30代の夫婦と犬1匹の家庭です。 夫が何をしたいのかよくかりませんのでご意見く…
30代の夫婦と犬1匹の家庭です。
夫が何をしたいのかよくかりませんのでご意見ください。
私がドジをして机の上に物を落としてえぐれ傷をつけてしまいました。
色々試行錯誤して素人なりに補修しましたが、確認してもらうと「は？全然机の色も合ってないけど？」と言うので再度試みたものの「変わってないけどこの時間何やってた？」と言われました。
不器用なことと机の補修という初めての作業で数時間かかってしまいました。
結局この日は夫からも「どうするの？これ以上やって何か変わる？やめるにしてもこの傷どうするの」と言われ、諦める流れになり次の日材料を買い足してリベンジ。
リベンジの結果、まだマシな仕上がりなのではと自己満していましたが、仕事から帰宅した夫に見てもらおうとすると「どうせ変わってないでしょ」と全く補修を見てもらえませんでした。
個人的にはここで見てもらって徐々に普段の雰囲気に戻ればと思っていたのにショックでした。(自分も仕上がりに自信があったわけではないので強く出られず…。)
もう傷のことは諦めるって意味もあるのかと思い、話題を変えるためにも「ご飯先に食べる？」と聞きましたが「勝手に食べたいなら食べろ俺は知らん」と言われました。
そんな状況で食べたくもないので食べず、一応夫の分は用意して「食べたくなったらレンチンしてください」と伝えたものの無視。
奮発した机でまだ年数もさほど経っておらず、自分自身もショックなので夫が怒ったり呆れる気持ちも非常にわかります。
これより数日前も私が彼に言われていたことをできていなかったり、別の物を傷つけていたりで立て続けに私が問題行動を起こしてしまっているので、それも彼が怒る要因です。
私は上記のようにかなりドジで迷惑をかけるタイプですが、ここまで立て続けは自分でも本当に酷いと思います。
ですが、こうも全部無視や否定は辛いです。
当たり障りないことをせず過ごすか、何を求めているか直球に聞くか、何をどうすれば良いのでしょうか…
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もう机の傷の件は何も言わなくていいと思う。
傷つけてしまったのはわざとじゃないし、一生懸命何度も補修して、主さんはやれるだけのことはやった。
物はいつか壊れるもの。傷つけてしまった本人が一番落ち込むんだから、普通は見てる側は慰めるくらいしてくれますよ。
何か言われてももう適当に受け応えて流して終了でいいと思う。
>>匿名さん11
すみません主です。
傷つけたときは旦那は仕事だったので帰宅してからすぐ伝えました。
が、帰宅前に大きなえぐれ傷はそのまま、小さめの傷は大丈夫かなと思い補修してみましたが雑な仕上がりになっており「で、これ何？自分でできもしないくせに勝手なことするなよ」と言われました…
主です。
今朝もお互い無言のまま始まり(おはようくらい言えば良かったのですがタイミングが微妙だったので逃しました)、その後彼は別室で過ごし、16時くらいからようやく同じ部屋に来ましたが何も話していません。
私も何か話そうと思いましたが、机の話を持ち出すのも違うかなと思い、他にどう話をして良いかわからず無言のままでした。
夜ご飯のタイミングで「ご飯食べますか？」と聞いても無視されそのままです。
何度も申し訳ないのですが、無視を決め込んでいる人にどのような声かけをされますか？
普段通りの内容を続けるだけだと終わらないような気がしてるので…
主さんがご自身も認めるほどのドジっ子であるという事ですので、段々と旦那さんのイライラが溜まってきてしまったのかもしれませんね。
ただそれだけでなく、旦那さんはモラハラ気質であると思います。
こんな事書いて申し訳ないのですが、もともとの相性が悪いと思いますよ。
無視を続ける人に話し掛けなくても良いです。
ただ、ご飯は二人分作っておき残されれば次の日の自分の昼ごはんにでも回しましょう。その他の主さんが普段担当している家事も通常通りこなしてください。
主さんは何度話しかけても無視された被害者。「度重なる無視により心が折れてしまい夫に話し掛ける事が出来なくなったけれど、健気に二人分の家事はこなしている妻」であれば良いです。
これまでの主さんのドジっぷりがどの程度のものなのかわかりませんが、あまりにも酷かった場合にはもしかしたら旦那さんは離婚も視野に入れているかもしれません。
心の準備はしておきましょうね。
>>匿名さん14
主です。
以前から度々このサイトではお世話になってますが、他の内容でもモラハラとご指摘いただいています。
相性やモラハラ要素に気付けなかった当時の自分を責めたいです。
やはりそのままやることをやるだけになりますよね…
ドジ度合いは、ある程度の人が笑って終わるようなものや、そこまでつっつくようなものでもないようなことでも彼をイラつかせているようなので、かなり溜まっていると思います。
離婚ならそれも仕方ないです。
>>匿名さん16
主です。
よくわかります。下に見てるんだなって思います。
「私の尊敬してるところあるの？」て以前聞いたときも、かなり悩んでから「字が綺麗なとこ」と言われました。
たしかに書道の師範免許は一応あるのですが、履歴書だけ見た初対面の面接官でも返せるようなところを言われたのみでした。
嫌なところは聞かなくても言うのにな、と思います。
離婚もよぎりますが、とりあえずはこの今の問題をどうにか進展できればと思っています。
やっぱり勝手に直しちゃったんですね。
でも器用じゃなさそうだからかえって汚らしくなってしまったようですね。
下手な修繕は傷を深めるだけです。
勝手に直さないで旦那さん帰ってきてから修繕を話し合えば良かったのに。
今までも自分で何とか出来ると勝手にして失敗していませんでしたか？
そういう事が何度も積み重なって「また勝手にしてぐちゃぐちゃにしてる」と腹正しく思ったんじゃないんですか。
旦那さんの「自分でできもしないくせに勝手なことするなよ」これが全てだと思います。
旦那さんは傷付けたことより、自分の能力を過信して勝手にいじくりまわして傷を広げたからイライラしたんだと思いますよ。
おそらく何度もそんなことを主さんは繰り返して来たんでしょう。
主さん器用じゃないんだから、これからは自分で直そうとせず先ずは旦那さんを待ちましょう。
ねちっこい。
テーブルなんて使っていけば傷の1つや2つ付くでしょうに。
息詰まるわ～
そもそも旦那さんと二人って息詰まらない？
しかも10年目、そのくらいの時期って相手にお互いイライラする時期な気がするww
>>匿名さん11
主です。
何もしないと「放っておいて人任せにする気か」と言われそうな気もしたので失敗してもすぐやり直しが利きそうな小さい方を補修しました。
元々は彼の方ができるので助け船を何か起こる前に出しましたが、結婚してからは大体何かあると頼り方だとは思いますが、「人任せにせず自分で考えてやれ」と言われるので勝手に動いてしまいました。
たしかに自分を過信、とまではいきませんが「どうにかできるだろう」と進めて失敗することはよくあるので、机の傷だけでなくそこも怒っているでしょうね。
今回の件を机の傷だけに執着してたので、このことも会話のきっかけにしてみます。
>>匿名さん21
主です。
2人だと息詰まりますね。
そう思い、ではないですけどペットを飼い始め、最初は喧嘩しても長引くことはありませんでしたが、結局半年ももたず以前と変わらなくなりました。
10年関係なくその前から彼は私にイライラしてますね。
ごめんなさい。。
旦那さんが机に傷ついたのをショックに思われた気持ちも分からないでもないですが、そこまで旦那さんが貴方に怒る気持ちが理解できません。。
どじでなくても、誤って物が落ちたり傷つけたりすることは、生活している以上ありますよね…
形ある物は壊れます。
貴方がそこまで自分をせめる必要性はないと思います。
旦那さんが、あらま！って言いながら修復してあげたらいいのにって私は思いました…
だって、旦那さんだって不得意なことありませんか？
例えばボタンが外れたら旦那さんが自分でボタンつけるんでしょうか？
支えあうってそういうことですよね。。
私があなたの立場だったらと想像してしまったらムカムカしてしまいました…ごめんなさい
>>匿名さん24
主です。
私も最初の喧嘩のときはよく思いました。
付き合っている頃は、彼の方が色々できるため彼も動いていたのだと思います。
でも結婚してからは私自身にもっと自分で判断して動ける人になってほしいのでしょう。
「自分で考えて動け、考えもせず頼るな」と言われます。
考えても調べてもわからなくて聞いても「何がわからない意味がわからない」と言われます。
やってみてもトンチンカンなことをしてしまい怒られます。
のみこみが遅いので、咄嗟のことや初めてのことだとすぐ満足のいくような行動ができません。
ボタンも彼の方が綺麗につけられます。
つくづく私のいる意味がわかりません。
今朝も挨拶も朝食用意しても無視。30分近く手をつけなかったので勝手に片付けました。
その後またしばらくしてから無言で彼1人車でどこかに出かけました。
器の小さなハラスメント旦那じゃないの？
物はいつか壊れるし傷つくなんて当たり前のことだよ。
それをいつまでもネチネチと。。
私なら一回謝ってそのように言われたらどうしたら良いのか聞いて反応次第でシカトすると思う。
相手出来ないわ。
私も主さんタイプだから旦那は怒ります。
でも私は「私には出来ない、やって」と旦那に頼っていて、グチグチ言いながらも旦那がやってくれるから、それを盛大に褒めて図に乗せてます。
頼って甘えて図に乗せておいた方が夫婦仲は安泰です。
>>匿名さん28
主です。
私の両親がそんな感じでやっているので、夫婦ってそんなもんだろうと思っていましたが、時と場合によりますが基本彼にそれは通用しません。
「自分で考えもせず言ってくるな」「お前いい加減にしろよ」です。
旦那さんは言葉が足りないし、主さんは鈍感。
どっちもどっちです。
お互いに何か足りない。
旦那さんに頼るっていうのは丸投げしろってことではないです。
先走って自分でする前に、旦那さんに聞く。
これでこうやって直そうと思うけど、どうかな？
何故、協力して直そうとしないんですか？
器用じゃないの自覚してるんでしょう？
丸投げするか先走るか極端過ぎです。
今回のことも小さな傷だけ先走って直して大きな傷は旦那さんに任すつもりだったんでしょう？
ぐちゃぐちゃにされてから任されても。
傷付けたことは旦那さん怒ってないと思います。その後の主さんの行動。
でも主さんは傷付けたこと怒ってると思ってる。
そこで気持ちが通じ合ってない。
旦那さんもいちいち何に怒ってるか説明するほど思考が大人じゃないし、ガキぽい態度で表す。
主さんはそれを感じ取れるほど鋭い感覚ではない。
悪循環で今に至る。
って感じでしょうか。
伝える前に先走って直したことを謝ってみたらどうですか。
>>匿名さん11
主です。
言われてハッとしました。
たしかに私は極端に丸投げか先走るかで考えてしまっていました。
以前も別のことで「ホウレンソウしろ」と言われたことがありました。
「ぐちゃぐちゃにされてから任されても」は全く同じことを言っていました。
(大きな傷の方は自分の思うやり方を提案してから自分で直すつもりではいました。以前彼が自分で床にえぐれ傷を作ったときの方法を確認して教えてもらえましたが、私がやってみたら雑な仕上がりなのと時間がかかってもまだやり続けようとしたことにイライラしているようでした。)
今また彼は帰宅してから別室でいるので、部屋に来たタイミングで私の行動について話しをしてみようと思います。
そうですね。
スレ読んでるだけでも主さんはホウレンソウ不足なんだろうなぁと想像出来ます。
特にソウが足りなさそう。
先走って小さい傷に手を付けた後に大きい傷を相談されても旦那さん困りますよ。
もう少し自分を客観的に見た方が良いと思います。
>>匿名さん11
主です。
部屋に来たので話しかけましたが「今更遅いいい加減にしろ」と聞く耳を持ってもらえません。
以前の喧嘩のときも時間がかかっかことを怒られましたが、今回もまた遅いと言われました。
今は立て続けに話に行っても火に油だと思い、声をかけるのをやめた状態です。
主です。
気が動転していてすみません。
散々同室にいる間何もせず、今更同室に来てから話し出そうとするな、と言われ別室に移動されたので、別室に行って改めて時間をほしいと言いましたが来るな鬱陶しいと言われました。
今日は話が難しいと思うので、明日彼が帰宅後にまた話をしようと思っています。
「気付くのが遅くて話が今になった」と言っても「どれだけ時間かかるんだ、休日無駄にしやがって」と言われてもう全く聞いてもらえません。
彼の怒りは今行動の遅さ、配慮の足らなさが一番になっているでしょうか。
>>匿名さん14
主です。
結局は自分が原因で起こっていることなので、彼の言動は厳しいものもありますが仕方ないのかなと。
何回も言われているのに私がしっかり改善しないから余計に腹が立っているのだと思います。
そう思わせてくるのがモラハラ男です。
明らかに旦那さんの態度がおかしいですよ。
これまで主さんがどれだけドジを重ねてきててもね、ずっと無視され、声を聞けたかと思えば罵倒され、話をする機会すら与えられないなんて異常です。
主さんは相手をイライラさせたかもしれない。でもここまで拗れているのはどう考えても【旦那さんのせい】ですよ。
私には娘（まだ小学生）がいますけどね、もしも将来娘の旦那がそんな奴で、娘が今の主さんのような扱いをされてたらきっと泣いてしまうと思います。
>>匿名さん14
主です。
たしかにモラハラの典型で出ますよね。
彼が世間的に「できる人」なのでますます自分がポンコツに思います。
付き合ってる段階で気付かないものです。
本当に結婚しばらくは「私も悪いけどその言い方ある？」て思いましたし、実際に言っていました。
これでもまだ喧嘩の仕方はマシになった方です。
言い訳ですが、私は社会に出るまで女子校だったのもあり、男性を見る目が若干違うのかもしれません。
娘さんはしっかり世間や男性を見極められる大人な女性になってほしいです。
モラハラ男って、賢くて要領が良いのですよ。
主さんはご自分が要領悪くドジな所があるから、指摘されるのは仕方ないと思っていますが、それは違いますよ。
モラハラ男は相手を思いやる気持ちがありません！
理屈で相手を捩じ伏せるのです。
対等であるべき夫婦の関係が、
強弱の関係で心が休まりますか？
私なら離婚して、大変でも自分で安らげる生活を望みますね。。
>>匿名さん16
主です。
相手の気持ちが仮にわかってたとしても「俺の知ったことじゃない」て感じですよね。
否定できないようなことをバンバン言われるので、私もそれ以上言えなくなります。
かと言って言わないと「無視かよ」と言われます。
離婚もよぎりますが、色々考えると現状維持の方が良いのかなと思ってしまっています。
言いなりになって主さんがずっと下からいっていたら、旦那さんは益々つけ上がるだけなので、いっそのこと出て行ってみたらどうですか？
旦那さんが自身の言動を反省して謝ってくるのか、離婚を言ってくるか分かりませんが、今のままだと何かあるたびに主さんは責められ続けてずっと変わらないと思います
それは、依存になってますよ。
思いやりも無いと分かっているものの、別れる事も出来ない。
支配され、主さんも依存してます。
主さんが依存から抜け出せなければ、多分今のまま時間だけ過ぎて、老いた時…
人形の抜け殻のような…そんな感じになってしまう様に思います。
>今更遅い
こちらの読みは当たってたようですね。
旦那さんはもっと早く仲直りするキッカケを待っていたのでしょう。
でも言葉が足りないし、素直じゃないからガキぽい態度しか出来ない。
モラハラというより不器用なんだと思います。
主さん、気付けるタイプじゃないのに。
思考まで先走るから「夫はモラハラ」で頭の中いっぱい。
旦那さんが機嫌悪くなる時書き出してみたら良いのに。
一貫性あると思いますよ。
おそらくホウレンソウせず先走るか丸投げする時に偏ってると思います。
モラハラなら一貫性なんてないから。
旦那さんはモラハラじゃなくて、ひねくれた面倒くさいただのガキだと思います。主さんは旦那さんを買い被り過ぎ。
でもモラハラとの考えが頭を占めまくっているのならば、もう夫婦生活無理だと思います。
離婚した方が旦那さんにとっても主さんにとっても良いでしょう。
主さんに質問なんだけれど、まず初めに「ごめん。」って言った？初めに、ですよ。
さて、下手な修復をしても、弁解プラス机のダメージ倍増です。
「壊したけど、直したから怒らないでねっ。下手だけど、頑張ったから受け入れてねっ。」って。大切な物を壊した罪悪感も感じません。大切にしている相手への申し訳なさも感じません。
ただただ、主の保身。それだけしか伝わってこないのです。誠実な対処だったとは言えません。
ご主人が細かくて高圧的でねちっこいのは否定しませんが、主さんの態度で来られたら、多くの人はイラッとしそうです。
>>匿名さん43
主です。
過去の喧嘩の際に下に見られないようにと自分の意見を投げかけていましたが悪化させていただけなので現在の態度に至っています。
出て行っても、私に非があるのに何をやっているんだろうで終わると思います。
結局、変わらず繰り返す自分の悪い癖をどうにかすることが手っ取り早いのかなと思います。
>>匿名さん16
主です。
このままだと基本的なこの関係は変わらないですよね。
人形の抜け殻のような…本当そうですよね。
いずれにしても自分が同じ繰り返しを起こさないようにすることと自立心を身に着けていけばまた違う視点になるかもしれません。
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