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4年以上同棲している彼女に出ていかれそうです。 彼女は今年の3月いっぱいで…

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匿名さん
21/05/17 00:25(更新日時)

4年以上同棲している彼女に出ていかれそうです。

彼女は今年の3月いっぱいで派遣の仕事をやめました。
4月になって一人でいろいろ思案する時間ができたせいか、私のことを「嫌いではないけど特に好きでもないのかも」と思ってしまったらしいです。
それで「近いうちに一人暮らしするかも」と言われてしまいました。
そのときは「やっぱりやめる可能性もある」「別れるとは言っていないし、ちゃんと引っ越し先も教える」などと付け足されましたが、後述の通り雰囲気が悪くなってしまった今ではどうなるかわかりません。

そのまま受け止めてあげればよかったのでしょうが、
いままで仲良くやってきたところに突然言われたので私の方が取り乱してしまい、
しつこく問いただしてしまいました。(そっとしておくことができない私の悪い癖です)

仕事がなければ一人暮らしもできるわけがないので、3月で仕事をやめた時点では、そんなことは微塵も考えていなかったはずです。職場からは相当慰留されていましたし。
それで今になって新しい仕事を探し出していて、支離滅裂です。

私がしつこかったのと、その後の誕生日のプレゼントでも少し失敗してしまったこともあり、今の彼女はずっと無表情で、会話もほとんどしてくれなくなってしまいました。
きちんと受け止めるつもりで少し話し合おうとすると「圧が強い」などと拒絶されてしまい、まさに取り付く島がない状態です。
仕方がないのでとりあえず1か月くらいはそっとしておこうと思っていますが、3月までの雰囲気に戻るためにはどんな切り口で話し合えばよいのかわかりません。
そもそも1か月待ったところで話し合いに応じてくれるかどうか……。とはいえ共同生活をしている以上、それ以上放っといてというのは単なる駄々っ子だと私は思っています。そんなことを言っても喧嘩になるだけなので言いませんが。
どうにかして、話し合えないまま引っ越しの日を迎えるのだけは避けたいです。

人間なので、どんなカップルでもふと想いが冷めることはあるものですが、長年付き合っていればそういう気分の波を乗り越えていけるものだと思っていました。
ちょっと時間ができたらなんか冷めた気がするから家を出ていく、となるのは余りに拙速で短絡的です。その辺を理解してもらいたいのですが……。
私がテレワークでずっと家にいるのも、冷めるのに拍車をかけていると思っています。

彼女は親とも仲が悪いので実家に帰るはずもないし、ほかに男ができた気配もありません。
一人暮らし用の部屋を探しているようですが、今まで家賃も光熱費も私持ちだったので、経済面でも心配です。
安かろう悪かろうな部屋を無理に借りて、精神的にきつくなったり、事件に巻き込まれたりしないかなどといろいろ不安になります。
一人暮らしするという結論になるにしても、このような問題や、今まで仲良く過ごせたことも含めて、冷静に、総合的に判断してほしいということを伝えたいです。

どんな風に切り出せば話を聞いてくれると思いますか?

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No.3290404 21/05/13 14:09(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.20 21-05-13 18:54
匿名さん9 ( )

削除投票

ん?ん?
話し合いはなぜ来月になってしまうの?
今すぐにでも気持ち伝えたほうがいいんじゃないのかな。
そして、プロポーズしてまで彼女を引き止めるほど好きではない、ということに主さんも気付いた…ということでいいのでしょうか?
でしたら尚更、時間を伸ばさず、なるべく穏やかに彼女さんとお話ししてあげるのは難しいでしょうか。

対人恐怖があるとのことですが、「両親とうまくやれるか分からない」と言われてしまうと主さんも尻込みしてしまいますね。
彼女は俺と結婚したくないのかな?と思ってしまう気持ちわかります。
しかし女というのは面倒な生き物で「それでも俺が支えるよ」と強い言葉で引っ張って欲しかったのかもしれませんね。彼女さんのキャラクターによるので何とも言えませんが…


お互いに自信がなく、相手を思いやる余裕がないようです。相性が悪いとも言えます。主さんは、彼女さんの過去や対人恐怖などのバックグラウンドを受け入れきれていない、一生支えられる自信がないのですね。彼女さんが自立しきれていないようにも思えました。だからこそ主さんは1人でがんばらないといけないと感じで、結婚に踏み切れないのでしょう。
なるべく早めに彼女さんの思いをじっくりきいてあげて、そしてご自身の思いもなるべくおだやかに伝えて、どうすべきか向き合った方が良さそうですね。
主さんにも幸せになって頂きたいです。お二人にとって良い結果となりますように。

No.7 21-05-13 14:53
匿名さん7 ( ♀ )

削除投票

彼女の立場で最近別れました。
私の元彼が相談してるのかと思いました。

私の場合ではなんですが
だらだら付き合ってこの先意味あるのかな?って思ってました。
4年付き合って結婚はまだ先代わり映えがない、一緒に住んで嫌なとこを注意したけど
私ばかり嫌なとこ指摘されて治してきたけど彼は直さなかったり。
わたしの気持ちに疎いとこ。
押し付けがましいとこ、別れたいわけじゃないけど1人になりたい。
今まで生活してきて、いきなり環境変えるのは不安だから
出ていかないかもしれないって保険をかけておいたのかなって。

果たして一人暮らしをしたら、自由になった開放感と案外1人でもやってける自信で彼はいらないとお別れしました。

圧が強いのも冷める理由になります。
出ていくって言った途端態度変えたり、彼女に指摘を今までされてきたことを治したりしてませんか?
もしされてるなら逆効果です。
安かろう悪かろうの部屋も余計なお世話って思っちゃいます。

一人暮らしで落ち着いたら答えをだすと思います。
だらだら話し合いするより、別れたくないだけ伝えて彼女の好きにさせるしかないかもです。
今は何しても逆効果な気がします。

No.9 21-05-13 16:07
匿名さん9 ( )

削除投票

そのへんを理解してほしい、とか単なる駄々っ子だ、とか…

主さんからは、彼女さんの気持ちを理解しようとする姿勢を全く感じませんでした。主さんが言う「話し合い」も、あなたの意見を納得させるための話し合いでしょ。
そういう態度を「圧が強い」という言葉で彼女さんは表現しているのではないでしょうか。彼女さんは、「あなた私のことなんて全然理解しようともしてくれてないでしょ。私が言うことを聞くまで言葉でねじ伏せる気なんでしょ」と思ってるんじゃないかと思います。

恋人同士の話し合いって、お互いが意見を言って、お互いの思いを理解して、寄り添い合うことよね?
主さん、彼女さんが大事なら、まずはそれを謝ろう。そして、あなたが大事だよ、と優しく伝えよう。

あと、どうしても彼女さんを手放したくないなら、腹括ってプロポーズ!!!それしかないです。
今すぐ結婚してでも彼女を手放したくない!っていう風でもないならお互い別れたほうがいいかも。
ほんと、四年付き合ってるならそろそろマジで腹くくれ!!!どっちかに!!!

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No.1 21/05/13 14:20
匿名さん1 

主さんは、何故圧が強いのでしょうか?

その辺に原因があるような気がしました。

No.2 21/05/13 14:26
匿名さん2 

いま、お互い幾つなのか分からないけど
結婚して養って欲しいんじゃないのかな?彼女は

No.3 21/05/13 14:31
匿名さん3 

最後の手段というか、長年同棲してるなら結婚の話を出してみるとか?

最初は彼女さんが精神的に参ってうつ気味かと思ったけど。

あまりしつこく問い詰められたら息が詰まるし悪化して更に嫌われるだけ。
きちんと謝る事が先決。
治してください。
彼女に謝ってモラハラ気質をきちんと改善する、きちんと約束する。
完璧に別れを考えているけど綺麗に別れるためなのかなとも思うけれど。

No.4 21/05/13 14:31
匿名さん4 

俺も一瞬プロポーズを待ってたんじゃないのかなと思った

でもプロポーズして来ないから、こりゃ駄目だなで別れも視野に入れながら離れて一人暮らししてまたゆっくり考えるか
って感じなのかなぁと

No.5 21/05/13 14:39
匿名さん5 

あなたはこれからもだらだら同棲を続けたいんですか?
引き留めるなら結婚しかないと思います。

No.6 21/05/13 14:50
匿名さん6 

4年も籍を入れなかったのは、相手に縛られたくなかったからではないの? お互いに一時的に冷めることがあっても、それでもずっと一緒にいたい、一生相手と支えあって行きたいという考えなら、正式に入籍すると思うよ。

No.7 21/05/13 14:53
匿名さん7 ( ♀ )

彼女の立場で最近別れました。
私の元彼が相談してるのかと思いました。

私の場合ではなんですが
だらだら付き合ってこの先意味あるのかな?って思ってました。
4年付き合って結婚はまだ先代わり映えがない、一緒に住んで嫌なとこを注意したけど
私ばかり嫌なとこ指摘されて治してきたけど彼は直さなかったり。
わたしの気持ちに疎いとこ。
押し付けがましいとこ、別れたいわけじゃないけど1人になりたい。
今まで生活してきて、いきなり環境変えるのは不安だから
出ていかないかもしれないって保険をかけておいたのかなって。

果たして一人暮らしをしたら、自由になった開放感と案外1人でもやってける自信で彼はいらないとお別れしました。

圧が強いのも冷める理由になります。
出ていくって言った途端態度変えたり、彼女に指摘を今までされてきたことを治したりしてませんか?
もしされてるなら逆効果です。
安かろう悪かろうの部屋も余計なお世話って思っちゃいます。

一人暮らしで落ち着いたら答えをだすと思います。
だらだら話し合いするより、別れたくないだけ伝えて彼女の好きにさせるしかないかもです。
今は何しても逆効果な気がします。

No.8 21/05/13 15:01
匿名さん8 ( ♀ )

駄々っ子はあなたじゃないの?

そんな風に感じます

No.9 21/05/13 16:07
匿名さん9 

そのへんを理解してほしい、とか単なる駄々っ子だ、とか…

主さんからは、彼女さんの気持ちを理解しようとする姿勢を全く感じませんでした。主さんが言う「話し合い」も、あなたの意見を納得させるための話し合いでしょ。
そういう態度を「圧が強い」という言葉で彼女さんは表現しているのではないでしょうか。彼女さんは、「あなた私のことなんて全然理解しようともしてくれてないでしょ。私が言うことを聞くまで言葉でねじ伏せる気なんでしょ」と思ってるんじゃないかと思います。

恋人同士の話し合いって、お互いが意見を言って、お互いの思いを理解して、寄り添い合うことよね?
主さん、彼女さんが大事なら、まずはそれを謝ろう。そして、あなたが大事だよ、と優しく伝えよう。

あと、どうしても彼女さんを手放したくないなら、腹括ってプロポーズ!!!それしかないです。
今すぐ結婚してでも彼女を手放したくない!っていう風でもないならお互い別れたほうがいいかも。
ほんと、四年付き合ってるならそろそろマジで腹くくれ!!!どっちかに!!!

No.10 21/05/13 17:43
お礼

>> 1 主さんは、何故圧が強いのでしょうか? その辺に原因があるような気がしました。 彼女はあまり主張しない子なので、気づくと自分ばかり話していて、押しつけがましくなってしまうのかもしれません。
自分は極力話さずに、相手の都合のいいときに少しずつでも聞ける姿勢を作ろうと思います。

No.11 21/05/13 17:43
お礼

>> 2 いま、お互い幾つなのか分からないけど 結婚して養って欲しいんじゃないのかな?彼女は 私は40過ぎ、彼女は30半ばです。
実をいうと、結婚前提というよりも「なし崩し的」に始まった同棲でして、
自分もそれに甘えてタイミングを逃してしまった感じです。

No.12 21/05/13 17:44
お礼

>> 3 最後の手段というか、長年同棲してるなら結婚の話を出してみるとか? 最初は彼女さんが精神的に参ってうつ気味かと思ったけど。 あまり… そうですよね。
私も落ち着いたので、もう一度謝ったうえで、
一人暮らしすることもありだと考えてゆっくり話を聞ければと思います。

No.13 21/05/13 17:44
お礼

>> 4 俺も一瞬プロポーズを待ってたんじゃないのかなと思った でもプロポーズして来ないから、こりゃ駄目だなで別れも視野に入れながら離れて一人暮… 仕事辞めた時がチャンスだったのかもしれません。
今となっては遅いので、いったん関係を修復するか、諦めるかという感じになると思います。

No.14 21/05/13 17:44
お礼

>> 5 あなたはこれからもだらだら同棲を続けたいんですか? 引き留めるなら結婚しかないと思います。 なんとなくこの状態が続くだろうというぬるま湯に浸かっていました。
どこかで慣れというか、当たり前になってしまっている部分があったのだと思います。

No.15 21/05/13 17:45
お礼

>> 6 4年も籍を入れなかったのは、相手に縛られたくなかったからではないの? お互いに一時的に冷めることがあっても、それでもずっと一緒にいたい、一生… 一緒にいたい気持ちはありますが、それ以上踏み込めませんでした。
彼女に冷められるのと同じくらい、自分も彼女に熱くなれていなかったのかもしれません。

No.16 21/05/13 17:45
お礼

>> 7 彼女の立場で最近別れました。 私の元彼が相談してるのかと思いました。 私の場合ではなんですが だらだら付き合ってこの先意味あるのか… 焦燥感でいろいろ余計なことをしてしまった自覚はあります。
一人暮らしする話を止めすぎたことは反省しています。

No.17 21/05/13 17:45
お礼

>> 8 駄々っ子はあなたじゃないの? そんな風に感じます そうですね。彼女の中ではもう話は済んでいるのかもしれません。

No.18 21/05/13 17:45
お礼

>> 9 そのへんを理解してほしい、とか単なる駄々っ子だ、とか… 主さんからは、彼女さんの気持ちを理解しようとする姿勢を全く感じませんでした。主… 確かにそうです。彼女はあまり意見を言わないので、結果的に自分ばかり意見を言ってしまっていた感があります。
時間をおいた今なら、一人暮らしする話も冷静に聞けると思っています。

No.19 21/05/13 18:08
お礼

お返事ありがとうございます。

自分に自信がないゆえに招いた事態のような気がしてきました。
・自信がないから、一人暮らしされたらそのまま自然消滅になりそうで、引き留める。
・自信がないから、相手を納得させようとして意見を押し付けてしまう。
・自信がないからプロポーズできない。

結婚に関する話をすると、
実は彼女はバツイチ(元夫の浮気が原因。子供は無し)で、結婚にはもう懲りたという感じで話が進めづらい状態でした。
同棲も、離婚したはいいけど親とも仲が悪いため実家に居づらいという理由で始まったようなものです。
少し対人恐怖もあるようで、結婚するとなると私の両親とうまくやっていけるか怖いとも言っていました。(元夫の両親とも不仲だったこともトラウマになっているかもしれません)
とはいえ、これは些細な言い訳で、実際はプロポーズするタイミングはいくらでもあったのでしょう。
なんとなく同棲しているという状況に胡坐をかいていた罰だと思って、現実を受け止めようと思います。

もう一人暮らしを引き留める気もなくなったので、来月話を聞けるようになったら、彼女の話を全部聞いてから、やんわりと自分の気持ちを伝える程度にします。
もしたまに連絡する程度の関係を維持してくれることになったら(これも連絡の頻度が難しいんですが…)、自分に自信が持てるように、自分磨きの期間にでも充てようかと思います。

No.20 21/05/13 18:54
匿名さん9 

ん?ん?
話し合いはなぜ来月になってしまうの?
今すぐにでも気持ち伝えたほうがいいんじゃないのかな。
そして、プロポーズしてまで彼女を引き止めるほど好きではない、ということに主さんも気付いた…ということでいいのでしょうか?
でしたら尚更、時間を伸ばさず、なるべく穏やかに彼女さんとお話ししてあげるのは難しいでしょうか。

対人恐怖があるとのことですが、「両親とうまくやれるか分からない」と言われてしまうと主さんも尻込みしてしまいますね。
彼女は俺と結婚したくないのかな?と思ってしまう気持ちわかります。
しかし女というのは面倒な生き物で「それでも俺が支えるよ」と強い言葉で引っ張って欲しかったのかもしれませんね。彼女さんのキャラクターによるので何とも言えませんが…


お互いに自信がなく、相手を思いやる余裕がないようです。相性が悪いとも言えます。主さんは、彼女さんの過去や対人恐怖などのバックグラウンドを受け入れきれていない、一生支えられる自信がないのですね。彼女さんが自立しきれていないようにも思えました。だからこそ主さんは1人でがんばらないといけないと感じで、結婚に踏み切れないのでしょう。
なるべく早めに彼女さんの思いをじっくりきいてあげて、そしてご自身の思いもなるべくおだやかに伝えて、どうすべきか向き合った方が良さそうですね。
主さんにも幸せになって頂きたいです。お二人にとって良い結果となりますように。

No.21 21/05/13 20:32
お礼

>> 20 ありがとうございます。

こちらとしてはいつでも話をしたいし聞きたいのですが、
なんというか、今は話したくないオーラが出ているのです。
生活に必要な会話(外出先とか明日の予定とか)ですら必要最小限で、はい・いいえで済む場合は一切声を出さずに顔を動かすだけ。目も合わせてくれません。
テレビを見ながら私が何か突っ込んでも、ずっと無表情で黙っています。
もちろんそれ以外の無駄話など全くできません。
この状態で話しかけても、また自分の意見を言うだけで終わってしまう気がしています。
(当然こうなるまでに何度も謝ってはいます)

来月と書いたのはそっとしておく期間のなんとなくの目安ですね。早くても仕事を決めるのは来月後半、家を本格的に探すのはそれからだと思うので。
遅くても来月頭には声をかけるし、チャンスがあればそれより前に話したいところです。

引き留めるほど好きではないというわけでは決してないのですが(この辺りは話すときに上手に伝えたい)、
このタイミングでプロポーズしたところで引かれるだけだと思っています。
それに、落ち着いて考えてみると、お互いいったん一人暮らしするのも悪くないのかなと思えてきました。
(不愛想にされてこっちがしんどくなってきたせいもあるかもしれません)
同棲はやめるけど別れないという関係は意外と多いようですし。

そのまま消滅するのならば仕方がないし、またやり直せそうとなってくれるのであれば、今度こそ結婚を前提にするつもりです。

No.22 21/05/13 23:17
通りすがりさん22 

いっそのこと、

一人暮らししたら、きっと君は僕から離れていくと思って必死に止めてしまった。独りよがりで、君の気持ちを考えなくってごめん。

僕は君と一緒に暮らしたこの4年間、とても幸せだったから出ていって欲しくないと思ってるけど

君が出ていきたいのなら、尊重しなきゃいけないと思って反省した。

出て行ってしまわれたら、君はもう戻って来てくれないと思っている。今のまま、会話もなく生活するのは君が好きだから僕は、辛い。だから、別れよう。
ただ、新しい家が決まるまで、最後の思い出作りで楽しく一緒に生活してくれないかな。


って伝えてみたら?

もうね、同棲している女の人が出ていきたい。って言って、始終無言で愛想もなく心を閉ざしてる状態は、終わりだよ。よっぽどの覚悟してるし、無理だと本人は思って限界が来てる。

怒ってるとか、不満が有るとかを通り越していて冷めている。

なので、主さんからフるのが良いと思う。

その方が、主さんも別の女性と恋愛しようとした場合に前に進める。フラれるより、フる方が前向きになれたりする。

これも期待しないほうがいいけど、

もしかしたら、彼女があなたからフラレた事により、あなたに未練を残す可能性もあるよ。(女々しいしズルいから、あんまり期待しないほうがいいけどね。)

なんにせよ、最後に楽しく過ごそう。
一人暮らしオッケー、別れるのもオッケー、就活も手伝うよ。って彼女の負担とか不安、あなたからの好意から解放してあげることで

逆にまた元通りの関係に戻れるかもしれない。押してダメなら引いてみろ、来る者拒まず去るもの追わず、の精神だね。

追いかけると間違いなく逃げるから

追わないのが良い。

No.23 21/05/14 01:37
匿名さん23 

引き留めるなら結婚だね。
結婚する覚悟がないなら引き留めないことだね。
彼女の年齢、子供産めるタイムリミットになりつつあるからはっきりしてあげないと。

No.24 21/05/14 03:01
匿名さん24 ( ♀ )

やり直せるなら結婚前提じゃなくてさ、、

彼女の気持ち分かってきた

結局主さんに行動力が無さすぎ。

今言うタイミングじゃないとかじゃなく、
むしろ今がプロポーズのタイミング!!

「結婚してほしい。どうしても失いたくないんだ!それ故に必死に理由つけて引き止めてごめん。義両親との付き合いも、俺がしっかりサポートするし、無理はさせない。絶対幸せにする。だから一緒になってほしい!」って。

結局主さん、全部彼女を言い訳にダラダラしてるだけですよね?

私もバツイチ。結婚なんて懲りごりってずっと言ってた。けど今付き合ってる彼氏、強引だった。私が過去に苦労して臆病になって進めないのに対し、全て理解した上で強引で。

幸せにするから!って。絶対別れないし、絶対結婚する!俺は○○おらんくなったら生きていけんから!
とまで言われて。正直心が動き始めてる。彼となら再婚してもいいかなと。

私が仕事の人間関係でストレス溜めて彼に八つ当たりしても、全て受け入れてくれた。あとで謝ったら、「俺は大丈夫。そういう時もあるよね。」て。

正直時間かけたところで一度バツついてるこっちから結婚したいって思うことはない。踏み出す勇気でないんだよね。でも主さんが引っ張ってってくれたら気持ちは変わるよ?

それにケンカしてほっといて!って言ってもうちの彼はほっといてくれない。しつこいくらいに話し合おうとしてくる。結局こっちが根負けして、結果ちゃんと話し合えてその日のうちに解決できる。

多分私がほっといて!って言って本当にほっとかれたらそのまま別れる方向で気持ち固まって終わる。

待ってても解決しないし、話し合う気にならないと思うよ?待てば待つほど、彼女の気持ちは固まるよ?

話し合いたいなら今!別れたくないならプロポーズ!

とにかくツンケンしてる彼女を強引にでも抱き締めて、「お願い、ちゃんと話をしたい」って伝えよ?

彼女のペースや気持ちに寄り添って、ゆっくり話し合えば、少しずつ喋ってくれるかも。

No.25 21/05/14 03:14
匿名さん25 

何も読んでないが

4年もダラダラ同棲なんて時間捨ててるだけ、勿体無い事に気付いたんだろ。

男は良いが女はタイムリミットがある
具体的な話無いなら見切りつけるの当たり前。

同棲なんて元々女の子にはデメリットだらけ、4年なんてあり得ないわ。

そんな無責任なら捨てられて当たり前。

と勝手にイメージ湧いて来て書いたが違ってたらごめんよ、でも長い同棲は時間を捨ててる。
結婚する気が無いなら今迄のお礼を言って別れてあげな。

No.26 21/05/14 03:42
匿名さん26 

誕生日プレゼントで失敗したとは?何かをプレゼントしても喜んで貰えなかったのですか?

誕生日を祝ってもらうだけでも嬉しいことなはずなのに、よっぽど良くないことをしたのでしょうか?

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 21/05/14 22:59
匿名さん28 

大体の話は皆が言ってるから、そこは除いて話すけどさ。

いいと大人が「こくん」「ふるふる」で会話はちょっと痛くないか?…。返事するのが当たり前とまでは行かないけど、子供じみた行動は正直見てて恥ずかしく感じるかな(主の彼女に失礼だけどね)。

元々同棲の経緯から何から、彼女の「甘えたい」気持ちが全面に出てるし、話さなくて済むのもそれを許してる主がいるからなのも踏まえると、やっぱり彼女は甘えたいんだろうね。

もしくは、追い詰められすぎて精神崩壊したか…だけど。

…まあ、だからといって、これを会社でしたら完全にOUT。私の実家でも友人付き合いでしても、普通にOUT。

それを理由に責めたり話したりはしない方がいいけど…、それはそれ、これはこれ、というのは覚えてていいとおもうよ

No.29 21/05/15 05:03
通りすがりさん29 

何で今更プロポーズが遅いの?
ひかれる?
いや、今しない方が引かれるだろ。
いや、今までしなかった事に引いてるのでは?
プロポーズ今しかなくない?

No.30 21/05/16 09:10
匿名さん30 

誕生日にプロポーズ待ってたんじゃないかな?って思った

No.31 21/05/16 09:46
匿名さん31 

噛みついてやって、どうだ俺の良さが分かったか?というと良いかも。

No.32 21/05/16 15:55
経験者さん32 

去るものは追わず

彼女が離れたい意思表示してるのだから

離れて行く女や恋の絆は2度は戻らない

No.33 21/05/17 00:09
お礼

>> 26 誕生日プレゼントで失敗したとは?何かをプレゼントしても喜んで貰えなかったのですか? 誕生日を祝ってもらうだけでも嬉しいことなはずなの… 彼女は欲しいものをはっきりリクエストするので(こういうのに限ってしっかり主張する(笑))
それらに加え、入浴剤と手紙をサプライズであげたんですが、肌に合わなかったみたいです。
まあよくあることでしょうが、雰囲気悪くなっていたタイミングだったので、なんだか余計に気まずくなってしまったのです。

No.34 21/05/17 00:11
お礼

お返事ありがとうございます。

昨晩、彼女の方から話がありました。
しばらく期間が空いて、いまなら冷静に聞いてくれそうだから、改めて話す気になったようです。
その内容は……なんとも困ってしまうものでした。

・好きなのかどうかよくわからなくなったから、別居して確かめたい。別れたいわけでも、自然消滅したいわけでもない。
・コミュニケーションしないのは、愛想が尽きたわけでも無視しているわけでもなくて、今の自分に正直な態度を出しているだけ。
・私のことを尊敬しているし感謝しているが、それは自分の思う「好き」とはちょっと違う気がしてきた。
・「そこそこ良い家に住めるから好き」「家事やってくれるから好き」「欲しいもの買ってくれるから好き」などというのは、好きというよりも、実利があるから甘えているだけではないか。
・今後私のことを好きになれなかったり、そういう人が現れなかったら、別に一生独りでもいい。独身の女性などいまどき珍しくもない。
・いろいろ理屈はこねているけど、就職できずに、結局私に頼ることになっている自分自身が情けない。

一言でいえば単なる倦怠期なんでしょうが、一日中就職活動をして、とにかく早く別居しようとしている彼女の必死さがちょっと怖いです。少し落ち着こうよ、と言ってもピンと来ないようでした。

「だからもっと早くプロポーズしとけよ」と思われそうですが、結婚していても同じように倦怠期になってこんなことを考えられたら、より泥沼だった気もします。もう離婚したくないでしょうから、無言で夫婦生活をこの先何十年も続ける…なんてことになりそうです。
彼女は元夫の時から一貫して子供は欲しがっていないので、子供ができて考えが変わるということもないです。
別居しても何も変わらないよ、必ずまた好きって思えるようにするから結婚しようとも言ってみましたが、いい答えはもらえませんでした。(皆様が背中を押してくれたことに感謝します)

No.35 21/05/17 00:11
お礼

(続き)

また、彼女の思う「好き」の感覚がどうしても私には理解できないものでした。
小学生の定番「足が速い男子が好き」ってのと同じ感覚なんですかね? 足が速くても自分には何のメリットもないのに、好きという感覚が抱けるという。
子供の恋愛じゃないんだから、毎日生活しながら将来設計もしないといけない。実利も必要なのは当たり前。ニートとは付き合えないでしょ? と言ったらなんとなく理解はしてくれるものの、今までの恋愛や元夫は実利で好きになって結局振られたという経験があるせいで、実利で好きになるのが怖い?みたいです。
今まで振った経験がないみたいなので、今の感情がよくわからなくなっているのかもしれません。

とにかく話してくれたことは前進なので、彼女に感謝して、またいつでもお話聞けるからねとだけ伝えました。
今日から少し態度が変わるのかなと期待しましたが、そこは無理なようで、コミュニケーションの無い生活はしばらく続くようです。
正直だろうが何だろうが結果として無視されるのは非常につらいですが、彼女の倦怠期は時間でしか解決しないようなので、余裕をもって過ごすことにします。

No.36 21/05/17 00:25
匿名さん8 ( ♀ )

彼女は多分、ほかに心を持って行かれる
人がいたんだね。
その人とどうこうじゃなくて
他に好きな人が出来ると、急速に
愛情は冷めるから、一緒にいるのは
苦痛なんだろうね。
でも、主さんを嫌いじゃないし
一緒にいて、メリットもたくさんあるから
手放したくないけど、離れてみて
自分の気持ちを確かめたいとか
そんな感じかな?
彼女はちゃんと自立出来る女性だね

もう空気のように、彼女を見ないで
あれ?いたの?ってぐらいに
ほっといた方が、お互いの為には
良いと思いますよ。
押してもダメなら引いてみな。
ってその通りだよね。

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