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昨日死ぬつもりでお腹を切ってしまった、痛いです、いま全然死にたくない。でもまた死にたくなると思ったら怖い。そのせいかはわからないけど熱出てる。病院行ったほうが良いのかな、なんでお腹を切ってしまったのか自分でもわからない、死んだらだめって分かってるのに全部どうでも良くなる。さみしい。今すごく寂しいけど、最近なぜか友達と連絡取るのが怖くて誰にも連絡できない
あれだけ一人になるの嫌だったのに人と会うのが怖い
くるしい誰にも迷惑かけたくない
寂しい
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>> 2
私も昔、ODで死にかけたときに「死ぬの怖い」と思ったことを覚えています。自分でしたくせに何言ってんだって感じなんですけども。
誰にも迷惑か…
心配させてごめんなさい
昨日は心配してほしくてこんなスレ立てたんだろうけど、頭おかしいですよね
本当にここ一週間のことです、急に死にたくなったり、友達からの連絡全部無視してしまったり、そのくせ夜中とかめちゃくちゃ寂しくなって
でも前みたいに友達に連絡するのが怖い
1ヶ月以上前にすごく怖いというか、気持ち悪い、許せないことがあって
ここの人たちとか友達のすすめでカウンセリングを受けることになりました
それからずっと精神的に不安定になってるかもな…と思っていたのですが
今まで生きてきて死にたいと思ったり人に会いたくないと思うことは一度もなかったんです
急にこんなことになって俺もわけがわからないです、なんで今?
勝手に自分死ぬやつは最低だと思ってる
でも人に迷惑かけるとかどうでもいい、死にたいと思ってしまった
またそういう気持ちがやってくるのが怖い
今日病院に行ってきます
>> 4
会うのが怖いなら、せめて人を観察しなよ、テレビでもYouTubeでもいいから、そして自分が何故そういう行動するのかを考えてみて、腹を切って苦…
腹切って楽に死ねるわけないですよね、失笑て感じですね、切腹ってイメージはなかったかな
どうだろう
介錯人がいたとしても楽に死ねるもんじゃないのにね切腹なんて
ものすごく苦しんで死にでもすればいいと思ったのかな
どういうつもりだったんだろ、気づいたらというか、勢いで刃をお腹に押し付けてた
おれ頭おかしい人じゃん
痛くてよかった、じゃなかったら死んでたかも
痛くて悲しくてそれ以上は切れなかったです
馬鹿みたい
自分がこんなやつになるなんて思わなかった
意味なさそうだけど、包丁とかカッターとか全部ゴミ袋に入れてベランダに出してる
そういえば料理も全然しなくなってしまった
気持ち落ち着いてるうちに友達に連絡してみようと思う
なんでこんなに怖いのかわからないけど、このままじゃやばいと思うし、ごめん、迷惑かける覚悟で連絡します
その友達最初カウンセリングについてきてくれたりして、本当に色々してもらったんです
だから甘えすぎてるなと思ってる、やっぱり連絡しないほうがいい気がしてきた、これ以上は甘えちゃだめだ、でも他の人には言えないし、どうしよう、子供かよ、情けないです
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