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1人で抱えきれず、ご相談させていただきます。35歳女です。 不機嫌になると黙っ…

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匿名さん
21/05/09 13:19(更新日時)

1人で抱えきれず、ご相談させていただきます。35歳女です。
不機嫌になると黙ってしまう(しかもスイッチが何かわからず、原因もずいぶん後になってから話す)主人の気持ちが理解できず、悩んでいます。

主人はいつも不機嫌な顔をしていて、寡黙な人です。滅多なことで怒りません。
ただ、溜めて溜めて溜めて、少しのきっかけで爆発するときが1ヶ月に1度ほどあります。

先ほど、ちょうど主人の爆発がありましたのでお話させていただきます。
私が録画していたテレビを観ていたら、「俺は観ていないけど、観てていいよ。」と言って、私がテレビを観ている隣で主人はPCで作業をしていました。
私がテレビを観終わると、主人が「だめだ、気分が悪い。放っておいて。」と一言。
私は突然のことで頭が??で、主人がドラマを観て気分が悪いのか、体調が悪いのか、はたまた私ばかりがテレビを観ていたことに腹を立てたのか分からず、「え?大丈夫?テレビが?体調が?どうしたの?」と聞くと、「放っておいてほしい。」の一点張り。
「ねえ、何かした?」と聞くと、「気分が悪くて放っておいて欲しいと言っているのに、それでも俺を放っておかず、ペチャクチャ話してくるお前はおかしい、益々イライラする。嫌なことを話すことも嫌だから、とにかく黙っていて欲しい。」と…
「私も嫌な思いしてるんだけど!」と反論すると、「それは、自分のイライラを解消するためだけに言ってるんだよね?本当に相手のことを思ってるんだったら、普通黙って放っておかない?自分のことしか考えてない。お前は嫌なこと小出しにペラペラ話して解消できるからいいよな。俺は違うから、話したくないから、とにかく放っておいて!!」と言い放ち…
今でもムスッと黙ったままです。
このままですと、いつもどおり当分原因が分からないままです…

構ってほしくない主人にとって、構ってくる私がおかしいらしいのですが、私個人的には主人がおかしいと思ってしまいます…
理由を言わずに急に放っておいてと言い、不機嫌になり黙ることが理解できません。
みなさんはどう思われますか?
もし、似たような経験がおありの方がいらしたら、対処法を教えていただきたいです。

No.3285971 21/05/06 21:15(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/06 21:45
匿名さん1 

面倒な旦那さんですね。
でも、ウチの旦那も同じような感じです。
切れた時は息が詰まります。
熱りが覚めるまで放っておくしかないですよね、
怒ると長いんですか?

No.2 21/05/06 21:54
お礼

>> 1 ご投稿ありがとうございます。

旦那様も同じ感じとのこと、心中お察しいたします…お互い辛いですね。

私も、これまで何度も息が詰まり、二回ほど声が出なくなったこともあります。

やはり、ほとぼりがさめるまで待つしかないですか…
怒るととても長いです。あちらが話しかけてくるまで待つしかありません。

普段の話し合いはしっかりできるのに、あちらの爆発が起こったときだけこうなってしまうのか、本当に理解できないです…

No.3 21/05/06 22:00
匿名さん3 

次男がそんな感じです!

一旦、話したく無い!とか、
放って置いて欲しい!そんなスイッチが入ると絶対にダメです!

次男は理系です!理系頭脳を持ってる人に多いそうです!
一旦自分の中で集中したくなると、誰であれ会話はNGになります!

私の夫もそんな感じです!
理系頭脳で仕事はSEです!
親子だと感じます。

しかし、文系頭脳の長男長女はそうではありません。

主さんがご主人がおかしいと感じる様に、ご主人様も主さんがおかしいと感じてると思いますよ。

どちらも間違ってはいません!

人それぞれ考え方が違います!

どちらか一方の考えに統一するのは間違いです!

主さんは自分の考えを理解し合わせて欲しいと思うように、ご主人も同様に考えてますよ!

水と油は混ざりません!

それが辛いなら、離婚して自分と同じ様な人と暮らす方が良いでしょうね。。

我が家は、
父親+次男vs長男+長女

母親の私は、それぞれのタイプに合わせて付き合ってます!




No.4 21/05/06 22:00
匿名さん1 

わかります、わかります。
一度怒ると長い長い。部屋に閉じこもります。
その間、すごい苦痛ですよね。
でも主さんは悪くないですよ。
今は必要最低限の会話するぐらいでいいんでは?

No.5 21/05/06 22:14
匿名さん5 

後日でも、理由が分かるなら落ち着くまで待ってあげる事は出来ないでしょうか?
気持ちを落ち着かせたり考えを整理してるのでは?と思いましたが、主さんが急かしてしまうとなかなか素直にもなれませんし考えも纏まらないのではないかなと思います。

「放っておいて」と言われたら「わかった。落ち着いたらちゃんと聞かせてね。言ってくれるの待ってるからね」とだけ言ってあとはいつも通りにしてるのが良いと思います。
主さんのペースがあるように、ご主人にもペースがありますから、そこはお互いに歩み寄りが大切だと思います。
それでもずっと不機嫌、何も言ってこない、もういい、終わった事だからと言うならご主人の思いやりが足りないと思います。
主さんが怒っていいのはここまできてからだと思いました。
不機嫌アピールだけして解決する気もない、話し合いも出来ない、人を嫌な気持ちにさせるだけのただの察してちゃんなんだと思います。

No.6 21/05/06 22:15
匿名さん6 

私も怒ると一人にしてほしい方なので、
ご主人の気持ちがわかる気がします。

まず、どちらがおかしい、正しい
とかの話ではなくて
怒りや悩みといった乱れを
手負い獣のように一人でひっそり消化して
整えたいタイプと、
人とコミュニケーションをとりながら
整理して整えたいタイプがいる、
と言うだけの話です。

ご主人が前者で主さんが後者
というだけです。

相手の性質を知っているのならば、
ひとまずその場では相手の言うように
放っておいて、
相手がクールダウンして平静に戻ってから
あの時何が嫌だったの?
と聞けば良いと思います。

その場ですぐに理由を急いで聞く必要は
ないですし、その時は相手も
話す気にはなれないのですし、
余計に怒りを増長させるので
いい事はありません。

No.7 21/05/06 22:21
お礼

>> 3 次男がそんな感じです! 一旦、話したく無い!とか、 放って置いて欲しい!そんなスイッチが入ると絶対にダメです! 次男は理系です… ありがとうございます。
ご家族で分裂しているとのこと、さぞご苦労なさっていることと思います。

理系脳、文系脳、
水と油は混ざらない。
…まさしくおっしゃるとおりです。
それぞれがきっと正しいんですよね。

このことが原因で、実は何度か離婚危機がありました。しかし、主人から、僕は君のその性格を理解しているから、君にも僕の性格を理解してほしいと言われ…(確かに主人は私の愚痴を黙って聞いてくれます)離婚は踏みとどまり、私も主人を理解しようと努力してきましたが、やっぱり無理なものは無理なのかもしれません…
ご家族を理解されている投稿者様、心から尊敬いたします。

No.8 21/05/06 22:24
匿名さん8 

私の夫も似たような所があります。普段はよく笑うし、優しいのですが、私が子供達を叱ったときの言葉が汚い時や、よく分かりませんが4年の娘と喧嘩?というか娘の態度が気に入らない?のかそんな事をきっかけに急に声をかけても無言になります。笑わないし、部屋にこもって漫画を読んだり寝ちゃったり💦そうなると、数年前までは、何時間かせいぜい次の日の朝には普通になってたのに、今は3日から1週間と長くなってきました💦私も最初は理由を聞き出そうと謝ったり、話しかけていました💦たけど、結局向こうから歩み寄ってくれるまでは、何も変わらないので、いまはこちらもいないものとして、接しています。かーるい無視です😅そうすると、自分もイライラせずに待てるようになりました💦あと、子供達と「また始まったね」と愚痴ってます💦本人には、かかわらいほうが無難です💦この1年で学びました😅

No.9 21/05/06 22:27
お礼

>> 4 わかります、わかります。 一度怒ると長い長い。部屋に閉じこもります。 その間、すごい苦痛ですよね。 でも主さんは悪くないですよ。 今… 励ましてくださってありがとうございます。
主人が落ち着くまでがんばって待ちます…

No.10 21/05/06 22:28
通りすがりさん10 

男女の差なのかもしれませんね。
「とりあえず放っておいてほしい」なら疑問に思っても『またいつものですね』と思って「分かった」って言って放っておけばいいんじゃないですかね☺️?

主さんはいきなりだから「私がドラマ観てたのが気分わるいの?は?」って気持ちになるんでしょうね。けどたぶん、あんまり意味なくイライラして「俺はイライラしてる。」ってそこだけ言いたかっただけ、っていう感じだったのかな。と。たぶん急にイライラのスイッチが入っちゃうんじゃないですかね?

主さんは何も悪くないんですけどね😅
癖だと思って流したらいいんじゃないですかね?

実は私は旦那さんの気持ち少し分かる気がします。ちょっと違いますが
私も集中してる時に何気に話しかけられたりするの嫌なので、旦那さんもそれは理解してくれて黙っててくれますよ。

No.11 21/05/06 22:29
お礼

>> 5 後日でも、理由が分かるなら落ち着くまで待ってあげる事は出来ないでしょうか? 気持ちを落ち着かせたり考えを整理してるのでは?と思いましたが、… ありがとうございます。
確かに、私の歩み寄りが不足していたのかもしれません…
自分のペースばかりで考えてはダメですね。

No.12 21/05/06 22:31
匿名さん12 

旦那さん!私みたい。

私もあまり会話はしません。
変んな言い方ですが、カミさんとは次元が違う仕事をして
いるので仕事の話は家では一切しない。

お互い好きなことをしていたらよいので一切干渉もしません。


ただ、カミさんの性格が私と真逆なこともあり、また、注意した
こと、するなって言ったことを繰り返したりするので、ちょっと
したきっっかけでスイッチが入り溜まってたことを爆弾級に一気に
言います。
カミさんは言われたことに反論できないので黙っています。

スレの内容からしてPC作業時に思うようにいかなかった
ことで、あなたがのんびりTVを見ていることにイライラ
がつのって当たっただけだと思います、
でなければ、ただのキチガイです。
流石に私も同じシーンでは怒ったりしません。

ただ、感じるのはあなたを尊敬や愛情を持っているように
思えないです。

尊敬や愛情を持ってる人にそのように切れるってあり得ますか?
ないでしょ?

No.13 21/05/06 22:32
匿名さん13 

PCで仕事でもされていたのでしょうか?
一人で何かに集中したかったので言われた言葉で一時的なものだと思います。
ご主人も集中したいなら別部屋で作業するなど気を使ってあげるべきですね。
こんな時は、分かったけど心配だから何かあったら言ってねと言って少し一人にさしてあげたら宜しいかと思います。

No.14 21/05/06 22:36
お礼

>> 6 私も怒ると一人にしてほしい方なので、 ご主人の気持ちがわかる気がします。 まず、どちらがおかしい、正しい とかの話ではなくて 怒… ありがとうございます。
相手の性質を知っているのに、いざその時になると冷静になれず…
本当にお恥ずかしいです。

先ほどまで、私の器の小ささのせいでこれからも主人に辛い思いをさせてしまうのなら、やっぱり離婚するしかないのかと考えていましたが、少し冷静になって考え直してみます…

No.15 21/05/06 22:49
お礼

>> 8 私の夫も似たような所があります。普段はよく笑うし、優しいのですが、私が子供達を叱ったときの言葉が汚い時や、よく分かりませんが4年の娘と喧嘩?… 共感していただきありがとうございます。
自分のイライラを相手にぶつけないようにしないといけないですね…がんばります。

No.16 21/05/06 22:51
お礼

>> 10 男女の差なのかもしれませんね。 「とりあえず放っておいてほしい」なら疑問に思っても『またいつものですね』と思って「分かった」って言って放っ… ありがとうございます。
受け流す力、つけられるようこれから努力いたします。

No.17 21/05/06 22:57
お礼

>> 12 旦那さん!私みたい。 私もあまり会話はしません。 変んな言い方ですが、カミさんとは次元が違う仕事をして いるので仕事の話は家では一… ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

No.18 21/05/06 23:11
お礼

>> 13 PCで仕事でもされていたのでしょうか? 一人で何かに集中したかったので言われた言葉で一時的なものだと思います。 ご主人も集中したいなら別… ありがとうございます。
主人はPCで仕事をしていたと思います。集中するときは別部屋に行くので、軽い作業だったと思うのですが…不測の事態があったのかもしれません。
「心配だから」の一言、素敵ですね。真似させていただきます。

No.19 21/05/07 09:19
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

めんどくさい。
言われた通り放っておけば良いです。
いちいち顔色伺わなくて良くないですか?
相手が勝手に怒って こっちからしたら知らんわって感じ
勝手に怒っておけと思う

落ち着いたころに何倍にもなって返します。
文句あるなら直接言えと

No.20 21/05/07 17:50
お礼

>> 19 ありがとうございます。
顔色を伺っていたつもりはないのですが、今後は言動に気を付けたいと思います。
普段私のくだらない愚痴をたくさん聞いてもらっている分、私も主人のたまの爆発を受け入れるように努力していきます。

No.21 21/05/07 23:01
匿名さん21 

放っておけばいいのでは?

放っておいてくれと言うのですから放っておけばいいのです。

ご主人みたいな人に、どうして!って詰め寄っても無駄です。
主さんは、スレでちゃんとご主人の事をわかってる。
そういう人だとわかっているのですから、そんな人だと思って諦めましょう。
また始まったと思って放っておけばいいのですよ。

でも本当に放っておいて欲しいだけなら、だめだ気分が悪い、なんて言わなきゃいいのにね。
それを言うって事は、俺は何かに対して(主さんに対して)気分が悪くなったんだぞと、アピールしているようなもんです。
どうしたの?と聞いて欲しいからそう言うのでしょう。
実際には聞いて欲しい訳じゃなくても、潜在的にその気持ちがあるから、そういう事を口にするのです。

かといって、どうしたの?と聞かれたら面倒臭いから放っといてくれなのでしょうね。

こっちこそ面倒臭いから知らん顔していればいいのですよ。
どうせ何言ってもふてくされて黙りこくるのでしょう?
モヤモヤしてるのが馬鹿みたいです。

主さんは、気にしていても気にしていない態度でいればいいのです。

放っといてくれ!と言われたら、あらあらどうしたの?と一応言ってあげたらそれで終わりです。

ゆっくり一人でドラマを見れますよ。



No.22 21/05/07 23:10
通りすがりさん22 

いやぁ…それは…。

私も元々は口下手タイプなので、ご主人の気持ち分かります。
 
それだけハッキリ「放っておいて」と言われてるなら、しばらくそっとしてあげればよいのでは。
 
そういう時は、自分の中で、まだ言葉にならない物凄く色んな気持ちが、グワッと湧き上がって、当たり前だけど説明できないし、自分でも何がなんだか分からない、みたいになるんですよ。
 
そして、必ずしも原因は目の前のことにない、という場合も多いです。
 
特に、合理で割り切れる会話は得意だけど、心とか気持ちとかの話になると、うまく言葉にならない、という男性は多いのでは。
 
で。

その手の人は、逆に「言葉に裏表は無い」です。
 
「テレビ見てて良い」と言ったのであれば、原因はそのテレビとかの、直接その時に主さんがしてた行動とはなんの関係もない可能性が高いと思います。
 
挙げられた中で一番近いのは「体調悪い」だと思いますが、身体の体調が悪いんではなく、心の調子が悪い、んですよ。
 
ちなみに、私の経験から言うと、そういうのってだいたい「お腹空いてる」「寒い」「眠いはずなのに頭を回し過ぎ」のどれかなので、「食べる」「眠る」「お風呂入る」のどれかを薦める、やらせてあげる、のが良いと思いますよ。

あともう一点。
いつも不機嫌な顔をしていて…とのことですが、私も感情と表情が連動しないタイプです。

超無表情で、超楽しんでいる、ということが良くあるんですが、「これめっちゃ楽しい」と口にしても、夫や子供には分からないみたい。

すごく充実してると、表情を作ることに労力が割けないんですよ…。

でもなんか、そのタイプじゃない人には、分からないみたいなんですよね…。

ちゃんと言って伝えてるのに信じてもらえない、てのも、中々嫌なものです。

だから、旦那さんが私みたいなタイプの人なら、様子を信じるんじゃなくて、出た言葉だけを信じるようにしてみてください。

目をつぶって、言葉だけを聞くようにしてあげて欲しいです。

No.23 21/05/07 23:40
OLさん23 

結婚した当初の私が主人に対してそうでしたwでも主人が本当に言われた通り黙って毛布にくるまって泣いているのを見るとなんて可哀想な事をしていたのだろう…と反省してもうやらなくなりました。
主人の作戦勝ちですねw

No.24 21/05/07 23:44
匿名さん24 

猫みたいや

No.25 21/05/07 23:49
通りすがりさん22 

22です。補足です。

>「お腹空いてる」「寒い」「眠いはずなのに頭を回し過ぎ」のどれか

がスイッチで、心の調子が悪くなります。

でも本人は、何が原因か気づいてない場合が多いです。
 
旦那さん、その爆発する前、食事抜いたり寝不足だったりされてませんでしたか?

大抵そんなスイッチだったりするので、周りの人のせいじゃないことが殆どです。
 
とりあえず、対処法としては、四の五の言わずになにか食べさせる、温かいものを飲ませる、またはお風呂を薦める、というのをおすすめします。

(拒否されたら、あとは放っといて良いです。)

我が家ではケンカっぽくなったら「…まぁ、何か食べようか」が合言葉になってます。
 
以上ご参考まで。

No.26 21/05/08 10:00
ご近所さん26 

ドラマを観ているときに
ドラマの展開に騒いだりは
しなかったですか?


No.27 21/05/08 10:35
匿名さん27 

「俺まだ観てないけど観てていいよ」
これが全てではないかと思いました。
本当は自分も観たい、でも違うこと(仕事?)をしたいから、今ではない、でも主さんを禁止はできない、でも観ていないものを横で観られるのは嫌だったのではないでしょうか。
それを察しない主さんと、横で自分の観ていないドラマの内容が聞こえてきて、イライラしたのかなと思いました。
私もそういうところがあるので、主さんの本文(旦那さんとのやり取りと主さんの感じ方)を読んで、主さんの方にイライラしました。このタイプは主さんを無神経に感じてしまうように思います。
すみません。
ご参考まで…

No.28

削除されたレス (自レス削除)

No.29 21/05/08 11:36
匿名さん28 

旦那さんは 
1理屈っぽく、何か問題が起きたら、問題を解決させることを優先するタイプ?
2それとも、のほほんとした感じで、問題起きたら、解決よりも、大丈夫だよ何とかなるよと励ます感じ?

主さんは、文面から怒りや押し付けがないように感じたので、
1リーダーよりも支える方がいい安心安全を重視するタイプ? 
2それとも楽しさ重視の人でマイナス思考嫌いなタイプ? 
3それとも、問題起きたらさあ、はいはい、解決しましょうね! な感じ?

No.30 21/05/08 13:01
匿名さん30 

仕事で上手くいかない事があって、普段は気にならない事が気になってしまって奥さんにあたってしまったという印象。

別に気にする必要ないと思います。気になるようなら、貴方も仕事でイライラする事あるの?って聞いてみるのがいいと思います。

No.31 21/05/08 13:15
匿名さん31 

その後どうですか?
旦那様、機嫌なおりましたか?
怒りやすいのは嫌ですよね。
ウチも同じです。

No.32 21/05/08 13:39
匿名さん32 

このスレッド、とても勉強になります!
私は女子ですが、ご主人寄りです。(^_^)
22さんとほぼ同意見です。

単にほっといて欲しいのに、
何で絡んでくる???て思ってると思います。

ご主人も、表現力低めだけどね!

そっかー、絡んでくるうちの親もこんななのかー。
「ずけずけ踏み込んでくる無神経なヤツ」
「こっちの人権も尊重してよ!」て思ってたよ。。。

ルールを決めて、
「あとで話し合いたいことがある」カードとか
「しばらくひとりでいたい」カードを
ご主人に持たせ、提示してもらうのも一案ですな~。
(^_^)

No.33 21/05/08 13:54
匿名さん33 

このスレを立てた者です。
私がこちらの掲示板の登録をしておかなかったばかりに、個別に御礼ができなくなっており、こちらから失礼いたします。

皆さま、たくさんのご意見大変ありがとうございました。
特に、「とおりすがりさん22」様のアドバイスが大変参考になりました。
感情や言葉に裏表がない、感情と表情が一致していない、はまさにその通りです。主人が回答しているかと思うほど、全く一緒です。
言葉だけを信じて、余計な詮索はせず、そっとしておくことにいたします。

その後の報告です。
昨夜、主人が話してきました。PCで仕事中にトラブルが重なってしまい、土日の私との予定をキャンセルすることになりそうになってしまったこと、そして他にも色々嫌な感情が同時にわーっと沸き起こり、どうにもできずイライラしてしまっていたとのこと。
(テレビは全く関係ないとのことです。)
八つ当たりみたいになってごめんなさいと謝罪されました。
問題は無事解決できたようで、土日は仕事をしなくても良くなったそうです。

主人は、言葉に全くウソはない、とても誠実な人であることが再確認できました。
今後同じようなことがあった場合は、表情を見るとどうしても誤解してしまうので…一呼吸おいて、それでも難しいなら目を閉じて、言葉だけを聞いて判断していきたいと思います。

全ての方へ御礼ができず、申し訳ございません。貴重なご意見、すべて拝見しております。
皆さま、貴重なお時間を割いてくださり、貴重なご意見を本当にありがとうございました。



No.34 21/05/08 16:11
匿名さん34 ( ♀ )

私は夫にそういう事は言われた事はないのですが、機嫌悪そうだったら寧ろ黙ってしまう前にほっといてとハッキリ言われる方が私は良いですね。

ほっとけば良いわけだから。

仕事の事でムシャクシャしていたんだと思いますから。

私も苛々している時は
ほっといて貰いたいと思う派なので。

No.35 21/05/08 16:58
匿名さん35 

スレ本文とお礼レスを拝見しましたが
これって主さんが悪いと言うよりも
全面的に「察してちゃんタイプ」の
御主人の方が痛いと思うのですが。

理系云々の問題よりまず先に
どれだけコミュニケーションが下手
なんだろうと感じました。

言葉って少なからずとも、相手との
最大のコミュニケーションツールな訳
で、本人からすれば必要最低限の
意思を伝えているつもりでも
>「僕は観てないけど、君一人で観て
>いてもいいよ」
この一連の下りからは、その直後に
不機嫌になる要素が汲み取れないのは
確かです。

例えば、同じ空間でパソコンで仕事を
していたのだとして、横でテレビを
観てられたら集中できないのなら
自分が集中できる場所に移動するとか
「あと三十分くらいで終わるから
集中させてくれる?」
「僕が終わったら珈琲でも飲みながら
一緒に観ようよ。だから少し待ってて」

これが相手の気持ちを損なう事なく
自分の意思表示を明確に伝えていると
言えると思うのです。

相手をカチンとさせてしまう様な
自己中な人なら
「僕が仕事(集中)しているんだから
テレビで気を散らさないで」とか
「音が気になって集中できないから
もう少しボリューム下げてくれる?」
とか、伝え方は色々ありますよね。
これが必要最低限のコミュニケー
ションと考えると、御主人のレベルは
かなり低いし、解り難い。

しかも自分は核心に触れずに言葉少な
で伝えながら、相手には二倍三倍の
理解能力を求めてくるなんて
かなりのお殿様ですよね。

お付き合いの時点から、こんな感じ
だったのなら他の長所に目を向け
短所は馴れや妥協で結婚に踏み切る
のも有りかも知れませんが、一緒に
暮らしていると疲れるのは確かです
よね。
相手の言い分には一切耳を貸さずに
自分の言い分だけ押し通し、思う様に
いかないと機嫌を損ねる人の方が
扱い難いし、面倒だと言えると思います。
歩み寄りが出来ない人との生活は
疲れませんか?
話し合いで耳を傾けてくれないなら
夫婦でいる意味が無い様に感じます。
私なら、こういうタイプの人は
かなりストレスが溜まるので離婚一択
かな。



No.36 21/05/08 19:49
匿名さん36 

反抗期みたいな旦那だね、気にすることナイナイ

No.37 21/05/09 05:15
通りすがりさん37 

面倒くさい旦那さんですね。
簡単に言えば幼稚なんだと思います。

恐らく私が思うに、そのTVまだ観てなくて、
一緒に見たかったんですよ。
ただ何かパソコンで作業がありまだ観られない、だから観ていていいよ、と。

でも少し時間がたち、観ていていいよ、
と言いながらも
「人が仕事しているのに何であとで一緒に観ようか!と言えないんだお前は」
じゃないでしょうか。

自分勝手なんですよ。
お子さんはまだいらっしゃらないのではないですか?

察してちゃん、かまってちゃん。
↑これだと思われます。
でもこの手の方って「放っておいて」
と言いながらも、本当に放置して
知らん顔して主が他の事楽しそうにやっていたらさらにムッとするんですよ。

本当に放っておいて欲しいなら最初から
自室に行けばいいのだから。
察してちゃんですね。

お子さんが出来て、主がお子さんに手がかかるようになるととさらに悪化しますよ、
察してちゃん病が。幼稚なので。

想像しただけでも面倒くさいですね。
私なら一度旦那さんの機嫌の良い日に、
きちんと話しますね。
あなたのムッするのには耐えられないと。
言いたい事があるならハッキリ言えと。

察して欲しい事は誰にでもある。
でも言わなければ相手に伝わらない事も
たくさんあるんだと。

放っておいて=もっと僕の気持ちをわかって

だと思います。
わかるわけないだろ!
と言ってやりたいですね。



No.38 21/05/09 13:08
匿名さん32 

32番の者です。
補足です。大事です。

スレッド主さんが何度も「怒ってる」と
書かれてるのが気になりました。

私とご主人さんの脳が似たタイプと仮定するならば、
「怒っていない」のが大半だと思います。
1.急に、ひとりでじっくり考えたいことが発生
2.急に、脳がスリープ状態になったので休みたい
3.何かが気に障ったので、一旦落ち着きたい
が多いんです。
急なので、説明するひまがないんですよう。
男性にこのタイプは多めだと思います。
空気を読む友人は、そっとしておいてくれます。
うちの親は読めなくてぐいぐい来て、けんかになる。

スレッド主さんは、
「わかってあげなきゃ!」とか
「ふたりで解決しなきゃ!」とか
思ってしまうの?
スレッド主さんのことを、私は理解したいです。

ぜひ、教えてください。

No.39 21/05/09 13:19
悩める子羊さん39 ( ♀ )

症状が出た時は「あーまたか、ハイハイ」と割り切って別の部屋に避難して、話せる時にその事について話すかですね。。

理系男子、面倒ですよね。
相手のペースに振り回されるので。

私は離れましたが、付き合っている女性方はストレス半端ないだろうなと思います。

潰れちゃわないように、ご自愛下さいね。。

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