私から心が離れてしまった妻をなんとか引き止めたいです。と話していた者です。 …

素直に離婚に応じて
カウンセリングは奥さんに
任せた方がいいと思いますよ。

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奥さんをそこまで追い詰めたのはあなたなのでもう修復不可能なのでしょう。
そして今は反省されているようですが、一時的で、また同じことを人間関係で、繰り返して生きていくのでしょう。病んでいるので仕方ないと思います。御一人で生きていくのが一番平和です。

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好きあってる内は世界で一番近い人、心が離れたら世界で一番遠い人。自業自得と理解してるなら反省して改める事は改める。どう転んでも真摯に受け止める。これしか無理。反省したから元通りなんてのは甘えだし反省したんじゃない。反省した振りだよ。

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奥様にカウンセリングを受けろとかお節介では？

とにかく早く奥様の思うようにしてあげる事が一番奥様にとって良いのではないかと思います。

主さんに口を出される事がストレスなのですよ。

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>> 1 素直に離婚に応じて カウンセリングは奥さんに 任せた方がいいと思いますよ。 あそこまで妻をボロボロにしたのが自分のせいだとはわかっていて、でも自分ではもう何もしてあげられなくて、でもそんな状態の妻をなんとかしてあげたいのです。

やはり余計なことなのでしょうか。

離婚には応じるつもりですが、とても怖いです。
今後一人になる自分を想像すると絶望しかないです。
これが自業自得ということなのだと痛感してます。

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>> 2 奥さんをそこまで追い詰めたのはあなたなのでもう修復不可能なのでしょう。 そして今は反省されているようですが、一時的で、また同じことを人間関… 一人は怖いです。
今までも妻、こども、家族に依存してきてしまったので、たしかにそれが平和なのかもしれませんが、恐怖でしかありません。

一人になった後の自分を自制する自信が無いのです。

後の祭りですね。

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>> 3 好きあってる内は世界で一番近い人、心が離れたら世界で一番遠い人。自業自得と理解してるなら反省して改める事は改める。どう転んでも真摯に受け止め… 仰る通り、表面だけならいくらでも反省した振りはできてしまう。

それをきちんと行動で示さなければいけなかったのに、結局同じ事を繰り返す愚か者です。

真摯に受け止めなければ、覚悟を決めなければ、とわかってはいるのですが、怖くて、その事実を受け止めようとするとどうにかなってしまいそうで、こんな気持ちにさせてしまっていたのか、と今更ながらに思います。

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>> 4 奥様にカウンセリングを受けろとかお節介では？ とにかく早く奥様の思うようにしてあげる事が一番奥様にとって良いのではないかと思います。 … やはり余計な口出しなのでしょうか。

今のままでは余りに辛そうで、もっと以前にしっかりお互い受けておくべきであったと今更ながらに思います。

他人の気持ちは変えることができない、と最近カウンセリングで学びはしました。

離婚したい気持ち、カウンセリングを受けたくない気持ち、これは私が変えられない他人の気持ちです。

でもそのままにしておきたくないと思ってしまいます。

諦めの悪い自己中心的な思いつき行動人間のせいで苦しめてしまっているだけなのでしょうね…。

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ストレッサーから開放されたら驚くほど回復することもあります
奥さんの世話はあなたでは務まらないので他の方、親戚でも友人でもに任せるのがいいでしょう

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あなたの何が原因でそうなったの？

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>> 9 ストレッサーから開放されたら驚くほど回復することもあります 奥さんの世話はあなたでは務まらないので他の方、親戚でも友人でもに任せるのがいい… そうですか。
やはり私という存在が既に妻の人生の足枷でしかないということなのですね。

自業自得なんでしょうが、残念でなりません。
そういう人生の山や谷を二人で乗り越えていく、その為の夫婦、パートナーとして大事に思っていた筈なのに、自分がそれを壊す人間になるなんて、思いもせず。

なんて浅はかな人間なのだと後悔しても既に遅いのですが。
妻や家族の世話を務められる人間になりたかった筈なのに。
ただの依存症者に成り下がってしまいました。

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>> 10 あなたの何が原因でそうなったの？ 私の風俗通いが原因です。

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今は、奥さんしょうすいしきっているだけ
あなたは、人よりか少し精力がつよいだけ
うまく　愛情表現が出来なかっただけ
あちらのご両親は原因などしっているの？
時間が経てば　きっと　わかってくれるはず
まずは、義両親にあやまり、義両親から奥さんに　説得してもらいなよ
それと、それがらちあかなかったら、あなたのご両親にも　説得も
効果あります、
まず義両親を味方に

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>> 13 10様、何度も回答ありがとうございます。

詳しく書かずに申し訳ありません。
・風俗通いが原因
・６年前に一度発覚して揉めている
・数年は落ち着いていた
・半年程前に再度風俗に手を出す
・履歴が見つかってしまう
・病院で性依存症との診断を受ける
・並行してカウンセリングに通う
・妻と話し合い、一度は家族としての継続を考えてくれたが、今回やはり離婚の方向で話が進む

このような状態でした。

６年前の内容は、私の母（父は他界）、妻の母と姉達家族（父は離婚）は知っています。

何度も同じ事を繰り返している愚か者なのです。
既に愛想を尽かされて、呆れられています。
自業自得なんでしょうが、家族という形を諦めきれない自分勝手な人間がもがいている、という話です。

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風俗って本番あり？

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私は復縁は大丈夫だとおもいます
DVだったり、不倫ではありせんから
風俗のために借金はしたの？

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夫婦の生活とは、一生続く長い対話のようなものだと誰かが言ってました。
対話が欠けるとどんどんこじらせていき、取り返しがつかなくなります。
戦争や紛争の多くは、対話を途中でやめてしまった結果だそうです。
それでも、奥様にとっても離婚という選択は辛いものがあり、一度は思いとどまったものの、もう限界だったのでしょう。
主さんが奥様を心配する気持ちはわかりますが、カウンセリングをさせたいのは一方通行な気もします。

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>> 16 私は復縁は大丈夫だとおもいます DVだったり、不倫ではありせんから 風俗のために借金はしたの？ 不幸中の幸か、借金は１円たりともありません。

借金の方がまだマシだと妻には言われてしまいましたが。

復縁、できることなら勿論したいです。

同じバカを繰り返してきた愚か者だと自分でも思いますが、今度こそ変わりたいです。

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>> 17 夫婦の生活とは、一生続く長い対話のようなものだと誰かが言ってました。 対話が欠けるとどんどんこじらせていき、取り返しがつかなくなります。 … たしかに、会話は続けるべきですよね。

ただ私と話をすることで妻を余計追い詰めていることもわかりますので、時間を置くべきかどうかよく迷います。

結果自分が恐怖で堪えきれなくなって話かけてしまうのですが。逆効果かもしれません。

ただ今日も、もう離婚しか考えられない、何があっても絶対離婚する、といったような内容ではありますが、自分が今どう考えているのかのLINEが来ております。

自分勝手に解釈すれば、まだ自分と会話してくれている、ということなのでしょうか。

私の気持ちを押し付けすぎなのだとは思いますが、そう簡単に諦められるわけでもなく、往生際が悪いです。

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>> 15 風俗って本番あり？ もちろん無しです。
ソープは別ですが。
勿論付けておりました。

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あなたが近くにいたり、あなたが自分の夫であるということが大きなストレス原因だと思いますのであなたがいなくなって、それから奥さん自身が自分で傷と向き合うか、カウンセリングの力を借りるか選択すると思います。
まずはあなたがいなくならないと奥さんも何も始められない。しばらく主さんは自分の治療に専念してください。

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性依存症ってそんなに簡単に
治るものではない
現にほとぼりさめるとまた通う

アルコール依存や別の依存同様
長い年月がかかるものだろう

私が奥さんならそう考えます

その度にこっちは傷が深くなる
ならば離婚したほうがサッパリするかも
知れない
そろそろ我慢の限界超えたし
ってところだと思うから
そんな人からのアドバイスは
逆に苛立つ

離婚しても子供達には会えるように
して貰えば主さんも少しはマシ
なんじゃないでしょうか。

風俗依存てぶっちゃけ
奥さんじゃ我慢できない
って事でしょう？

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>> 21 あなたが近くにいたり、あなたが自分の夫であるということが大きなストレス原因だと思いますのであなたがいなくなって、それから奥さん自身が自分で傷… やはりいない方がいいんですね。
どうしようもないんですね。
でも離れたくないというのは自分勝手すぎますよね。
もういやです。
人生やめたいです。

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>> 22 性依存症ってそんなに簡単に 治るものではない 現にほとぼりさめるとまた通う アルコール依存や別の依存同様 長い年月がかかるものだ… たしかにまた通いました。だから2度も繰り返してこんなことになってしまいました。自分一人ではなんともできないとようやく気づき通院とカウンセリングを始めました。

妻で満足していないということではないと自分では思っています。
以前は、風俗・妻・マスターベーションと多いときで1日で7・8回していましたが、今は風俗はもちろん、マスターベーションもしていません。

以前は会社にいながらにして、性欲を催してしまい、会社のトイレに篭ってということも日常茶飯事でしたが、今は別な方向に考えを変えるなどして自制するようにしています。

ただやはり、どうしても危ない時間などはあり、そこをどうやり過ごすか、今はまだ良くても今後長い年月をかけてどうしていくか、が大事だと考えています。

離婚しても子供たちに会えればもちろん全く会えないよりはマシかも知れませんね。

ただ妻とも会いたいのです。
大事な人であることは変わっていないのです。

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往生際が悪い。
いまいち、文章から反省の色が見えない。
相手のことを思うのなら、離れて、距離を取ってあげるのが正解。
家族と風俗を天秤にかけて、二つに一つしか選べないのに、風俗を選んだのは自分でしょう。

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>> 25 選んだわけじゃないんです。大事なのは家族であることに間違いはないんです。

依存症が理由にはならないかもしれませんが、自分でも何故風俗だったのか説明できないんです。

信じてもらいたい。どうしようもないのでしょうか。

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カウンセリングなんかせずとも離婚して離れたら精神はまともに戻ると思うけど

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>> 27 やはり離婚するしかないのでしょうか。

覚悟しなければいけないとわかってはいるのですが、心の準備がどうしてもできなくて、妻や子供たちと離れる自分を考えると不安と恐怖しかないです。

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最後くらい奥さんの言うこと聞いてあげなよ
どんだけ自己中なんだよ

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離れてみたら、奥さんが、主さんのいい所が見えてきて、もしかしたら復縁できる可能性もあると思いますよ。

主さんのいい所は、奥さんの愚痴は一切言わないところ、心は奥さん一筋だというのが、前回のレスからもよく分かりました。

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>> 29 最後くらい奥さんの言うこと聞いてあげなよ どんだけ自己中なんだよ 自己中なのはわかっておりますが、悩みを相談してはいけませんか・・・。

自分がどれだけのことをして、どれだけ家族を傷つけてしまったのか理解しているつもりです。

ただそれでも自分の大事なものが変わったわけではないのです。

私自身もサレた側に立って物事を考える必要があると思っていますし、非難されるだけのことをしたのだと認識してはおります。

ただだからといって相談してはいけませんでしょうか。ここに救いがあるとは思っていませんが、多少の慰めを求めることもしてはいけないのでしょうか。

道を外した人間にやり直す機会は全くないということなんでしょうか。

だとしたら私は死んだほうがマシな人間ということです。今後依存症という治らない爆弾を抱えながら生きていく不良債権人間です。誰かに殺してもらえるならそうして欲しいです。もう家族も時期にいなくなって未来なんかないです。

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>> 30 離れてみたら、奥さんが、主さんのいい所が見えてきて、もしかしたら復縁できる可能性もあると思いますよ。 主さんのいい所は、奥さんの愚痴は… すみません、そのようなお言葉を頂けるのはとてもありがたいです。

自分でも甘えてしまっているのはわかっています。すみません。

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殺してとか死ぬとかやめてください。

一旦離れてあげたら良いと言ってるだけです。

今あなたは反省してるといいつつ自分の意見しか取り入れてないですよね、奥さんの気持ちをどうにかしたいの一点張りで。

もちろん今後できないとはいいませんが、今嫌がっているんだから一時的にでも離れてあげたらと思うんです。

ずっと一緒にいるより離れて良いところに気付くことってありますよ、あなたがずっと好きなら婚姻関係なんて関係ないし縁があれば復縁できますよ

とりあえず奥さんに我慢させないでほしい

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ここに相談してもらったところで、主さんの奥さんを傷つけながらそばにいたいって気持ちを理解できないし、理解したとて奥さんの気持ちになってみればそんなの苦しくてたまらないし、風俗に行ってしまう衝動の治療もできないし、「家族のためにも今は離れたほうがいい」しかほとんどみんないえずに過去のスレは終わっているとうのにこれ以上みんなはあなたに何を言えばいいんでしょう。
大事なものにもう一度向き合うために、今は全員傷ついているし主さんだって風俗に通う原因が根本的に解決したわけでもないから一旦離れてちゃんと「やったことと」向き合い、解決してから奥さんとも話し合って今後を決めていこうって沢山の人が促しているのになんやかんや最終的には「許されないですよね、死んだ方が良いですよね」とだけ言われる。たくさんの人があなたの相談をみてレスしましたよ。
こんなにレスがつくスレも珍しい。あなたがきちんとお返事をする人だからですよね。
でもこんなに豆だからこそちゃんと現実を見てほしいのに、死ぬ死ぬばっかり言うあなたにこれ以上何を言えばいいのか全然わからない。
ここでどんなに他人と言葉を交わしても奥さんはずっと傷ついてるのに。

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さっさと離婚して、どっかに行って下さい。
あなたが目の前にいるだけで、奥さんキツい思いしてると思いますよ。
慰謝料しっかり払って、ちゃっちゃと離婚して、後は養育費をきちんと払ってくれればいいと思う。
そうすれば奥さんはスッキリ爽快！
元気になります。
どうぞよろしく。

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1度は奥さん許してくれたのに、２度目は無いです。
奥さんを再度裏切ったってこと。

なぜ、半年前に再度風俗に手を出す前に病院受診しなかったんですか？
自分でも性欲異常なの自覚あるでしょう？
バレてから受診じゃ、奥さんのことを軽く見てたとしか思えないです。
バレなきゃ良いと思っていたのですか？
こんな夫、裏切り行為です。

反省してきちんと改める人は1度でヤメます。
主さんみたいな人はほとぼり冷めたらまた再開します。
セックス依存で自分に甘い夫なんって信用出来ないと思われても仕方ないです。
初めてじゃないですから。

社会的にも初犯は恩情をかけられますが、再犯には厳しいです。

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>> 33 殺してとか死ぬとかやめてください。 一旦離れてあげたら良いと言ってるだけです。 今あなたは反省してるといいつつ自分の意見しか取り… はい。ありがとうございます。

そうですね、今までずっと我慢してきたわけですから、これ以上我慢してほしくないですし、言う通りにしようと思います。

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>> 34 ここに相談してもらったところで、主さんの奥さんを傷つけながらそばにいたいって気持ちを理解できないし、理解したとて奥さんの気持ちになってみれば… ありがとうございます。
甘えが過ぎました。
すみませんでした。

治療に専念して、家族とは違う形で向き合えるように考えを改めていけるように、自分中で折り合いをつけようと思います。

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>> 35 さっさと離婚して、どっかに行って下さい。 あなたが目の前にいるだけで、奥さんキツい思いしてると思いますよ。 慰謝料しっかり払って、ちゃっ… はい。妻にも子供にも金銭面で辛い思いはさせたくないので、出来る限り多めの慰謝料と養育費を出していけるようにします。

通院などの都合上、転職も考えておりますが、もっとしっかり稼ぐことを念頭にいれて今後やっていきます。

ありがとうございます。

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>> 36 1度は奥さん許してくれたのに、２度目は無いです。 奥さんを再度裏切ったってこと。 なぜ、半年前に再度風俗に手を出す前に病院受診しなか… そのように考えるとすごく納得がいきました。

そうですね。犯罪でも再犯は確かに厳しく扱われますね。

自分の甘えがよくわかりました。ありがとうございます。

受診時期は本当にもっと早ければ、というか何故前回の時点でカウンセリング等掛からなかったのか、そこは本当に後悔しています。

同じような方を見つけたら、すぐ相談しに行くように勧めます。

ありがとうございました。

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今はそんなこと言ってるけど、主さんは同じことを繰り返すんだろうな。
もう結婚しないほうがいいと思う。
もし次があれば、正直に最初から話して、風俗行くけどそれでもＯＫな人を探すしかない。

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前のスレ見た者です。
奥様のトラウマも心療必要ですが...

失礼ですが...あなたの異常な風俗遊びも
心療が必要と思いました。


それほど奥様を追い詰めたんです。
女性としての自信も、無くす程。

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あなたの幼少期は家庭環境は？
愛情不足では無かったですか？

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同じスレ何回立てるの？
内容変わってる？
可哀そうな僕の話を聞いてほしいだけ？

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主さんがずっと恐れて来た最悪の結論が出てしまったんですね。。
結婚生活で奥さまが大切にして来たものは
手から全部溢れて空っぽになってしまったようです。

身を切られる思いでいらっしゃるだろう
主さんを慰める言葉も見つかりません。
絶対になくしたくないものを自ら手放す苦しみは
誰にも理解出来ないでしょう。

ただ、本当に悪いのは主さんでなく依存症という病気です。

例え離婚しても、本当に大事な絆や縁ならゼロにはならないと
思うんです。今の主さんは依存症を克服することが先決です。

自らの病を克服しない限り
奥さまの心のケアに携わることは
どうしたって不可能なので
その執着は手放すしかないと思います。

自暴自棄にだけはならないで
歯を食いしばって今は家族を解放し
規則正しく生活しながら
どうか治療に専念してください。

希望だけは失わないで。
一緒に暮らせなくても
主さんの真摯な誠実な姿は必ず
未来で家族に伝わります。
何より主さんは父親なんですから。
子供達に恥じない生き方を
どうか続けてください。

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