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学校がつらくて、もういやです。 家族は大好き。愛されてるな、と思います。 学…
学校がつらくて、もういやです。
家族は大好き。愛されてるな、と思います。
学校は嫌いです。私の学校は知り合いがあまりいません。そのため、今一緒に行動している友達が居ない場面になるとぼっちになってしまいます。
でも話せる友達はいます。他の子に話しかけられると、まだ私必要とされてるんだなって。
私と一緒に行動している子は3人います。
3人は通学路が一緒で、仲が良さそうです。
私除いて遊びに行こうとしたりしています。
それをどうしても気にし過ぎてしまってしにたくなります。
どうせ私は3人みたいに仲良くはないし、どこか自分から壁を作っているようにおもいます。
でも、その壁の取り除き方も知らない。
なんでわたしは3人と仲良くなれないんだろう。
どうして、3人を信じる事が出来ないんだろう。
どうして3人を信頼出来ないのかは思い当たる節がないと言えばうそになります。
3人のうち、1人、初めて話した時に、散々悪口をその子に言われました。
もちろん最初は落ち込みました。
でも、その事があってか、翌日からは悪口を言わなくなって、性格を見直したのか、一緒に居るうちにかわっていきました。
のちのちにどうやらその子は知らないうちに人が傷ついて居るのを気づいていないみたいで、悪口については軽く話していた程度の事だったんだろうな…と察しました。
別に、その子に悪意が無ければいいかな、と。
まあ、ここまではもう去年のことで終わったことです。
そこからは3人と行動しているのですが、どうしても自分が必要とされていないような気がするのです。
普通に話せるけど、でもどうしても悪口を言ったその子だけは上手く話せません。きっとその子もそんな感じで気まずいです。
別に嫌いじゃないのに、なんでか嫌うような素振りをしてしまいます。
仲良くなりたい。
でも、嫌われるのが怖いし、傷つきたくない。
仲良くしようとしないで欲しい。放っておいて欲しい。
でも、構ってくれないと嫌だし、怖い。
なんだか色んな気持ちで矛盾している自分は何者？
なにがほしいの？なにがしてほしいの？
あ、結局は自分がわるいんだって。
こんな変な渦巻いた気持ちが親にそうだんできるわけがない。私は人に言えるほど良い人ではないし、むしろ悪い人だと思う。よく嫉妬するし、恨む。
親だって、沢山色んなものを抱えていて、私の2人の姉は不登校になっていたのだ。それに1人の姉は私の双子の片割れ、只今絶賛不登校中。
そのうえ私まで言ったら親が辛くなる。絶対に言ってはいけない、学校も休んじゃダメ、親を追い込んじゃダメ、そう思ってずっと自分の心を押さえ込んでいたらなんだか、つらくなって、それから1年経って、ああ、わたし、我慢してたんだなって、
1年経って双子の片割れはなんとか色々やって学校に行って、どうやらエンジョイ中らしい。
幸せ自慢を聞く度にいやになってしまう。へえ、友達とカラオケ行ったんだ、いいなぁ、私1回も行ったことないや、…ん？誕生日プレゼント友達に貰ったの？へえ、私1回も貰ったことないや、
わたしは、なんで、我慢してたんだろうって、我慢してたのは本当に正解だったのかって、分からなくて、
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私に親友はいるけれど、それぞれ違う学校を選んだ。
そのお陰で会える日はあまりない。
親友の他のことの楽しそうな写真をインスタで見る度にまた嫌な気持ちが渦巻いて、独占欲なのか、嫉妬なのか、よく分からなくて、
そっか、わたし親友に依存してたのか、って自覚しても、何も出来なくて
最近善と悪が分からなくなってきちゃって、いい子なのが善じゃなくてそれが本当の悪だと思えてきた。
善ほど脆いんだなって。
もう、自分が何を言いたいのかも分からない、
今更相談してみたけど「なんで皆幸せに生活出来ないのかなぁ…やっぱり私たちのせい？」って。
ちがうよ、私はそんな事を言いたいわけじゃないんだよ。それを伝えたけど、本当に届いたかなぁ？
もしかしたらやっぱり相談したのが間違いだったのかもしれない
大好きだから今まで相談出来なかった。私は追い込みたいだけじゃない、ただ、少しでも良いから、愚痴を聞いてくれるだけで良いから寄り添って欲しかっただけなんだよ、
最初の頃から比べてだんだん趣味がなくなっていた。楽しかったものが楽しくなくなって、だんだん笑えなくなって、自分が分からなくなってきちゃった。
学校に居れば常に辛いと思うばかりで、家に帰ればいつも学校のことを考えてしまう。だからといって、家族に迷惑をかけたくは無いから自分に何も無いように振舞っているつもり。
綺麗事かもしれないけど、私はそんな綺麗事の為に今まで頑張ってきたらしい。
いい子って悪なんだなぁって改めて思った。
あぁ、わたし、いつのまにかこんなに、からっぽになっちゃったんだなぁって、
いつも悩んでばかりで趣味もなくして、全然人生が楽しくない。ただ辛いなって。
最近学校は秘密でちまちま休んでたりする
信頼できる友達が居ないことなんて今まで1度もなかったら寂しい。
「将来こんな事が沢山あるから大丈夫だよ」
なんて言葉はもう聞き飽きた。
だって、今が辛いんだもん、
今が辛いんだから、過去も、将来もなんもないよ、
将来が救われるだなんて保証されてるわけでもない。
あと、人を好きになりたい。
「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」です。話しかけられて喜ぶより、主さんからバンバン話しかけて、そのうちの１割でも返事を返してくれたら良しとするくらいの気持ちで行くんです。人の言葉は気まぐれなもので、確実に傷つかないように、なんて考えてしまうと誰とも会話できません。悪口は言われて当然と思った方がいいですよ。最初は下手でも何度も試しているうちに、この手の人にはこの話題は避けようとか、この手の人にはこう言っておけばいいとか、少しずつカンが働くようになり、良い返事が返ってくる確率も上がると思います。
といっても、話しかけるのに勇気がいりますよね。私もずっと人見知りで、決まった人としか仲良くできない子でした。でも、赤ちゃんを産むといろんな人が話しかけてくるんです。それと、接客のパートに行っても、当然お客様と話をします。強制的にいろんな人と話す環境に身を置くと、段々人との会話に慣れて、人と関わるうちに好きな人も増えました。
主さんにも、何かきっかけがあるといいですね。趣味の腕を磨いてみるとか、周りの人が主さんに話しかけたくなるような事があるといいんじゃないかと思います。
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