30代の夫婦と犬1匹の家庭です。 夫が何をしたいのかよくかりませんのでご意見く…
30代の夫婦と犬1匹の家庭です。
夫が何をしたいのかよくかりませんのでご意見ください。
私がドジをして机の上に物を落としてえぐれ傷をつけてしまいました。
色々試行錯誤して素人なりに補修しましたが、確認してもらうと「は？全然机の色も合ってないけど？」と言うので再度試みたものの「変わってないけどこの時間何やってた？」と言われました。
不器用なことと机の補修という初めての作業で数時間かかってしまいました。
結局この日は夫からも「どうするの？これ以上やって何か変わる？やめるにしてもこの傷どうするの」と言われ、諦める流れになり次の日材料を買い足してリベンジ。
リベンジの結果、まだマシな仕上がりなのではと自己満していましたが、仕事から帰宅した夫に見てもらおうとすると「どうせ変わってないでしょ」と全く補修を見てもらえませんでした。
個人的にはここで見てもらって徐々に普段の雰囲気に戻ればと思っていたのにショックでした。(自分も仕上がりに自信があったわけではないので強く出られず…。)
もう傷のことは諦めるって意味もあるのかと思い、話題を変えるためにも「ご飯先に食べる？」と聞きましたが「勝手に食べたいなら食べろ俺は知らん」と言われました。
そんな状況で食べたくもないので食べず、一応夫の分は用意して「食べたくなったらレンチンしてください」と伝えたものの無視。
奮発した机でまだ年数もさほど経っておらず、自分自身もショックなので夫が怒ったり呆れる気持ちも非常にわかります。
これより数日前も私が彼に言われていたことをできていなかったり、別の物を傷つけていたりで立て続けに私が問題行動を起こしてしまっているので、それも彼が怒る要因です。
私は上記のようにかなりドジで迷惑をかけるタイプですが、ここまで立て続けは自分でも本当に酷いと思います。
ですが、こうも全部無視や否定は辛いです。
当たり障りないことをせず過ごすか、何を求めているか直球に聞くか、何をどうすれば良いのでしょうか…
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>>匿名さん11
主です。
最初はよくモラハラのことを思いましたが、当てはまるような当てはまらないような…とモヤモヤはしていました。
不器用なガキ、彼を買い被り過ぎ、ですか。普段が大人なので自分からはその発想が出ませんでしたが、そう言われるともっと自分がしっかりできるようにしなきゃ、と思います。
私も前のことがあるから早く解決しなきゃと思いつつも、皆様のご意見があるまで思い返しても傷の仕上がりにしか頭が働きませんでした。
何かある度に日記を1年程前からようやくつけていますが、それを見返して共通点だったり前回どうやって解決に進んだかを見返すようにしています。それでもやはり元々の考えで頭が固まってしまっていますね。今回の件でまた1つ学ばせていただきました。
自分ももう少し大人になるようにします。
ちなみに昨日の朝食は冷蔵保存してたのですが今朝食べてありました。
>>匿名さん47
主です。
もちろん言いました。そこで彼から「で、どうするの」と言われたので、修理に出すならいくらくらいになってしまうからこういう修繕方法はどうなのか、という風に話を進めています。
過去の喧嘩の経緯で、何もせず俺が帰ってくるまで放置してたのか、自分で改善しようとしないのか、と言われてしまうのか(彼は自分で動いて判断して動いてほしいのではないか)と思い、かと言って大きな傷に手をつけて大失敗しても良くないのでせめて小さい傷だけでも自分のやれそうなところはやろう、と思ってやってしまった結果です。
自分の保身に思われないようにと思っての行動でしたが、これもまた自分がそう思っていただけかもしれません。
主です。
あとからすみません。
今思えば、1回目補修して終わった際に「もっと物の扱い気をつけます、確認してください」と言って補修跡を見てもらいました。
「遅いわ」と言いつつも仕上がりを見てそれで終わりそうな雰囲気でしたが、仕上がりを見た途端「全然色合ってないけど？は？？」となりやり直しをしたけど直らずその日が終わり…という流れでした。
やはり出来もしないものに見切りをつけて次のやり方の案を出して相談しないこともまずかったでしょうか…
逆に主さんが無視したら？
ご飯も作らないで、ほっといたらいい。
なにもしないでゴロゴロ好きなことして
文句言ってきたらなにやっても怒られるから何もしない。
怒ったり無視しかしないようなやつともう話したくないご飯も作りたくない。関わりたくない。
文句あるなら離婚してよ！このモラハラ男！
と言ってやりましょう。
人は鏡です。
無視されたら無視してやればいい。
鏡見て気づく。
>>匿名さん54
主です。
過去に若干ですが似たようなことをしましたが「原因つくってるやつがどういうつもりだ」という風になりました。
逆に彼が何か今度あったときに私がそれをするとなると、やはり自分がされると嫌なのと、私に今度何かあったときに態度が悪化しても困るので…と鏡になることの繰り返しを考えるとなかなか…
う〜ん。
主さんがそれでも旦那さん愛していて一緒にいたいならいればいいけど
違うなら子供もいないし離婚したら？
犬は犬がなついてるほうが引き取る。
モラハラ男は、ひとりで生きていけばいい。
離婚届置いて出ていけばいい。
わたしは、彼氏もモラハラ、自分もモラハラなとこがあるから。
自分でも自分はひとりでいたほうがいいかなと思ったりする
何言ってもそばにいる離れていかないと思うと調子のるよ。
愛してるなら、仕方ないけど。
こういう人間は誰かがそばにいないとどこかで迷惑になるから一生かけてボランティアでそばにいて徳を積むくらいのきもちでいるしかないかも。
ただ年取って、わたしの人生はこんなはずじゃなかったと思うならいまのうちに逃げよう。
わたしはモラハラの上にウッカリしていてもの忘れなどある
彼氏は頭の回転が早いモラハラ。
モラハラ発言にモラハラ発言返しで、たまに命も危ないケンカになる。
モラハラあるところに穏やかな幸せはないのかも…。
ありえない！
ちょっとした傷？机？
人間国宝の茶碗割っても、
茶碗なんて消耗品なんだから構わないよ、
と言ってくれた夫。
夫にはそれぐらいの器でいてほしい。
悪気があったわけではないし。
主さんの夫、モラハラでは？
>>匿名さん54
主です。
私も一歩間違えたら相手次第ではモラハラになっていそうで怖いです。
相手がモラハラうんぬんに関わらず、私の体が子どもができない(できにくい)となった時点で私としては一番「こんなはずじゃなかった」なのと、子どものこと以外は色んな意味で恵まれている方ではあると思うので、そういう意味でも今の旦那に最終辿り着くのだと思います。
良いときは良いで受け止めて、悪いときは徳を積む気持ちでいます。
54さんにモラハラのイメージはないですが、そうだとすればモラハラにも色んなパターンがあるんですね。
54さん含め、相性等を傍から見て離れた方が良いと助言くださる皆様にこんな言い方で申し訳ないです。
>>匿名さん57
主です。
凄いですね…!!
状況が何ともですが、スッとそれを言える旦那様は素敵ですね。
カッとなったらすぐ行動するタイプなのであるかもしれないですね。
見習ってほしいものです。
まあ、自分の中に自分がどうしたいかって答えがあるかもだから
ここで相談して色々な意見聞いて、自分のほんとの気持ちに気付いたり答え見つけれたらそれでいいと思います。
わたしは、先程飼い猫に大事にしてたガラスの置物を割られました。
ねこに悪気はないのはわかってますが、それを見てからそのねこに怒り無視してしまいます。
たとえ物でも、自分には大切だった。
自分は空間をきれいに整えることが好きなんです。
大げさに言えば空間は神殿でそれを壊されたり汚されることに怒りを感じます。
旦那さんにとっては机は、家のインテリアや配列は大切なことだったのかもしれません。
モラハラはモラハラと思うけど
たかがもの、されどものです。
レ・ミゼラブルで、神父はジャン・バルジャンが神聖な教会の銀の食器をぬすんでもゆるし、その上、銀の燭台まであげました。
神父様には、物よりジャン・バルジャンの傷ついた心を温めるほうが大事だった
でも今のわたしは、ねこの心よりガラスの置物のほうが大事に思える。
旦那さんはいまは、あなたの心より机のほうが大事なんでしよう。
そういう人間はひとりでいたほうがいいんですけどね。
ひとりボッチでガラスの置物や机磨いてればいいんです。
でもそれだけではさみしくて人(犠牲者)を求める
わがままですよね。
わたしも子供いないです。
アラフォーなのに独身です。
机のことだけど。
机だって生きていた木です。
命を切り加工して机として使ってる。
木の家具にはぬくもりがある。
長いこと家の中心となる家具です。
しかし傷は完全にもとには戻らない。
それを味にしては？
食器なども、割れたところに金を流してまた使うというのがあります。
机の傷も専門の家具屋さんなどで正しい方法などがあるかもしれません。
>>匿名さん54
主です。
そう言っていただけて救われました。ありがとうございます。
私の犬も同じようなことがあったので非常に気持ちがわかります。
動物に限らず自分以外のものは自分の思うようには動いてくれるはずないのにですよね。
彼もインテリアが好きなので、たしかに私よりも机なのでしょう。
ましてや動物と違い人間なので気をつけることはできたはずなのに。
付き合っていた頃色々あり一度別れているのですが、彼から連絡があり復縁に至っています。
その際に、1人で趣味を楽しめるタイプの彼がなぜ戻ろうと思ったのか聞いたら「やっぱり楽しさとか共有したいから」と言われました。
54さんの仰る通りですね。
>>匿名さん54
主です。
すみません再度レスいただいている最中に書き込んでいました。
子どもの有無、配偶者の有無、それぞれどう捉えるかはその人次第ですが、自分の今の幸せが何か考えなければですね。
私も度合いによりますが傷を味と捉えるタイプです。彼も物によってはそう考えるのでしょうが、基本的には綺麗な状態じゃないと、というタイプでアンティークもどちらかと言うと苦手のようです。
もっと長年使っているものなら業者に任せることも熱心に考えますが、やはりまだ数年なので今はとりあえずこの素人クオリティで様子見です。
なるほどインテリア好きなんですね。
たしかに動物は思い通りになりません。
物は傷ついたり、割れたりするとハッキリと見てわかります。
でも人や動物の心の傷は見えない。
どれだけ傷付いてるかわからないから平気でひどいことを言う。
あなたも傷付いてることは、伝えたらいいと思う。
わざとではないことも。
またなんでも旦那さんの思う通りにはいかないこと。
思い通りにいかないことが許せないなら一緒にはいられないなど伝えたらいいと思います。
旦那さんが、机を傷つけられて許せないように
あなたの家族や友達は、あなたを傷つける様子を見ていたら旦那さんを許せないと思うかもしれません。
あまりにひどいようなら少し距離置くほうがいいかもしれません。
傷つけるもののそばで我慢しなくてもいいんですよ。
>>匿名さん54
主です。
たしかに同じ傷つくでも心ってのは本人にしか程度がわからないから伝えないとですね。
注意しないと人からだけでなく自分でも心の傷の状態なんて考えないとわからないので下手したら修復できなくなっていることもあるでしょう。
たしかに家族や友達はそうでしょう。
傷は物だけの話じゃないですもんね。
ありがとうございます。
自分の心が目に見えるとしたら今どんな状態なのかを想像しながら過ごします。
あなたは、優しくて性格も良く包容力もある人だと思います。
だからこそモラハラ人間に甘えられている
モラハラ人間は、モラハラを許してくれる人間に甘えてるんです。
でも傷つけることをやめられないなら孤独に生きるべきです。
感情的に不安定な人間にとって、いつも変わらないものってときに心の拠り所になります。
旦那さんはわからないけどわたしはそうです。
自分が感情的であればあるほど、自分の感情を穏やかにしてくれる静寂なものが大切で
だからやはり旦那さんはひとりでいるべき人です。
わたしもモラハラなとこあるけど、他人傷つける言葉出さないようにしたいと思いました。
他人傷つけないためにも、自分の感情安定させること大切だから
ひとりでいて、静寂なものに囲まれてそれを整えて穏やかに生きたいです。
わたしは先日彼氏に別れをつげました。
しかし夢の中で彼氏を殴り流血させてました。
それは、彼氏の心の痛みかもしれません。
いままでお互いに何度も何度も傷つけあって傷だらけでした。
そうしてるとひとりの安らぎ、静寂の神聖さをより感じます。
彼氏はまだ納得しませんし、でももう傷つける言葉言いたくないです。
思い通りにはならないことを受け入れるしかないです。
しかし、他人とうまくやれないわたしには自分の心整えるために整った空間が必要です。
傷を愛せない旦那さん…
能力はあってもまだまだ心幼いね。
まあ主さんがどうしたいかでぼちぼちです。
わたしはとてもいびつな人間なのでレスもいびつで申し訳なかったです。
何か自分のことと少しかさなり感じるものありつい何度もレスしてしまいました。
>>匿名さん54
主です。
そんなに思われるほど私は心の広い人間でもないし恐れ多いです。
やはりつい頼ってしまう人は逃げずに嫌がらず迎えてくれる人ですよね。
でも一方的だと崩れてしまいます。
冷静なときはそれがわかっていても、いざとなると真っ白になります。
今もそうです。私は皆さんにあまえています。頼り過ぎていて不快な思いをさせていたら申し訳ないです。
彼氏さんの夢、本当に傷ついているかもしれませんが、それ以上に54さんが彼氏さんを傷つけてしまったと深く思い込んでいることもあってそのような夢を見られたのだと思います。
私は彼と同じで相手のことを考えているようで良くも悪くも自分のことしか結局考えられていないからこんなことになってしまっていると思います。
いつも冷静に相手の立場になれるようになればこんなことにきっとなりませんよね。
54さんのお言葉で心にろうそくの火が一本灯ったような感覚でいます。
54さんも自分を見つめて他人の気持ちも考える素敵な方です。いびつなんて言わないでください。
ありがとうございます。
夢は自分の心の問題もあるかもしれないです。
少し役に立てたなら良かった🕯
多くの人がまず自分を大事にしてしまうと思いますよ。
不快ではないです。一人ひとりに丁寧にきちんとレスを返していて真面目で思いやりのある人だと思いました。
ドジはわたしも、あるから気をつけててもふっと気がぬけるときにしてしまう、それを彼氏に責められるから気持ちわかる
ただわたしはそのあと彼氏に逆ギレして彼氏以上に怒ってしまうんです。
ドジしてしまい、指摘されネチネチ言われて、全身にトゲがビッシリはえて彼氏を傷つけ返しますね。
はい…。それはどんなに気をつけてもどうしてもフッと気が抜けてしまうから…だって職場ではないプライベートな時間だからです。まして恋人には気ゆるめて甘えたいから…だから怒り返してしまいます。
でも主さんは、ただ受け止めて改善しようと頑張ってて偉い。
でも旦那さんは、まるで部下を叱る鬼上司みたい。
う〜ん。
理不尽な鬼上司です。
あなたの心大切にね。
ドジでも温かい優しい心は宝物だから
鬼上司に合わせ続けて大事なものなくさないようにね。
子供出来ないことにどこか負い目もあるかな？
心に栄養あげてね。
鬼上司モラハラ旦那のことでつらいときは
またスレ立てたらいい。
家族や友達で常に冷静な意見くれる人との連絡はとっていてね。
あとワンちゃんも辛いかもだから、ワンちゃんと慰めあって優しくいてね。
わたしなんかめちゃくちゃ人間だけど…
ねこを許して抱きしめてあげました。
そしたら自分の心も温かかった。
でも同時にまたルーティンこなして自分の環境少しでも整えました。
主さんも旦那さんにばかり囚われないでひとりの時間も大事に
自分なりに自分の心温めて整えてね。
まあもっと温かい人探してもいいと思うけどね。
良い人と出会えばもっと幸せになれる人だと思いますよ。
>>匿名さん54
主です。
とりあえず問題が解決しました。詳細は次の回答で書かせていただきます。
ろうそくの絵文字ありがとうございます😍
理解してほしい相手だからこそ自分の意見も出したくなりますよね。
甘えもあるからますます自分の心を出しすぎて後悔してしまいます。
そしてそうなんです、職場じゃなくてプライベートなんです。
だからますます相手は所詮他人なのに余計なことまでしてしまうのです。
いえ、受け止めないと終わらないのです。
本当に何かある度に「職場と思え」と何度自分に言い聞かせたことか。
本当に、またスレ立てて甘えてしまうと思います…
周りの人、犬含めて大事にしないとですね。
このあたりで涙が出てきて思わずトイレに逃げました笑
心の温め合い、本当に大事ですね。54さんにかなり温められました。久しぶりの感覚です。
きっと異性として見れる男性は彼でなくてもクセのある方になりそうなので他の方に出会えなさそうです笑
性別関係なく、心温められる方にお互い出会えれば良いですね。
54さんももっとご自身を大切にしてくださいね。
主です。
彼が帰宅して話ができました。
言われたことを要約すると
・そもそも最初のが特に色の仕上がりが雑過ぎてよくそれで完成と思って見せてきたよね
・自分で調べてもいちいち俺に確認したりするってそれ結局頼るってことだろ？自分で何も考えないのか？根本がわかってない。
出した答えは
世間の情報や与えられたもの等何事も「まぁこんなもの」と思ったりなぁなぁにせずに疑問を持って調べて、今あるものだけに満足せずより良いものにする
です。
その答え自体も納得していないようでしたが(どうせ口だけだろという意味で)、どちらにしても今すぐ成果を見せられるものでもないのでそれで話は終わりました。
この流れに入るまでと入ってからも紆余曲折ありましたがざっくりこんな感じです。
日頃の彼の行動を見ていると、彼自身できていることなので、なぁなぁで生きて都合の良いところだけ頼ることが鬱陶しいのだと思います。
とりあえずは今回のことを意識して明日から過ごそうと思います。
色んなご意見くださった皆様、どれも参考になり大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。
大丈夫ですか？
甘えたいのに甘えれないつらいね💧
でも旦那さんは頭が、良くて能力あって仕事できる人かもしれないけど、温かさや寛容さや包容力に欠ける人なんだ、
そして主さんはそういう人を好きになってしまうのかな？
難しいね💧
わたしは、彼氏と今もメールしてます。
頭から血流してる夢がショックで心配になり
彼氏からメールきたら傷つけないように返事しています。
主さんの解決内容読んで少し涙でました。
そこにいたら、申し訳ないけれど旦那さんを大きなハリセンでしばきたいです。
でも少しでも状況的に主さんの辛さが減ったなら良かった💧
返事いいから今夜はゆっくり休んでくださいね。
あなたにはあなたの良さがある。
仕事能力だけでは測れないものがある
それを失くさないで。
動物でも女性でもかまわない。
恋愛とか結婚だけが幸せでもないと思うし。
なにか趣味をもつとか。
ひとりで生きる道だってあるかもしれない。
わたしの、姉の旦那さんも出来る人で他人には優しいけど姉には少し冷たい感じだった。
でも姉は、趣味の世界で友人を作り、幸せになるために色々勉強したらしい
フェイスブックしたりしてる。
またわたしは彼氏が母子家庭で育ったから母子家庭で育った男性の傾向について色々調べたりもしたよ
モラハラ男がなぜモラハラするかなども調べたりもいいかも。
あなたの世界には旦那さんひとりしかいないわけじゃないからね。
旦那さん以外の心温めてくれる人たちとつながろう
わたしには姉がそうかもしれない。あとねこ。
それをもし、旦那さんが怒ってきたらそれこそ離婚して
ひとりで生きる道だってあるよ。
ひとりで生きて健全な人や動物たちと優しくいるんだ。
おやすみなさい。
返事いいからゆっくり休んでね🌟
>>匿名さん54
主です。ありがとうございます。
なんか甘えの基準がよくわからなくなってきました。
そうですね、人には一長一短がありますが、恐らく彼の場合はそういうことなのでしょうね。
普通に友達なら優しい方が良いんです。
でも異性となると優しすぎると物足りないと言うんでしょうか(全く優しくないのは嫌ですが)、悪い意味ではなく少しクセや毒のある方に惹かれているような気がします。
と言いつつ彼とは優しさがきっかけで自分が気になったんですけどね。
彼氏さんとはそのメールがきっかけで自分を見つめ直す機会になったりと、お互いに変化があると良いですね。
私達の話し合いはお互い一方的だと思うのでむしろ第三者が加入してほしいですね笑
趣味のある彼を見習おうと私も過去色々見てみましたがハマるってほどでもなく…好きなことはなくはないですが交友を広げるようなものでもないので、自分の特技で他の人生になるようなものはないかは模索していました。今は犬を飼い始めたのでそれもストップしてますが、そのうち模索を再開する予定でいます。
彼も親が離婚していたり中学時代わけ合って交友関係をつくったりしていなかったようなので、そういう彼の生い立ちも今の性格に関係しているだろうなとはよく思っています。
思春期の時期に色々ある背景を知っているからこそどうしても今の性格は仕方ないのかなと思う部分があるのです。
逆に私は彼と比べると普通に友達と過ごして普通に家族とも仲が良かったので、根本の考えはわかりあえないのかな、とか。今思えばいつも何かしら人が傍にいるのが当たり前だったのですね。
だから一人、は難しいかもしれませんがいずれにしても彼との世界だけに入り過ぎないように気をつけます。
あのー、まず謝りましたか？
主さんのなかで、話が、補修の出来にすり替わっちゃってる気がしました。
旦那さんが帰ってきたとき「見て見て！」みたいにしませんでした？
旦那さん、その前に謝れよ、みたいに不快だったのかもなぁと。
主さんは頑張ってると思う。
旦那さんが万一同じような失敗してもあなたなら何日も無視したり責めたりしないでしょ？
あなたがウッカリ傷つけたこともミスだけど、それを何日も無視したりネチネチ上から目線で責めてきて
旦那さんにも問題あるよ。
それを自分が全部悪いと思ってる。
彼の育った環境や過去はあなたのせいじゃない。
あなたが彼が好きなら仕方ないけど、優しいだけの男には魅力感じないなら仕方ないけど。
あやまりました？って聞いてる人いるけど当然何度も謝ってるよね。それを無視したのは旦那さん。
まず修復しようとしたのは、日頃からモラハラ受けてて、まず自分でどうにかしないとって思ったからだよね。
旦那さんに十分以上に責められまくってるからもうこれ以上責めないであげてほしい。
主さんは頑張ってるよ。
わたしは主さんの旦那さんみたいな人大嫌いだよ。
でも主さんが好きなら仕方ないけど。
わたしはもう彼には戻りません。
もう、ひとりでいいんです。
誰にも責められたくない。責められるのは仕事だけで十分です。
モラハラするやつは、一生ひとりでいればいいと思う。
主さんが相手してやることないのに。
ただ自分より弱い人間に偉そうしたいだけの小さい人間だよ…。
いくら好きでも責められるばかりはまた辛くなるよ。
誰かひとりでもいいから、優しくしてくれる人と関わって。
犬と仲良く。
もうきりないから返事いいよ。
話してくれてありがとう🙏🍀
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