40代専業主婦です。 私自身の生活には満足しています。 運良く、高所得者の夫…

主さんと同じような人生を歩まないと幸せではないという事でしょうか？

幸せって何なのか？
高所得者と結婚して専業主婦でいる事が幸せとは限らない。
主さんにとっての幸せでも、娘さんの幸せはそれと同じとは限りませんよ。

スレを読んで、主さんは人として親として了見が狭いと思いました。

娘さんには娘さんの幸せがあります。
それは何かはわからない。
娘さんもまだわからないでしょう。
自分の幸せは娘さん自身が見つけると思います。


心配なら、高所得者の男性とお見合い結婚でもさせればいいのではないでしょうか？
でもそれで幸せになるとは限りませんよ。

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息子さんと娘さんとの差がありすぎではないですか？
息子さんにはお金を残したい
娘さんは学歴をつけてしっかり稼いでもらいたいなんて
息子さんに障害があるのは分かりますが
まだ若い娘さんには理解できないはずです
反抗や勉強しない原因はそう言う事もあるのでは？

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>> 14 もう、本当に本当にすいません。
専業主婦である事でこれほど噛みつかれるとは思わず、後出しばかりですいません。

専業主婦であるには理由がありまして、娘の上に年の少し離れた息子がおりまして、彼は知的障害があります。
中度なので、幼少期は大変で、歳を追うごとに、私の背中を見てくれたのか、洗い物を手伝ってくれたり、自分のできる範囲で将来自立するためにと頑張ってくれています。
そういった経緯もあり、息子にお金を残してやりたいがために、娘には学歴をというつもりで私立にという思いでしたが、反抗期もあって、なかなかその思いは届かないようです。

障害児を育てて、健常者のように努力ではどうにも出来ないハードルがある事を思い知らされ、健常者の娘には努力して欲しいという思いでした。

今回の質問は子供に不安になりすぎない為にどうしたら良いかを問うたものであり、心の持ち用を軽く答えてもらい、気持ち的に子離れ出来たらなぁという意図でした。

専業主婦である事。
たまたまお金の苦労はない事は単なる自己紹介的な要素だったので、様々なレスにびっくりしました。

障害児を育てている母ですと書けばコメントも優しいものだったのかしら。
息子の子育ては大変でしたが、優しい子に育ってくれているし、特に不安がないので明記をしていませんでした。
そもそも、心配事は娘なので。
意図せず、世知辛い世の中を知りました。

ありがとうございます。

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ここでの書き込みでしか判断できないので、あなたが如何なる方かは実際のところ私にはわかりません。書かれた文章と趣旨とされているだろうところから判断するしかありませんが、最後に列記されたことは、正直なところ満たされていたら殆どの人がクリアできるものだと思います。
ご自分の力でパート並の収入を得ているとしても、他人に使われ、時間で縛られ、不本意でも頭を下げ、嫌な思いをしながらも家族のために働いている大方の人からすれば、申し訳ないけど夫の稼ぎで好きなことをさせてもらえてる専業主婦の立場にあっては当然ではないでしょうか。
専業主婦が楽なばかりとは思いませんが、少なくとも、社会で働く一般の人たちが感じる極度のストレスは感じなくて済むはず。それだけで、どれだけ心に余裕が生まれるでしょうか？試しに一度働きに出られてみるとわかると思います。40代の今であれば、若い頃に働いた経験とは全く違っている筈です。

自分はいい、でも反面教師でしっかりしてと娘に要求すること自体、自分に甘すぎます。あなたの在り方が透けて見えます。
本当に娘さんが大事で、この後しっかりとした人生を歩んでもらいたいと心から望むなら、あなたが持っているものを捨ててでも立ち上がるべきでは？自分だけが安穏としていて、形ばかり娘が心配って…
あまりに虫がよすぎますよ。

文章を読む限りでは、あなたの心構えの問題だと思います。
念のために書きますが、明日から働きに出れば解決するとか、そういう安直な解決方法の提示をしているわけではありません。
失礼ながら、あなたの中の何かに熟していないものを感じます。他の方も感じているようですが……。一緒に暮らす娘さんなら、なおのことダイレクトにそれでよしとしてお母さんから学びとり、あなたが嫌がっている生き方をそのまま生きている、ということではありませんか？

娘が心配、と言いながらも、どこかに対岸の火事のようなお気持ちがあるのではないでしょうか？

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私も大学生までたいして勉強もせず、バイトはしてたけど、社会に出た後のことはほとんどイメージ出来てませんでした。

社会を経験してないしお金に困ったこともないんだから、どれくらい苦労するのか分からないのも当たり前かなと思います。

私みたいに、社会に出てから頑張ればいいんじゃないですか？

そんなに苦労させたくないなら、もっとイメージ出来るように説明してあげたらどうですか？具体的に年収や生活費までだして、分かりやすく。

私もどういうことかイメージが出来てたらもっと勉強したかもしれない。

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>> 10 では、情報は正確に書いていただいた方がよかったですね。面識など何もない状態で意見を求めているわけですから。スレを読んだ方、皆さん、誤解をされ… すいません。
なんだか喧嘩腰な事になり、お詫びいたします。

親の背中を見せる。
が、どうすれば良いのか、何を見せれば良いのかが、分からないのです。

私はお金が無い悔しさも味わってきたので、お金至上主義になっているのは私の価値観で、それは貧乏を経験したからの不要な副産物なのかも知れませんが。

惨めな思いを経験すると、感情で物事を選べず、頭で損得で判断する人間になってしまいます。
でも、これは私自身が解決する問題で、娘に置いてはちゃんと勉強して、ちゃんと自身で稼ぎ、生きていける人間になって欲しいのです。
そして、損得ではなく、心で判断出来る人間に。

背中を見せるが、私の生き方を反面教師にして、自身の人生を歩んでくれるならそれに越した事ないのですが、色々心配で、と言ったところです。

私も真面目には生きています。
人様に迷惑かける人間にならぬよう。
社会のルールは守るよう。
あさましく生きぬよう。
品を忘れぬよう。
挨拶や、お礼や、当たり前の事は当たり前に。
清潔な暮らし、健康に留意した食事。
買ったものは大切に。
長く使えるように。
ものを大事に。
人には優しく。
いじめは決してしないように。
人の悪口は言わない。
噂話はしない。
他人の不幸を喜ばない。
当たり前に真面目に生きているのですが、心配事に心が支配されてしまうのです。

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自分の事はどうにでもできる。
人の事は自分の力ではどうにもできない。
特に子供。他人事としては思えませんよ。ずっと心配。見守るしかないですね。
親の心は同じですよ。
特におかしな感情でもないです。

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では、情報は正確に書いていただいた方がよかったですね。面識など何もない状態で意見を求めているわけですから。スレを読んだ方、皆さん、誤解をされていると思いますよ。
そして、おっしゃるようにセンスと技術をお持ちなのでしょう。
素晴らしい能力をお持ちですね。

ですが、私の言いたいのは、そういったことではありません。
レスを腹立たしく思われたのかもしれませんが、自分は夫の収入だけでなく自分の力で得ているということを主張されるところからして、私の言いたいことをおわかりになってないと感じました。
スレにわざわざ書かなかった、好きなことをして収入を得ていると仰るところから推察して、収入を得るのは副産物としてであって、結局のところは趣味が高じて、といったところではないでしょうか。
あくせくして働けなどとは言ってません。それは、その家その家の事情というものです。(ですが、あなたの言うところの、あくせく働いている人が、このサイトでも、社会人では私を含めて大半でしょうから、あまり感じの良い言い回しとは思えませんが。)
ただ、どんな態様であっても、親としての生き方、在り方を子どもに見せる必要があるのではないか、と言っているのです。

家の子は……という親は、結局自分で自分がわかってないことが多いと思います。子どもはそんな親を見て、それでいいと思うから同じような生き方をするものではないでしょうか？
娘さんのことで悩んでいると仰るので、まずはご自分と、子どもへの接し方を考え直しては？とアドバイスしたまでです。
蹴るのは結構ですが、意趣返しのようなお礼をするくらいなら、楽しみながら得た収入を貯めて少しでも多く遺産を残してあげたら如何でしょうか？

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>> 6 お金があるなら越した事はないけど、それだけか幸せの基準では無いですよ。 主さんは箱入りなのでしょうか？ 世間を知らない気がします。 … 普通のサラリーマン家庭の出て、中高は公立。
母は二人の子を大学に行かせる為にコツコツ貯金していたので、貧乏家庭だと思っていましたし。
買い食い等も出来ず、小学生時代は『貧乏やから、恵んだるわ』と意地悪な事を言われたり、学生時代は友達と買い物に行くお金もなく、大学生になり、バイトしてお金を稼ぎ自分で好きなものを買えた時は幸せを感じたものです。

だからか、お金に対しての執着。
お金があれば幸せという価値観が生まれたのかも知れません。
現にお金で大半のものが手に入る。
卒業後は普通に社会人も経験していますので、社会の厳しさも一応知っています。
人に使われる大変さも。
お金を稼ぐ大変さも。

娘にはお金はもともとあるものだから、執着はないのかも知れませんね。
それ以外の幸せがあるなら、見つけて欲しいと思います。
なんにせよ、後悔のない人生を送って欲しいのです。

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そんなに心配しなくても
主さんが支援してあげればいいのでは
私の周りでは親に支援して貰ってる人は随分といますよ
家を建てて貰ったり車買って貰ったり
ずっとお小遣い貰ったり
親が亡くなれば相続もあるわけだし

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>> 努力しないと手に入らない生活なのだという意識も低く、遊んでばかりいます。

親心としては心配かもしれませんが、なるようにしかなりません。いくら親が言っても小さな子供でない限り今から親の言う事なんて聞きません。頭打って気付くと思うので助けを求めてきた時に手を差し伸べてやれば良いと思います。そして財産を少しばかり残してやったら良いのでは？

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お金があるなら越した事はないけど、それだけか幸せの基準では無いですよ。

主さんは箱入りなのでしょうか？
世間を知らない気がします。
放って置いても子供は自分で幸せ見つけますよ。

私は1人目の夫は働いてた風俗の客の医者と結婚
2人目は地元の同級生と再婚　この人が年収400なんですよ。子供も出来たし私はパートにでて住宅ローンの足しにしてます。
でもね、幸せなんですよ。


ちなみに私の実家は父の年収800万で少しだけ良い家庭でした。それでも私は子供の時は貧乏だと思ってました。なぜなら贅沢でもさせてもらった事もないし、学費も自分で払いましたしね。苦労は買ってでもやりなさいと父が話してました。

兄と姉も自由に育ってます。兄は靴のデザイナーで姉は幼稚園の先生です。弟は物凄く真面目で税理士してます。

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>> 3 あなたご自身はご主人のおかげで苦労もなく、専業主婦をされて優雅に暮らしてらっしゃるけど娘が心配……というお悩み。 子どもってね、親を見… ありがとうございます。

働きには出ていないので、専業主婦と書きましたが、自宅でハンドメイド品のネット販売や投資等で、パート主婦レベルの年収はあります。
ただ好きな事をして稼いでいるので、苦労はありません。
時給換算すると3000円/時になる為、外に働きに行き時給1000円レベルで働く気が起きません。

親の背中を見せるというので、あくせく安い時給で働く姿を見せて、同じように人にこき使われる人生になるなら、そんな背中見せなくて良いかなと。
好きな事で、稼いでいる姿をを見て学んで欲しいものです。

ただ、自身が資格等を要する仕事を持っていたら、それはそれで確実に入りのある仕事だから、より安心だなぁと思ったのです。

私の今の仕事はセンスと技術が全てなので、誰でも出来るわけじゃありませんから。

苦労する背中を見せるのは難しいものです。

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あなたご自身はご主人のおかげで苦労もなく、専業主婦をされて優雅に暮らしてらっしゃるけど娘が心配……というお悩み。

子どもってね、親を見てますよ。
まして娘は母親の姿勢、生き方を見てます。そして無意識かもしれませんが、模倣してます。
たまたま高収入の夫を得られた自分は運が良かった、というようなことを仰っるけど、あなた自身の生き方はどうなんでしょう？専業主婦であくせく働かなくていい、じゃあ、どんな生き方をされてるんですか？

家はあなたのお宅のように裕福ではないですが、そして足りないところばかりですが、真面目に生きてきたつもりです。
子どもたちは、そんな姿を見てくれていたのか、自分の道を見つけて、たいへんな思いをしながらもきちんとやっています。

あなたは娘さんに何を望んでいるのですか？あなたのように玉の輿に乗れればいいと？無理かもしれないから、手に職をつけてほしいと？
子育ての段階で、芯のあるあなたの生き様をしっかり見せてこなかったのだとすれば、娘さんが遊び呆けているのも、ある程度頷けます。
私は、子どもたちにこうなってほしいと思ったら、まず自分が努力をします。努力している姿を見て学んでほしいから。
親が適当に生きていたら、反面教師にするのでもない限り、子どもは楽な方に流されるのが当たり前。
本当にしっかりしてほしいなら、自身を見直し、楽ばかりせず、そして子どもに対しても楽な道を選ばせないよう厳しく接するべきではないでしょうか？

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娘さんがあなたのようになることが幸せだと思っていない場合もあります。
親子の人生をそれぞれのものだと切り離すこつは狭い世界の専業主婦をやめて社会とつながりを持ち、広い世界と現代事情を的確に見ることです。

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主の幸せが子供の幸せではないですよ。
こう言うとなんですが、、主は幸せ＝物資的な豊かさと思っているようですね。
自分を幸運と言っていますが、そのような考え方しかできない主さんみたいな人を哀れに思う人もいます。

内面的な向上を娘さんが経験すれば、そのような儚い物に執着せずに、本当の意味で満たされる人生を送るかもしれません。
そこへ到達するための苦労かもしれません。
何にせよ、とりあえず親の義務は子供の才能ある分野を見つけてあげて伸ばす手伝いをしてあげることなので、引き続き娘さんのサポートで良いのでは。

物質的な豊かさが人生のゴールとしたら、40代にしては随分浅はかすぎではないでしょうか。

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