息子が下級生イジメをしました。夫は息子の学用品を全て捨ててしまい学校に行けません…

４４さん
たかがいじめって書いてますが本気でたかがいじめって思ってますか？
本当に思ってるならかなりやばいですよ
常識あって心がある人間なら子供がいじめをしていたら叱りますよ
それで虐待って言われるなら虐待で結構
いじめで相手を傷つけ、相手を自殺にでもおいやるぐらいならとことん子供と主人と話し合い叱ります
虐待でもとことんしかりますね

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・息子さんにいじめは犯罪である事を伝える。（責任は親が代理として償う。大人になった時にその代償を親にはらう）

・今後息子さんが太郎君をいじめた時にどの様な罰がくだるか、息子さんとトピ主さんご夫妻できちんと取り決めをする。

・旦那さんは息子さんの謹慎をいつまでとするのか決める。

・義務教育は親が学校に行かせる必要があるので、教育の権利は子供から奪えない。法を守るのも親の務め。

・被害者親には伝えた方が良い。謝罪を受けるかどうかは太郎君次第。
出来る限り太郎君の望みをきちんと叶える。（例えば息子さんと関わりたく等、場合によっては主さん一家が引っ越す事になるかもしれませんが）
その為にも親に話は通す。

・主さんはあちらの母親を傷つけるかもと言っているけれど、自分の息子が傷つけられて知らないままで後悔しない？再発防止も出来ないのだけど。

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旦那さん偉いわ
小さい頃からいじめ、からかい、他人を貶める事をする子供は早いうちに親が本気でやめさせないとろくでもない大人になりますね。
主さんも息子さんみたく他人に嫌がらせしたり見下したりする性格なんですか?
私なら間違いだろうが、子供がわかるまで説明したり怒ります
まあ、主さんが将来自分の子供が他人を傷つけて相手に訴えられたり、最悪相手が自殺して、ネットに曝されてもいいなら放っておけばいいんじゃないですか?
でも必ず報いを受ける時はきますよ

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太郎君のお母さんには、学校から連絡が行っているか、太郎君本人が親に相談して、親が担任の先生に相談したんだろうと思います。

だから、太郎君の親は、今回のイジメの件、知ってるはずですよ。


この親にして、この子有り。と言う感じで主さん達親子を見ているのでしょう。


幼稚園ママに、喜怒哀楽を見せないのは、そのママが、主さんより、精神年齢の高い常識人で、大人なんだと思います。


ハッキリ言って、被害者で有る太郎君宅に謝罪をしに行かない主さんは、非常識だな。と思いました。

私の子供が、そんな事をしたら、子供と一緒に謝罪しに行きます。

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旭川の事件の加害者の親も主さんみたいな人だったんだろうなあ。

主さんは、我が子がああなる可能性を秘めているって考えたことないの？
夫はそう思ってるから必死に反省させようとしてるんじゃない。
「小学2年生の子供に対して酷い」って思ってるんだろうけどさ、
むしろまだ小学校2年生だから救いがあるのよ。
やり直せるチャンスがあるんだよ。

今のままの思考回路だったらあと数年で我が子はモンスターになりかねないよ。
中学生になったらだれかを自殺に追い込みかねないモンスターになるかもしれないんだよ。

それ考えたら、学校の教材捨てるぐらい、どうってことないと思う。
全力で我が子を軌道修正しようとしている夫は親として立派だと思うよ。

• 共感13

ありがとう送る人と送らない人の差は何？気に食わなかったからかな。お礼もろくにできない主だからたかが知れるわ…ごめんね厳しいこと言って。親身に相談乗った人みんなそう思ってると思うよ。そうゆう気遣いとかあったら素敵なんだよ。気をつけてねお母さん(*^^*)！

• 共感6

だいたい読ませて頂きました。
逆の立場ならどうしますか？息子可愛い可哀想って思うのは普通の親ならそう思う。
挙句、主まで声がとバカにしたように聞こえる解説に加えて謝りもない、その上太朗くんの母親が周りから何を言われようと主様に関係ある？会釈あたりまえでしょ挨拶だよ。何で加害者が被害者に心遣いしないといけないの？
旦那さんはまだ小さい今だから躾たんだよ。普段の旦那さんの息子さんへの態度がおかしいならダメだけど、そんな旦那さんなら普段は良い父親なんだと感じます。主様が甘いから自分がって愛の鞭わからないの？教科書やらまた反省したらそれこそお金で済む話だし買ってやりなよ。
それよりも、自分が何故父親に罰を与えられたか、何がいけなかったか人を傷つけたらまして年下の子を虐めたらいけないってわかる必要がある。これがわかったら太朗くんに謝り、お父さん2度としない学校行きたい、サッカーしたいって自分で話す事だと思う。主様は息子さんの背中押してあげてそれが主様の出来る事だよ。
3人子供育てたけど男女関わらず自分より弱い子守ってあげろって私は教えた。
出来ないなら関わるなって。自分がされたら悲しい事は絶対するなって。

後さ主様さ、皆さんにありがとうって何故おくれないか不思議です。

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主さんが1回目の時にきちんと謝罪にいき、
お母さんが謝罪する姿を息子さんに見せていたら状況は違っていたと思います。

主さんは謝りにいっていないことを
旦那さんに正直に伝えているのでしょうか？

学校側も、息子さんの言動は問題があるとして判断したのに
子供だからと考える主さんの思考回路を改めた方がいいですよ。

物なんてまた買えばすみます。
旦那さんも一生学校に行かさないつもりなわけではないと思います。
ただ息子さんからきちんと自分の何が悪かったのか、今後どうしていくか等々反省していることを話して学校に行かせて欲しいと話してくるまで私だったら学校に行かせません。

反省を言葉にすることが本人のためです。
主さんもきちんと言葉にして太郎くん家族に謝りいってください。
1回目の時にきちんと謝罪に行かなかったことも謝るべきです。

まずはお母さんである主さんがお手本をみせるべきだと思いますよ。

• 共感2

義務教育だからね
学校行かせないってあるのかね？
でもトピ主さんの
そこはかとなく匂う子供のしたことだから仕方ない臭は不快
子供も3歳児でもないのに善悪のまだわからない十分残念な子に育ってる

• 共感5

主さんに自覚して欲しいのは、息子さんの虐めという【犯罪行為】に対して相応のお咎めがなかった場合に起こること。
それは息子さんに『逃げ得』というダメな成功体験を与える事になります。
これが後々に息子さんをどの様に成長させるか考えただけで悪寒がします。

それに太郎君に見た目が他と違う【原因】はあっても虐げられる理由にはなりません。もちろん太郎君のお母様にも太郎君にも全く落ち度はありません。
あなたの息子さんは人種が違う、他の人と何か違う。それを言い訳にして『いじめをしたいから【原因】を見つけていじめている』のです。今ちゃんとしないと今後被害者は増えますよ。
余計に傷つけると言い訳する前に、己の息子の歪んだ性格を弁えた上で、太郎君や太郎君のお母様に落ち度が無いと明言すべきでは？

それからいじめる子供には何かしら精神的な疾患がある可能性も考えられます。
息子さんの精神医療の受診も視野に入れてください。

• 共感3

この主さん

自分の子供が虐め加害者に
なったのは　ただの経緯であり
説明しただけ。


その結果自分の
※子供が学用品捨てられた事への

アドバイスを聞きたかった
だけかも...



主さんに共感するどころか
否定的な意見が多く


（問題はそこじゃないんです)
と言いたいんでしょう。


だから返事のしようがない。


（そんな事で可哀想に学用品捨てられたんですか？酷いお父さん、子供さん大丈夫ですか？)

ってアドバイスが聞きたかったかも


虐めより

☆学用品捨てられた
私の子供で頭がいっぱいになっている。


それと見た目の障害ある家庭を
上から見てるかもです。


やはり虐めする加害者の親、母親の
感覚がおかしい。


障害ある子供さんなら
よけいに寄り添う気持ちが大事。

• 共感8

静かなタイプの息子を持つ身としては、そういう柄の悪い子供の調子に乗った行動については、ご主人のようにガツンとやってやってほしいですね。
心と行動を改めるまで学校に来るなと思います。

• 共感5

大人の世界でも、例えば職場なんかでイジメはある。大人になると子供の時のように〝はい、仲直り〞みたいには簡単にいかない。

お父さんに強く怒られて、いっぱい泣いて、さすがに自分のやってしまった、事の重大さが分かったのではないでしょうか？
謝るにしても、親が一緒にいると〝親の前だから謝った〞みたいになりかねない。

やはりここは子供同士だけの場を設けて、息子さんに誠心誠意謝らせてみてはいかがでしょうか。

…という私個人的な意見でした。
子供のうちは、わりとすぐ〝仲直り〞するかなと思いまして。

• 共感0

38さんがモヤモヤをまとめてくれたわ
〜
子供だから一回くらいからかったりすることはあると思う
でも繰り返すのが本当に良くない
何度も何度も
親がそう言うこと言っちゃいけないって
言ったら本当にお父さんじゃないけど
物置閉じ込めるくらいの勢いだよ
体罰体罰すぐ言う人いるけど
言葉で何遍言ってもわかんない子は
どうしようもないで済ませて
外に出さないで欲しい
言われた方はトラウマになって
酷いと一生ひきづって生きることになる

• 共感7

いじめをしてしまったことに対する謝罪なので、謝罪して相手の親がどう思うかなんて主さんは考えなくても良くないですかね。

何で一度目で謝罪行かなかったのかなぁ。
子供に教えるいいチャンスじゃん。

いじめをすると関係ない親に頭を下げさせることになること、それぐらいいじめは悪いことだってことを。
それをしないから、虐めても大丈夫と思って繰り返すんでしょう。
虐めたら面倒くさいことになることを教えなきゃ。

親が体張って教えるチャンスだったのに勿体ないわ。

• 共感2

この問題は子ども同士のことでなく
あなたの日頃の考え方、心のあり方が
現れてるのではないでしょうか。

太郎くんの声が芸人の松村さんに似ている、とあなたが感じているあたりに
心の中で相手を低く見ているのが
感じられます。
息子さんは
あなたの心を投影している存在でもあります。

ご主人のされたことは
正しいと思います。
ここまでしなければ
あなたも息子さんも気づかなかったでしょう。

どちらが正しいでしょうか、という
間の抜けた質問をされるあたり、
あなたにはまったく自身に非がないとでも
言わんばかりの傲慢な気持ちが
みてとれます。

• 共感6

相手のご両親の反応がないと
言いますが
ご立派な方達だと思いますよ。

普通なら
あなた達が
刺されてもおかしくないくらいの
怒りをお持ちなのに　
それをこらえて
キチンと挨拶なさるなんて
そうそうできるものではないと思います。
人間ができていると思いますよ。

• 共感12

お父さんが普段から家にいないと男の子は、何を理想に自分を成長させればいいのかわからない。

すると男子のグループの中でどう振る舞っていいのかもわからない。

わからないのにグループに馴染まなければいけないので、世の中に定着している男性をイメージして真似てしまう。
それが乱暴な振る舞いに繋がる。



子供は一生懸命学校に通ってる。
何気に通ってるわけじゃない。
頑張って通ってる。

だから何の勉強もしなくても学校に通ってるだけで本当は偉いんだよね。
よくやってる。

それなのに子供が学校に通うのは当たり前だと親は見てしまう。
そこが間違い。

息子さんとしては一生懸命その場に居ようと試行錯誤した結果が、問題のそれなんだよね。

なので大人が考えるような悪意は持ってない。イジメというより、コミュニケーションのズレのようなもの。
かといって相手がある問題なので学校の判断として、イジメとして取り扱うのは常識の範囲内だよね。



つまり我々世間の大人がね、自分たちの視点でしかものを見てない。子供の目線に降りてあげていない。
子供たちに多くを背負わせ過ぎてる。それが原因。

こんな問題はあちこちで起きてる。
大人がこぞって善だの悪だの、正義だの罪だの、被害者だの加害者だの、誰の責任だのとやり過ぎる。

• 共感0

回答に振り回されて余計悩むから辞めた方がいいですよ。
結局のところ感情論で責められて終わりだから。
学校に行かせないのは虐待になるから児童相談所なりに相談してください。一番最初に自分の子供を守りましょう。
イジメの相談も取り扱う窓口が文科省の管轄にあります。電話相談もできます。
こんな所でもっと嫌な思いをするより専門に相談して前向きに話を聞いてください。
是非そうしてください。

• 共感0

児童相談所に相談は結構だけど
今度は「父親が教科書を捨て学校に行かせない」だけでなく
「子供が年下の口蓋裂の子供を毎日貶して学校から2度も注意を受けた」
と言う事実も伝えましょうね。

• 共感14

とにかく違和感はさ、口蓋裂の子供を悪く言ったことに対して反省は一切していなくて
学用品が捨てられたことと、
それで泣いている子どもなんだよね。

子どもはさ、自分のものが捨てられたことで頭がいっぱいで
自分の悪行への後悔がないんだよね。

小学2年になれば、正直気持ち悪いと思って影で言っても
表では言わないくらいには（ずる）賢くなる年齢なのに（良いか悪いかおいておいて）
本人に繰り返し言って学校で注意されてもまだ止めないで
さらにもの捨てられたと泣いている。
かなり深い倫理観の問題だと思う。

この件だけ倫理観が欠けているとはちょっと思えないから
他でも問題起こしそうで怖い。

• 共感2

あなたは自分の息子可愛さからか、全然この「事件」の被害者である太郎君の事を全く考えていないようですね。この件で一番辛い思いをしているのは太郎君のはずですよ。

そんな太郎君が何を望んでいるか？
それは、あなたの息子さんが虐めを止めること、もしくは学校に来なくなることです。

旦那さんは太郎君の思いを受けてか、学校に物理的に行けないようにするという強行策に出た。
この被害者を守る行動のどこが行き過ぎなのでしょうか？もっと言えば学校に来たらまた虐められるかもしれない。そう怯える太郎君にしては息子さんごと焼却処分してもらったら助かるんじゃないですか？

あなたの息子はそれだけの事をしたのです。これは自業自得。自分がした事に対しては当然その報いを身を持って受けるべきです。いくら泣こうがそれで許して良い訳がない。これも教育です。

そして、この件で一番悪いのは息子さんでもなく、この問題の本質を全く分かっていないあなたです。

• 共感8

これは太郎君にしてみれば旦那さんの行為は正しいというか有難いでしょうね。一時でも虐めから逃れられるんですから。一方、主さんの場合は自分と息子さんの事しか考えていない。何が悪かったのか教える事もない。泣いている息子を見て可哀そうになり同情しているだけ。ただの甘やかし。これのどこが正しいと言えるんですか？

むしろ主さんは、からかいたくなるのが分かります。だとか苛めを容認しているようにも思えます。自分にはとても真っ当な人間の対応とは思えませんね。親としての資質が無さすぎ。大いに欠陥有です。それに所々で虐められた側の親をディスってるしはっきり言って主さんはおかしい。人としてね。

息子さんは学校に行けなくなったことにショックを受けているんでしょうが、学校もサッカーも苛めをしている様な人間に楽しむ権利はありません。人を傷つけておいて自分はのうのうとサッカーなどとは虫が良すぎますから。

• 共感6