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息子25歳。社会人。 息子の父親がアルコール依存症で飲み過ぎによる内臓の病気で…
息子25歳。社会人。
息子の父親がアルコール依存症で飲み過ぎによる内臓の病気で、小学入学前に死亡しました。私は、懸命に育てたつもりですが、精神病んでいても病んでいないふりを
して育てた為にその歪みが、息子にいったのでしょうか？
自分もかなりキツイ言い方ですが、息子と喧嘩しているうちに徐々に自分の言い方が、悪いことに気が付き直すようにしていますが、息子は一向に直らず、酷い言動です。イライラしてたら、そのままぶつけてくるし、私にだけ直して欲しいという要求はどうなんでしょう？
息子の言動を浴びせかけられるたびに、自分がこういうテンションで言ってたんだと
とても後悔しています。
お金の事に関してもキツイ言い方します。
今までもずっと私が生活費出してきているし、たかだか、1万円支払った所で、1か月の光熱費その他のせいぜい何割かなのに、自分は支払ってる。と怒られます。
勿論私は、働いています。
子供を育てる為に、ずっと安い服しか買ったこと無いですし、バーゲン-ルや古着。
野菜でも惣菜でも値引きシ-ルの付いたもの。20円のクーポンも貯めて期限みてレジで出して使ってるし。買い物袋も、ずいぶん前からエコバッグ使ってるし。息子が社会人になったら「私は貧乏臭いとか、安い物を買いに行きみっともない」と言われます。
幾らわたしが、言い方キツかったからって
ここまで母親を踏みにじられていいですかね？
最近では、気を使ってる私に対してますます頭に乗ってる態度、言い方です。
「おれが養ってやってる」的な。
本当に何様の積もりだろうと思います。
やっぱり全部の育て方の問題でしょうか？
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育て方の問題でしかないです。
締めるところ間違えて、通してはいけないところを叱らないから、めちゃくちゃな人間になったんだと思います。
子育てに必死でボロい服を着てるなんて母親5万といますよ？
そうやって嘆いてるポイントもおかしいし、息子さんの未来の為に叩き直すか受け入れるしかないと思いますけど。
いつまで親の元にいるつもりだ、家に毎年に巣を作るスズメでさえ、
わずか３～４ヶ月で全部のヒナが己の翼で巣立っていくのに！！
母親である主が出て行くか、愚かな息子が出て行くか二択ですよ～笑
私は２０で自立、誰にも頼らず己の力だけで数十年を生きてきた、
食い扶持に困らぬよう国家資格もとった、今は患者の世話する毎日、
まさかコロナの影響で・・ここまで全て変わるとは意外であったが、
老いた母に毎月３万の仕送りしてる、別々に暮らしているほうが、
あんがい幸せな家族、事情があるものだよ、甘やかすな！！
ボクも主さんと似たような環境の経験があるので、ボクの話を参考にしていただけたら
幸いです。主さんとはちょっと違う環境での出来事なんですが、
幼少期の頃、ボクの父もアル中でした。そのせいで家庭環境が悪い中で、ボクは
父からよく可愛がられていました。確かに仕事にも行かない、賭け事による借金が原因で
よく壮絶な夫婦喧嘩を目の当たりしていました。
母もついに我慢しきれず、母は兄だけを連れて、父とボクを置き去りにして
家出して実家に帰ろうとしました。ボクもこの頃、３歳か４歳頃でしたから、不安にかられて
母に付いて行こうとしました。ところが母は、まだ年端も行かなかったボクを、怒りに
任せて突き飛ばしました。子供ながらにショックを受けたと同時に近所中に泣きわめいた事
まで、今でも覚えています。
長文になってしまいましたが、要はそんな環境にあるとはいえ、子供には何の罪はない。
そればかりか、自分の息子をそこまで追い込んだ主さんにも責任があるという事です。
主さんが自ら変わらない限り、息子さんは一生、主さんに遺恨を残す事になります。
社会のせいとか他人のせいにしているようですが、それすら環境も変えないようでは
何の解決にもなりません。全てにおいて、主さん自身が変わる事。それだけです。
6さんへ
ありがとうございます。
私は悪かったと変わろと、息子がイライラをぶつけて来ても、穏やかに接している積もりです。時々一緒に食事に行く時もあり
息子がボーナス入ったからと、チョッと高めな寿司屋を予約しましたが、その時私が
話した内容について、こじれてしまい、雰囲気悪くなりました。
それも私が態度悪くて、息子に後で「最低の親」と罵られました。
それでも私が悪かった訳で謝りました。
一時和解しましたが、息子が食事に行った時の事をまた、持ち出して「気持ちはおさまった訳では無い」と切り出してきたので
ラインで、悪かったとまた謝りました。
それから息子は、今まで手伝ってくれていた、家事も遣らない、ただただイライラを
ぶつけてくるだけ。
ラインで謝った事に、何故か腹を立てて要るようです。
どうしたらいいのか、さっぱり分かりません。ただのワガママとしか感じられない。
息子には息子の思いがあるのですか？
それは、私に対しての「怒り」ですか？
息子さんがボーナスが入ったからお寿司やさんを予約して連れていってくれたなんて、とても優しくて気遣いできる良い息子さんではないですか。
その時にどのような話を主さんがしたのかわかりませんが、息子さんにすれば、せっかくの場がお母さんの話で台無しになった、自分の気持ちを無下にされたと思う気持ちもあったのでは？
主さん側からの話だけなので何とも言えませんが、私にも20代前半の社会人の息子がいますが（娘もいます）、そんないい大人の子供と喧嘩になるのがちょっと理解できません。
息子さんの悪い所ばかり書いていますが、そんなのどうでもいい事ばかり。
貧乏臭いと言われても、若い人にはおばさんがやるセコい行動が貧乏臭く見えて恥ずかしいのですよ、そんなの仕方がない事です。
私も娘に、一緒に買い物に行けばお母さんやめなよ～恥ずかしいわとか言われますよ、でも何とも思いません。
子育てするためにこうしてきた…そんなの子供にすれば関係ない、親の勝手な言い分です。
あなたを育てるためにこうやったああやった等、恩義せがましい考え方はやめた方がいいと思います。
息子さんも社会人として外ではちゃんと頑張っているのでしょう。
こう言われたとかああ言われたとかどうでもいいじゃないですか。
もっと息子さんの良い所だけを見てあげればいいと思います。
朝はいってらっしゃーい、帰ってきたらおかえりー、ご飯出来たよー、あとは笑顔だけ。
それだけで母親として十分だと思います。
もう子供と言えど相手は大人なのですから、母親でも一人の人間として凛としている姿を見せていたらよいと思います。
あとは、早く自立を促す事です。
８さんの回答を素直に読めたら、きっと息子さんとの関係も再構築出来そうな気がします。
私も及ばずながらも８さんのような考えで育児をして家族皆健やかだし、８さんは精神的に完全に大人だなって思います。
子供と喧嘩する親はそもそも精神年齢が低かったり、母親の立場でいられない人、主さんも息子さんの仕上がりに嘆いていないで、もう一度育て直すくらいの強さを持って欲しい。
自分に当たりがキツいことより、親なら子供が自分がいなくなっても生きていけるか、そこが心配になるはずです。
まだ小さかった息子さんを自分がキツく育てたなら、大人同士キツく当たられても嘆く立場ではないと思いますよ。
６さんのように、目に見えないからって自分が子供に植えた傷を忘れてはいけません。
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