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彼を私の実家に住まわせたいです。私は東京に住んでおり、彼は地方に住んでいます。こ…

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匿名さん
21/08/07 10:53(更新日時)

彼を私の実家に住まわせたいです。私は東京に住んでおり、彼は地方に住んでいます。これまで遠距離でずっときておりますが、結局はどちらかのほうに住むことになると思っています。そこで相談があります。私は両親と非常に仲が良く、出来ればずっと実家で暮らしたいと思っています。プラス彼も一緒に住んでくれたら幸せです(ここは家賃が高いので、出来れば実家で同居のほうが都合が良いのです)。この場合、結婚をしてから両親にこのことを相談するのと、結婚をせずに相談をするのとでは、両親の承諾という面で、やはり結婚をしてから話すほうが許可を得やすいのでしょうか?出来れば子供を持つ親御様や、ご結婚をされている大人の方々からのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

No.3345213 21/08/04 23:01(悩み投稿日時)

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No.1 21/08/04 23:08
匿名さん1 ( ♀ )

とても危ない思考ですね

主さんは逆なら彼の実家に住めますか?

まずは彼の意見を聞いて
主さんと彼で話し合って
まとまった案を親に話して
親はどう思っているのか、知ることが
スムーズに思いますけど。

それは結婚前がやはり良いと思います

No.2 21/08/04 23:09
匿名さん2 

そもそも、結婚の話は出ているんですか?
そして彼氏さんは、それを承諾しているんですか?
彼氏さん、仕事を辞めて東京に来て、次の仕事の目処は立つんですか?

あなたの親御さんもご主人も、互いにすごく気を遣うことになりますよね?
あなたが双方に気を利かせてうまく立ち回れる自信がありますか?

No.3 21/08/04 23:10
匿名さん3 

主さん一人で勝手に決められても…

まずはすぐにでも軽い感じで親にも彼氏にも話して、相手の考えも聞くべきです。

No.4 21/08/04 23:11
匿名さん4 

そういうのは事前に相談してくれんと無理ちゃう?
事後に相談すると、彼の信用が落ちると思うよ。(場当たり的な男 & 妻の制御も出来ないのかって)

No.5 21/08/04 23:16
匿名さん5 

彼にはそういう話してるの?
もし、彼がいいって言ったとしても彼の親が跡取りだから、将来はこっちで同居してもらいますとか言ってきたらどうします?
反対の立場なら、どうですか?
結婚するなら、2人で生活をした方がいいですよ。
他人の2人が一緒に住むだけで、喧嘩するのに更に他人が加わるなんて無理な話。
だいたい、仕事はどうするの?
彼に仕事を辞めて東京で転職させるの?
コロナ禍で求人も少ないのに?
ちゃんと話し合って結婚を決めた方がいいですよ。

No.6 21/08/04 23:17
匿名さん6 

何か一方的な思考すぎて…
そして家賃が高いから実家って
自立しようよ、仮に結婚したとして2人で協力して生活築いていけないなら結婚する資格も無いし、子供なんて更に無理じゃない?
頼ると事ばっか考えない方が良いと思いますよ。
何かあった時に崩壊しか見えない。

No.7 21/08/04 23:20
匿名さん7 

自分が相手の立場に立った時に、「結婚した事だし、俺の両親と実家で同居して欲しいんだけど」と言われたらあなたはどう思うか?を考えたら自ずとわかると思います。
ちなみに、相談するのが両親とありますが、普通は結婚前に彼氏に先に相談するものですが、彼氏の了承をすでに得ているからその部分は省いた、という事でよろしいですか?彼氏は承諾で、あとは両親との相談だけ、ということですよね?

No.8 21/08/04 23:22
匿名さん8 

両親の許可は結婚してからのほうが得られやすいと思うけど、そもそも彼の承諾が得られるのか…。

私が彼の立場なら、そんなアウェイには絶対に行きたくない…。

No.9 21/08/05 10:54
匿名さん9 

彼の気持ちは?

自分はそんな実家依存の女性嫌ですね。

No.10 21/08/05 12:46
お礼

>> 1 とても危ない思考ですね 主さんは逆なら彼の実家に住めますか? まずは彼の意見を聞いて 主さんと彼で話し合って まとまった案を… 彼は納得してくれていて、苗字までこちらに変更することも了承してくれています。
問題は両親です。親が同居に納得してくれない可能性があります。

No.11 21/08/05 12:48
お礼

>> 3 主さん一人で勝手に決められても… まずはすぐにでも軽い感じで親にも彼氏にも話して、相手の考えも聞くべきです。 彼は納得してくれています。苗字もこちらに変えることを了承してくれています。
両親が同居に応じてくれるかどうかは分かりません。

No.12 21/08/05 12:51
お礼

>> 7 自分が相手の立場に立った時に、「結婚した事だし、俺の両親と実家で同居して欲しいんだけど」と言われたらあなたはどう思うか?を考えたら自ずとわか… はい、仰る通りでございます。
彼は納得してくれています。苗字もこちらに変えることを了承してくれています。
しかし、両親が同居に応じてくれるかどうかは、まだ分かりません。そこが不安なところではあります。

No.13 21/08/05 12:51
お礼

>> 8 両親の許可は結婚してからのほうが得られやすいと思うけど、そもそも彼の承諾が得られるのか…。 私が彼の立場なら、そんなアウェイには絶対に… 彼は、納得してくれています。苗字もこちらに変えることを了承してくれています。
両親が同居に応じてくれるかどうかは分かりません。

No.14 21/08/05 12:52
お礼

>> 9 彼の気持ちは? 自分はそんな実家依存の女性嫌ですね。 彼は納得してくれています。苗字もこちら側に変えることを了承してくれています。
ただ、両親が同居に応じてくれるかどうかは分かりません。

No.15 21/08/05 13:31
匿名さん15 

主さんは一人っ子?または姉妹だけの家の長女とか?
ご両親の老後のプランに娘夫婦(家族)との同居は入っていそうですか?
と、いうのは私(都内 自宅以外の不動産複数所有 近隣に高齢の両親、兄弟が居住)には
27才の娘がいて、いま住んでいる自宅は将来娘に遺そうと考えているので
もしも娘が主さんのような考えでいたとしたら、いやちゃんと独立しなさいよーと思ったとしても最終的には受け入れます(自宅は8LDKなので大人4人+小さい子供2人くらいならぎりぎり受け入れ可能か、、近隣の物件に住まわせてもいいし、)
もしこれが①自宅のみ、老後は自宅を売却して夫婦で介護付施設に住んで終のすみかにしよう とか、②夫婦で海外に移住しよう 資金は自宅を売却して退職金とあわせて悠々自適に人生を終えよう  とかのプランだったら
どうかな?と思いました。
結婚するとわかりますが、配偶者って、相続や税金など、いろいろな面ですごく優遇されるんですよね。
婿になるのか、も婿取りの経験もないのでわかりませんが
親側の立場としては、彼がすんなり?「姓を変えても構わない」と言っている、というのが
要警戒物件かな、と思いました。


No.16 21/08/05 14:04
匿名さん15 

結論?がすこんと抜け落ちていました。

前述のご両親の老後のプランとして ①の選択が最近は増えているように思います。
在宅介護で家族に迷惑をかけるよりもいらない空き家になるかもしれない不動産を処分して すっきり終わりたいというような。

まあその前に、かわいい孫の顔が近くでみられる期間はあったほうがいいですけど、ね。笑
私たち世代の親は皆言っています。「孫はいつでも会える近い距離(別居)がいちばん良い」って。

No.17 21/08/05 15:47
お礼

>> 15 主さんは一人っ子?または姉妹だけの家の長女とか? ご両親の老後のプランに娘夫婦(家族)との同居は入っていそうですか? と、いうのは私(都… 匿名さん15様

コメントどうもありがとうございます。娘様をお持ちとの事で、お母さまからのご意見は、とても参考になります。
私は一人っ子であり、両親とは非常に仲が良い家庭です。ですが、うちの親の老後のプランに私が入ってるのかどうかは、正直なところ、分かりません。
また、親は①と②どちらの選択肢も考えておらず、可能性があるとすれば軽井沢などへの移住かなと思いますが、まだ実家のローンが残っているため、現実的な話ではないと思います。

個人的にすごく気になった箇所が、要警戒物件とのことで、興味深く読ませていただきました。こちらはお母様としましては、婿が姓を変えても構わないと言っていることに、何か気になるところがあるということだと思います。今後の人生の勉強の為、そして未熟な私のために、それがどのような思想からの感情であるのか、教えていただけませんでしょうか?何卒宜しくお願い申し上げます。

No.18 21/08/05 16:12
匿名さん18 

結婚30年です。
主人は私の苗字になって
私の実家で暮らしています。

主人は生い立ちが複雑なので
家族や家庭が平穏なのがうれしいようです。

とても幸せな生活ですよ。

No.19 21/08/05 16:17
お礼

>> 16 結論?がすこんと抜け落ちていました。 前述のご両親の老後のプランとして ①の選択が最近は増えているように思います。 在宅介護で家族に… 匿名さん15様

ちなみに、私たちは初めから「子どもは作らない」と決めていて、それは親にも既に話してあります。また、自宅は3人以上に住める環境にはありますが、親が「見知らぬ人との同居は嫌だ」とならないとも言い切れないと思います。もし結婚をして家族になったとしても、です。私としましては、結婚をすることで、親が少し理解をしてくれるのではないか・・・などという甘ったれた気持ちもあります(すみません)。

No.20 21/08/05 16:22
お礼

>> 18 結婚30年です。 主人は私の苗字になって 私の実家で暮らしています。 主人は生い立ちが複雑なので 家族や家庭が平穏なのがうれしい… 匿名さん18様

コメントどうもありがとうございます。
自分の理想とする形を実際に実現されている方がいらっしゃることに感動しております。

早速で申し訳ございませんが、質問があります。
ご両親に同居を申し出た際、反対はされませんでしたか?
何卒宜しくお願い致します。

No.21 21/08/05 20:44
匿名さん21 

自分も同じようなことで揉めましたが、結局は二人で暮らそうという話になりました。

間をとって、二人でアパートでも家でも買って二人で住んだ方が丸く収まるかなと思います。

誰だって、自分の親を大事にしたいですよ。

No.22 21/08/06 02:13
匿名さん22 

私は親の立場ですが、同居は嫌ですね。

娘とは普通に仲が良いし婿さんとも娘なしで買い物もいけますが、同居となれば別です。

いくら彼氏さんが同意してくれてても実際生活してみてはじめてわかる事もあります。

適度な距離感がないと、特に男性は厳しいですよ。

結婚が決まっているなら、まずはご両親の意見を聞いてからがいいと思います。

No.23 21/08/06 09:40
匿名さん18 

まず私の両親はすごく喜んでくれました。

主人の両親は離婚をされていて
父親に落ち度があり絶縁状態でした。
また母親も精神的に問題があり
非常に複雑な事情がありました。
名前は絶縁状態の父方のものでしたので
主人には愛着がなかったようです。
義母も息子の名前は気にならないようでした。

結局、私の実家を2世帯にして
主人の母も同居と言う複雑な状態での生活でした。

義母は3年前に看取り
現在は実父の介護です。

幸せですが仕事、家事、介護。
老人と暮らすのは大変なことも多いです。
ただ私はよかったと思っています。

No.24 21/08/06 10:40
お礼

>> 23 匿名さん18様

コメントどうもありがとうございます。
そのような旦那様のご事情を、匿名さん18様のご両親もご存知で2世帯というのは素晴らしいことだと思います。私もそのような状況を望んでいます。と言いますか、2世帯だったらどんなに楽しいだろう・・・と想像してしまうほどです。。。羨ましいです。

介護はやはり大変だとは思います。しかし、それでも自分の両親や旦那様と一緒に同じ場所にいられるということは、とても幸せなことだと思うのです。2世帯・・・本当に羨ましくなります。笑

No.25 21/08/06 12:08
お礼

>> 22 私は親の立場ですが、同居は嫌ですね。 娘とは普通に仲が良いし婿さんとも娘なしで買い物もいけますが、同居となれば別です。 いくら彼… 匿名さん22様

コメントどうもありがとうございます。
親御様の立場とのことで、参考になります。
同居となると「別」なのですね・・・もしかして私の両親も、そのような考えなのでは・・・?と思うことがあります。。。

娘の立場から質問をさせてください。
同居が不可能な場合に、娘が遠方で暮らすのと近くで暮らすのとでは、やはり近くにいるほうが親御さんとしては嬉しいのでしょうか?
出来るだけ親の希望する形で暮らしたいのです。。。

No.26 21/08/07 10:27
学生さん26 

彼が婿養子になるのを彼の両親は了承してるの?
婿養子になるって、割と揉める話だと思うけど二人だけで決めてない?
両親に同居を…と同じで、ちゃんと話してないように感じる。
彼はこちらで働くあてあるの?
二人は何歳なの?
同居の話は、結婚の挨拶の食事会の時に話せば良いと思う。

No.27 21/08/07 10:53
お礼

>> 26 彼の親にも既に伝えてあり、また彼が親とはほぼ関りがないため、彼の親も何をしても自己責任で、という感じです。
婿養子ではありません。婿というだけです。

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