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- ケチな旦那について。結婚３年目の夫婦です。 旦那の年収は５００万、私は４８０万共働きです。 旦那は自分が誕生日の時は、ハイブランドの鞄やら財布やらをねだり、
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息子が下級生イジメをしました。夫は息子の学用品を全て捨ててしまい学校に行けません…
息子が下級生イジメをしました。夫は息子の学用品を全て捨ててしまい学校に行けません。私はやりすぎだと思います。
息子は小学2年です。
マンションの隣の部屋に口蓋裂の1年生のお子さん(仮名 太郎くんとします)が引っ越してきました。
時々太郎くんが話す声が聞こえますが、お笑いの松村みたいな特徴的な話し方です。
子供って残酷だから、からかいたくなるのが分かります。
息子も太郎くんの声が聞こえてくると面白がって真似しますが注意はしています。
息子は学校でも太郎くんにからみ、
昼休みにしつこく太郎くんに付きまとって話し方を真似してしまいました。
今年7月に担任から連絡があり、私はきつく息子を叱りました。
このときは主人は長期出張中だったので、主人には話しませんでした。
先週木曜日、また息子は昼休みに太郎くんにしつこくからみ、真似をしてギャハハと笑い転げたそうです。
担任から連絡があり夫も在宅だったので夫と共に学校に行きました。
夫はこれが２回目と知り激怒、ランドセル以外は息子の学用品を全て捨ててしまいました。
ゴミ収集に私が回収に行くと私も胸ぐらをつかまれて阻止されました。
今日回収があったので、本当に学校品はゴミ焼却場に行ってしまいました。
息子が学校にいけない！と号泣すると
「一生行かなくていい！サッカーもやめさせるとコーチに言ったから。一生学校に行くな！学校行ったらただじゃおかない！」と怒鳴りました。
息子は空っぽになったランドセルを見てずっと泣いています。
私はやりすぎだと思います。
太郎くんの親にも学校から連絡がいったと思いますが、太郎くんの親は今までノーリアクションです。
夫と私、どちらが正しいですか？
夫はやりすぎだと思います。
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マンションで隣なんですか？ばったり会ったりとかありますよね？てか１回目のときキツクしかりましたって息子さんとお母さんですぐその子の家に謝罪に行かなかったのですか？２回目はもうアウトでしょう。
旦那さんはやりすぎですね。
教育の義務はあるのに。
パワハラに相当すると思います。
今まで旦那さんからの口出しがなかった分、
旦那さんの口での叱りつけだけでも効果があったのではないでしょうか。
やり過ぎだとは思います。
でも、他人の身体的特徴を笑う行為は許されることではありません。
学ぶ時が来たのだと思います。
母親は子を何者からも守りたがるものです。
父親は子が社会に出て生きていく為の術を身に付けさせたがるものです。
相手の子と親が、何も言わなくても、間違った行いは正す必要があります。
そうでないと、将来、我が子が苦労します。
頭ごなしに叱るのはよくありませんが、「あなたは何も悪くない。」と正当化するのもよくありません。
主さんは自分にも子供にも甘すぎる。
御両親から息子さんに、何が悪いのか話をしていますか？
御両親と息子さんとでお隣へ謝罪しましたか？
繰り返しそんなことしているということは全く反省していないってことですよね。
そこはなんとかしないといけません。
きちんと謝罪するべきです。
旦那さんのやり方は問題ないかと言えば問題ありですが、ただ言葉で注意しただけで反省させていない主さんに問題があると思います。
息子さんがしてはいけないこと、お隣の子の心の痛みを理解せずに楽しむ心があるうちは登校させるべきではないと思います。
旦那さんの本気度は全く間違っていないと思いますよ。
はっきり言ってあなたの子供の行いは許されないし迷惑だから。
あなたは親として甘すぎる。
反省してお隣へ謝罪するべきだと思いますよ。
夫と私、どちらが正しいですか？
とのことで、どちらが正しい、間違ってる
の問題にしてしまうと
今度は夫婦関係に日々が入り、家庭が機能しなくなってしまうのであれば、それは子供の生育環境的に問題だなぁ
という印象です。
もちろん、旦那さんはやりすぎですが
これからどうするの？
どうしたら良いの？
という点をご主人とお話されるしかないかと。
本当に学校に行かせないつもりなのか。
お子さんに、なぜしてはいけなかったのか。ちゃんと理解させれているのかどうか。
お父さんが怒るから
教科書捨てられるから
いじめたらダメ
っていう意識を植え付けても、なんの解決にもならないもんね。
ただ、太郎くんの事を思うと
旦那さんがそこまでブチギレるような事を、息子さんは、してしまったと思います。
最悪、いじめが原因で不登校になったり、自殺してしまう子供もいます。
なので私は
■旦那さんがブチギレるのは、正しい
■教科書を捨てるのは、なんの解決にもならない
■学校に行くな→人をいじめるくらいなら、行くな。は、正しい
と感じました。
とりあえず、引き続き息子さんと対話をして、何が悪かったのか。太郎くんはどんな気持ちだったか。をお子さんと話して
学校に行きたいということなら
□太郎くんに謝る
□もう絶対に人を嘲笑わない、いじめない。とご両親と約束して、教科書を買い直す
という段取りかなと思います。
なぜ何度もいじめてしまったのか、その辺のことを聞いてみたいし諭してやるのが親でしょう
学校に行かなくていいとか、そんな極論は逆効果だと思います
やってしまったことはいけないことだけど、持ち物を全部捨てるなんてまだ小学二年生のお子さんにかわいそうですよ
お子さんの記憶の中で父親に酷いことされた…ということだけがインプットされたでしょう
太郎くんの親はノーリアクションと言ってますが、息子さんと一緒に謝りに行ったんでしょうか？一回目の時に息子さんに対しては叱ったみたいですけど、ちゃんと本人から太郎くんに謝りましたか？
旦那さんはやり過ぎかもしれない。けれど、主さんはやり足らないと思う。
先生にちゃんと事の経緯を言えたらオッケじゃなく、まず謝まるりに行くのが先では？
主さんは、旦那さんが学用品を捨てたことを、どうしても責めたいんですね。
息子の泣き顔を見たら、責めたくなる気持ちは分かります。
でも、堪えてください。
・他人をからかって笑い者にしたこと
・もうしないこと
・謝罪をすること
本人が説明すべきはこの二点だと思います。
学用品については、向こうから説明を求められない限りは、言わなくて良いと思います。私ならそうします。
問題提起すべきは、学用品を捨てられたことではなく、いじめをしてしまったことです。
ご主人の判断が正しいでしょう
自分より弱い者イジメだから
息子さんが自分より強い者にはむかう
なら根性が有るなと想いけど。
ご主人が男して激怒するのが
当たり前と想います。
チンコ付いてなら自分より弱い者を
者をまもれよ、それが男だ！
ご主人が激怒して、哀しかったと思う
わかりました。
何が悪いのか。
その根元は主さんです。
子供の行いについて
なぜ反省しないのでしょう？
はっきり言って登校しない方が良いと思いますよ。
学校でなぜ説明できたらそれで良いのはなぜですか？
虐めについての反省になっていませんね。
子供の教育になってませんよ。
虐めた息子を庇っては社会的な教育にならないですね。
旦那さんが激怒するのは無理もない。
夫が正しいと思います。
主さんのやり方では息子は舐めて何度も繰り返したんですよね。
主さん自身の中にも太郎君の見た目やしぐさについて「あれじゃあバカにされてもしょうがないよね」っていう気持ちがあるんですよね？
それが息子さんに伝わってるんだと思います。
今ガツンと徹底的に叱らないと息子さん人生踏み外しますよ。
いじめは絶対にダメです。
からかわれたお子さんの気持ちを考えたら胸がえぐられるようです。
逆の立場だったら、そういう仕打ちをされたのが我が子だったら、と考えたことはないんですか？
失礼ですが、主さんは親ばかの大甘だと思いますよ。
あなたも息子さんも人として間違っています。
生まれつきの外見やしゃべり方などの個性を「子供は残酷だから仕方がない」なんて平気で書けるあなたも人として間違っています。
あなた自身、良く反省すべきです。
失礼ながら胸糞でした。
引っ越し早々学校で大した付き合いのない年上の子から付きまとわれて何度もバカにされた方が、実の父親から学習教材捨てられて学校に行くなとどこっぴどく叱られるよりもよほど心に大きな傷を受けていると思います。
それとそういう思考回路のお子さんなら、これまで他の子にも間違いなく同じような仕打ちをしてきていると思います。
今回は発覚しただけでしょう。
夫がそこまできつく叱るのも息子の人間性にそういう部分を感じ取ったからではないですか？
せっかく発覚したのだから、この機会に真剣に反省させ自分の悪いところと向き合わせた方がいいと思います。
相手の親の反応や、被害者が何も言わないからって、謝らなくていいと、お考えでしょうか？
あなたは何をしに学校へ行くんですか？
先生に向かって、「夫が学用品を捨てました。やりすぎですよね。」と愚痴を聞かせるおつもりですか？
いじめをする息子を甘やかす貴方はだめですよ。
お子さんも学校に通っていても、いじめはいけないことだと学べていないんですね
それならご主人の言う様に行く必要ないと思います。
ママ友の誰々さんも〇〇と言っています、みたいなのが幼いです。
障害児の親の苦労を知らないだけでなく想像もできない人なのですね
No.18のお礼見ましたけど、何が言いたいんですか？ 太郎くんのママが喜怒哀楽ないだの、不思議だの、関係ある？
2回とも向こうが何も言ってこないから、謝罪しなくていいの？
あなた親としては間違ってるよ。
息子は自分がした事が人を傷付けたって分かってないよね？
あなたに比べたら、旦那さんの方がまともだわ。
>>お笑いの松村みたいな特徴的な話し方です。子供って残酷だから、からかいたくなるのが分かります。
>>マンションエントランスであっても会釈と挨拶だけです。
>>子供を太郎くんと同じ幼稚園に通わせていたママ友がいるんですが、彼女も「太郎くんママって喜怒哀楽が殆どない不思議なママ」って言っていました。
我が子がいじめをしたら、私なら相手のリアクションを待たずに我が子を連れて謝罪に行きます。
我が子がいじめた相手のお子さんの気持ちを考えたらそのくらい当然だと思います。
主さんは相手がノーリアクションだから謝罪してないんですよね。
被害を受けたお子さんの気持ちについては反とも思わないんですか？
もしそうなら、あなた自信も過去にいじめ加害者かもしくはいじめ加担者だったんじゃないですか？
謝罪もせずに「ママ友の〇〇さんも言ってた」と被害者家族を平気でディスるその無神経さが私には理解できません。
あなた自身、今までうまく逃げおおせてきただけで、過去に自分より弱い存在をいじめたことがあるのでは？
自分がいじめた経験があるからお子さんを厳しく叱れないし、あなたの注意に説得力をお子さんが感じなかったのではないですか？
あなたは、被害者と被害者の親御さんに頭を下げるのが嫌だから、行動しない為の言い訳を考えているだけです。
旦那さんが、あなたと息子さんに怒るのが分かる気がします。
間違った行いをした時に、誰かを傷付けた時に、謝れない人間は、社会で生きていけません。孤立します。
主さんと息子は反省しない加害者の典型的なパターンだよ。
問題を起こしておきながら反省なしでスルーをすることほど失礼なことはないです。
主さんと息子が悪いことをしている自覚を持たないのが最大の問題。
社会的な常識があるなら両親と子供で謝罪するものだけどね。
親が模範にならなかったから、子どもは、いつまで経っても、間違ったままです。
社会に出てから、間違った行いを繰り返して、苦悩して開き直ったり反省したり正したり、ボロボロになりながら、生きていくことになります。
だから、子どものうちに、早いうちに、学ばせてあげる必要があるんです。
今逃げたら、お子さんが余計苦労するだけです。
え？待って旦那云々の前に主さん1回目に先生から告知された時点ですぐに太郎くんの親御さんに頭下げに行ったんだよね？もちろん息子連れて。
何が悪いのか、善悪つけさせるのが親の役目。それを理解した上でこれからどうすればいいのか話して謝罪するのが筋じゃないの？エントランスであっても会釈のみって当たり前やろ、太郎くん親から話そうとすると思う？てか何で受け身の姿勢なの？うける（笑）主もどっか頭のネジぶっとんでるよね、これは嫌味ね。
大事なことなのに1回目で旦那に言わず、2回目でようやく言ったのもあってそこまで旦那はキレてんじゃないの？やりすぎだと思うけど。
いじめで自殺する子も世の中いるよね？あなたの息子が原因で自殺したらどうすんの？私たち関係ありませーんとか言いそうなモンペ臭しかしないわ。単刀直入に言って家族揃ってぶっとんでる。すぐにでも息子と一緒に土下座してこい。親のあんたが背中で見せろ。こんなことを20代の小娘に言われて恥ずかしいと思え。
学校用品は捨てた風にしてほしかったなぁ。
私はやりすぎとは思わない。
しばらく泣かせておけばいい。
そしてあとで諭せばいい。
人の嫌がることを平気でするやつは許さんって言う親の本気を見せるのも大事では？
すで2回目なんだし。
一発心を折っておかないと調子に乗るだけ。
頭下げにいってなかったら本当やばい親子すぎて。相手のリアクションが〜じゃなくて、いじめてる事実がある以上謝りに行くのは当然だから。相手が知らなかったら失礼とかどうでもいいんだよ。事実に基づいて行動してくれるかな？
声という本人にはどうしょうもないことをバカにされるのは辛いですよ。わたしが太郎君の立場だったら「息子くんが学校に行けなくなった」とわかればホッとします。わたしは旦那さんのしたことはやり過ぎとは思いません。
旦那さん、やり方の正しさは確かに微妙ですが、やりすぎではない気がします。
だって、お子さんは一度叱られてるのにまたいじめをして反省してないじゃないですか。
しかも、本人の努力ではどうにもならない身体特徴の事をからかうなんて…2年生ならそれはしてはいけない事だと分かっていても可笑しくない年齢ですよ。
主さんは何故からかってはいけないのかをどう教えたのか、どのくらい本気で叱ったのか分かりませんが、そのやり方だとお子さんには響かなかった。だから別のやり方をご主人がした。それだけの事ではないでしょうか。
また、他の方も書いてますが一回目の時に、理由をつけて被害者の親御さんに謝罪しに行かなかったのはダメです。
今からでも遅くないです。お子さんに「自分の行いのせいで親が頭を下げている」姿を見せるのも一つの教育ですから、誠心誠意謝罪してください。
お子さんが自分の何が悪かったのかをきちんと考えて反省すれば、ご主人も学校行かなくていいとは言わなくなると思いますよ。
今のままならお子さんはまた同じ事をする、人を傷付ける可能性が高いから学校へ行くなとご主人は言ってるのではないですか？
過激ではありますが、今は、いじめ問題が大きな社会問題と
となってますから、ご主人さまにとっては許しがたい事だと
思われたんだと思います。学童品を捨ててしまうのは流石に
行き過ぎだと感じましたが、
これは悪いことだと、きちんと教えなければならない・・・二度と
するな！と、伝えたいからこその行動だと思います。
過去、色々ないじめ問題がある中、『自分の子供は悪くない』だとか・・・
『そっちにも問題がある』などと、全く反省の色がない、庇おうとする
親御さんもいらっしゃいます。
教科書捨てたりは、流石にやりすぎだと思いますけど、ガッツリ怒る
のはいいとおもいます。
主さんの一度目の対応がきちんとしてなかったのが全ての元凶。
旦那さんにも報告していないし相手にも謝っていないし主さんが軽く受け止めていた。
旦那さんは息子さんだけではなく主さんにも怒ってると思います。
息子さんにとっては今のうちに善悪をしっかり教えてくれる父親がいるのは幸せなこと。
改善されないまま大人になっていたら恐ろしいことになりかねない。
旦那さんの子育てに対する確固たる意思を感じるので旦那さんを支持します。
>いや...もし、学校が太郎くんママに報告していなかったり、太郎くんが親に言ってなかった場合。(太郎くんママがイジメを知らなかった場合)謝罪に行ったら余計に太郎くんママに失礼じゃないかと思って。
失礼とか、相手の親御さんを傷付けるかどうかは、問題ではないです。
一番大切なのは、
「太郎くんへのケアとフォロー」です。
学校、ご両親が、
いじめの全容を把握し、太郎くんへのケアやフォローが必要です。
そのためにも、相手の親御さんは
太郎くんの気持ちや、太郎くんが受けていた事実を知る必要があります。
じゃないと、太郎くんが潰れます。
大人たちが傷つくとか、大人たちが不快な思いをするかどうかなんて、どうでも良いんです。子供たちが最優先です。
■太郎くんへのケア
■主さんのお子さんのケア
二人の子供たちのケアを閉校して
大人たちが全力で行わなくては、ならない
ということです。
アメリカの小学校なんかでは、
いじめを受けた子供のケア以上に
いじめをしてしまった加害者側のカウンセリングや更生プログラムがしっかりとあります。
日本だと、いじめをされた側が不登校になったり、病んで精神科に通ったりしますが、本来は逆であるべきです。
アメリカだと、いじめをしてしまった側が謹慎処分になります。いじめた側を登校させません。そして、その間にカウンセリングや更生プログラムを受けて、問題ないと判断されたら登校が許されます。
まずは
■学校に報告と相談
…教科書の件、家庭での叱り方の件、相手のお子さんと親御さんの様子。今後、どうするか。今後、相手の親御さんに謝罪は必要かどうかなどを先生とじっくりお話してください。
■主さんのお子さんのケア
なぜ、いじめてしまったのか。
それをじっくり、お子さんと話してください。面白かったから、悪気はなかったから、楽しかったから、ストレスからなのか。
いじめは、好奇心だったり、遊びの延長の場合もあれば、ストレス発散であったりする場合もあります。
★いじめの連鎖を止める
今回、主さんのお子さんがいじめたことで、太郎くんは他の子にもいじめられてしまう可能性がある。
また、いじめをしていた！と言う事実で主さんのお子さんも他の子たちから悪者扱いされてしまい、いじめられてしまう可能性があります。
両方、阻止する必要があります。
どっちが間違ってる？ あなたです。
喜怒哀楽ないお母さんだから
放っておく気？
お相手お母さん 障害ある子供持ってるなら
敏感に子供にアンテナ張ってるはず。
虐められてないか？
ママ友と喜怒哀楽ないからとか
話す暇あるなら
謝罪の言葉考えなさいよ。
謝罪に行かない 言い訳集めばかりしない。
学校に行けばいつか虐めはわかります。
子供同士が喋るから。
子供さんは学用品父親に捨てられたことで
学習しました...虐めはいけない事なんだと。
学習してないのは 優柔不断なあなただけ。
虐めの本質理解してない。
もし お相手の父親にわかれば
もっと深刻になります...先々。
虐めって
虐め加害者のケアが必要なのですよ。
あなたの子供さん。
虐めっ子家庭の家庭環境です。
自分は愛されてない、劣っている
自分に低い評価。
自己承認欲求が満たされてないと劣等感が
自分より弱い人間を対象に
自己顕示欲や
優越感を感じる行為に繋がります。
表向きは自信があるように見えても
裏では自信が無く自己否定
学童期に劣等感を抱かせてはいけないんです。
お相手子供さん。
社会性を模索し自己確立を
学んでいる学童期
学用品捨てられてかわいそう
甘い母親 卒業しましょうよ。
私はいじめを受けたことがある人間なので、旦那さんのこと間違いだとは言えないです。きっとこのことでいじめをしなくなる大きなきっかけにもなるかもしれません。
主さんは叱っても結局またいじめたわけですよね？意味なかったってこと。でも今回の旦那さんの行動でまたいじめるでしょうか。ただ、力で抑えつけてるようにも感じるので、その息子さんが将来逆に人に対してそのようなやり方で相手をコントロールしようとする大人にならないかというのは心配ですね。
なので、１００％正しいとは思えません。そこで主さんの正しさも大事になってくるのかなって思います。
ほんといじめは辛いです。自殺する子もいます。そしたら償うことができるのか。そう考えたら、旦那さんはやりすぎと言っていいのか。
主さん、一度目に注意して、結果二度目の再発をしたなら本人はなぜ怒られたのか理解しなかったと言う意味で注意した意味は無くなってますよね。
しかも、親御さんが知らないから、知らんぷりは如何なものかな？
て言うか、そもそも親御さんから苦情が入っての連絡だと思いますよ？流石に子供だけの話で学校側も連絡はしないんじゃ？
お隣さんは、近所の兼ね合いもあるから大人な対応して挨拶してるだけかと。
親子で印象だだ下がりですね。
そして、ご主人のやり方については、確かに教科書を捨てるまではやり過ぎですが、正直教科書はいくらでも替えがきくからいいですよね。
でも、万が一…、万が一ですが太郎くんが自殺を苦に亡くなられたら、当然の事ながら代わりはいませんね？
その時に主さんは、どうするおつもりですか？
因みに、息子さんは教科書捨てられて、泣いてるとの事ですが、ご主人に、どうしてそういう事をするのか？また今後どうするかについて話しをさせましたか？
泣いてるだけでは何も解決にはなりません。
まずは、息子さんに自分のしでかした事がどれだけ悪い事なのか、諭す事が大事なのでは？
このまま学校に行かせても、根本が解決していなければ同じ事の繰り返しになると思います。
旦那さんは確かにやりすぎな部分はあるけど
あなた達夫婦のやり方を読んでると私なら旦那さん側のことをやりますね
主さんがのんきすぎるし、あなたが太郎くんの親のことや太郎くんの笑い方のことを書く時点で息子さんはあなたに似て人を馬鹿にするような子に育ったんだなと思います
太郎くんの笑い方、太郎くんのお母さんの喜怒哀楽とか関係ないです
自分の息子が人をいじめたら息子を引きずってでも太郎くんのご自宅に行き、太郎くん、ご両親に頭をさげさせるし、親の私もきちんと頭を下げます
なぜそれをしないのか、そして息子が人をいじめていたことをきちんと父親にも最初に話さないのか理解できません
出張中とか関係ない
自分の子供が人を傷つけたならきちんと二人で話し合わないと不思議です
太郎くんが自殺した場合あなたの息子は人殺しですよ
そう言うのをきちんと考えてますか？
なぜ学用品を父親に捨てられたのかその理由をきちんと息子が先生に伝えれる事ができれば、登校してもいいと思っています。
この文を読むと考えてなさそうですが
学用品を捨てた理由を説明できたらなんて関係ないんですよ
学用品なんかよりなぜいじめがいけないのかきちんと理解してからしか学校にはいかせちゃいけないでしょ
太郎くんの親がその事について怒っていないから、太郎くんのママは喜怒哀楽が薄いから…これは関係あります？
旦那さんが何に激怒したのかわからないのですか？
自分の子どもがいじめをするような子どもに育っていることがショックで、どうにかそんな事をしないような人間にするための躾なんだと思います。
確かに行き過ぎた行動だとは思いますが、そんな辛い思いを強いられるくらい悪いことをしたと自覚させるには効力あるやり方です。
ちゃんと息子さんが太郎くんと太郎くんの親御さんに謝るのが先ではないですか？相手を不快にさせようがなんだろうが、『悪いことをしたらちゃんと謝る』という基本をあなたは親に教わらなかったし、自分の子どもに教えないのですか？
主が間違ってる、夫が間違ってるという返答としては『被害者に謝罪してないのでどちらも間違ってる』です。
私も夫のやり方が素晴らしいとは思いません。
ですが、主さんの息子には、このくらいのやり方でないといけないと思うし、このぐらい雷を落とす親（心から真剣に叱ってくれる大人）が必要なお子さんなのだと思います。
夫さんだってかわいい我が子の泣き顔が見たくて、意地悪をしたくて捨てたわけではないでしょう。
心を鬼にしているのですよ。
伴侶がここまで覚悟をしているのだから、主さんももっと親として伴侶として問題の大きさに向き合うべきです。
ご自身の生き方を考え直すべきですよ。
私は夫がこういう荒っぽい起こり方をしたのは、お子さんがまだ小学校2年生で改善の余地があると考えたからだと思います。
今は小学校2年生だからバレバレの方法でいじめた。
ここで反省しないまま（パパに意地悪されたと思ったまま）学校に戻ったら、これからどんどん知恵をつけて巧妙に弱者をいじめるようになりますよ。
息子さんは今のうちに辛い理不尽なことをされた気持ちを存分に味わってその辛さを学ぶべきです。
夫さんの良心だけがお宅で唯一の救いです。
そのことに気付いてください。
今のような思考回路のお子さんなら学校には行かせないほうがいいです。
他の生徒に悪影響だし、またいじめられる弱者が必ず発生するからです。
本来事なかれ主義の学校の先生に二度も通報された意味をもっとよく考えるべきです。
通報されていないこと、バレていないいじめは他にも必ずあるはずです。
裏を返せばお子さんを心底恨んでいる被害者が他にいる可能性が高いということです。
学校の教材を捨てられたとか、夫が間違っているとか、厳しすぎるとか、そんなことよりも、お子さんが抱えている問題の方がはるかに大きいですよ。
もっとお子さんにしっかり向き合うべきです。
このまま成長したら社会的な居場所を失うのはお子さんですよ。
これ旦那さんだけの問題ですかね
なぜ謝りに行かないのでしょう
旦那さんは他人に危害を加えるくらいなら家に閉じ込めておけという事なんでしょうが、教育としては間違ってますね
太郎くんは学校に行けていますか？
二度も上級生にからかわれると学校に行くのが怖くなると思います
周りが見ていたら、同じ様に真似してからかう第三者が出て来ないとも限らないですよ
お子さんを連れて、太郎くんとお母さんに2人で謝りましょう
しっかり反省する機会を与えないと
そうすれば旦那さんの気持ちも変わるんじゃないでしょうか
たかがイジメ…
と言ってる人もいるようですがこういう親に限って被害者になったときは大騒ぎするんだよね。
イジメはたかが…じゃありません
それを放置して見つかることもなく巧妙に大人の目を盗んで大きくなった子供が、
悪は見つからなければ正義。などと勘違いし将来の犯罪者の予備軍にも…
それくらい重大なこと
あなたの夫はちょっとお灸が強めだったかもしれない、
けれど心のどこかで大したことないと思ってる主の甘さが2度も同じ過ちをさせたと言っても過言でない。夫が本気で叱るという行為は今の子供に必要かもね。
・学校の先生に、電話して
「太郎君のご家庭にはご連絡してありますか？
私どもからも謝罪した方がよろしいでしょうか？」と聞いてください。
（個人的には、なんでまだ、太郎君家に謝罪してないんだろうと思います）
・主さんの、旦那さんどうこうは、さておき、
「息子さんは、今回の件、どう言っていますか？
自分がしたことを分かっていますか？」
主さんと旦那さんは、太郎君のこと（口蓋裂）を説明しましたか？
小学校２年生なら、理解は、難しいとは思いますが、言った方がいいと思います。
今後もし、太郎君をからかう子がいたら、
今度は、主さんの子どもが、そういう生まれつきのことで、からかわれている子を、
守ってあげればいいんです。
旦那さんのやったことは、まぁ、少し、大胆だったなとは、思いますが、
捨てたもの全て、どうにかなるものです。
道具なので。
でも、子どもって、今しかないし、生きてるし、
今、間違えたら、取り返しがつかないですよね？
だから、厳しいとは思いますけど、
私は、「旦那さんは、よく、やったな！」と尊敬します。
主さんが、言うように、
先生の前で、どうして自分は、こんなことをお父さんにされたのか、
お子さんが説明でできればいいんでけど、理解していないと、しょうがないので、
現段階で、どこまで、お子さんが、自分のしたことを自覚しているのか、教えてください。
将来、主さんのお子さんが、いじめをして、相手の子どもを傷つけ、
全国ニュースで流されるかどうかは、
今のこういう事の教育で、決まると思いますよ。
４４さん
たかがいじめって書いてますが本気でたかがいじめって思ってますか？
本当に思ってるならかなりやばいですよ
常識あって心がある人間なら子供がいじめをしていたら叱りますよ
それで虐待って言われるなら虐待で結構
いじめで相手を傷つけ、相手を自殺にでもおいやるぐらいならとことん子供と主人と話し合い叱ります
虐待でもとことんしかりますね
・息子さんにいじめは犯罪である事を伝える。（責任は親が代理として償う。大人になった時にその代償を親にはらう）
・今後息子さんが太郎君をいじめた時にどの様な罰がくだるか、息子さんとトピ主さんご夫妻できちんと取り決めをする。
・旦那さんは息子さんの謹慎をいつまでとするのか決める。
・義務教育は親が学校に行かせる必要があるので、教育の権利は子供から奪えない。法を守るのも親の務め。
・被害者親には伝えた方が良い。謝罪を受けるかどうかは太郎君次第。
出来る限り太郎君の望みをきちんと叶える。（例えば息子さんと関わりたく等、場合によっては主さん一家が引っ越す事になるかもしれませんが）
その為にも親に話は通す。
・主さんはあちらの母親を傷つけるかもと言っているけれど、自分の息子が傷つけられて知らないままで後悔しない？再発防止も出来ないのだけど。
旦那さん偉いわ
小さい頃からいじめ、からかい、他人を貶める事をする子供は早いうちに親が本気でやめさせないとろくでもない大人になりますね。
主さんも息子さんみたく他人に嫌がらせしたり見下したりする性格なんですか?
私なら間違いだろうが、子供がわかるまで説明したり怒ります
まあ、主さんが将来自分の子供が他人を傷つけて相手に訴えられたり、最悪相手が自殺して、ネットに曝されてもいいなら放っておけばいいんじゃないですか?
でも必ず報いを受ける時はきますよ
太郎君のお母さんには、学校から連絡が行っているか、太郎君本人が親に相談して、親が担任の先生に相談したんだろうと思います。
だから、太郎君の親は、今回のイジメの件、知ってるはずですよ。
この親にして、この子有り。と言う感じで主さん達親子を見ているのでしょう。
幼稚園ママに、喜怒哀楽を見せないのは、そのママが、主さんより、精神年齢の高い常識人で、大人なんだと思います。
ハッキリ言って、被害者で有る太郎君宅に謝罪をしに行かない主さんは、非常識だな。と思いました。
私の子供が、そんな事をしたら、子供と一緒に謝罪しに行きます。
旭川の事件の加害者の親も主さんみたいな人だったんだろうなあ。
主さんは、我が子がああなる可能性を秘めているって考えたことないの？
夫はそう思ってるから必死に反省させようとしてるんじゃない。
「小学2年生の子供に対して酷い」って思ってるんだろうけどさ、
むしろまだ小学校2年生だから救いがあるのよ。
やり直せるチャンスがあるんだよ。
今のままの思考回路だったらあと数年で我が子はモンスターになりかねないよ。
中学生になったらだれかを自殺に追い込みかねないモンスターになるかもしれないんだよ。
それ考えたら、学校の教材捨てるぐらい、どうってことないと思う。
全力で我が子を軌道修正しようとしている夫は親として立派だと思うよ。
ありがとう送る人と送らない人の差は何？気に食わなかったからかな。お礼もろくにできない主だからたかが知れるわ…ごめんね厳しいこと言って。親身に相談乗った人みんなそう思ってると思うよ。そうゆう気遣いとかあったら素敵なんだよ。気をつけてねお母さん(*^^*)！
だいたい読ませて頂きました。
逆の立場ならどうしますか？息子可愛い可哀想って思うのは普通の親ならそう思う。
挙句、主まで声がとバカにしたように聞こえる解説に加えて謝りもない、その上太朗くんの母親が周りから何を言われようと主様に関係ある？会釈あたりまえでしょ挨拶だよ。何で加害者が被害者に心遣いしないといけないの？
旦那さんはまだ小さい今だから躾たんだよ。普段の旦那さんの息子さんへの態度がおかしいならダメだけど、そんな旦那さんなら普段は良い父親なんだと感じます。主様が甘いから自分がって愛の鞭わからないの？教科書やらまた反省したらそれこそお金で済む話だし買ってやりなよ。
それよりも、自分が何故父親に罰を与えられたか、何がいけなかったか人を傷つけたらまして年下の子を虐めたらいけないってわかる必要がある。これがわかったら太朗くんに謝り、お父さん2度としない学校行きたい、サッカーしたいって自分で話す事だと思う。主様は息子さんの背中押してあげてそれが主様の出来る事だよ。
3人子供育てたけど男女関わらず自分より弱い子守ってあげろって私は教えた。
出来ないなら関わるなって。自分がされたら悲しい事は絶対するなって。
後さ主様さ、皆さんにありがとうって何故おくれないか不思議です。
主さんが1回目の時にきちんと謝罪にいき、
お母さんが謝罪する姿を息子さんに見せていたら状況は違っていたと思います。
主さんは謝りにいっていないことを
旦那さんに正直に伝えているのでしょうか？
学校側も、息子さんの言動は問題があるとして判断したのに
子供だからと考える主さんの思考回路を改めた方がいいですよ。
物なんてまた買えばすみます。
旦那さんも一生学校に行かさないつもりなわけではないと思います。
ただ息子さんからきちんと自分の何が悪かったのか、今後どうしていくか等々反省していることを話して学校に行かせて欲しいと話してくるまで私だったら学校に行かせません。
反省を言葉にすることが本人のためです。
主さんもきちんと言葉にして太郎くん家族に謝りいってください。
1回目の時にきちんと謝罪に行かなかったことも謝るべきです。
まずはお母さんである主さんがお手本をみせるべきだと思いますよ。
主さんに自覚して欲しいのは、息子さんの虐めという【犯罪行為】に対して相応のお咎めがなかった場合に起こること。
それは息子さんに『逃げ得』というダメな成功体験を与える事になります。
これが後々に息子さんをどの様に成長させるか考えただけで悪寒がします。
それに太郎君に見た目が他と違う【原因】はあっても虐げられる理由にはなりません。もちろん太郎君のお母様にも太郎君にも全く落ち度はありません。
あなたの息子さんは人種が違う、他の人と何か違う。それを言い訳にして『いじめをしたいから【原因】を見つけていじめている』のです。今ちゃんとしないと今後被害者は増えますよ。
余計に傷つけると言い訳する前に、己の息子の歪んだ性格を弁えた上で、太郎君や太郎君のお母様に落ち度が無いと明言すべきでは？
それからいじめる子供には何かしら精神的な疾患がある可能性も考えられます。
息子さんの精神医療の受診も視野に入れてください。
この主さん
自分の子供が虐め加害者に
なったのは ただの経緯であり
説明しただけ。
その結果自分の
※子供が学用品捨てられた事への
アドバイスを聞きたかった
だけかも...
主さんに共感するどころか
否定的な意見が多く
（問題はそこじゃないんです)
と言いたいんでしょう。
だから返事のしようがない。
（そんな事で可哀想に学用品捨てられたんですか？酷いお父さん、子供さん大丈夫ですか？)
ってアドバイスが聞きたかったかも
虐めより
☆学用品捨てられた
私の子供で頭がいっぱいになっている。
それと見た目の障害ある家庭を
上から見てるかもです。
やはり虐めする加害者の親、母親の
感覚がおかしい。
障害ある子供さんなら
よけいに寄り添う気持ちが大事。
大人の世界でも、例えば職場なんかでイジメはある。大人になると子供の時のように〝はい、仲直り〞みたいには簡単にいかない。
お父さんに強く怒られて、いっぱい泣いて、さすがに自分のやってしまった、事の重大さが分かったのではないでしょうか？
謝るにしても、親が一緒にいると〝親の前だから謝った〞みたいになりかねない。
やはりここは子供同士だけの場を設けて、息子さんに誠心誠意謝らせてみてはいかがでしょうか。
…という私個人的な意見でした。
子供のうちは、わりとすぐ〝仲直り〞するかなと思いまして。
38さんがモヤモヤをまとめてくれたわ
〜
子供だから一回くらいからかったりすることはあると思う
でも繰り返すのが本当に良くない
何度も何度も
親がそう言うこと言っちゃいけないって
言ったら本当にお父さんじゃないけど
物置閉じ込めるくらいの勢いだよ
体罰体罰すぐ言う人いるけど
言葉で何遍言ってもわかんない子は
どうしようもないで済ませて
外に出さないで欲しい
言われた方はトラウマになって
酷いと一生ひきづって生きることになる
いじめをしてしまったことに対する謝罪なので、謝罪して相手の親がどう思うかなんて主さんは考えなくても良くないですかね。
何で一度目で謝罪行かなかったのかなぁ。
子供に教えるいいチャンスじゃん。
いじめをすると関係ない親に頭を下げさせることになること、それぐらいいじめは悪いことだってことを。
それをしないから、虐めても大丈夫と思って繰り返すんでしょう。
虐めたら面倒くさいことになることを教えなきゃ。
親が体張って教えるチャンスだったのに勿体ないわ。
この問題は子ども同士のことでなく
あなたの日頃の考え方、心のあり方が
現れてるのではないでしょうか。
太郎くんの声が芸人の松村さんに似ている、とあなたが感じているあたりに
心の中で相手を低く見ているのが
感じられます。
息子さんは
あなたの心を投影している存在でもあります。
ご主人のされたことは
正しいと思います。
ここまでしなければ
あなたも息子さんも気づかなかったでしょう。
どちらが正しいでしょうか、という
間の抜けた質問をされるあたり、
あなたにはまったく自身に非がないとでも
言わんばかりの傲慢な気持ちが
みてとれます。
相手のご両親の反応がないと
言いますが
ご立派な方達だと思いますよ。
普通なら
あなた達が
刺されてもおかしくないくらいの
怒りをお持ちなのに
それをこらえて
キチンと挨拶なさるなんて
そうそうできるものではないと思います。
人間ができていると思いますよ。
お父さんが普段から家にいないと男の子は、何を理想に自分を成長させればいいのかわからない。
すると男子のグループの中でどう振る舞っていいのかもわからない。
わからないのにグループに馴染まなければいけないので、世の中に定着している男性をイメージして真似てしまう。
それが乱暴な振る舞いに繋がる。
子供は一生懸命学校に通ってる。
何気に通ってるわけじゃない。
頑張って通ってる。
だから何の勉強もしなくても学校に通ってるだけで本当は偉いんだよね。
よくやってる。
それなのに子供が学校に通うのは当たり前だと親は見てしまう。
そこが間違い。
息子さんとしては一生懸命その場に居ようと試行錯誤した結果が、問題のそれなんだよね。
なので大人が考えるような悪意は持ってない。イジメというより、コミュニケーションのズレのようなもの。
かといって相手がある問題なので学校の判断として、イジメとして取り扱うのは常識の範囲内だよね。
つまり我々世間の大人がね、自分たちの視点でしかものを見てない。子供の目線に降りてあげていない。
子供たちに多くを背負わせ過ぎてる。それが原因。
こんな問題はあちこちで起きてる。
大人がこぞって善だの悪だの、正義だの罪だの、被害者だの加害者だの、誰の責任だのとやり過ぎる。
回答に振り回されて余計悩むから辞めた方がいいですよ。
結局のところ感情論で責められて終わりだから。
学校に行かせないのは虐待になるから児童相談所なりに相談してください。一番最初に自分の子供を守りましょう。
イジメの相談も取り扱う窓口が文科省の管轄にあります。電話相談もできます。
こんな所でもっと嫌な思いをするより専門に相談して前向きに話を聞いてください。
是非そうしてください。
とにかく違和感はさ、口蓋裂の子供を悪く言ったことに対して反省は一切していなくて
学用品が捨てられたことと、
それで泣いている子どもなんだよね。
子どもはさ、自分のものが捨てられたことで頭がいっぱいで
自分の悪行への後悔がないんだよね。
小学2年になれば、正直気持ち悪いと思って影で言っても
表では言わないくらいには（ずる）賢くなる年齢なのに（良いか悪いかおいておいて）
本人に繰り返し言って学校で注意されてもまだ止めないで
さらにもの捨てられたと泣いている。
かなり深い倫理観の問題だと思う。
この件だけ倫理観が欠けているとはちょっと思えないから
他でも問題起こしそうで怖い。
あなたは自分の息子可愛さからか、全然この「事件」の被害者である太郎君の事を全く考えていないようですね。この件で一番辛い思いをしているのは太郎君のはずですよ。
そんな太郎君が何を望んでいるか？
それは、あなたの息子さんが虐めを止めること、もしくは学校に来なくなることです。
旦那さんは太郎君の思いを受けてか、学校に物理的に行けないようにするという強行策に出た。
この被害者を守る行動のどこが行き過ぎなのでしょうか？もっと言えば学校に来たらまた虐められるかもしれない。そう怯える太郎君にしては息子さんごと焼却処分してもらったら助かるんじゃないですか？
あなたの息子はそれだけの事をしたのです。これは自業自得。自分がした事に対しては当然その報いを身を持って受けるべきです。いくら泣こうがそれで許して良い訳がない。これも教育です。
そして、この件で一番悪いのは息子さんでもなく、この問題の本質を全く分かっていないあなたです。
これは太郎君にしてみれば旦那さんの行為は正しいというか有難いでしょうね。一時でも虐めから逃れられるんですから。一方、主さんの場合は自分と息子さんの事しか考えていない。何が悪かったのか教える事もない。泣いている息子を見て可哀そうになり同情しているだけ。ただの甘やかし。これのどこが正しいと言えるんですか？
むしろ主さんは、からかいたくなるのが分かります。だとか苛めを容認しているようにも思えます。自分にはとても真っ当な人間の対応とは思えませんね。親としての資質が無さすぎ。大いに欠陥有です。それに所々で虐められた側の親をディスってるしはっきり言って主さんはおかしい。人としてね。
息子さんは学校に行けなくなったことにショックを受けているんでしょうが、学校もサッカーも苛めをしている様な人間に楽しむ権利はありません。人を傷つけておいて自分はのうのうとサッカーなどとは虫が良すぎますから。
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