バツイチの旦那と結婚しました。 旦那は、養育費を払っています。 旦那の親…
バツイチの旦那と結婚しました。
旦那は、養育費を払っています。
旦那の親が貧乏なので、お金の援助をしなくてはいけなくなりました。
本音は嫌です。
でも旦那は援助すると思います。
旦那に私の本音を言ってもいいのでしょうか？
考えると、旦那は悪条件だと思います。
私もよく考えずに結婚したと思っています。
以下のように、旦那に言ったら傷付きますか？
「あなたみたいな悪条件の人と私は結婚したんだよ。それなのに、今度は親に援助？
どこまで私に我慢させるの？
あなたと結婚してくれる人なんか私くらいしかいないんじゃない？」
って言ったらかわいそうですか？
養育費は、知っていて結婚しましたが、
親に援助は想定外でした。
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離婚する気がないならそれは言っちゃダメだと思う。
その言葉は夫婦関係を確実に壊すから。
ご両親への援助については相談だよね。
家計を２人で計算していくらまでなら…とか、旦那さんのお小遣いの範囲でやってもらうとか、同額を主さんの親御さんへも援助して公平にするとか提案して。
援助しなきゃならない理由によっては主さんも納得できるかもしれないし、どうしても納得できない理由なら離婚も視野に入れていいのかも。
傷つくと思いますよ。旦那さんにとっては大切な親ですもん。
それに周りからすると、じゃ何で悪条件と分かってて、その人と結婚したんだろう？と感じます。だって私なら養育費払ってる時点で無しですもん。他に良い人もおるし。
でもあえて結婚したという事は、それ以上に素敵な部分があったという事ですよね。なのにそんな言い方は変だなぁと感じます。
ただ親への援助は聞いてなかったのなら、私は離婚理由にもなると思うで話し合いは必要だと思いますよ。私なら深夜にバイトして、そこから払えと言ってしまいそうぇすね。
それが無理なら離婚。だってこの先の事考えたら毎日養育費と実家への援助で苦しい生活送るならと思うとね。
主さんがおいくつかは知らないけど若いならやり直しはきくと思いますよ。
そもそも旦那側が養育費の他に親への援助をしている事を結婚前に言わないのが悪いです。
「何故そんな大事な事を隠していたのか」は問いただしてよいと思います。
結婚とは生活です。
生活はお金が無いと成り立ちません。
よりよい生活環境を整えたい気持ちは持って当然でしょう。
ただ、他の方が言っている通り
離婚する気が無いなら、主の言い方はきつ過ぎます。
言い方に気を付けて援助を無しにする方法がないのか話し合うべきです。
旦那さんの親は生活保護を受けれないのですか。首相の一言で審査が甘くなってるから、子供が援助出来ないと言えば通ると思いますよ。先の見えない援助は子供の生活を破綻させます、離婚しないなら、将来設計と自分の意見を我慢しないで話すべきだと思いますよ。
それを、知っていて結婚したんじゃないの？と思います。
結婚って親もつきまといますよ。
ましてや長男ならば。
自らの生活を苦しめてまで援助するわけにはいかないことは伝えていいと思います。
同居やら介護やら。
それ、全部含めて家同士の付き合いになります。
恋人との差は、そこでは？
そんな言いようなら
なんで、お付き合いだけで留めて置かなかったのか謎です。
お子さんはまだ作らないほうがいいですね。
今の状況なら子供がかわいそうになる。
言っちゃダメなやつ。
言ったら夫婦亀裂、離婚の可能性大。
あなたの見立てが甘かったとしか言いようがないかな。
だってさ、結婚って相手の家庭環境はある程度分かるじゃない？
結婚前に実家に行ったりして借家なのか持ち家なのか、服装や車、持ち物、仕事内容等はチェックはするよね。
バツイチってことはだいたい双方ともに問題があるケースが大半だから。
お金の援助ってどれくらいなんだろうね。旦那さんのお小遣いの範疇であればそれは親孝行代としてみてあげられないかな？
あなたもガッツリ稼いでさ。
無理なら離婚するしかないかも。
私なら、養育費も払わない、親への援助もしないような男性のほうが人間性疑います。
ご主人の元嫁はどうなんだろう？元嫁が
再婚してたら、養育費減らしていいと思う。元旦那が再婚して、親にも援助してると知れば、養育費はいいよと私が元嫁なら言いますね。
元奥さんとの子供は何人なんでしょう？
2人以上なら金額もなかなか高額ですよね。まだ小さいならずっと払っていかないといけないものですし。
元奥さんが病気などになったら
旦那さんのところに子供がくるかも、
とかいろいろ考えることが多いような。
更に親への援助となると。。うーん。
援助っていくらくらい？1万2万ではなさそうですよね。もう働けない年齢なのかな。
家を持ったり、自分の子供をもつ、というのもハードルが初婚同士より高いし、
旦那さんがすごく高級取りなら問題ないけど、そうではないなら共働き必須。
パートだときついかも。。
あと旦那さん結構年上？そうなると定年になるのも早いよ。
意地悪なことばかり書きましたが、
それでも良いなら結婚生活を続けて、
ちょっときついな、養育費プラス親の援助か、って思うなら
離婚を視野に入れても良いのでは。
離婚考えるなら子供は作らない方が良いです。なかなか離婚できなくなります。
主さんもまだ若いなら、他にいい人いるかもしれないですよ。
やはりバツイチ、更に子持ちとなるとハードル高いです。めちゃくちゃいろんなことを許せる人でないと。。
別に悪いことじゃありません。まだ子供もいないなら誰にも迷惑かけてないし。
養育費は嫌だけど。
これが貴女の本音ですよね。
だけど好きだから結婚したいから、そこは目を瞑ったのでしょう。
我慢ではなく、流せないと結婚生活など続けられません。
貴女は流したのでは無く、我慢したのだから、次から次から発生する事柄に、今後も我慢とストレスの毎日を送るハメになると思います。生活保護って手もあるでしょう。でも旦那さんが援助すると決めたのなら、援助を避けることは出来ないと思います。
どんな人でも歳は取るし、どんな安定した生活を送っていても、何時どうなるかわかりません、現在コロナ禍のように。
お金があっても、人間歳を取ると誰かの手を借りなければ生活も困難になってきます。
お金か手か。貴女家庭は金になってしまっただけ。納得出来ない我慢できないなら、話し合いを。
でも貴女と旦那さんの、親への老後の手助けが、全く真逆の思考の様なので、話し合いはどこまで行っても平行線でしょうね。
仕方ないのでは？親はいつまで経っても親に変わりはないですから。
まず、親に生活保護を受けさせようとする。これはやめてください。
これを生活保護なんて意見している人は、「あなたと夫が金を出さないために、親が赤の他人から金をもらえばいいんです」と言ってることになります。
夫のこと、好きになって結婚したのだし、つらいとは思うけど。養育費はわかっていて結婚したんだからそこまではいいとして、
親がお金ない…は、知らなかったのですね。つらいですね。
夫の親は、もう働けないのでしょうか？なんの理由で金がないのかな？
金を出したとして、もしそれで嗜好品や遊びに金を使ってるとわかったら、すぐ金を出すことをやめる、という約束とかは大事だと思います。
質問文にある言葉は、今はまだ言わず、自分の中にいったん閉まっておくことを勧めます。
質問者さん、まだ若いのでしょうか？これから長年やっていく上で、ついにその言葉が出る時がくると思いますよ。
なので、すぐ言わず、当分暮らして多少あちらの親に金を出したとして。ついに言う時がきてもいいと思います。
このまま別れずに一緒にやっていけば、必ずその言葉が出る時がくると思います。
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