少しした辛いことで自殺未遂をして、救急車に運ばれて、病院や親にすごく迷惑をかけて…
少しした辛いことで自殺未遂をして、救急車に運ばれて、病院や親にすごく迷惑をかけてしまいました。
私は、そのときのことは本当に辛くて覚えていません。ただ、何があったのか話すと、ちょっとしたことだったんだと思います。自分がとても情けなく、これからの人生どう生きていくべきなのかもわかりません。
本当にバカで愚かです。
病院の先生たちは、冷たくあしらってもおかしくないくらいなのに、ものすごく優しく良い人たちばかりでした。
いまは、普通に回復して暮らしていて、
家族といます。
だけど、笑ったりすると、自分が笑っていていいのか、自殺未遂したときのことを思い出して、本当にバカで情けない事をしたと後悔します。
落ち込むとどうしょうもなく、落ち込んで、どうしようもならない気持ちになります。これから、また死にたいと思うようなことがあったらどうしたらいいのか不安です。
私は、まだ若いです。これから生きていかなければなりません。これからの人生とう生きていけばいいのかわかりません。
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あなたが助かったのには多くの人の力添えがあったからです。その恩は何があっても忘れちゃいけません。
そのことにきちんと感謝ができて、恩返しをしたいと思うのならば、今度はあなたがそちら側に回る番ですよ。あなたなりに一生懸命勉強をして、なにか人のためになるようなことができるようになってみてください。
辛いことがあったら、またここにかきこんでみてくださいね。きっと誰かが助けてくれますから。
高校1年の三学期、
クラスでいじめられて自殺未遂した者です。
全員からいじめられてる訳じゃなかったのに、
私に味方なんていない…と泣きながら首を吊ろうとしました。
何度か試しましたが勇気が出ずやめました。
翌朝、首に赤く残った線を親が見つけて…
母親がわぁわぁ泣きながら抱きしめてくれたこと、今も思い出します。
クラスが変わるといじめも無くなり、楽しい日々が戻ってきましたが、親への罪悪感は無くなりませんでした。
社会人になった今も「自分はなんてバカだったんだ」と振り返る時があります。
もう二度と周りにあんな顔させないと誓っていますが、また絶望に苛まれても自殺しないのか？と聞かれると自信ないです。
答えなんてないんでしょうね、きっと。
私の妻は私と知り合う前
100回以上自殺未遂していた
人生という物は縄のようで
白黒クルクル回っているものさ
だからあんまり気にしたら駄目だ
明日は主さんは何色になるだろうね？
これだけ今日も頑張りましたと独り言。
落ちる夕日眺め明日は何色かと尋ね
一人で考えて僕は僕で精一杯
抜けられませんよここからは
戻れませんよここからは
もう何にも聴きたくありません
もう何にも言いたくありません
ナゾナゾの様なこの世なら答える人も
聞く人も、みんな正直者でしたと
僕は僕で独り言。
ふつうに笑っていて良いんだよ
それが一番の親孝行
主さんが笑って過ごすことが、家族が一番に望んでいることだと思うよ
私も家で死のうとして、親に救急車を呼ばれて助かったけど
時々親がその時のことを口にする
そうすると、私はこれ以上の親不孝をすることはないなって思う
これを越える親不孝はたぶん無いんだろうなって気持ちになる
だから少なくとも、親が死ぬまでは生きる
死にたくなっても、あと何十年もその日までかかるだろうけどそうする
その日まで生きるための力さえあれば良いと思う
もし死んじゃったら可哀想だよ
残された家族が
あなたが笑顔でいることが何より一番の願いだよ
これからも辛いことや苦しいこと、たくさんあるかもしれないけれど
その分楽しいことや幸せだなって思うことも、きっとたくさんあなたに訪れるから
まずは今日も、生きてくれていてありがとう
あなたの温もりが感じられる文章
顔も名前も知らない画面越しだけど、なんだか嬉しくなった
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