46歳女性会社員です。同い年の夫と大学生と高校生の子供がいます。長文でひどい話で…
46歳女性会社員です。同い年の夫と大学生と高校生の子供がいます。長文でひどい話ですが、客観的にご指摘頂けたらと思います。
40歳の時に夫に不倫されました。人生で一番のショックでした。食べられない、勝手に涙が出る、急に吐く、下痢が続く、体中に蕁麻疹、かと思えば急に怒りが湧き出て、夫に怒鳴る、叩くなど感情がコントロールできなくなりました。
子供には話していませんが、夫婦の様子からある程度状況を分かっていたと思います。これ以上はもう家族が壊れるだけだ、離婚するしかないと思いました。
夫に離婚を申し出ると、夫は気絶してバタンと倒れました。すぐに元に戻りました。その後も離婚話をすると、倒れる、過呼吸、急に走り出すなどしました。一通り検査しましたが一過性のストレスだと言われました。
私はそんな風になる夫を見るのが怖くて辛くて、だんだんとそこまで追い込む私が悪いのかと考えるようになり離婚を言えなくなりました。
ただ、もう私は元には戻れませんでした。夫と仲良くしたらしたで急に不倫されたことが苦しくなり、不倫を責めたら夫がそのうち怒るようになりました。だから私は夫をいないものとして過ごすようにしました。いわゆる仮面夫婦です。それが一番私の心がフラットでいられました。テレビを見て笑えるようになりました。
43歳の時に、私はまた夫の不倫に気付きました。前回の人と終わらせてからほんの数ヶ月後にはまた違う人と不倫していました。気づいた時はすでに3年の不倫関係でした。
私はもう完全に夫への愛情と信頼、感謝、いろんな感情全てがなくなりました。それまでは私は夫が大好きでした。
夫は一応2人目の人とは別れたと言っていますが、もうわかりません。今も2人目と続いているのか、なんだかもうどうでもよくなりました。
離婚を冷静に準備し始めました。夫に離婚話もしています。今回は気絶しませんが、離婚するなら自殺するしかないと言われました。でもそれも嘘だと思います。夫は顔色ひとつ変えずに嘘がつける人だと分かりました。
まず子供の教育費を計算しました。2人とも高校、大学と進学希望です。残念ながら私のお給料では払いきれません。かと言って、父親の不倫で離婚して、少ない養育費のせいで子供の教育を断念させるのは嫌でした。私もせめて教育費だけはと意地になっています。
だから離婚は今ではないと考えています。私の貯蓄と夫の収入から、子供2人の教育費を確保できた時に離婚しようと思っています。おそらくあと数年かかります。そのように夫に伝えています。
44歳から、私は既婚男性と不倫関係になっています。お互いの子供の年齢を考えてそれぞれ離婚し、9年後くらいに再婚しようと話しています。
お互いの家庭についてたくさん話してきました。お互いよく似た状況で、よく似た性格で、寂しさや孤独を2人で埋め合って依存し合っているようにも思います。
もうすぐ私の不倫も3年になります。夫の不倫で苦しんだ経験があるのに、自分も不倫をし始めて、9年後、老後は彼と2人で穏やかに過ごしたい。こんなことは許されるのか、叶うのか。私が離婚できても、彼は離婚できずに一生不倫で終わるのか。それとももっと辛いことが待ち受けているのか。
とりとめのない話ですが、客観的に見て思われたこと、何でもお聞かせください。よろしくお願いします。
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う.....ん難しい話
よく耐えましたね 辛かったでしょう
旦那様に仕返しは出来た。素晴らしい
旦那様は居候位に考えれば良いと思います。
仮面夫婦で良い。
しかし...あなたも不倫
お相手、奥様の事を考えると...？です。
そうするしかあなたの苦しい時期の居場所が無かったのは
痛い程わかりますが...
何ともコメントしようかありません。
ご主人は何故そこまで離婚したくないのか謎過ぎますね。
ただ、、、ご主人の不倫でどれほど傷付けられたか知れない主さんなのに
ご自分も不倫してるんですか、、、被害者から加害者に成り下がってしまわれて、、
お子さん達が気の毒過ぎます。
学費も勿論大事ですけれど、子供へ道徳心や倫理観を教えるのは
親なのに。ご夫婦揃って教える資格ありませんね。。。
主さんを庇う気になれません。
お子さん達に全て知れたらどうなさるおつもりですか？？
>> 1
う.....ん難しい話
よく耐えましたね 辛かったでしょう
旦那様に仕返しは出来た。素晴らしい
旦那様は居候位に考えれば良いと思い…
どうもありがとうございます。
彼以外に誰にも話していませんでした。
よく耐えましたね、辛かったでしょう
こんなメッセージをいただけるとは思ってもいませんでした。
でも、彼の奥様のことを考えると、、、まさにその通りです。
彼は彼で家庭に言い分がありますが、最初奥様から離婚を言われたそうです。何年も前のことで不倫する前のことでした。
今はうちと同じく、子供の成長を待って仮面夫婦状態です。
私も彼も不倫をしているので、それぞれ慰謝料だけはいつでも払えるようにしています。
私は正直、日々の子供への罪悪感が大きくなってきているところです。
辛いのは解るけど そんなにセックスしたかったの？
何で配偶者の不倫で悩んだ人間が自分も性的関係になるかな。相談だけなら解るけど本当の悩みは女で居たかった事かな？
4さんに同意
好きにして下さい
>> 2
ご主人は何故そこまで離婚したくないのか謎過ぎますね。
ただ、、、ご主人の不倫でどれほど傷付けられたか知れない主さんなのに
ご自分も不倫し…
どうもありがとうございます。
夫は世間体を気にしているんだと思います。
仰る通りです。私も夫と同じことをしています。
上の子供とは最近話す機会がありました。ほぼ全て私たち夫婦のことを分かっています。
この家庭内別居の状態、親が全く会話しない、目も合わさない状態が苦しい。それぞれが笑顔でいてほしい。私は親が離婚しても、会いたい時に両親それぞれと会う、と言われました。
下の子供とはそこまで話せていませんが、聞かれたことには真実を話すつもりです。
私たち両親が倫理観もなく子供に教えることができないということ、そこにまさに今悩んでいます。
私は、当初は子供を守るために離婚しなかったはずなのに、結果子供を裏切っています。
ここにこうして載せたのは、上手く言えませんが、皆さんからのこういったご指摘をいただきたくて、そして離婚して不倫をやめる決断の後押しが欲しいのだと思います。
>> 6
辛いのは解るけど そんなにセックスしたかったの？
何で配偶者の不倫で悩んだ人間が自分も性的関係になるかな。相談だけなら解るけど本当の悩…
ありがとうございます。
信じていただけないかもしれませんが、セックスがしたくて不倫している訳ではないのです。
おかしな話なのですが、再婚をお互い考えるようになればなるほど、子供への罪悪感が増してきて、セックスするのはやめようとなってきました。ここ一年ほどはしていません。
女でいたいというより、穏やかに支え合って過ごせる相手が欲しいです。
ただ、子供に聞かれた時、夫に聞かれた時、奥様に聞かれた時、こんなことを話しても通用しないことを理解しています。
ご回答くださった方と同じように思われるはずです。
客観的に言っていただいてありがとうございます。
本音としては、離婚は勇気がいります。私が我慢したらいいんじゃないか、離婚してもこのコロナ禍で、私のお仕事はこのまま定年まで続けられるのか、子供にとっての一番の幸せは何か、考え出すと不安や悩みは尽きません。
ただ今の状態が良くないことは理解しています。今まで親にも友達にも誰にもこのことは話せていません。
彼以外の第三者に聞いていただき、何か言って欲しい、とようやく思うようになりました。
離婚して不倫をやめる決断をするために、こうして皆さんからご意見いただけることをありがたく思います。
>>10
初めの一回目の事を言ってます。
セックスしなければ 家庭の事で悩んで相談目的 セックス目的ではないは未だ説得力あります。
既に何回かやっての事でしょ？今更セックス目的でないと言われても…
初めの一回 よく出来ましたね。
不倫出来る人の倫理観や貞操観念て こんなものですね。
>客観的にご指摘頂けたらと思います。
というわけで、客観的に考えてみました。
まずは、お付き合いしている彼のことは、一旦脇に置いて考えてみてはどうかと思いました。あくまでも、主さんご自身の人生をどうするのかを中心に考えればいいと思います。
お子さん2人の自立のめどがつくまで、今のままで頑張ろうというのは親御さんとしての責任感を感じました。その上で、下のお子さんの学費のめどがついた時点で、やっぱりこの人（夫）とはやっていけないと感じるのであれば、離婚すればいいと思います。
>お互いの子供の年齢を考えてそれぞれ離婚し、9年後くらいに再婚しようと話しています。
これは、実現できるかどうかわからないですよ。彼の奥様という第三者の都合が存在しています。これは、主さんにはどうにもできないからです。「妻とは別れるつもりだったが、出来きなくなった。」って言われたどうします？彼の愛人的存在としてお付き合いを続けますか？それとも、彼ともお別れして、新しい道を選びますか？
主さんだけが、家族を失い慰謝料を請求されるかもしれませんよ？
彼のことは当てにせず、ご自身の幸せな人生は何なのか考えて選択されればいいと思います。
>> 13
どうもありがとうございます。
子供はすっかり大きくなり、だんだんと私にできることはお金を貯めることがメインになってきています。
子供の前では夫婦仲の良いふりでもできれば良いのですが、それがどうしてもできず、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、いくつになっても子供のために私ができることはしていこうと思います。
仰る通り、彼が離婚できるのかは分かりません。彼のご家庭でもご夫婦で離婚の話はされてきたようです。ただ何が起こるかも分かりません。でも今現在は、私は彼の離婚しようとしている意思は本当だと思っています。
私は彼が離婚するしないに関係なく、時期が来たら離婚するつもりです。
慰謝料は奥様から請求された時には、すぐにお支払いします。子供の教育費とは別に確保しています。
彼も夫から請求されたら支払うと話しています。
お互いの配偶者と話す時が来たら、下手な嘘や誤魔化しはせず、全て話そうと2人で決めています。
でも一生愛人でいようとは思っていません。彼の離婚が今後ずっと無理だと思った時は、私は彼と別れるつもりでいました。
不倫関係が苦しくてたまりません。ただこれまでは、私たちは元から離婚しようと思っていて、なおかつ2人で再婚しようと考えているんだから、いわゆる普通の不倫とは違う、という第三者から見たらなんとも自分勝手な言い訳に逃げて、何とか不倫を正当化しようとしてきました。
でも不倫は何一つ正しくないと、ようやく考えられるようになってきました。
不倫はしたらだめなのです。今すぐやめないといけないのです。
夫の不倫から人を信じられなくなった私が、彼のことは今信じられています。上記の内容は彼も同じように考えていると思っています。
でももしかしたら、夫のように、顔色一つ変えずに彼も平気で嘘をついているのかもしれません。
私も彼も何かの理由で離婚できないことはあるかもしれませんが、そのことよりも、彼の話が全て嘘だった時、それは私にとって一番の辛い結果です。でもそれは私が彼を信じて不倫をしているのだから、自業自得です。
やっと頭ではそこまで考えられるようになってきました。でも彼がいることで私は強くなれたと思います。だから彼がいなくなると私はまた弱い人に逆戻りしそうで怖いのです。
まだまだちぐはぐな感情ですが、彼をあてにせず、私の幸せを考えられるようになりたいです。
お話を読んで、何とも言えない気持ち。
離婚してもしなくても、不倫がバレてもバレなくても、どちらも救いようがないというか…
旦那のせいであなたが苦しんだのはわかりるし、自分の気持ちを保つのに精一杯なのもわかるが、子どもの気持ちがスッポリ抜け落ちてる。
自分を一番に考えるのではなく、子どもにとって一番いい選択は何かを考えてあげて欲しい。
後々お子さんが社会人になった時、世間の親と自分の親を比較すると思う。
自分の両親に軽蔑や嫌悪感を持たなきゃいいが…
そこを覚悟しておいた方がいい。
私も10回位主人に不倫された50代妻です。不倫される度に反省し自問自答し、でも結局不倫されてしまいます。
結局こんな不倫をする人は民度が低く妻の悲しみを全く理解できない自己中な人間なんだとわかり、民度が低い主人とは距離を置き仮面夫婦です。
そしてあなたは不倫された妻の苦しみ辛さがわかるのに、なぜ不倫したのですか？
見ず知らずの私ですが、全くあなたを理解できません。
あなたも自分勝手な人間だと私は思います。
私は離婚を選択した。
その時、子どもは高校生。
私の方についてくれたけど、今は違う。
大人になって他の親と比べて、自分の親の未熟さに気づいて悔しかったんだと思う。
子どもは、両親どちらに対しても嫌悪しているよ。
>> 15
お話を読んで、何とも言えない気持ち。
離婚してもしなくても、不倫がバレてもバレなくても、どちらも救いようがないというか…
旦那のせいであ…
ありがとうございます。
仰る通りです。
子供のためにまだ離婚しないと選択したのに、結果父親だけでなく母親の私も子供を裏切っています。
子供たちは、一度目の不倫の頃はまだ小さかったのですが、私が感情のコントロールができなくなったことから父親が不倫したことは分かっています。
二度目の父親の不倫は上の子はきづいていまふ。下の子は知っているのかわかりません。私からあえて聞いていません。
私が不倫をしていることも、おそらく2人とも気づいていると思います。仮面夫婦になって、私の心はフラットになれたのですが、体は戻らず、食べられない、眠れない、体重が落ちる、髪の毛が薄くなるという状態は続いていたのですが、それが急に回復したのです。子供たちは心配してくれていたので、違和感を感じたはずです。
子供たちは両親のことをよく見ています。よく分かっています。
すでに子供たちには申し訳ないことをしています。
せめて目指したい進路については叶えてあげたい。それしかできないから、私は意地になって働いているんだと思います。
すでにこんな状況なので、何が子供にとって一番なのかも分からないのです。
こんな両親でも、父母が揃っている方が良いのか。
どうせ仮面夫婦ならお金の計算などせず離婚する方が良いのか。
離婚する時には、今までの話を一度きちんと全て子供に話す方が良いのか。
あえて何もこのまま話さない方が良いのか。
子供のために何をすべきか、何一つ自信を持てません。
ただようやく、私は子供への罪悪感を持ち、不倫をやめるべきだと考えられるようになってきたところです。
情けない限りです。
前半部分は私と同じだ。気持ちわかると思いました。
けど、あなたが不倫をしてると知ってちょっとガッカリしました。
私の勝手な仲間意識でわかりあえると思ったけど違った…みたいな。
あなたは弱く誰か支えが無いと自分を保ってられないんですね。支えは子供では駄目だった。
それが私の感想です。
皆それぞれ強い部分や弱い部分があるのでそれは良いのですが、不倫はまずいかな。
あなたは心の依存が強いみたいで全身全霊で相手を信じる方なんですね。それは素敵な事ですが、こうも思います。
あなたという存在は相手次第であなたには自分というものが無い。
キツイ言い方でごめんなさい。
でも色んな経験をしたからもう少し強くなっていって欲しいな。
結局自分を苦しめるのも楽にするのも自分です。自分が不幸で可哀想って思ってたらずっと苦しいけど、過去は過去と趣味をみつけたり前向きに生きることで楽しい未来があるかもしれない。
きっと言われなくてもわかっているでしょうけど、少しづつ行動に移して行くことができると良いですね。
因みに私は今一人でラーメン屋巡りしたりママチャリで遠くまで行ってみたり今までしなかった事をして楽しい発見ありますよ。
人生は長いようで短いから暗く生きるより笑って過ごした方が勝ちだよ。
どんなに嫌なことがあっても抜け出して笑ってやる！って気持ちも大切。
本当に辛かったよね。でももう悔しい気持ちもわかってくれないっていう哀しい気持ちも過去に置いてきて、旦那のことなんて過去含めて気にしないって態度をみせてそのうち捨ててやれ！
>> 16
私も10回位主人に不倫された50代妻です。不倫される度に反省し自問自答し、でも結局不倫されてしまいます。
結局こんな不倫をする人は民度…
ありがとうございます。
素晴らしいと思います。
10回不倫されても、きちんとされておられます。気持ちもしっかりされています。行動も伴っておられるのだと思います。
辛い経験もされてこられたようですが、きっと最後にはお幸せだったと、胸を張って言えるような人生を歩まれることと思います。
私は夫を恨んでしまったのです。だから体を壊しながらも夫に怒鳴ったり叩いたりしました。抑えられませんでした。
仮面夫婦を選んでも、なかなか夫への愛情と恨みを捨てられませんでした。
ところが夫の二度目の不倫で、またそれを言い訳する夫を見て、すーっと夫へのいろんな感情が無くなりました。
やっと夫への執着がなくなったと思ったのですが、実はそう思う方が楽になれるからと、わたし自身で思い込ませたのかもしれません。
でも私は不倫に逃げたということです。おそらく二度目の不倫をした夫の気持ちや考えと同じです。逃げたのです。
今頃になって不倫の罪悪感に苦しんでいます。自業自得です。
ご回答下さった方のように、しっかりとしたお考えをお持ちの方には、当然の如く理解し難い愚かな人間です。
愚かな人間なのに今頃苦しんでいます。
>> 17
私は離婚を選択した。
その時、子どもは高校生。
私の方についてくれたけど、今は違う。
大人になって他の親と比べて、自分の親の未熟さに気…
ありがとうございます。
ここのことは私は全く知らず、ふらっと見つけて今日初めて投稿させてもらいました。
不倫されて苦しみ、不倫に逃げて、今はその罪悪感に苦しむものの、何一つ自分で決断できていないこの6年間を振り返っています。
私のダメなところを客観的に、見ず知らずの方にご指摘してほしいとの思いがあるのです。
ある程度こんなことを言われるだろうと覚悟の上でしたが、今回いただいたご指摘は全く予想外でした。
でも、なるほどその通りだと思いました。
子供からしたら、親の勝手な理由で離婚するような両親は未熟そのものですね。
でもご回答者様は、不倫に逃げておられません。お子さんを守ってこられました。時間がかかっても、必ずお子さんは理解されて、ご回答者様は最終お幸せな人生となるはずです。
きちんとされてきたのですから、当然です。
私とは全然違います。
両親の不倫を知っている子供達こそ人知れず
一番傷付いているのではないですか？
ご主人が不倫して、主さんが酷い状態に陥った時
お子さん達はとにかくお母さんが元気でいてくれたらと
心から必死に願ってたと思います。
だからと言って
それが例え不倫であっても良いと
子供は思わないんじゃないかな？
夫婦は他人ですが、子供達は両方と血が繋がっているんです。
お父さんもお母さんも自分達より他人である不倫相手が
大事なのかと内心はどこかで絶望してるんじゃないかな？
他人に知られたらものすごく恥ずかしいから口を閉ざしていても
心にぽっかり穴は開きますね。。
ご主人の不倫が主さんを打ちのめした所までは本当によく理解出来ます。
ご主人は最低です。ご主人の面子とか体裁なんてクソ喰らえです。
お辛いでしょうけど、、主さんの今の彼とはキッチリ別れて1人になって
離婚を先に進めましょうよ。
既婚者である限りご縁はない人ですから。
ご縁があるなら、彼も1人でで離婚した上で
主さんの側に戻って来るのではないですか？
でも、離婚したら、きっと他の出会いも待っていると思います。
既婚者とでなく。
やはりお互いに悪縁は断ち切りましょう。
彼と居たから救われたなら、もう充分です。
1人になって胸を張って離婚しましょう。
もう、大丈夫ですよね。
これから先が、大事ですよ。
>> 19
前半部分は私と同じだ。気持ちわかると思いました。
けど、あなたが不倫をしてると知ってちょっとガッカリしました。
私の勝手な仲間意識でわか…
どうもありがとうございます。
前半部分と似たようなご経験をされたとのことで、そのためなのか、私のことをよく分かっていただいていると思いました。
まさに全てその通りです。
心の依存、支えがないと保てない、全身全霊で相手を信じる、そうだと思います。
恋愛経験も全然ないのです。
夫とは10代の頃から付き合い始めて、大好きで大好きでそのまま24歳で結婚しました。夫としか付き合ったことなく結婚しました。
不倫されるまで大好きで大好きでした。
40歳になるまで、完全に夫に依存し続けていたのだと思います。
だからなおさら夫の不倫を受け入れられませんでした。大きな愛情と同じくらい大きな恨みを持ってしまいました。
夫のせいで私は不幸のどん底に突き落とされたのだと思いました。
いつまで経っても夫のせいで私は不幸になったと恨んでしまいます。
恨むという感情はとてもパワーが必要です。いつまでも恨んで塞ぎ込んでいてはさすがにいけないと思い、私は夫より幸せになろうと思ったのです。
ご回答者様と違うのは、私の幸せは趣味など自分で作るものではなく、彼と幸せになることでした。子供といることはとても幸せです。これは間違いありません。でも私の中で子供との幸せはまた全然意味の違うものでした。
今回のご指摘で気づきましたが、私はやはり相手に対しての依存が大き過ぎるのだと思います。
夫からもらっていた幸せがなくなってしまったので、それ以上の幸せは夫以外のの男性からもらうものだと思い込んでいます。
自分一人で幸せを見つけられない弱い人間です。
でも不倫はだめだとようやくまともな思考回路が強くなってきたところです。
やっとそこのラインです。
ご回答者様の文面から、前向きで明るくおおらかなお人柄と、お顔はもちろん知らないのですがキラキラとした笑顔をされるんだろうなと、思いました。
私も早く、過去は過去として前向きに正しく明るい毎日を過ごしたいと心から願っています。
こうしてたくさんの方からご指摘いただけてありがたいです。
辛かったのはよーーくわかる。
だけど、相手の奥さんにも不倫相手はいるのですか？
いればみんなフェアだけどさ、いなかったらとんだとばっちりだよね。
夫婦仲が終わってるなんて不倫関係ならよく使う言葉だよね…
主さんはそれでいいのかな？
自分が苦しんだように不倫相手の奥さんに同じ 思いをさせてるんだよ？
人をどん底に突き落とす行為を自分が犯してれいるけど。
子供目線の意見になります
子供からしたら
父親の浮気、不倫は
最低
キモい
顔も見たくない
程度で済みますが
母親の浮気、不倫は
全くもって別。
キモいとか、そんなもんじゃない。
軽蔑と
落胆と
ショックと
なんとも言えない気持ちになる。
この落胆ってのは
母親だけは自分を裏切らないと思ってるからなわけで。
とにかく父の不倫と母の不倫は次元が違う。
主さんはシレっと
＞私の不倫も3年が経ちました
＞子供達も気付いていると思います
＞私は正直日々の子供への罪悪感が大きくなってきているところです
語ってますが
罪悪感を感じるの遅すぎません？
もう子供にも旦那さんにも愛情ないようですし
9年後の再婚とか、好きにしたら良いかと。
NO.22様
今回初めてこちらを利用いたしました。
不慣れなもので、今日はなぜだかご回答者様にお返事ができず、私の悩みに私が回答することしかできません。
読んでいただけるか分かりませんが、、、
どうもありがとうございます。
昨日の夜中に読ませて頂いて、涙が止まりませんでした。
私が今思い悩んでいること全てが書かれていました。
子供たちの気持ち、私の不倫の彼への依存、全て仰る通りです。
子供二人は、親バカですがこんな両親の元なのに、心優しく明るく元気に育ってくれています。
でもきっと、たくさんのことを我慢して蓋をしてくれています。
子供は父親のことも私のことも大好きでいてくれています。
本当は以前のように、家族4人仲良く暮らせたら良いのですが、申し訳ない限りです。
さらに両親が不倫とは、情けない限りです。
まずは私が不倫をやめます。
彼にも何度か不倫をやめようと話したことがあるのですが、これまでは私の言い方もなんとなく逃げ道を作っていたと思います。
不倫をやめましょう。別れましょう。離婚した時にもしまだ愛情があるのなら、きっとまた出会えるでしょう。
きちんと伝えます。
そこで彼の本心も見えると思います。
とても勇気がいります。でも最近は罪悪感に苦しむことの方が多くなっています。
今決断する時だと思っています。
NO.24様
今回初めてこちらを利用いたしました。
不慣れなもので、今日はなぜだかご回答者様にお返事ができず、私の悩みに私が回答することしかできません。
読んでいただけるか分かりませんが、、、
どうもありがとうございます。
彼のご夫婦関係は、彼からしか聞いていません。
彼曰く、10年以上前に、奥様からとても傷つくことをされたそうです。内容は私は聞いていますが、彼のご家庭のことなのでこちらでは控えさせていただきます。
奥様から離婚の申し出もしっかりしたものは２回あったそうです。
ただ今は、子供の成長を待って離婚していないようです。
奥様にも不倫相手はおられるようです。
私は全く奥様とは面識もなく、当然ですが奥様からはなにも聞いていません。
でも奥様側から聞いたら、きっとニュアンスは変わってくると思います。
10年前に奥様にされたこと、聞いた時は驚きました。彼は大きな嘘はついていないと思います。本当にされたのだと思います。そんなことをされたら、彼は深く傷ついてそれは辛かったと思います。
でも、まだお子さん二人が小さい時に、奥様が彼にそんなことをするには、それ以上に奥様は傷ついておられたのだと思います。その原因は私にははっきり分かりませんが、彼にももちろん理由があったのだと思っています。
彼のご家庭もうちと同じく仮面夫婦です。もしかしたら、うち以上かもしれません。不倫男性の常套句で、うちは終わっている、、、とあるかと思いますが、本当に終わっています。ただ会話がないとか、無関心とか、そんなレベルではないのです。そこは間違いありません。
ただ、私自身仮面夫婦になって思うのですが、そこまで夫婦仲に亀裂が入るということは、必ず彼にも悪いところがあるのだということです。
彼の性格から、おそらくこういうことではないかと思うところはあるのですが、もちろんご夫婦にしか分からないところです。
私は彼は嘘をついていないと思っているからこそ不倫したのですが、皆さんが思われるように、もしかしたら彼の全てが嘘の塊かもしれません。
奥様は旦那様である彼にたくさんの愛情を抱いているのに、私との不倫でものすごく苦しんでおられるのかもしれません。
ただ、奥様が傷つく、つかないに限らず、不倫をやめようと思います。
3年もかかりましたが、やっとここまで来ました。
NO.25様
今回初めてこちらを利用いたしました。
不慣れなもので、今日はなぜだかご回答者様にお返事ができず、私の悩みに私が回答することしかできません。
読んでいただけるか分かりませんが、、、
どうもありがとうございます。
子供さん目線から、ご指摘いただけるとは思っていませんでした。
全て仰る通りです。
罪悪感を感じるのが遅過ぎるのは当然のことながら、不倫に逃げたことは許されるべきことではありません。
3年もかかってようやく不倫をやめようと考えたところです。お恥ずかしい限りです。
おいくつなのかは分かりませんが、こんな私にご指摘くださって、本当にありがとうございます。こんな悩みに関わっていただきて、とても嫌な思いをされたことと思います。
本当にありがとうございます。
読んでくださった皆様へ
今回初めてこちらを利用いたしました。
不慣れなもので、今日はなぜだかご回答者様にお返事ができず、私の悩みに私が回答することしかできません。
きちんとお礼もお返事もできない状態ですので、ここで私からのご相談は終わりにさせていただきます。
たったの1日でこんなにたくさんの方からご指摘いただけるとは思っていませんでした。
こんなに丁寧にご対応いただき、たくさんの言葉をいただきました。
こんな私のために、お叱りはもちろんのこと、励まし、アドバイスなど、本当にたくさんご意見頂戴しました。
ご覧の通り、情けない人生ですが、やっと気持ちが固まりました。
皆さんどうもありがとうございます。
今更 彼と別れられないでしょ
とかく女性は深い仲になるとのめり込むから
最初の一回が肝心でしたね。一回したら二回三回なんてハードル低くなるから
いろいろ説明(言い訳)されてますが、所詮不倫です。
主さんの事情なら許される不倫しか方法は無かった なんて全然思えません。
罪悪感感じてる自分に酔いながら このままズルズル付き合っていくだけの話ですね。
大学生と高校生のお子様ならなおさら母親の不倫の方がショックだと思います。どちらが最初、後なんて関係なくです。
私の父は不倫してよそに子供までいましたが、母はずっとそれに耐え男を作ることなくずっと未亡人のように一人で私を育ててくれました。
そんな母を私は誇りに思います。
相手にも奥様がいらっしゃるなら尚更しっかりとけじめをつけ方がよいかと思います
されたことは辛かったでしょうし、そんな苦しめた旦那なんかどうでも良いですが、
今あなたも不倫しているのですよね。
それはまだ構いませんが、既婚者というのがどうなの？
独身なら良いと思います。
でも既婚者ならあなたと同じように苦しむ奥様がいますよね？
それが平気なのが信じられないです。
主さん、大変でしたね、でも、なぜ辛い思いした主さんが、既婚者と不倫しているのですか？相手の奥さんの事は、全く考えませんでしたか？不倫を知ったら同じように苦しむかもしれないのに‥それがわかっていて既婚者と不倫している主さんは、幸せになれないと思います。人を傷つけて幸せになんかなれないと思います。結局、主さんは、始めに不倫した、旦那さんと同じ事をしているのだから、自分勝手です。
主さんは、男に依存しないと生きていけない女なんだなぁ？と思いました
不倫され二度も。体調崩し精神的にもおかしくなって
で、離婚話出したら旦那が都合よく気絶して話にならない
そしたまた、不倫され
それでもまだ離婚せず、子供のためと我慢教育費のために我慢。
んで、虚しさなのか？性欲なのか？自分を理解してくれる男性に出会って。不倫関係今は離婚できないけど近い将来は二人で穏やかに暮らしていこー
と約束した。
んんんん
近い将来ほんとに不倫相手と穏やかに暮らせると思いますか？
そんなに都合よくならない気がしますけどね。不倫相手に家庭がないなら別ですけど。
老後に新たな伴侶ができてよかったですねー
我慢したかいありましたよ。って言えるけど
今の状態だったら
主さんも、二度も不倫した旦那も、不倫している浮気相手も。ハッピーエンドにはならないと思いますよ。
私も人生観とか自分が変われる出会いをしました。なので主様が少しでも元気に過ごされてるならと思います。
ダブル不倫は批判が多いですね、聖人君主のように子育てしていたら皆さん納得されるんでしょうが、実際SEXでは無い出会いは本人にしかわからないですよ。うちの子達は何度も浮気するDVお父さんを軽蔑、私は人生楽しんで彼とか作ったら良いと言いますよ。
まだ何年かは子育てが有るので今をキープですけど、準備が出来たら旦那に解放されるつもりですよ。今は感情を出さないようにしてるので至って普通の家族に見えると思う。旦那は放置やりたい事やらせときます、私も好きにやりたい事やります。最低な旦那なんかで自分を苦しめる必要も無いし、彼の家庭は彼が考えたら良い割り切って生活されたら良いと思います。
因みに既婚男性への嫌悪しかない嘘も見破れるので独身しか相手にしません。上手く遊ばれてもそれはそれだし、旦那の話しすら彼と居る時はしたくないのでしませんよ。お互いが必要で有るならそれで良いかなと思ってます。
最初は"主さん頑張ったんだな"と応援して読み進めてましたが、、、主さんも不倫かぁ、と残念な気分。
今は不倫相手が心の拠り所なんだと思いますが再婚してうまく行くかどうかは分かりません。お互いに縛られた状態なので不倫相手と会えば楽しさ倍増だけどシングルになった途端うまくいかなくなることは多々あると思いますよ。まぁ離婚に向けて着実に進めてるのは素晴らしいことだと思いますけどね。頑張って！！
私もサレ妻で当時は不安障害のようになりました。が、今は穏やかに生活しています。私が持病ありなので離婚してシングルマザーとして子供育てる自信はなく、色々ありましたが義両親交えて話し合って元サヤに戻りました。子供が成人したら離婚もありかなと思ってます。あと10年は我慢(-｡-;
私なら相手の女を訴えてお金をとり、子供の進路の足しにして別れるかなと思って呼んでましたが、あなたも逆に訴えられる立場にあり辛い思いをしたのにも関わらず他の人の奥さんにも同じことができるなんてすごいなと思いました。
不憫なのはその奥さんとおそらく全てに気がついて耐えているお子さんですね。
子供たちの方が食べられなかったり泣いていたりしないかと可哀想に思います。
そんな思いさせるなら借金でもしてそれぞれにお金を渡して離れるほうが余程誠実かと思います、、
私は不倫で傷ついた経験があり子どもがいるのにもかかわらず同じことをしているあなたが理解できません。
旦那さんは自業自得なので、同情の余地無しですが、浮気相手のご家族、浮気男の奥様は？
何だかんだと言いながら、アナタも結局は旦那さん同様、身勝手で、自分はサレたら嫌だけど、スルのは良い、特に私はスル理由がありますから。ですね。
浮気相手の男は旦那さんとは違い誠実な方ですか？いや同じでしょう？アナタが一番よくわかっているのでは？
大学生高校生でも、まだまだ未熟な子供に変わりはありません。
幼児とは違い、中途半端に男女の肉欲を理解出来る年頃。
それが歳いった自分の親となると…歪んでしまいますね。
私（男性）からみるとホント大変なご家庭だなと思いました。ご夫婦に愛情がなければ離婚すべきです。お子さんもある程度大きいようですので何の問題もないかと思いますよ。
うちはレスが１０年ほど続いておりますが、何でしょうか友情みたいなもんで楽しく生活しています。不思議に不倫などしようと思ったことはないです。
このように夫婦の形ってそれぞれでいいのではないでしょうか、それに人を恋するのも人間らしくていいと思います。
私も４５歳ですが、けっこう死をイメージしてしまいます。そう、あなたも死が近づいてるのは確かです。
だから、欲のままに生きても良いんじゃないでしょうか、今まで我慢してきたんでしょうから。
穏やかに進むことをお祈りいたします。
彼とはどこで知り合ったんですか？出会い系とか？
そして嫌悪して憎むべき、吐き気を催したほどの同じ道になぜ進んだんですか？
たんに仕返ししたかったから？
誰でもいいから夫の代わりの「穴埋め」をしてほしかったから？
あなた自身夫の不倫で心神喪失なほど傷ついた辛さはお察しします。
そして拠り所として同じ境遇の彼に依存してしまうのも。
けれど９年先なんて言葉本当に信じてます？
よくあるセリフだということも疑ってみてください。
妻とはレスで、もう気持ちはない。いづれ離婚する・・・って科白は五万と溢れかえってる。
そしてその当事者は彼だけは違う！私のことを本当に真剣に考えている。とね
あなたが単に心の穴埋めとして彼を頼るのなら(とても褒められたことではないものの）、
しかしいざ本気になって離婚を迫ったときに、それは口先だけで実は家庭円満だった。なんてこともざらにある話。
その時にあなたは独りで生きていく覚悟と強さは持ち合わせていた方が良いように思いますよ。
お子さんは大学生と高校生、教育費を準備するためにあと数年かかる？って準備してるうちに学生終わっちゃうじゃないですか😂
不倫相手と再婚予定が９年後なら、教育費準備じゃ無くてご自分の貯蓄を増やすためですよね
今、子供の前で仮面夫婦でいても結局は離婚して他の男性と一緒になるなら子供達はずっと母親に騙されていた、という気持ちになるのではないでしょうか？
私の父はそれこそ何十人もの女性と浮気、不倫をしていて、しょーがない人！と思っているので主さんの不倫をどうこう言うつもりはありません
でも離婚しない理由を子供のため、とキレイゴトを言うのはやめて欲しいです
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