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死にたい… 車椅子の必要な義母に暴言吐かれ旦那は怒ってはくれても解決してくれる…
死にたい…
車椅子の必要な義母に暴言吐かれ旦那は怒ってはくれても解決してくれるわけでもない
事故で右手の機能を失いほとんど動かせない。仕事もない
右手の激痛…違和感。結局、事故の後遺症として認めてもらえず
なんの役にもたたない私に生きてる意味も価値もありません。生きてても仕方ない
義母に怒鳴られる生活ももう嫌だ
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ありがとうございます。
認知症もはいってて覚えてないことも増えました。白飯は嫌だと怒るからふりかけかけてたら、辛い💢しょっぱいと怒り、今朝はパンは嫌いと聞いてたからご飯食にしたら差別だ💢嫌がらせだと怒りました。それでもあるとこで、つぶやいて我慢してきました。でも、それを旦那の親友にばれて こんなこと書いてるなど言われて その人とは共通の知り合いで、そんな人だと思わなかった💢友達やめると言われました。人間性疑うと…
わたしはどこにも言えないのか
今朝は旦那の前で暴言を吐かれそれは旦那も怒ってくれましたが、結局 口論でおわり。
施設に入れようにも誰がお金出すとなり、旦那兄弟は口は出すけど何にもしない人たちでコロナの今の時代に預けて会えなくて死んだらどうするなど責められ、嫁さんには悪いけど我慢して、暴言いわれても忘れてなど言われて我慢してきました。何されても…何いわれても。
働いて施設の費用稼ごうとしたけど右手が使えないのと不況もあり不採用ばかりです。
毎日、自分はなんのために結婚したのか。なんのために生きてるのかわからなくなります。今朝も残されたご飯を捨ててたらどんどん涙出てきて。もう無理かもしれない
何度かもう無理と思って言ったのですがその場限りのなぐさめで終わってます
バァさんも怒っても1時間もしたら忘れてニコニコして話しかけてきます。
死にたいって言っても そんなこと言うなよ。はいはいって感じです。
そんな状況だからせめてもっとSNSであよ、グループにはいりときには クソババアと言ったこともありました。それでみんなが、味方になってくれて
わたしにとっては心の拠り所でした。家で無理でもここには居場所がある
ストレスの捌け口でした。しかし今はそれもできない。何にもできない
我慢するしかない。今朝も義母に怒鳴られけなされ
疲れました
旦那も兄弟も認知症と知ってても放置。結局、私を助けてくれる人はいません
食事もワガママばかりの義母。旦那になんとかして欲しいと話してもスマホやタブレット触って解決策も返事もろくにしてくれませんん。
私ばかり悪者。もう何もかんも嫌になりました。右手もほとんど使えません。働くこともお金を得ることもできない。私は生きてても仕方ないとさえ思ってます
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