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親として失格でしょうか? 子供が小さいころからよく旦那と夫婦喧嘩をする毎日でし…

回答37 + お礼4 HIT数 2066 あ+ あ-

匿名さん
21/09/30 19:48(更新日時)

親として失格でしょうか?
子供が小さいころからよく旦那と夫婦喧嘩をする毎日でした。
理由はお金のことです。
夫が転職を繰り返し、共に事業を始めるもうまくいかず、
毎日毎日喧嘩をしていました。
また大学に行かす費用も余裕がなく、
子供に約700万近い奨学金を背負わせました。
その際私がきちんと子供に説明しなかったこともありこんなに借りてるとは聞いていないと卒業の頃に言われました。
今、子供は実家暮らしで奨学金を返しています。他の人より多額のため家にお金を入れろとは言っていません。
一時期、お金を入れろと言いましたが、
他の人よりも奨学金が多額のことはわかっているのか?
家にお金を入れろというまえに、そのお金を奨学金の返済にあてろというのが親の筋ではないのか?
といわれ、そこから何も言えなくなりました。
子供の年収は高くはありません。

昔からお金のことで喧嘩ばかりだったこと、奨学金が他の人よりはるかに高額なこともあり、
結婚しても子供なんて作る気はない。こんな世の中に、一生何があっても面倒をみれる余裕のある人ならともかく、その保証がないのに産んで苦労をかけさせるなんて子供が可哀想だ。
自分は産む気はないと言いきっています。
またお金に関してもかなり神経質になっており、1円でも割り勘でないと気がすまないようです。

必ず孫がほしいというわけではないですが、ここまではっきりと子供なんていらないと言いきってしまうのは親に原因があるからでしょうか?
喧嘩ばかりの姿、毎日毎日お金がないという生活、奨学金700万近くを背負わしているってそんなに苦痛ですか?




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No.3383438 21/09/28 11:23(悩み投稿日時)

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No.1 21/09/28 11:27
匿名さん1 

お子さんの言動を見てるにもかかわらず、最後の3行が言えるなんて…。
言葉が出ません。

No.2 21/09/28 11:30
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

お子さんお一人なんですか?
一人っ子?

No.3 21/09/28 11:31
匿名さん3 

あなたは700万円働いて返せと言われて苦痛じゃないんですか?

No.4 21/09/28 11:31
匿名さん4 

うわーひでー親
私が子供ならグレるわ

No.5 21/09/28 11:31
匿名さん5 

最後の部分でなんかもう脱力だわ

No.6 21/09/28 11:33
匿名さん6 ( ♀ )

夫婦喧嘩だったり、離婚していたり、
幸せな家庭を見ていないと結婚したいとも思えないでしょう。
さらに奨学金の返済に追われていれば余計にそう思ってもおかしくない。
お子さんもですけど、奨学金がどれくらいとか、進学する時に話しておかないと。
それが自分の後々の生活にどう影響するのか。
そしたら進学しなかったかもしれませんよね。

No.7 21/09/28 11:34
お礼

>> 4 うわーひでー親 私が子供ならグレるわ でもその代わり実家暮らしでお金は取ってません。それでもそんなに酷いですか?
1人暮らしをしている人はたくさんいます。
それよりマシではないでしょうか?

No.8 21/09/28 11:34
匿名さん8 

奨学金700万を返済するのはそりゃ大変です。

ですがお子さんも自分が背負う借金のことをちゃんと把握していなかったというのは、正直言って親も子も馬鹿すぎます。

この点に関しては親のせいにすることはできません。



ただ子供がいらないと言い切っていることに関しては、親を見て育った中で夫婦や子育てに魅力を全く感じなかったのでしょうから、親の影響と言わざるをえないです。


No.9 21/09/28 11:34
お礼

>> 2 お子さんお一人なんですか? 一人っ子? 二人です。もう一人は結婚して、家をでました。こっちの子にも似た額の奨学金を背負わせていますが、とくになにもいってきません。

No.10 21/09/28 11:41
匿名さん10 

じゃ、何故大学に行かせた?
金がないなら諦めさせるか資金を集めてからにすれば良かったのではないか。
子の今後が心配なら半分ぐらいは負担をするべきでは?
お金がないのが分かった上で大学に行かせた意味が分からない。

No.11 21/09/28 11:54
お礼

>> 10 このご時世大学に行かないとまともな就職先がないからです。大学に行っていたので初めは大手に勤め目いましたが、精神病を患いいまは辞めて別の仕事をしています。

No.12 21/09/28 11:57
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

精神病を患いって…

それだけでお子さんの気持ちが不安定
なのが伝わりますよ。

お子さんの気持ちに寄り添って
あげて下さい。

No.13 21/09/28 12:02
匿名さん13 

私も夫も奨学金は自分で払うものと当然思ってたので皆さんの意見にビックリしました。また無理してまで奨学金をだしてまで行かる学校だったのかも謎です。

私ならお金がないなら、お金の状況など話し合って大学に行くなら奨学金で払いながら言ってくれた言います。

何より私は親からそれを伝えられて奨学金で大学に行きましたよ。その時に利子なしで行けるようにしたと思います。特特生?かなり昔なので忘れたけど?

そして社会人になり優先して払いました。

主さんの場合、初めの話し合いが足らなかったように感じます。

そんなに払ったのに給料高くないて悲しいですね。


私には娘が2人いるけど大学は進めないですね。いまどき大学を出るより専門学校をでて手に職をつけたほうが行きやすいと判断してます。
姉兄が専門卒で手に職があるので私に比べて再就職もしやすいですしね。私は選択ミスだったなぁと思ってます。

お子様も主さんもズレてる気がします。

No.14 21/09/28 12:23
匿名さん14 

お子さんがかわいそうすぎます。
お子さんの方がまだまともで、
あなたはひどすぎます。
子供を産む資格も結婚や孫を望む資格すらありません。

そんなこと思ったり、こんなとこでグチる暇があったら、700万あなたが稼ぎ、学費くらい親が出すべきです。

高校3年生に700万も奨学金を払わせるなんてまともじゃないし、将来奨学金の返金に追われて結婚はまず無理なのは明白です。

あなたがまず学費を稼ぎ、せめてお子さんの負担を300万くらいにすべきです。

もっと安くても手に職をつける専門学校、400万くらいの大学もあるのに、700万も子どもに借金せおわせるなんて、親なんて言えない・親失格で、こんな親の元に生まれて来てしまったお子さんがかわいそうすぎます。

高3だと書面に残して壁に貼ってでも置かない限り、聞いてもよくわかっていない、忘れてしまうなど当たり前と思って行動すべきです。

金銭面のしうちもひどいですが、
そもそもお子さんが結婚するかどうか親が口を出せると思ってる時点で親失格だと思います。
お子さんの人生なんですから、お子さんが決めることで、あなたがどうこう言えることではありません。

お子さん家を出た方が精神的によいと思いますが700万も借金あったら、1人暮らしもできないでしょうし、かわいそうすぎます。700万返済するまで無償で実家にいるのは仕方ないと思います。

No.15 21/09/28 12:49
お礼

>> 14 子供に関しては、別に結婚しても孫がほしいなんて言うつもりはありません。
また子供がいらないという意見に関しては肯定しています。
ただ、娘が周りの友人たちがみんな将来は子を欲しがっているという意見をきいて、子供がほしいと言っている人は幸せな人たちだよね
と言っていたので、やはりそれは親のせいでもあるのかなと思ったのです。

No.16 21/09/28 12:52
匿名さん16 

そりゃ親が悪いよ
小さな子供にとっての一番の幸せは大好きな親が幸せであること
その幸せが与えられてないと、子供は自分の存在価値を信じられなくなる
仲良くない2人の間に生まれた自分は世界にとっていらない子だ、ってね

その上判断材料がない状態で借金抱えさせられてるんだからもっとひどい
これは普通にわかるでしょ
300万だと思って初めて車買ったら700万円の借金抱えさせられてたらふざけるなって思うでしょ
後から事前に金額の確認しなかったのが悪いとか言われても、借金させる方が金額説明しろよと思わない?
初めてなんだしさ

お子さんはそんな環境で逃げ出さずに良くやってるよ
それでも貴方が気に入らないって言うなら金入れないなら家を追い出すって好きなだけ追い詰めればいいと思うけど
そんなことすりゃ刺されるよ

No.17 21/09/28 12:55
匿名さん17 

苦痛かどうかは、毎月給料が入る度に、3万円を20年間、ゴミ箱に捨てる覚悟があるなら、言ってもいいですよ。

それが、子供たちの背負っている重さです。

No.18 21/09/28 12:56
匿名さん18 

まぁ、親のせいでしょうね。私も主さん家で育っていればお子さんのように思うと思います。大学に行かせる為の借金という事ですけど、その頃だったら話せば分かる年齢ですよね?子供に選択させてあげれば良かったのに。

No.19 21/09/28 13:10
匿名さん14 

結婚も望んではいけないと思います。

このコロナ不況の中、自分の生活で精一杯な人もたくさんいると思います。
700万も借金ある、稼ぎも良くない、精神的に不安定な人とわざわざ結婚する人はものすごく少ないと思います。
そのことがお子さん自身もわかっているから不安定なのだと思います。かわいそうすぎます。

700万も借金背負わせる=子に結婚も孫も望めない人生をせおわせた
と同じです。

そんな簡単なこともわからず、安易に大学に行かせて多額の借金をおわせ
700万て負担ですか?なんて言える
子供に「子供なんていらない」と言われる
喧嘩ばかりの姿を見せる
毎日毎日お金がないという生活をさせる
(だったら子供を産まない、1人っ子にするということもできたはず)

親失格以外の何者でもないです。

あなたは700万の借金が負担ではないんですよね。
まずはあなたが700万円を稼いでからですね。(姉妹2人分だと1400万ですね)

No.20 21/09/28 20:10
匿名さん10 

大学に行かせたいのは親として当然ですよ。
今どき奨学金を借りずに大学なんて行けないし。
だけど、お子さんと奨学金返済について話してから大学に行かせれば良かったかと。

親としてはお金は出せないよと伝えましたか。
お子さんが隊長が悪いみたいですが、現在の奨学金返済はどうしているのですか?

No.21 21/09/28 20:34
匿名さん21 

横スレになりますがすみません。

700万もの奨学金を借金
旦那様は転職を繰り返しそしてご夫婦共に事業を始めるも事ごこく失敗

スレ主さんがお母様でいらして大学の費用は息子さんが奨学金を返済中と言う事ですね。
主さんは息子さんにそれだけ大学費用がかかるとお子様にキチンと伝えてなかった。それは反発するのは当たり前な感情で。そこに関してはスレ主さんが悪いと思います。それ以外を読んでてスレ主さんがそんなに悪いとは思わなかったのですが…
金銭苦で毎日夫婦喧嘩が絶えなかったなら息子さんの精神は早くから蝕まれていたと思うと胸が痛くなります。でも御夫婦共に奮闘してらして息子さんがその様な状態になってるとは予想もしてなかったので致し方がない状況下ではあったのではないでしょうか。生活がかかっているのですからね、そこは主さんを責めるのはちょっと違う。主さんも反省してるのだから。

更にスレ主さんを責めている方がいらっしゃいますが元はといえば転職を繰り返し仕事が続かない旦那様が一番の原因ではありませんか?家族を路頭に迷わせのですから。奥様は喧嘩しながらでも切磋琢磨してやってこられた。
それで今回は事業が上手くて大変な思いをされてきたのはご心情お察しします。

今はどの様な状況でしょうか。旦那様は何かお仕事に就かれていますか。
これは推測ですが事業を軽はずみに見た旦那様によって家族皆が巻き込まれた最悪なケースで奥様を責めても解決にはならないのではないですか。転職を繰り返すのはパワハラか何かだったのでしょうか。最後になりますが、スレ主さんのご家族の生活が落ち着いて穏やな日々を過ごせる様心から願ってます。
長文失礼致しました。





No.22 21/09/28 20:42
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

21さん

息子…じゃなくて
娘さんみたいよ…

No.23 21/09/28 20:47
匿名さん21 

娘さんですね。何度も失礼しました

No.24 21/09/28 21:20
匿名さん24 

親として色々失格ですよ。
お子さんに同情します。

No.25 21/09/28 22:02
匿名さん25 

問題点
・親が借入額と返済方法を子供に説明していない事。 債務者本人に手続きさせてない事や、説明なく勝手に借金させているのはしてはならない。
・子供が自分の学費を子供が認識しないまま、卒業間際まで学生生活を過ごしている事。
・連帯保証人は誰に頼んだのか。
・子供が生活を支払う事と奨学金を返済する事は別問題。なのに子供は親が負い目に感じている事にかまけている事。

今後
子供はそうしている事を生活費を負担してもらってる親にお願いをするべき。
自活している場合の差額分全額を返済しているならば、子供は親に内訳や返済計画を説明しなければならないと思います。
立場的には言いづらいと思うので、子供さんの叔父叔母にあたる方などから、親子揃った場で客観的な指摘をお願いしてはどうですか?

No.26 21/09/28 22:27
匿名さん26 

私も同じ母親です。
親としては大学卒業までが親の務めだと思ってます。背負わせるのはかわいそうかな。。大学卒業して就職して一人暮らしなどして家は出てほしいですね!お金はいれなくていいです。いつか入れたいと思ってくれた時に。

No.27 21/09/28 23:56
匿名さん27 

なんか親じゃないね
奨学金を利用するのはいいんだよ しっかり子供に説明して納得の上で利用するならね

700万円 返済が大変と思わないなら主さんが返済したらいいんだよ 聞くって事は楽だと思っているんでしょ?
なら娘さんに奨学金は親が払うから実家にいる間は3万円を生活費として入れて 出て行くなら実家にお金はいらないし奨学金も親が払うからねと言えば?
主さんは月々の支払い額だけ見て楽だと思っているんじゃない?
700万円 先を考えたら憂鬱よね 病気になったらって不安になるよね

奨学金の支払いが始まるまで娘さんの奨学金の為に貯金しなかったの?
私ならコツコツ貯金して少しでも奨学金返済の足しにするけどな

子供が何も言わないからって納得しているわけではないよ
言っても無駄だと諦めてるんだよ 言って助けてくれる親なら言うよ

借金を背負わせるならきちんと「卒業したら700万円の支払いになるけどそれでも大学に行きたい?」って聞かないとダメだよね
大学に行くか行かないかは子供が決める事だよ

No.28 21/09/29 02:22
匿名さん28 

なんだか娘さんがホントにかわいそうでならない。
小さい頃から目の前で喧嘩ばかりみせつけられて結婚の良さが分からず育って、しかも喧嘩内容がお金のことばかりだからお金にシビアに考えるケチ人間に人格形成されて、そのうえ若いうちから700万の借金。

今流行りの、親ガチャ外れたってやつですよ。

No.29 21/09/29 03:06
悩める子羊さん29 

親として主さんもどうかと思いますけど、娘さん御自身もおかしくないですか?

自分が志望している大学の奨学金の金額をいざ支払う段階になるまで知らなかったなんて事あるんですか?

私の友人も奨学金で大学に行ったと聞いてますが、自分が背負う奨学金の金額も知ってましたし高額で簡単には支払えない金額だからこそ、割りの良い家庭教師を掛け持ちして全て自分で支払ったと言ってました。

奨学金で入るなら事前に調べたりするのが普通ではないかと。
多額である奨学金の詳細を、受ける本人が知らなかったなんて娘さんにも問題ありなんじゃないですか?

No.30 21/09/29 04:34
匿名さん30 

単純に自分の事として考えてみてください。

20代で700万の借金を抱えて、悩まずにいられますか?
月に10万返せたとしても、20代は借金返済で終わるでしょうね。

私なら全額払うとまで言えなくとも、手伝います。



No.31 21/09/29 06:11
匿名さん31 

泣きそう

No.32 21/09/29 13:14
匿名さん32 

そりゃそうだーwww!!

No.33 21/09/29 18:08
匿名さん33 

奨学金700万て…

一体何の学科?医学部?

普通にマンションの頭金になる金額ですよ

No.34 21/09/29 18:24
匿名さん34 

700万の使い道というか内訳はどうなってますか?

全て学費ですか?

その中に生活費として借りた分はありませんか?

それがあるなら最低でもその分は親が払うべきでは?

No.35 21/09/29 18:26
匿名さん35 

>でもその代わり実家暮らしでお金は取ってません。それでもそんなに酷いですか?
いっそ月々3万円取っらどうですか?
全額繰り上げ返済にまわす。
5年で180万円です。

学納金だけで700万円も使ったのですか?
理系学部ならまあわかります。
文系私学なら500万円台だと思いますが。
ちゃんと使った額をお嬢さんに提示していますか?
  ↑
ここのところが重要ですがどうなんでしょ?

もしかして、一部生活費にまわっていませんか?

No.36 21/09/29 19:19
匿名さん36 

まず、大学に行くための奨学金とは、子どもが背負う借金です。行った本人が返すことが当たり前であり、むしろ親が全額学費を負担してくれたなら、それはかなり恵まれていて感謝すべきほどのことです。

ところで、大学に行きたいといったのはお子さんですか?あなたたち両親が無理矢理行かせた、または行くように仕向けた(学歴がないとダメとか口出しをした)のであれば、奨学金の半分くらいはあなた方が払ってもいいのかなと思います。
でも…本人が決めたことであれば、それをあなた方に文句つけるのは間違いです。自分で選んだのだから。

あなた方のミスは、お金のことで喧嘩ばかりだったとかではなくて、ただ単に大学で借りる奨学金の額をきちんと説明していないことではないですか?
高校まではほとんどの家庭が親が負担するのですから、大学でどのくらいの学費が必要なのかなんて子どもは分かりません。それを一人暮らしなどしながら返すことがどれくらい大変なのかも知りません。
あなた方が奨学金の返済を一切手伝う気がなかったのであれば、そのへんもきちんとお子さんと話し合うべきでした。
それを怠っていきなり「あんたの奨学金は700万だからね、きちんと返なさいよ」と言うから、「なんでそんなお金を払わなくちゃいけないんだ」となるんですよ。

私も奨学金を借りて大学に通った身ですが、借りる前に、両親ときちんとお金の面で話し合いました。
奨学金は、大学から借りられる制度が金利が低いからそれにした方がいいという話もしましたし、卒業したら返済のために毎月いくらずつ貯金すべきか、それができるためにはどれくらいの給料のところに就職すべきか、家賃や固定費ができるだけ安く済むならどのへんで就職すべきかなども話し合い、最悪返済が出来ないときはちゃんと相談しなさいと言われました。そして、そこまでしても大学に行きたい意思は変わらないのかと聞かれ、私が決めたことなので親に文句なども一切ありませんでしたよ。

No.37 21/09/29 22:37
アドバイザーさん37 

そりゃ喧嘩にもなるわ
言葉使いを気をつけたほうがいいよ。
口は災いの元って言うでしょ

No.38 21/09/29 23:59
匿名さん38 

子供は大人になっても、両者の喧嘩の様子は覚えていますし、実際に私がそうです。当時の情景から言動まで、鮮明に思い出せます。

離婚もしたので、『親は親の人生私は私の人生』と割り切っても、私も結婚したら知らず知らずのうちに親と同じような道を辿ってしまい、離婚するのではないか?
と考えて結婚に対してはマイナスな印象ばかり思いうかびます。

だけど、本当に幸せな家庭を私は築きたいし、学びたいし知りたい。
両親が不仲の因縁さえ、乗り越えたいし断ち切りたいと思っています。

だから、結婚をしたいと思っていますし子供も欲しいと思っています。

両親が喧嘩することで、子供が小さい頃にどんな思いをするかよくわかっているし、特にお金や知識に余裕があることは子供を育てる上でとても重要であることを知っています。


ただ、ひとつだけ言えること。
親の喧嘩ばかりの姿は、親が思っている以上に子供の方が辛いんです。
できれば、それをわかって欲しいですし喧嘩するなら子供の見えないところでするのが一番良いことでした。
子供は親の姿勢を親以上によく見ています。そして真似をします。

娘さまの、子供がいらないという想いはもしかしたらこれから変化することもありますし、それは娘さま自身が決めることです。
奨学金返金はだいたいは自分でどの位金額がかかるのか把握した上で大学に入学するので、奨学金がどの位するのか知らなかったというのも娘さまの自己管理も劣っていたと思います。
まずは、自分のことは自分で把握することが大事だと、そこはしっかり伝え学ばせることです。

そして700万はかなりの大金ですので、相談をした方が良いと思います。

No.39 21/09/30 02:32
匿名さん39 

奨学金借りる際に書類書きますが、それを
お母さんが書いたんですね。提出の際に娘さんも何ら確認しなかっただろうし、お母さんも娘さんに伝えなかった。
勿論奨学金の借入額を決める際も、お母さんが、何の相談もなく勝手に借入した。
為に娘さんは、負債を負わされてると感じていると思います。
独り暮らしもしたいのに、実家暮らしで、精神病んでいるのに、お母さんは「そんなに私達が酷いのか」と思っている。

子供は親が思うより、自分の生い立ちや人生を育った環境や親を見て判断したりしてます。

実際私が親にそうだったし、つい最近まで
母親対して許せない気持ちが有りました。
摂食障害で長いこと苦しみました。

私も人の親になっていますが、母子家庭となり、(主人と色々合わなくて離婚)
息子は一人っ子です。
息子とも散々喧嘩しましたが、息子の言い分を聞くと成る程と思い当たることも多々あり、この中でやはり昔の事、お金の事、
片親になった事など、子供は親が思うより強く親を批判的に観ていると感じます。

自分もそうであったから、より子供の言い分は理解できました。

ですから、やはりお母さん、あなたと旦那さんはやはり子供の夢や未来を打ち砕く言動や環境を見せてしまったと言わざるを得ません。
これから出来る事は、親としてのプライドを捨てても、娘さんに寄り添い共に歩む気持ちになって上げて下さい。

結婚だの孫だの家にお金入れてないだのは、二の次です。
娘さんが今の職場で働けるように、支えるべきはそこです。

No.40 21/09/30 03:59
匿名さん40 

この時代ほとんど進学します。

奨学金借りたら後々どーなるから?高3ならわかるよね?
っていいますが、ちゃんと理解している子って少ないと思います
勿論親も先生も説明します。

学校側も進学するなら奨学金があるよ
と先生もいいますし。
学校側で時間割いてみんなで奨学金の仮登録したりする時間もあります。 
子供からしたら進学するには、奨学金があればできるんだ借りたらいけるんだと言う考えな子はたくさんいるとおまいます
クラスで何人かは?借りない子もいますけど、そーゆー子はお金持ちなんだぁーという考え方になってるのが、現状だと思います。

今回私が、息子を大学にいかして感じたことです。
一昔前は、大学行く=お金がある家というイメージでしたが、今は母子家庭の方も生保の子供も進学してます。
それは、奨学金が浸透してきたからだと思います。いざ結婚した時。結婚相手も奨学金をかかえている可能性はあります。ダブルで払う家庭もザラだと思います。

わたしの場合は、子供が結婚した時は私たち夫婦が返していこうと子供には言ってませんが、思っております。
お嫁さんの方も奨学金借りていたら
とてもじゃないけど生活できないと思うので、息子の分は結婚したら払います。


No.41 21/09/30 19:48
通りすがりさん41 

苦痛ですか?ってなんなんですか?
貴方に子供の辛さを量ることができるんですか?
お母様、感覚が壊れてないですか?

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