24歳の娘が彼氏と毎週休みの度に会っています。仕事終わりの金曜の夜から彼氏の家に…
24歳の娘が彼氏と毎週休みの度に会っています。仕事終わりの金曜の夜から彼氏の家に行き、帰ってくるのは日曜の夜遅くです。
平日でも彼氏が家まできて夜20時頃から23時頃まで娘を連れ出すこともしばしばあります。
その事だけではありませんが、そういった彼氏の自分勝手な行動の積み重ねで娘に彼氏といても将来幸せにはなれないから別れた方がいいのではと話したのですが逆ギレ状態で別れる気はなさそうです。
私が娘の彼氏の事に口を挟むのは間違っているのでしょうか。
しかし結婚も考えていると言っていたので、将来家族になるかもしれない相手だと思うと口を挟まずにはいられません。
ここ何日かずっとギクシャクした状態が続いています。
娘の為を思っての事なので娘に理解して欲しいです。
皆さんはどう思われますでしょうか。
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お母さんの勘って当たると思う
でも
娘はゾッコンしてる。
娘はお母さんを理解できないよね。
付き合ってどのくらいかな？
お母さんの気持ち話してたら それでいいと思う。
また
同じ事があれば
母として感じた事は 娘に伝えてあけて
娘さん24歳ですし、干渉しすぎだと思いますよ。
夜に彼氏が自宅へ来て娘さんが外出するにしてもきちんと自宅まで送り届けてくれるのなら良いのでは？
頭ごなしに別れろ、と言うのではなく。結婚も視野に入れた関係であるのなら節度を持ち。せめて平日の夜に外出は控えて欲しい、など言い方は幾らでもあると思いますし。
そのうち自宅を出て彼氏と同棲でも始めるでしょうね。
娘さんが連れ出されているという考え方をやめた方がいいかな。
娘さんの意思で出掛けているんですよ。
娘さんから会いたいと言ってるかもしれないじゃないですか。その会いたいに答えてあげる彼氏かもしれないじゃないですか。
主さんは、あまりにも彼氏に対して敵意を出しすぎなので、娘さんが怒るのも無理はない。
彼氏に会って、どんな人なのか理解しようと歩み寄ってみようとしても良いと思いますが。
コロナの第5派で大変な時に、しょっちゅう出かけるのは、社会人としてどうか？ってことで、その彼氏はダメだよと、判断されているんでしょうか？
そうであるなら、私も主さんの考えには同意見ですが、現状を考えると、そのような若者がたくさんいるので、感染者数がどんどん増えてますから、若い世代の人の感覚としては、一般的なのかも知れません。
ですが心配でしょうし、せめて感染対策をキッチリして出かけるように、諭してはどうでしょうか。
今の反発している現状からは、素直に聞いてもらうのは、難しいのかも知れませんが。
娘彼氏がよくない！ 娘彼氏のせいで娘が不幸になってしまう！ って息巻くのはいいですが、出かける選択しているのは娘さんも同じですし向こうの親も娘さんのこと同じ目で見ている可能性もあると思いますよ。
彼氏さんとの付き合いについて口を出すのではなく、純粋に心配だから外出は控えて欲しいとかっていう切り口を変えて娘さんが至らないならそっちを教育し直すのが先じゃないでしょうか。
彼氏の自分勝手な行動って？
週末に泊まったり平日夜に会ってること？
無理矢理に連れ出されてる訳じゃあるまいし、
アナタの娘も好きで会いに行ってるのでしょう？
ならば彼氏ばかりを悪者にするのは違くね？
節度ある交際が出来ない娘の事も嘆いたら？
相手の親御さんからしたら、アナタの娘も印象悪いと思いますよ。
彼氏といても幸せになれないだの、
別れた方がいいだの、口挟みすぎ。
過干渉にも程があるわ、少し放っときなよ。
口だしするのは間違ってる
私だったら、うるせーババァと嫌悪します。
私は娘の恋愛には口出ししません。口出ししないから、いろいろ話してくれます。今は３、４人付き合っているみたいですが、娘なりに相手を観察して見極めようとしてる。
失敗して傷ついて痛い思いをするのは本人。
親の勤めは守ることばかりじゃない。何があっても子供を信じて見捨てないこと。いつでも帰れる場所を残しておくこと。
口出しは子供を信用していないからです
大前提の話だけど、「24歳の人がいまだに親と同居してる」のは宜しくない。
独り立ちさせるべきで、何かあっても本人の責任ということで置いておくのも大切。それが、まともな親子関係に繋がると思う。
最近は金のために親と一緒に住む子も多いけど、本人のためには、全くなってないのが現状。(あらゆる理由から)
だから、過干渉になる。私は、自分の子の恋愛にそこまで興味無いよ。もう、いい歳だから、自分で選んで自分の責任で歩かせないといけないんだよ。
「24歳までは若気の至り」でそれ以降は「ただの阿呆」と世の中的に思われるのは誰でも知ってる話。
ちゃんと弁える所、弁えさせれば大きなやらかしは起きにくい。起きても自己責任だけどね。
それに対して親が出来るのは「本人に自己責任取らせること」と「フォロー」だけだよ。
フォローも「だから言ったでしょ」とか「こうしておけばよかったのよ」とか「ほら、母さんがこうしてあげるから」とかのこと指す訳では無い。
「人というのはね、同じこと(若気の至りや甘い考えなど)を繰り返す生き物だから。私もそうだった。だから、(責任取れないレベルの大きなやらかしがない限り)次の教訓にしたらいい。痛かったね。よくがんばった」という、次に繋がるフォローをするのが親…大人の役割なんだよ。
自分の善悪や、大人の私達から見える「必ず間違った方向へ行く」という見解なんてものはね、時として子供たちに何も学ばせないんだよ。
ちゃんと、学ばせてやらないと。それも、その子たちに大きな痛手を取らせすぎないようにしつつ、ね。
主自身が、もっと研鑽してもいいんだよ。親として、おとなとして…そういう見方をして。感情論ありきの言葉なんてね、時として毒にしかならないのだから。
"正しい"は常に正しい訳じゃない。時に、"間違ってる"こともある。
主のそれ(娘への発言)は、どっちだったんだろうね？
私は、悪手に見えたけど、人の数だけど答えはあるけど、子供のためになればそれでいいと思うよ。ひとつの正解としては。ただ、私は、主のやり方は「自分の善し悪しを相手に押し付けてる」のと「自分のやり方を押し付けてる」ように見えたけどね。
家族になるからなんてね、家族になってからいいな。本当に結婚するか、婚約まで行くか、結婚までいくかは、割と直前になっても分からないものだからさ。
それと、お礼は返しなさい。最低限の礼儀やマナーを重んじない、いい加減な人間性なのは伝わるよ。子にね。
ネットだから(現実の人の目がないから)。時間が無いから。理由はたくさんあるだろうけど、これだけの人がコメントをくれていて、返してない人の人間性っていうのは本当に分かる。
別段、個人の自由だからいいんだよ。返さなくても。本来はね。
ただね、「家で出来ないことは、外でも出来ない」と言うでしょう。
こういうネットでも、その人の人間性や考え方っていうのは溢れ出てしまうものなんだよ。
そこを踏まえて、現状と言葉だけ見れば、伝わる人にはあなたがどういう人間性かが伝わってしまって、それをいちばん身近な子にも伝わってしまうものだよ、というこた。
私が子なら、いい印象を抱かないし、言うことを聞こうと思えないかもしれないよ。だから、気をつけなさい、主さん。
２８歳の息子が似たような状況。
男だから・・・ってなりますが
ほとんどの場合は男の相手は女ですからね。
傷ものってご時世でもないし。
私は傍観してます。
ただ無責任なことにはならないようにって
釘はさしています。
主さん
私の娘はね26歳になるんですよ。
娘は20代前後から異性関係でほどほど悩まされて疲れ、泣いた日々も沢山ありました。
親から見て違和感のある人とは続きません。
今は娘さんが熱を上げてるので何を言っても無駄になり、お母さん自信が壊れます。
うちの場合今の彼氏と同棲して4年？程経ちます。
それこそ未来も何も見えない生活を続けてるようにしか思えません。
普段の生活は分からなくても、時々会った時の会話の言葉の端々や持ち物、姿から察してるだけです。仕事も長続きしなくて、新しいところへいけば何とかなる！と意気込んでますが、やってることは変わらないのいつも同じ事の繰り返しです。
現在も私は娘に凄く悩んで心ここに在らずです。
成
そりゃそんなに毎日毎日会いたくて気持ちが盛り上がってる時に彼氏批判したら親子の中に亀裂が入り言うこと聞くわけありません。
娘さんもいい年だし結婚も考えているなら、｢そんなに好きで会いたいなら同棲したら？２人で頑張ってみなよ｣って背中押す感じで自立させたらいいです。
その上で合う合わないは自分で判断するはずです。家族であれ他人に好きな人のこと悪く言われるのってホント腹立つからね。それは逆撫ででしかない。
完全に……娘の結婚を邪魔する母親だよね。
何がいけないのかよくわからない(笑)
別にいいのでは？
主さんのそれが原因で別れることにでもなったらそれこそ娘さんが不幸です。
大人なのだから不倫してるとか犯罪に巻き込まれそうな人とかじゃないならいいじゃん。
そのくらいの年で結婚しないと結婚できなくなるよ。
彼氏が引っ張り回してるとか考えるのやめた方がいいよ。
娘も同じ、ただ会たいんだよ。
それに人を好きになれるって、素敵なことじゃない？
今は結婚したくないとか子供産むメリットなんてないとか流行りつつある時代に。
人に愛されたり、愛せるって幸せなことだよ？
親なんていつか先に死ぬんだからさ、彼氏いるなら伴侶を見つけて幸せになってほしいじゃん、親なら。
私のお母さんが投稿したのかと思う程、私達親子とそっくりです。
まぁ、ウチはお泊まりはダメなので、それはしてませんが…。
毎週末会っているし、平日もしょっちゅう会っています。
私の母親も反対しています。
お泊まりはやめさせたほうがいいですよ。
容認してるんですか？
ウチはダメです。
私は友達の家に泊まると嘘ついて、たま〜にお泊りしてます。
まず理解されたいと思うことが違うんじゃないかと思います。
娘の幸せを願うのは親の役目だし、まして父親です。
娘さんを信用してないのではなく、この男じゃダメだと思う気持ちは男親でしかわからないものですから。
常に女性側の顔色、奥さんやら娘、周りの顔色を伺うようなことより、
まず自分自身が、男に対してどう思うかどうかじゃないでしょうか？
この男は信用できるか、娘を大切にしてくれるかとか色々あると思いますけど。
結局娘の気持ち変わらなくても、持ってかれるってわかっていても、ダメだと思えば言うべきです。
父親とは悲しいかな…憎まれるべき宿命で、感謝されることって少ないですから。
え、成人した大人同士が週末遊んだり、夜遊んだりする事のなにがいけないのですか？
主さんからしたら、彼氏と週末や夜に会うな という事ですか？
そうだとしたら、いつ会うのですか??
それとも今はコロナ禍だから、会うな という事ですか??
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