにも言い出さず(連絡よこさない)数ヶ月経ってるということがあります。
私が痺れを切らして連絡して、なんで自分から問題を解決しようとしないんだ、という話になりそこで再度喧嘩に勃発しどちらも譲らないのでもやもやしたまま終わり、またおんなじようなことで喧嘩を繰り返してます。
というか毎回このパターンなのでわたしから連絡するまでは、しーらねってダンマリしてます。
ダンマリって卑怯ですよね。
どっちも正しいと思ってるけど、どっちかが歩み寄らないと解決しなくないですか？
夫婦になってもそんなことしてるのでブチギレてしまいました。
問題解決能力がない人って、なんでそんな感じなんでしょうか？毎回相手からの出方を待ってるんですか？
こっちがなにかしなければ一生そんな頑固ジジイみたいなことしてるんでしょうか？
自分の父親と兄とも仲が悪いわけではなく、なんとなく疎遠になってから
もう何年も口を聞いてないそうです。彼は30数年今までずっと実家暮らしで顔合わせてるのにそんな感じらしいです・・
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うちも同じだよ〜。
うちはあたしが限界きて別れた(笑)
別れてスッキリしてる。
うちはお互いに自分が正しいって思ってるから解決しなかった。
あっちは、問題解決能力がないっていうより問題って認識がない。
こっちの機嫌がおさまるまでバックれる。
こっちはこっちで自分が正しいと思ってるから何としても解決したい、あっちの考えを変えたいってなる。
結局、お互い譲る気なくて無理になった。
てか、一緒にいるより別れて独身のが楽だわ！ってなって別れた。
旦那さんは問題解決能力がなくその状態に疑問を持たないのでしょうね。
あと、主さんの1さんへのレスの仕方も失礼だと思います。
主さんは気がつく分解決能力が旦那さんよりあるのでしょうけど自己中度は同等みたいですね。まさに似た者夫婦
うちの旦那も一緒だよ。自分からは絶対に問題を解決しようとしない。
主さんの旦那さんとはちょっと違うかもしれないけど、うちの旦那の場合、揉めること自体が嫌みたい。私の口が達者だから言いくるめられるし、実際に私が愚痴？を言い出すとダンマリを決め込む始末。何の解決にもならない。
主さんの旦那さんみたいに、自分が正しいと思っている訳でもなく、何も言い返してこないから何を考えているのかわからない。本当にイライラするよね😩
意思の疎通はできないし、問題が解決しないから夫婦の絆も何もありゃしない。
そんな生活して20年。子供が成人したら離婚します😁
このままだと、いずれ離婚になるけど、それでもいいの？って旦那さんに聞いてみたら？
それでも真剣に向き合ってくれないなら、そこが終着点じゃないかな。後は、いつ離婚するかを決めるだけになるよね。
やっぱり出産を考えると、やり直しは一日も早くがいいんだけど、なかなかすぐには難しいよね。
回答に噛みついちゃダメですよ。
お互い同じような性格の方どおしが結婚されたの
ですね。
因みに私はご主人みたいに絶対誤りません。
謝る≒負ける
最初から負ける喧嘩はしません。
よって喧嘩なんてしません。
ご主人って頑固そう。
ちょっと待った🖐️💦
今初めてお礼含めた全文読んだよ💦うっかりスレしか読んでなかったけど、主さんヤバいよ🥺レス者に噛みついちゃダメだよ。
なんとなくだけど、喧嘩ふっかけてるの主さんの方で、旦那さんはそんな主さんを相手にしたくないんじゃないの？そりゃ自分は悪くない…のスタンスになると思う。今からそんなんじゃしんどくない？まぁ、主さん夫婦の全てを知ってるわけじゃないから、主さんが言うようなこともあるのかもしれないけど。
何はともあれ、主さんはここでよく問題になっている『噛みつき主』になってるよ？私は全文読まないレス者だけど😅まぁ、今回はうっかりだった😓
せっかく新居まで建ててるんだから、今から離婚のこと考えるより、どうやったら意思の疎通がはかれるかを二人で考えた方がいいよ。離婚しようとしてる私が言うことじゃないけどさ。
交際前から毎回そうなら、彼はそういう人なんです。
主さんは「そういう人」と分かっていて「そういう人」と結婚したのだから、「そういう人」として扱うしかありません。
他人を変えることはできません。
出来るのは、自分が変わることだけ。
他人を変えたければ、まずは自分が変わること。
主さんの対応が変われば、もしかしたら彼も変わるかもしれません。
そういう旦那さんに、主さんがどう対応するのか。
主さんが変わらなければ、旦那さんとの関係は今のままです。
今のまま、不満を持ったまま、イライラしたままこれからの50年60年の結婚生活を送るのか、思い切って主さんが変わって少しでも暮らしやすく平和に過ごすのか。
全ては主さん次第です。
>> 19
ちょっと待った🖐️💦
今初めてお礼含めた全文読んだよ💦うっかりスレしか読んでなかったけど、主さんヤバいよ🥺レス者に噛みついちゃダメだよ。
…
こういう掲示板だからって人を好き勝手誹謗中傷してても黙ってろっていうんですか？そういう思考が人を自死に追いやるんですよ。
喧嘩したくてする人なんていますか？
じゃあ問題を解決しないままお互いモヤモヤしたままそれで終わるべきなんですか？
そこで終わるにしてもそのままだと相手も折れないから数ヶ月連絡してこないんですよ？じゃあ私どうしたらいいんですか？向こうがなにも言ってこないなら私から歩み寄るしかないでしょうが。それだって私が傷ついたことをされたのにも関わらず自分から歩み寄ってるんですよ？
こっちだってまだ怒りが収まってないんだからそりゃ喧嘩になるでしょうが。
≫20
お返事ありがとうございます。
旦那さんに「問題解決能力がない」なら、主さんが問題解決するといいんじゃないでしょうか。
旦那さんから何も提案してこないなら、主さんから提案して異議がないならそのように物事を進める。
喧嘩して数ヶ月放置しても連絡がないなら、早めに主さんから連絡を取る。
自分から歩み寄らない人なら、主さんから歩み寄る。
全て、「この人はこういう人」と思って対応する。
そんな風に、主さんの方からシフトチェンジする。
だって、出来ないししないんでしょ？
出来ないしない人に求めたって、無駄じゃないですか。
犬は幾ら待っても教えても、飛べるようにはならない。
犬は、そういうものだから。
だから犬に飛べるようになることは、期待しない。
それと同じ。
問題解決能力のない旦那さんに、問題解決を期待しない。
旦那さんに問題解決能力がないことを前提に、物事を考える。
主さんは、それを分かって結婚したのでしょう？
ならそのように対応するしかないじゃないですか。
主さんはなぜ、何を期待して旦那さんと結婚されたのですか？
主さんは旦那さんの、どこが好きで結婚されたのですか？
No.20
誹謗中傷はダメだけど、主さんの返し方は火に油注いでるようなもんだよ？
主さんのイライラはわかるよ。レスの通り私の旦那もそうだから。もし、主さんが言う通りなら、正直、今後の結婚生活も難しいと思う。子供が産まれたら「問題」はもっともっと増えるよ？
主さんが歩み寄ったらそれにあぐらをかくような人なら、主さんの性格上ストレスかかりまくりだと思う。
ちょっと確認したいんだけど、主さんが言う「問題解決」とは、喧嘩した時にどちらが歩み寄るか、ということ？それとも喧嘩の原因そのものについてを解決すること？
もし、前者なら、主さんが歩み寄ったあとはふてくされはするけど話し合い？には応じてその喧嘩の原因は解決するの？
どちらにしても、喧嘩の原因が解決しないと前に進まないから、それすらもしないなら私の旦那と一緒だからこの先はもっと大変だと思う。
わたしは全部仕切ってやりたいので、問題解決力がない旦那で全然構わない。結婚して10年以上も経つのに、資産家の義両親から未だにコッソリお小遣いもらってて、趣味の焚き火を毎日して楽しそうに過ごしてる妖精みたいな人。結婚式も家も車も子供の数も名前も育て方も全部私が決めた。彼が歯医者にいくタイミングも、下着を買い換えるタイミングも全部決めてる。全てどうでもいいらしいよ？話し合いが嫌いなんだって。だから黙っちゃうし、早くこの時間終われ〜ってそれに全集中してしまう。だからわたしが決めたことに、うん！そうしよう！ってついてくるからそれで良いことにしようと、決めたの。みんながみんな、しっかりする必要ある？ありのままで幸せに楽しく暮らそうよ
旦那さんに伝える時も、そんな喧嘩腰な感じですか？
言い方、伝え方って大切だと思います。1さんに対しても、理由を述べて新たにスレを立てました。で普通の会話で済むのに、何故いきなり喧嘩腰になるの？しないで済む揉め事を起こしているのは主さんだと気付いて下さい。
相手がダンマリになるのは、ダンマリにならざるを得ない理由が主さんにもあるのでは？
主さんがもう少し物腰柔らかく話す事が出来るように変わったら、旦那さんも変わると思います。
難しいけど自分から変わらないと、人は変わりません。
人間は思っているよりも普段している行動が他でも出る生き物だそうで、家で物を無くす人は職場でもなくしてしまうように、家で怒る人は外でも怒りやすい(それが目に見えるかは人それぞれ)。
別段、いいも悪いも無い話なのですが、主さんはきっと旦那さんとの会話でイライラされてます…よね。きっと。
だから、ここでも攻撃的な言葉や態度…雰囲気が出やすい(のかもしれない)。
これは、誰が悪いとか良いとかの話ではなく、"そういう傾向"があるということを把握しておく事が大切なのだと思います。
何が言いたいかというと、「自分がイラッとしやすい傾向がある」「怒りがあると態度に出ていることがよくある」という傾向があることを把握しておく必要があり、また、それが癖付けば「自分がいらっとすれば、どこでも出る」ようになり「自分のイラッとポイントは何時でも変わるのが人間」な為、最終的に「簡単な事でイラッとして、他人がそれ見てしまって不愉快になり、反射的に揉めてしまう」について把握して自分でコントロールした方がいいという話です。
例えば、旦那さんが、些細なことでイラッとしてたり、その態度が見れたりすれば、主さんもイラッとしてしまいますよね。それが、常態化してしまうのは、良くないこと、ですよね。(喧嘩のきっかけになってしまう為)。なので、それをコントロール出来るようにしようという話です。
旦那さんが正しいとか間違ってるとか、問題解決能力があるとかないとか、ではなく、
「旦那さんとの間で何かあった時に(喧嘩など)、イラッとしてしまう」
これ自体が、実は良くないことでして💧。さらに喧嘩を助長させてしまい、冷静に改善策を話せなくなってしまう為です。喧嘩は、してもいいのです。ただ、喧嘩と一緒に改善策もしなくてはいけないだけで。
実は、私の夫も交際時に喧嘩すれば「連絡してこないで」と言って数ヶ月も平気で連絡たつようなクソでした。
自分勝手で「何故俺が連絡しなければいけない？」と言いますし、本当に何もかもがクソ。
そんな男でしたが、私が当時した事は「めちゃくちゃにキレて下巻いて凄み、理詰めで反論出来ないように潰す」でした。本人の反論を、ぐうの音の出ない"ご本人の理屈"で言い返してました。
↓
結果、いつも悪化しました（笑）(逆ギレ＆プライド傷ついたそう)
ただ、本気で何度も潰していたら、少しずつ期間が短くなりました。(最初は数ヶ月だったのが1週間程度)(何度も揉めるのが嫌だったのだと思います)
でも、それでもこちらとして1週間って不服ですよね？で、私は無理となって別れました。(私に依存させて完全に惚れさせた後に)
そうしたら、手のひら返しで数ヵ月後には土下座して「よりを戻して欲しい」「何でもする」「自分の何が悪かったのか少し理解した」で、1日以上の無視が無くなりました。(というか、当時は完全に冷めてた挙句に気持ちがゼロなので、無視したらしたで「そうなんだ。じゃ。」で終わらせたので、縋ってきました)
で、あれよあれよで結婚後に
「「「復活」」」
しましたよ。無視。
昔のやり方を再度してたのですが、意味もなく、どうにもならなかったので親に相談。私も主さん同様にイライラ＆噛みつきが酷くて（笑）それ抑えて冷静に分析しながら話せるようにしなさいと親に言われて、少しずつしていったら、夫も話すようになってくれ「無視されたら悲しいよ」と伝えたり「後片付けしないとだめでしょう？」と伝えたら、ゆっくりゆっくり、無視が無くなりました。
まあ、うちの夫には「泣き落とし」の方が聞いたのかもしれません。夫いわく「お前が怒ると俺も興奮して怒って周りが見えなくなる(＝感情がつられてしまう)」だそうで、逆に言えば泣けば向こうも悲しくなるそう。
なので、1度主さんは冷静に、そして「夫さんも冷静に」させてあげてください。
夫さんが冷静になれないならば、主のこと舐めてるだけなので上下の躾しましょう。逆らうのは、舐めてる証拠ですからね。「怖い」「逆らってはいけない」「"今は"大人しく聞かないといけない」学校での怖い先生と生徒のような関係にでもなっていれば、少なくとも血の気が引いて黙るはず。(拗ねるではなく)
基本的に男性は感情論のその場限りの気持ちで話してるので、なんにも考えてないのですよ。なので、考えさましょう。で、冷静に話し合いさせましょう。それできたら、後はゆっくり説得していけばいいですよ。
そのために、冷静になる、という武器を使いましょう。
↓
こんなことで死ぬような繊細な人間なら、そもそもこんな事態には陥らんだろw
そんだけ他罰的な性格でよくもまあ今まで社会で生きてこれたと思うわ。友だちもいないからここで相談してるんだろう。
その性格ならば誰にも愛されにくいだろう。一人で生きてくださいよ。
「何故自分だけが変わらなければいけない」「何故自分ばかり我慢しなくてはいけない」
この手の思いは、基本的に悪いです。
なんっっにも上手く行かない。本当に無理。なんにも変わらない。結局、終わりがないから。男は気づかない生き物なので。
なので、人は
①グッと堪えて自分が変わる
②無理だな～で我慢をやめる
の二択をされるのだと思います。
されるなら、本当にどちらかがベスト。
ちなみに、私は②です。自分だけ変わっても永遠に我慢させられ続ける未来が見えてたので(夫は反省しないし、私が変わる＝私が悪いと勝手な思い込みする為)、結局自分が無理になって離婚する未来が見えてたので、それならば②で離婚したいなと思って②です。
ただ、冷静やある程度の我慢は、「夫と交渉するための武器」として使いました。一時の我慢で、永遠に楽になって結婚生活続けられるなら安いものじゃないですか。
基本的に我慢しないので「口に出していう」が「冷静にはいう」。「夫が伝わるような言い回しにする」「夫に変化をもたらしやすい言い方をする」。これらが、結構ききました。
なので、これする為に、主さんも良ければご自身の客観的な評価をし、冷静をこころかげると主さん自信が楽になるかもしれません。
横レスですが、28さんそれらは度を越した誹謗中傷になりますよ(苦笑)
噛みつきガメの「噛みつき」に興奮するドM男も世の中にいますから………(うちの夫とかうちの夫とか)、好みの問題もあるかもしれません(苦笑)。
なんやかんやで「怒ってるお前が可愛い」「惚れ直した」という謎すぎる男性もいますからね…(遠い目)(惚気ではなく)
あと、俺なら無理ってことは「俺も独身」か「嫁いるけど嫁とは話さずに相談掲示板を覗く既婚男」になってしまって自虐になってしまいますし、それだとここに居る皆さん、全員寂しい人になっちゃいますよ…。
この主は気が強いというより性格が悪いんだと思う
配偶者含め、他人とやっていけるとは思えない
結婚しないほうがいいんじゃないかね
自分の思い通りにならないとイライラして当たり散らしてれば、そりゃ相手は黙るしかないだろうし
状況は悪化すれど良くはならないだろうなと思います
相手は話し合いというものができない人で、
こちらが折れるまで無視をするわけですよね
自分なら離婚しますね
というか、数ヶ月無視どころか三日無視された時点で交際やめますし完全に絶縁します
人としてどうかしてます
テレビで、子供が生まれて構ってもらえなくてスネた旦那さんが、奥さんと15年間いちども会話しない、ていうのをやってましたよ。
15歳になった子供が、なんとかしたいと企画を持ち込んだそう。
そういう人は、問題解決能力がない、とかじゃなくて、「ただ単にそういう人」なんだと思います。
主さんは「そういう人」を選んだのですから、先に折れることは諦めないといけない。
…てまぁ、いけないことはないですけど、でも、諦めないと、いつまでも苦しいだけ。
相手の良いところも見えないまま一生を過ごす人生になっちゃうと思いますよ。
諦めましょう。
No.32
主さんは単に誹謗中傷に対して憤慨されているんだと思うよ。そこは共感するけどね。
主さんの「噛みつき」は誹謗中傷に対応するための「術」なんだろうね。でもちょっと誤解を招くから返し方はもう少し大人の対応できるといいけどなぁ。誹謗中傷でもなんでもないレスにも噛みついてるから。
主さん、すっかり来なくなっちゃったけど、気分悪いからと放置は良くないよ。
それとも忙しいのかな。
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