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今年36歳の女です。 前の彼と付き合っていた時のトラウマ？が消えず苦しいです。…
今年36歳の女です。
前の彼と付き合っていた時のトラウマ？が消えず苦しいです。
別れてから3年、付き合っていた期間も3年です。
前の彼はモラハラ的な発言が多く、様々な言動が今も残っています。
わかりやすくセリフだけ並べると
･努力しないで愛されると思ってるの？
･（私を含めて）誰かを幸せにしたいと思わない
･結婚しても俺にたからないでね。それぞれの身の丈に合った生活をしよう
･専業主婦は寄生虫（私が専業主婦にならないように牽制）
･妊娠して働けなくなっても金は稼げるでしょ？株とか勉強したら？
等々…
私が仕事に関係する国家資格を取ったときも、「おめでとう」の次に出てきた言葉が「これで転職してもっとマトモな給料もらえるようになるね」とか圧をかけてきたり。
実家がお金に困っているので一緒に暮らしてお金を入れていた時も「俺だったら親のことは無視して家出るけどね」「理由はどうあれ、実家暮らしは甘えてる」等言われたことも。
辛い出来事があって話しても、寄り添ってもらえませんでした。
「ネガティブ」の一言で片付けられました。
愛されるための努力なんてしません。
女磨きも知見を増やすことも、自分がしたければします。
相手に求めることがおかしいですよね。
株の勉強？
それも私が興味あればするわ。
妊娠したかったら、前もって貯蓄もすると思う。
でも、相手に圧をかけるようなことではない。
今はハッキリそう思いますが、当時は言葉が出てきませんでした。
最終的には「頼りない」という理由で振られました。
当時はなぜか、モラハラという感覚もなかったです。
何が好きだったのかもわかりません。
これがモラハラかどうかとか、彼が正しいかどうかはどうでもよくて、「私が今も苦しい状態」ということが問題だと思っています
その次に付き合った人も違った意味で強烈におかしい人で、完全に恋愛が怖くなってしまいました。
付き合っていて苦しかったので、もちろん、別れたことは良かったのだと思います。
書いていても苦しいですが、ここに書いたことをきっかけに自分の気持ちと向き合って、また恋愛がしたいです。
一緒に幸せになりたいと思えるような人と出会って、できれば結婚もしたいです。諦めたくないです。
どうしたらトラウマから抜け出せるでしょうか。
長文になってしまい恐縮ですが、こんな私に勇気が出るアドバイスをください。
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女磨きして貯金してモラハラ元彼以外に好かれる努力して、その人以外のためになら全然出来る事を自分自身に証明する。
言われたことがどこか正論に思える部分もあるからトラウマのようになってしまっているのかと思います。
相手がいるからやる、ではなく、居ない状態でも努力することで、その元カレは無以下の存在になりますよ。
相手が悪かったです。私だってそんな男と付き合ってたら、早い段階から距離を置きます。なんか、おかしいって。好きも重なって色々と対応されていたと思いますが、主さんがトラウマを背負う様な事は一切ないのだと潔く割りきる事だと思います。皆さんも言われていますが、男を見る目を養いましょう。
余計なことをワーワー煩く言わない人を選ぶ。 です。
口達者でモラっぽい前夫と別れて
快適に過ごし（15年後）煩くないクールで温厚ないまの夫と再婚しました。最初の結婚当時は自分も若く未熟で上手に 受け流したり、ひたすら我慢したりができませんでした。
いまの夫を
無口なのではなく 無駄で不毛な「失言」をしない人にしただけで驚くほど快適で幸せです。
たかが発言、でも毎日の生活となると それなりに大事ですよね。
相手を尊重する態度、姿勢、そして言動、が重要かと思います。
お互いにいえることですが。
私の場合
キーは「育ち」でした。
慌てずよーく吟味して決めてくださいね。
1.2だけど色んな意見がでたね〜異性を好きになる基準ってな〜にぃ〜？？
年代・場数で違ってくるのも理解した上で答えてみて下さい♪♪
ありきたりな答えはなしで。
って考えれば本能でひと時でも好きになるが俺は1番の幸せだと思う。それが忘れられない相手。
後は結果よかったやらになるだけww
昔モラハラ男と付き合った経験がある者です。モラハラな奴は誰と付き合っても同じ事するそうです。モラハラする奴に理由なんてないです。あまり複雑に難しく考えない方が良いです。それに誰にでも嫌な経験や過去はあるものです。あなたはトラウマが理由ではなくもっと別のところに理由がある気がします。前向きな気持ちこそが出会いや男運を上げるのだと経験から思いますよ。
読んでてゾワッてしました。います確かにいますそんな人
主さんになんか問題あるわけじゃなくて、そういう人は異性だけじゃなく、誰にでもそうです
結婚して子供ができたら、自分の子供にも同じことをします
攻撃できるポイントを常に探してるんです。穏やかな関係とか信頼関係とかとは程遠いとこにいる人で、コミュニケーションや対人関係のベースが、協調協力ではなく対立なんです、そういう人は
別れて正解よ！
>> 2
削除された回答
8のコメントも含めてありがとうございます。
異性を好きになる基準を思い返してみました。
そこで少し違和感に気づきました。
本文の彼や今まで付き合った人に関しては、最初「単純に異性としてタイプ」「話が合う」などの感覚の時に、相手からアプローチされて「ちょっと気になるかも」が「好き」に変わっていることがほとんどでした。
つまり、相手からのアプローチがなければ好きになっていなかったと思います。
錯覚だったのかもしれません。
その時は無意識でしたが、普段出会いもほとんどないので「この人を逃したら他にいない」という感覚もあったのかもしれません。
一方で、はっきりと自分から好きになったと自覚できた人もいました。
過去にふたりだけ。
最終的には付き合えなかったので美化しているだけかもしれませんが、共通点は「考え方をかっこいいと思える」「器が大きく包容力がある」ということです。
つまり本質的にはそういう人を求めていますが、両思いになれたためしがないのです。
>> 7
余計なことをワーワー煩く言わない人を選ぶ。 です。
口達者でモラっぽい前夫と別れて
快適に過ごし（15年後）煩くないクールで温厚ないまの…
素敵な方と再婚されて良かったですね。
クールで温厚って私の理想です。
最初は「ただの発言」と思っていましたが、積み重なると心を疲弊しますね。
「育ち」って、恋愛にモロ影響しますよね。
その彼は厳しく育てられたらしく、他人にも厳しくするようになったそうです。
その次に付き合ったおかしな人は、溺愛されて甘やかされて育ったようで「自分、自分、自分大好き！」な人でした。
上辺だけの「物腰の柔らかさ」を「温厚さ」とはき違え、最悪な別れをし、違うトラウマができたくらいです。
次はもっとじっくり相手をみて冷静になります。
>> 9
昔モラハラ男と付き合った経験がある者です。モラハラな奴は誰と付き合っても同じ事するそうです。モラハラする奴に理由なんてないです。あまり複雑に…
そうですね。
元カノさんの話も聞きましたが、やはり同じ様なことをしていたようです。
ちなみに元彼はバツイチです。
彼から聞いた話なので詳しいことはわかりませんが、元奥さんのこともディスっていました。
流産されたことがあるそうですが、その時のことに対して「いつまでもネガティブなままでウンザリした。元嫁には『あの時支えてくれなかったよね』と根に持たれ、しんどかった」というようなことを言っていました。
今となっては、なぜそ発言を聞いて別れを決意しなかったのか、自分疑問しかないです。
あなたのおっしゃるとおり、トラウマ以外の問題かもしれないですね。
もっと自分を信じようと思いました。
>> 10
読んでてゾワッてしました。います確かにいますそんな人
主さんになんか問題あるわけじゃなくて、そういう人は異性だけじゃなく、誰にでもそうです…
子供！そうです、絶対そうです。
将来の話になった時も「必要なもの以外は買い与えない。学校も公立にしか行かせない」というようなことを言っていました。
自分のお金ののとしか頭にないのだと思います。
我が家は母子家庭だったためなにが何でも公立！という雰囲気でしたが、お金があるのに子供にケチるって考えられません。
強調するのは格好悪くて、対立するのは格好良いと思っていたのでしょうね。
どこかの哲学者の本に書いてある「優れた人は孤独」みたいな言葉を自分にあてはめて、マイノリティである自分に酔っている部分がありました。
「周りはクソ。俺は精神性が高い」というようなことも言っていました。
今の私から見たら、あなたほど精神レベル低い人はいないよと言ってやりたいです。
お金にケチな人は心もケチなのですね。
別れてよかったです。
主さんがいまも苦しいのは、相手から承認と共感を得られた実感がないのと、傷つけられたぶんのなんらかの埋め合わせが相手から一切得られなかったからかもしれないです
誰でも、自分を傷つけてきた相手に傷を癒してほしいとか、なんらかのあがないを求めてしまうものです。誰でもそだよ
ただもうなんていうか、あなたの元彼は、ハッキリとあかんヤツです。ハッキリとクズ…
クズはゴミ箱に記憶ごとポイっ(ﾟДﾟ)ノ⌒・
がやはり、良いと思います
主さんが悪いわけではないので、負い目や引け目みたいの感じなくてよいの
そんなヤツのために脳のメモリ使うのも、もったいないです
楽しいことに目を向けていきましょ
時間が経てば薄まります。
他に方法はないと思います。
気持ちで負けていないようなので、
レスであるような行動もとっていけるようなら頑張ってみてください。
でも決して無理して行動してはいけません。あせらないでね。
私も婚活してみようと思っている者です。
価値観の違いはうまくいかないと思います。
私には姉がいますので、子供の大変さはよくわかります。
国家資格は言葉で片付けられる程簡単にとれるものではありません。
自身の強い考えがあって取得したのかと思いますので、そこは自信もって下さい！
ここからは私の勝手な考えをお伝えします。
妊娠したらとりあえず育休に入ってもらいたいです。
育休がダメならとりあえず休業でもかまいませんし、
やむなく辞めてもらってもいいです。
どうしても仕事をしたいのなら絶対に無理はさせません。
家にいるのが苦痛ならコミュニケーションを増やしますし、できることがあったらします。
妊娠=もう一人の身体ではないので、あまり無茶すると怒ると思います。
お金の工面はなんとかしますし、
結婚後私に身の不幸があっても団信に入っていますので家と土地は残せます。
(借金も一銭もなく生命保険も入っています)
※住宅ローンはありますが・・・
私は自分の幸せより家族の幸せを考えます。
先のことまで考えているつもりです
さて、貴女自身への感想ですが、
とても家族を大切にしていて、自分の意思しっかりもった方だなという印象です。
ただ、年齢については子供のことを考えているならできるだけ早い方がいいかもしれませんね。
辛い経験をしてきたからこそ相手をみる目は養ってきてるはずですから、是非経験を活かしてお互いに頑張りましょう！
>> 25
ありがとうございます。
25さんは男性の方ですね(^^)
なんだか25さんの文章を読んで涙ぐんでしまいました。
奥さんとなる人の体のことを第一に考え、精神面のケアについても考えていて。
「金は自分で稼げ」どころか「金の工面はどうにかする」「自分亡きあとも大丈夫なように」と、そこまで考える思いやりのある方がいらっしゃるなんて。
そんな方がいるというだけで、男性も捨てたものじゃないというか、少し希望が湧いてきました。
勝手な言い分ではありますが、女性は好きな男性に大切にされてこそ輝いていくものだと思っています。
実際に私も前の彼を含め、変な人と付き合うと周りに「付き合う前の輝きはどうした？」「幸せそうじゃないね」とよく言われました。
あなたのような方には素敵な結婚をして幸せになってほしいと思いました。
お互いに婚活頑張りましょう。
©2024 秋山孝
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