1週間前、16歳1ヶ月の愛犬が旅立ちました。13歳の頃から病気ばかり。昨年の9月…

1週間前、16歳1ヶ月の愛犬が旅立ちました。13歳の頃から病気ばかり。昨年の9月に脳腫瘍がわかり、痙攣発作と闘ってきました。壮絶な闘病生活でした。

私が昨年妊娠し、産まれる1ヶ月前に愛犬の脳腫瘍がわかり、それから毎日実家に通って介護をしました。お腹の赤ちゃんより、愛犬第一でした。里帰りしましたが、実家にはフルタイムの仕事をしている母しかおらず、日中は愛犬1人なので、赤ちゃんと愛犬のお世話をしていました。初めての育児、介護、いつ起きるかわからない痙攣発作、想像以上に辛く、上手くいかず、追い詰められ適応障害になりました。心療内科に通い、服薬して4ヶ月間自宅療養しました。

療養中は月に3.4回ほどしか愛犬に会いに行けませんでした。今、痙攣が起きていたらどうしよう、1人で逝かせてしまったら、と常に考え、更に病状が悪化しました。

心を入れ替え、今は自分の体と子どもを大切にして、よくなったらまた会いに行こうと決めました。今まで愛犬の世話に集中できず子どもを疎ましく思っていました。でも療養中、子どもと向き合ったことで、子どもが可愛くて仕方なくなりました。

そして6月、何時間も愛犬の痙攣が止まらないと母から連絡を受けました。でも一命を取り留めてくれました。私の体調も良くなり、それから毎日子どもを連れて実家に通いました。午前は子どもを支援センターで思いっきり遊ばせ、午後から愛犬と子どものお世話をしました。 寝たきりになり、脳腫瘍の痛み、自力で排便できないので悲鳴をあげ、その度にマッサージをしました。毎日痙攣が起き、座薬をさしました。調子がいい時は抱っこして散歩しました。でも、子どもはハイハイをするようになり、目が離せません。怪我させてしまうこともありました。だから、愛犬が鳴いていてもすぐに駆けつけられなかったし、あまり構ってあげられませんでした。でも、何故か弱っていく愛犬を目の当たりにしているのに、育児は楽しくて、介護は辛かったけど私らしくできました。

亡くなる前日、夫に子どもを任せたくさん抱っこして、感謝の気持ちと大好きを伝えました。亡くなる数時間前、意識もなく、一切何も口にしなかった愛犬が水を飲みました。母と私は大喜びで頭を撫でました。そしたらもう見えていない目で私の方をチラッとみたんです。信じられませんでした。

亡くなる時はみんなが寝ている部屋で、母の隣で亡くなりました。とても穏やかで優しい顔をしていました。全く苦しんだ様子がありませんでした。

でも、後悔ばかりです。今まで愛犬第一だったのに、病気でいきなり私が会いに来なくなり、最後は一緒にいたけど、育児優先で必要最低限の介護しかできなかった。そのことを愛犬はどう思っているのか。見捨てられた、僕への愛情が薄れてきた、と思いながら亡くなったのではないか。

病気になった自分が許せない。あんなに幸せをもらったのに、私は返せたのだろうか。愛犬が弱っているのに育児を楽しんでしまった。もう心がぐちゃぐちゃで、生きているのが辛いです。どうか、お言葉をください。

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