母方の祖母が亡くなりました。 祖母と言っても、母が10歳にもならない頃に母達兄…
母方の祖母が亡くなりました。
祖母と言っても、母が10歳にもならない頃に母達兄妹を置いて出ていった人で、孫である私達兄弟は20歳を過ぎるまで存在すら知らなかった、ただ血が繋がっているというだけの祖母です。
私の母は10歳にして家事から何から全ての負担を負い、母には姉も居たのに、すっかりグレて母が中学生の頃に家を出て行ってしまった。
誰も頼れない私の母は歳の離れた妹(私からするおば)の母親代わりをし、高校生になる頃には寝たきりの祖父母(私からする曾祖父母)のシモ取りから何から全ての介護をするのが日常。
恋するどころか
勉強する時間も寝る暇もないほど
青春時代を全部潰され
優秀だったのに進学も諦めさせられ
とんでもない苦労を強いられながら生きました。
それでも
突然現れた祖母の晩年
ひょんな事で関係が繋がってしまい
結果、亡くなるまでの10年以上
祖母の世話をし最期までを看取りました。
母の兄妹だって居たのに、誰も祖母と会う事すら拒否
私の両親だけが矢面に立つ事になりました。
結局全ての尻拭いも辛い思いも母なのです。
所詮自分を捨てた母親なんて関わらなければ、他の兄妹のように余計な苦労をしないで済んだのに。
そのせいなのか、他者への不信感しかないようで子供である私達のことも信用してくれません。
こちらが何を提案しようと今後のことを提示しても否定と不信と疑念の言葉しか言いません。
家のことに限らず私達子供の恋愛とか人生とか結婚に関しても必ず否定が入ります。
結局最後には「人さまの目があるからどうのこうの…」となります
母の事は心から尊敬しているし少しでも寄り添いたいと思うけれど、時々…
自分の思うようにコントロール出来ないと納得いかない毒親のように見えてしまうのです。
死ぬほど心優しく愛情深くて子供への愛情に溢れた親であると分かっているのにとても愛されて育ったと感じているのに、家庭内がうまくいかないのです。
私の妹は「お母さんは私の事を信じてくれない信用してくれてない。」と言い放ち実家を出て行き、現在音信不通です。
どうしたら普通に家族親戚が連絡し合えて話せて集える家庭になれるのか誰かお言葉を頂けませんでしょうか
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はた目には普通に見えても実際にはいろいろなことがあるものです。
隣の芝生は青いというか。
このサイトを見ていると家族の距離が近すぎて苦しんでいる方も多い事に気が付かされます。
＞どうしたら普通に家族親戚が連絡し合えて話せて集える家庭になれるのか誰かお言葉を頂けませんでしょうか
相手があることなので、主さんだけでどうにかなるものではありません。
お母さんのことは、尊敬しつつも一部は反面教師としてご自身の人生の参考になさればいいのではないかと思いました。
次世代（将来の夫や子ども）といい関係が築ければ良いのではないかと思います。
妹さんの音信不通は行方不明という事ですか？
そうでなければ、盆暮れ正月・誕生日にでもメッセージのやり取りをして、無事を確認できればそれで十分ではないかと感じました。
将来、介護が必要になった時は、主さん一人で背負うことなく、別居したまま可能な範囲でサポートすればいいと思います。
気になるのが結局最後には人様の目があると言ってる部分。
自分が人からどう思われてるかに重きを置く人は自分の本心とは別に動いてしまうので心も疲弊してしまうのでしょう。
主さんももう大人ですし自分のことは自分一人で決められるので一定の距離は置いてたまに会う関係がいいと思います。
血の繋がった身内だからこそ難しいところもあるので今は何かしようと思わず、家族なので時期が来たら自然と接触する機会も増えるので自分が家庭を持ち幸せになることを優先して考えてください。
主さん年齢もそこそこいってるんですね
なら話し合いです
主さんも今まで生きてきた経験があるんだから
良く話し合ってみるしかないですよ
出来たらお母さんと同年代の人から話してもらうと良いのだけどね
やっぱり子供だとちょっとなめてくるかと思うのでね
でも年齢がそこそこいってるので話してください
それでも中々頑固でわかり合えないけどね
感情的にならないようにね
感情的になったらおしまいです
主さんは、妹さんがそう言って出ていった事はどう思っていますか？
仕方がないと思いますよね？
妹さんがそう思いお母さんを見限って出ていくのも仕方がないと。
初めのエピソードは、確かにお母さんにとってとても辛く大変な事と思います。
それがお母さんの性格を形成させたのかはわかりませんが、子供が離れていく…それはもうお母さん自身の責任でもある。
主さんもそれはわかっているのでしょう。
反面、お母さんの今までの苦労を思い、自分達姉妹に対する愛情も思い、何とか家族皆仲良くしたいと思う気持ちも理解は出来ますが、お母さんからの歩みよりがないなら無理でしょうね。
お母さんは、妹さんがそう言って出ていった事をどう思っているのでしょうね。
過去は関係ない、今どうなのか？ですよ。
私はお母さんの立場ですが、大人になった子供達の人生を理解し応援してあげる事が出来ない親を信頼する子供はいないと思います。
妹さんがとった行動は仕方がない事。
主さんと妹さんではお母さんに対する感覚、人生における家族の価値観が違うのでしょう。
主さんの今の状況が書かれていませんね。
主さんは実家暮らしの独身でしょうか？
ご結婚されて家を出ているのか？
そんなお母さんでも寄り添いたいと思うなら主さんは主さんのしたいようにすればいいと思います。
でもこの先色々と悩むことにもなるでしょうね。
たとえ家族が集うことが出来なくても、それはもう仕方がない事です。
お母さん自身が招いた結果だと思いますよ。
>> 1
はた目には普通に見えても実際にはいろいろなことがあるものです。
隣の芝生は青いというか。
このサイトを見ていると家族の距離が近すぎて…
レスありがとうございます。
実は妹は数ヶ月前に連絡先を突然変更してしまい、住所に荷物や手紙を送っても本人希望の受取拒否で返却されてしまいこちらからのコンタクトは完全に取れなくなってしまいました。
「困った時本当に助け合えるのは最後は家族だけだ、だから家族は大切なんだ」と言い続けてきた両親言い聞かされてきた私達ですが、既に破綻してますよね。
レス主さんの言葉を聞くまで考えた事もありませんでしたが、仰るように私達家族も家族の距離が近過ぎていたのでしょうか。
私自身が適度な家族の距離感というのを分かっていないのかもしれません
ハッとさせられました。
>> 2
気になるのが結局最後には人様の目があると言ってる部分。
自分が人からどう思われてるかに重きを置く人は自分の本心とは別に動いてしまうので…
レスありがとうございます。
そうなんです。私の両親、母は特に二言目には人の目世間からの目近所の目というワードを出します。
一事が万事人様の目を気にすることが母を苦しめていると思うのですが、こちらが反論的な何かを言うと「世の中そんなもんじゃない」「アンタは世間を知らないからよ」となります。
私もどんどん自身の考えや意見に自信がなくなっていきます、自分が非常識なのだろうかと。
距離と時間が解決してくれるのでしょうか
私が親から離れられてないのかもしれませんね
主さん、返信ありがとうございました。
よく見たら、年齢が書いてありましたね。
主さんよりもご両親の方に年齢が近い者です。
それでも、ご両親の言葉を読んで、重たい人達だなと感じてしまいました。
妹さんのことはしばらくそっとしておいてあげた方がいいと思いました。
ラインやメールが繋がっている様であれば、誕生日とお年賀だけお祝いのメッセージを送って既読スルーを確認すれば充分ではないかと思います。（その際には主さん側の近況は書かないほうがいいです。近況を知れば、連絡する必要がなくなるので。1行か2行でサラッとおさめましょう）
子育て最終段階ですが、自分からどれだけ遠くに飛ばせるかで成否を判定する方が多い環境にいます。親子の距離が近い方は大変だなと思う次第です。
>> 4
主さんは、妹さんがそう言って出ていった事はどう思っていますか？
仕方がないと思いますよね？
妹さんがそう思いお母さんを見限って出ていくの…
レスありがとうございます。
妹が実際相当色々と問題を起こしてきたのも事実ですし、妹のやり方は、年齢に伴わないあまりに稚拙で短絡的とも思いますが、なぜこうなってしまったのか理解できる部分も正直はあります。
何故なら私も母に対して「何をやっても認めてくれない」というのか妹とリンクする思いを拭いされずにいるから。
私は実家を離れて暮らし結婚が決まっている彼もいます。
問題なのは、祖母宅を維持管理する人間が必要となり、私が引っ越す予定で段取りしていたこと。
ところが両親が、私1人なら良いが彼と一緒に暮らすのはダメだと言うのです。
「女が男を連れ込むようなのはダメだ」と。
そもそも彼は新居を建ててから入籍したい考えだったのですが、「家の為にと1年も2年も先延ばしにされるのは不安だ」という母の言葉で入籍を早める事にしたのに。
引っ越しはあくまで今後祖母宅をどうするか決まるまでの一時的管理の為。
私達は夫婦として新生活をスタート出来、祖母宅の維持管理も出来る。
高齢の両親が、田舎から掃除の為にと通う負担も維持費の負担も無くなる。
一生住むと言ってるのでもない、私達に家をくれと言っているのでもない、入籍も決めたのに何故ダメなのか私には分からないんです。
私が何か間違っているのでしょうか。
お礼のつもりが
再度の相談になってしまいました。
主さんは責任感が強くてしっかりした考え方の方ですね。
長女気質なのもあるのでしょう。
もう自分達（主さんと彼）を中心に物事を考えては？
主さんは、なるべくお母さんの意にそうようにと思って考え行動しているつもりなのでしょう。
お互いにとって（主さんとお母さん）どうすれば一番良いのか主さんなりに考えての事でしょうね。
でも、それをお母さんは賛成してくれない。
主さんの気持ちを理解してくれない、理解してもらえない。
もう、なるようになると思っていたらいいのでは？
祖母の家の事もご両親の事も、その時が来たらその時に考えればいいと思うのです。
親子といえど人生は別です。
別の人間であり、別の人生を歩むのは当然の事。
主さんは彼と家族になる、ご両親はもう家族ではありません。
とてもドライな考え方でご両親思いの主さんには無理かもしれませんが、主さんはもう第２の人生を歩もうとしているのですから、いつまでもご両親の事を優先する訳にはいかないでしょう。
そうしたところで、何をしてもお母さんは賛成してくれませんよ。
主さんが良かれと思った事でも、結局は反対され振り回され悩みが尽きなくなるだけです。
しかも他人である彼がそこに巻き込まれる事になる。
やはり他の方の回答にもありましたが、主さんのお母さんに対しての考え方、あり方が近すぎるとも思います。
お母さんが家族のために自分を犠牲にして尽くしてきた事を尊敬している主さんは、自分も家族のために尽くすのが当然と思う気持ちもあるのかもしれませんね。
でもやはり、自分と彼との人生、二人の考えを優先するべきと思います。
妹さんのように極端なのもいいとは言えませんが、ある程度は主さんの方からお母さんを突っぱねてもいいと思います。
それは決して親不孝ではありません。
主さんはもう一人の立派な大人の女性です。
自分の人生を優先し歩むべきと思いますよ。
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