父親に関してです。性的な内容を含むのでカテエラだったらごめんなさい。 ５歳…
父親に関してです。性的な内容を含むのでカテエラだったらごめんなさい。
５歳前後の時、おまたを触ると気持ちいいんだよと、自慰行為を教えられました。
中学頃、最近してないの？と言われました。
偶然を装ってか知りませんが、大学一年まで風呂に乱入してきました。母に協力してもらって説得し、ようやく止めてもらいました。
21歳の時、私に初めて彼氏（一つ年下）が出来ました。
父はものすごく嫉妬し、門限を作り、破ったら殴ると言いました。
門限（12時）に家の庭に帰り、10分ほど彼と立ち話をして家に入ると、門限に家の中に入っていなかったと言って殴られました。
家の中の空気がどんどん悪くなり、父は彼の悪口を言いふらし、母には「いい加減にして」と怒られ、それだけではないのですが、彼とは別れました。
それを知った父は母に「次の相手もいないのに別れたのか」と言ったそうです。
それなのに、3年前食事をした時、「誰か結婚したい人はいないの？」と言ってきて私は唖然として声も出ませんでした。
数年前まで、父の悪夢をよく見ていました。
私にしがみついてくる夢です。私は泣いて暴れて逃げるのですが離してくれない夢で、生々しい感触がいつも残っていました。
父は昔から私の身体によく触れてきました。
それは妹にはしないことで、私はそれだけ自分の方が愛されているのだと思っていたのですが、正直不快でした。
ですが、私の父はパニック障害もちで、抗うつ剤を飲んでいます。
あまり拒否すれば父が傷つくと思い、ずっと我慢していました。
高校に入った頃まで、家が狭く雑魚寝だったのと私が高校の人間関係でうつ気味になったのもあり、父にしがみついて寝ていたのもあったのだと思います。その年の八月に引っ越して一人で寝るようにはなりましたが…。
性的虐待を考えましたが、性器に触れられたり見せられたりといったことはありません。
それでも父とは何年もまともに口を利いていません。
現在私は地元を離れ一人暮らしをしていますが、母や難病持ちの妹のことを考えると、地元に帰るべきかと思ったりもします。私自身うつ病もちで、1人でいることに限界を感じてもいます。
けれど父がいつでも来られる距離で暮らすことを考えると二の足を踏んでしまいます。
大学院まで行かせてもらって恩返しをしない自分への罪悪感と、これまでを思い出すと父を許せない気持ちが湧きあがるのとで、ずっと悩んでいます。
父のことを考えていて、先日会社で吐いてしまいました。
父は自己中心的で、自分そっちのけで母と妹と私が出かけるのが許せず、自分を置いて出かけるなと母を叱ります。その為、三人で出る時はそれぞれ別々の交通機関で、アリバイを作って出かけなければなりません。
私は昨日31になりました。万が一、将来結婚して子どもが出来れば、地元で母にも見てもらいたいと思うのですが、父の近くでは暮らしたくない…。
父を許せない私は心が狭いのでしょうか？ それともやはりうちは異常なのでしょうか？
長文になってしまってごめんなさい。
ご意見いただけますと幸いです。
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それだけの事をされたから許せないと思うのでしょうしそれだけで異常にはならないですよ
人を許せないのは自分を許してないからだとおもうので自分の下手な所も許してあげて下さい、誰も完璧な人なんていないし、わたしも勉強中の未熟者です
自分も機能不全家族で育ちました。25年間、回復行動をしてきました。
自分の場合は、父からは身体的な虐待とネグレクト(放置)、母からは共依存的にコントロールされて育ちました。
自分から見れば、完全に主さんは性的虐待を受けた人だと思いますし、機能不全家族で育った人だと思います。
しかし、それは、私が決めることではないですし、誰かが決めることでもないです。
それは、あなた自身が決めることで認めることです。
そのような自分を表現する言葉に、AC(アダルト・チャイルド、またはアダルト・チルドレン)という言葉があります。
私は、このAC(アダルト・チャイルド＝アダルト・チルドレン)という考えがとっても素晴らしいと思っています。
あなたも、自分はACだと認めて回復していった方がいいくらいのものを受けていると思います。
また、過去を思い出して吐いてしまうというのは、フラッシュ・バックのことだと思います。
フラッシュ・バックが起こるということは、PTSD(心的外傷後ストレス障害)の可能性があります。家庭環境での長い傷つき体験の場合は「複雑性PTSD」といったりもします。
私たちが抱える問題で、最初の難関は『否認』です。
特に怒りを抑圧して無いものにしようとしたり、アディクション(依存症や嗜癖)によって目をそらしたり、誰かのせいにしたり自分のせいにしたりします。
否認とは、事実が隠されているということです。
あなたの場合ですと、
「、、あまり拒否すれば父が傷つく、、」から怒りを隠す。
「、、大学院までいかせてもらっている、、」から怒りを隠す。
などがあるようです。
また、いろんなものを抱えすぎています。
「父のパニック障害や鬱」
「母や難病持ちの妹」
あなた自身、抱えきれない大きなものを持っているのに、これらも抱えることは破綻していきます。
それらは、その人に「ゆだねて」自分の回復を優先していきます。
誰かのせいにして、自分の回復を諦めないようにしましょう。
それから、「、、母に子供を見てもらいたい、、」という願いが叶えられない思いがあるようです。こう言ってはなんですが、まだ結婚もしていないのに未来のことまで抱え込んでいます。たぶん、もっと未来についてアレコレ考えてると思います。
肝心なのは「今」です。
今のあなたが回復していくということです。
続く、、
続き、、
「あれは性的な虐待だった」と、
自分は「機能不全家族で育ったACだ」と、
自分には「怒りや恨みがあって、癒しが必要」なんだと、
今！『認めて』回復に取り組んでいきましょう。
良いことも悪いことも、ありのままを認めて回復に取り組んでいくことです。
そして回復した後に、父親を許すか許さないかの判断をすることだと思います。
今は、ちょっと脇に置いといて、自分の回復を優先していくことだと思います。
まずは、安全な場所の確保が必要です。
申し訳ないですが、主さんの家庭は安全とは言えません。このまま一人暮らしを続行させていった方がいいと思います。
なるべくなら、今の状態を続けていく方がいいと思います。
①今の状態を続けながら回復行動をしていく。(回復行動は後で話します)
②今の状態を続けながら、精神科や心療内科に通う。
③今の状態を続けながら、精神科や心療内科に通い、お金に余裕があるならカウンセリングを受ける。
④どうにもならない状態なら、精神科や心療内科に相談して鬱で入院する。あるいは働けないほどひどい状態である診断書を書いてもらい自宅(一人暮らし)療養する。会社には長期休職として傷病手当を申請する。傷病手当は社会保険から支給されるもので、給料の約6割が毎月支給されます。最大1年半です。毎月の診断書と毎月の申請が必要です。
(自分が傷病手当を受けたのは20年も前ですので、変わっている場合もあります)
まずは、自分の回復が何よりも優先です！
続く、、
お父さんもおかしいけど、高校生の大人の体した娘がさ、お父さんにしがみついて寝るのも変だよね。
そんな父親で気持ち悪いはずなのにしがみつくって。
なんか色々家庭が大変そうだけど、まだ距離とっておけば？
近くに独り暮らしして、父親だけが訪ねてこられたら怖いし。
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