第三者の方の意見をお伺いしたく、こちらに書き込みます。 数年前、妹は離婚し、小…
第三者の方の意見をお伺いしたく、こちらに書き込みます。
数年前、妹は離婚し、小さな子供が二人いましたが、東京で事業をしている妹の元彼に誘われ上京しました。
その際、親は反対しましたが、失敗したら実家に戻るという条件で妹は東京に出てきました。
私は、お金を貸すとかはできないけど、できる限り協力はするといい、家が決まるまで私のうちに1週間ほど泊めました。
その後、雇い主と妹は何度も喧嘩をしクビだと言われ、そのたびに仲直りをし、を繰り返しました。警察沙汰になったこともあり、親に帰ってこいと言われますが、そのまま関係を続けていました。
このとき、私は親に、「あいつは親の言うことはもう聞かないから、こっちから言うことはしない。おまえは妹の力になってやってくれ」と言われました。
そして、ある日、「クビになった」と妹が言ってきました。
私は、またか？と思いつつ、
「謝ってもだめなのか？」と聞くと
「今回は本当に駄目。あいつにはついていけない」という。
正直、定期的に喧嘩をし、やめるだのとモメているのに、今後も一緒にやっていく事になんのメリットがあるのかとずっと思っていました。
でも私は関係のすべてを知っているわけではないので、子供を連れて覚悟して上京して来ているんだから、自分がやりたいようにやれればいいんじゃないかと考えていました。
ですが今回はもう完全にクビだと。
実家に帰らないのかと聞くと、嫌だと言います。
なので、「じゃあ今の条件と同じくらいならこんなのとかいいんじゃないか…」
と、子持ちで実家も遠いので、すぐに応募できて残業も考慮された仕事がいいのではないかと思い、コールセンターの派遣スタッフなんかを勧めました。
しばらくして妹からラインで
「簡単に逃げ場になるな。口だけで何も助けてくれなかった。お前のせいで人生めちゃくちゃにされた。お前みたいなやつは後悔しながら死ね」というようなことを言われました。
わけがわからないので、クビにされて気がおかしくなっているのかと思い、傷つけないように言葉を慎重に選びました。
「本当は色々言われたくなかったんだね。私が嫌なら距離とってもいいよ」という内容を返信しました。今考えると嫌味のように見えるのは反省しています。
すると、思いつく限りの悪口や暴言を送り付けられ、謝罪しろと言われました。
謝る理由がわからなかったので、親の反対を押し切ってまで上京し、失敗したら帰るという約束も破り、自分の思うように行かなければ人のせいにして謝れというのは違うんじゃないか。
と言いましたが、伝わりませんでした。
それどころか、あんな親やお前がいる家に生まれたから自分はこんな性格になった。
家族に恵まれなかった自分は不幸だなどと言っていました。
こんなことなら、最初から上京に賛成なんてしなければよかったのでしょうか。中途半端に優しくしたのがいけなかったのでしょうか。
しかし、30越えて子供もいる大人が自責で物を考えず、助けてもらって当然と思っていることに呆れました。
もうこれ以上関わりたくないので、連絡は取りません。
ですが、血縁関係がある以上、全くの無関係というわけにはいかない。
実家の親が死んでしまった場合、家や土地を相続することになりますし、その時は二人で話し合うことになります。
このような状態で、まともに会話ができるのかが心配です。
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まぁ...もうムリでしょうね。話にはならないと思いますよ、妹さん。
すべてのつながりを絶ってもいいのかもしれません。
極端な例えですが、電話たメール、SNSの類いは全てブロック、遺産も全部くれてやる、くらいの勢いで。
それができたら苦労しないと思われるでしょうけど、何らかのつながりを維持することは、それを甘んじて受ける覚悟が必要だと思います。
私にもネジが外れた姉がいまして
気持ち分かります
その妹さんのお子さんは被害者ですが
下手に手出ししても、手に負えなくなった
時、中途半端に投げ出すしかなく
妹さんから更なる逆恨みも買いそう
なので、少し距離を取るのが
いいかと思います。
親に、妹から逆恨みされたから
私は手を引くって伝えて静観しても
いいと思います
常識を通じない相手に、話し合いを
求めても無理なんです
そのうち必ずSOSが来ますから
その時に、わだかまりなく
できる範囲の助けをすれば良いと思います
くれぐれも妹さんと同じ土俵に
上がらない事。
逆恨みされたら正論を伝え続ける
しか無いと思います。
簡単に言うと今の状況がもうキャパオーバーなんでしょうね
離婚し子供もいて責任もあって。
今まで誰かが助けてきてくれてきたタイプなんじゃないでしょうか。
あえて、突き放すのが成長のためだなと思います
お子さんもいる大人ならなおさらです
責任を転嫁するのは幼いです。
人から言われて動いたことは続かないので後悔するし。
そういった方には下手なアドバイスするとあの時こう言われたからこうしたのに！と言われるので自分でやりたいようにやれと言うのが一番。
大変なのはわかりますが踏ん張り時なんだと思います。
＞こんなことなら、最初から上京に賛成なんてしなければよかったのでしょうか。
いや、仮に反対しててもそれはそれで文句言われたはず。上手くいかなくなったら人のせいにするタイプだから。
こういう相手には賛成も反対もせず、自分で決めなと言っとけば良かったんだよ。妹が後々どう転んでも、それは自分で決断した事なんだから全て自己責任という話。
そもそも元カレの事業に誘われて上京したのも安易だよ。仕事なのに雇い主と頻繁な喧嘩や、クビ宣言と仲直りの繰り返しや警察沙汰まで。双方とも我が強くて激しい気性なんだろうね、公私混同し過ぎだしビジネスパートナーとして無理な関係性なのは明らか。てか、その元カレって独身なの？
主さん色々と世話やき過ぎだと思う。
コールセンターの派遣等を勧めるのも余計なお世話。良かれと思って提案しても、感謝どころかまた責任転嫁されて文句言われるのがオチ。
クビ、実家帰らない、じゃあどうすんの？子供道連れに路頭に迷う訳にはいかないんだから、母親としてしっかり考えて行動しろ！くらい突き放して本人に決めさせるしかないよ。
半年ほどもやっとしていたことを皆さんに見ていただけて少し楽になりました。ありがとうございます。
これは悩みとは違うかもしれませんが、このままだとずっと心に残り続けるだろうと思うので吐き出させてください。
妹との言い合いの中で、最終的には「謝らないならお前がどれだけ最悪な人間かをアマゾンのレビューに書いてやる」と言われました。
というのも、私は漫画を出版しているため、ネットの評価欄に書くというのです。
更には出版元にも言うと(何を？という感じですが)。
流石にそれは脅迫で犯罪だし、本のレビューに人格否定するようなことを書くのはおかしいと言いましたが、全く伝わらず。
私も疲れたし、なんとか穏便に終わらせなければと焦ってしまい、謝ってしまったのです。
もちろん謝ることが全くわからないので、「わかってやれなくてごめん」という形でですが、妹は当然納得せず。
結局、解決しないので本当に謝ってほしいのなら第三者として弁護士か何かを通して話そうと私から言いました。
これで一旦終わり、変なレビューは書かれましたが、人格否定するような内容ではなかったので通報などはせずそのままにしています。
妹と同じ土俵に立ってしまったこと、SNSのアオリのような言葉に真面目に返してしまったことをとても後悔しています。
中途半端に優しくしたこと、助けてやろうとしたことが間違いだった事を思い知らされました。
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