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死別した彼女と現在好意を寄せてくれる女性の狭間で悩んでいます。 31歳の男性で…

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匿名さん
21/10/14 13:11(更新日時)

死別した彼女と現在好意を寄せてくれる女性の狭間で悩んでいます。
31歳の男性です。
2年前、婚約していた彼女が癌を患い天国に旅立ってしまいました。
自分が開業しようとしていた事務所を開くにあたり、国家資格を取得するために勉強していたとき
一生懸命に応援してくれ、ようやく開業の目処が立ったときに旅立ってしまいました。
一緒に事務所をやるのが2人の夢でしたので、それを見せてあげられず、悲しく悔しく、また女優の石原さとみさんにちょっと似た感じな可愛らしい美人な彼女でしたのでもう一生恋はしないだろうしできないだろうと思って仕事に専念してきました。
半年前、自分が所属している社会人サークルに1人の女性が入ってきました。
フリーランスの仕事をしている方で、しっかりしていますが思いやりもあり、趣味も合うので親しくなりましたが、明らかに自分に好意を持ってくれているようなので、共通の知り合いの方を通して、自分の事情についてよく伝えてもらいました。
もし付き合ったとしても自分は亡くなった彼女を忘れることはないだろうし、実際、よくお話ししたり、メールのやり取りなどついついしてしまうのも、かつて何かちょっとしたことでも分かち合って過ごしていた彼女とやりとりが出来なくなってしまい寂しくで代わりを求めてしまっている部分もあることをお伝えしました。
ところが、返ってきた返事は、事情は理解したがいつか気持ちの整理がついたらできれば彼女として付き合いたい、それまでは友人のままで構わないのでそばにいたい、というものでした。
本来なら喜ぶべきありがたいお話しなんでしょうが、結局は一番好きにはなってあげられなかったら女性にとっては不幸なことだと思います。
また、彼女は現在33歳で客観的に見てスタイルもよくなかなかの美人であり、自分に関わって本来なら掴めた出逢いを逃してしまったらと懸念もします。
現在は、本当に一般的なそのサークルの活動を一緒にして趣味の話などするだけにしていますが、今後どうしでいくべきが悩んでいます。









No.3393216 21/10/11 22:26(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.28 21-10-12 14:10
匿名さん28 ( )

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私も1年前に子供を残して主人が他界しました。
十人十色意見はさまざまですが、相手の方には今の自分の気持ちを素直に伝え、それでもいいのかお話したらどうでしょうか?

亡くなった彼女もずっと独身で最期まで思い続けてくれるのを願っているでしょうか?
私は違うと思います。

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No.1 21/10/11 22:35
ポッポ ( ♀ FzqNCd )

ようは、その彼女を主さんが
好きになれるかどうか
だけでしょ。

心の中に好きだった女性を置いてる
人などたくさんいると思いますよ

彼女の事をそれほど好きになれないなら
そのままサークル仲間で
いいじゃないですか?

No.2 21/10/11 22:40
匿名さん2 

死んだ彼女より好きになれる人じゃ無いとダメってルールは自分しか作れないからね。

その人に与えられた時間をどう過ごすかの選択は万人に平等です。

あとは自分で自分の優先順位を考えてください。

No.3 21/10/11 22:42
匿名さん3 

誰しもが一番好きな人と結ばれる訳ではないけど、死別って言うのがちょっと厄介ですね。

死別は良い思い出がさらに脚色されて記憶に残るんです。
だから、この先お付き合いが始まり、結婚となるとお互いが苦しむことになると思いますよ。

本当に彼女の幸せを願うなら、思わせぶりな態度や気を持たせることは言わずにキッパリ待っていても無駄ということを言ってあげたほうがいいです。

あなたが、死別した彼女以上に好きになれる女性が現れたら、その時があなたのタイミングじゃないでしょうか?

No.4 21/10/11 22:54
匿名さん4 

相手のこと好きと思う気持ちはありますか?
あっても彼女ほどは思えないという感じでしょうか?
お友達で、ということなので、主さんの気持ちがどうなるか様子見つつ、またお相手の方は他の人も探しつつ、という感じで、ラフなお友達付き合いにしておいたらいいのではないでしょうか?

No.5 21/10/11 23:06
匿名さん5 

彼女にはっきりと。
断ってください。

主さんは自分から
相手を好きにならなければ
亡くなった彼女の代わりにしかならないし
相手に失礼です。

まだ、付き合うのは無理なのでは?
本当にやめてほしいです。
亡くなった彼女を思い出すような
付き合いをするなら
誰とも付き合うべきでは
ないです。

No.6 21/10/11 23:16
お礼

>> 1 ようは、その彼女を主さんが 好きになれるかどうか だけでしょ。 心の中に好きだった女性を置いてる 人などたくさんいると思いますよ… そうですね。
普通に仲間として過ごしてあとは時間に解決してもらうしかないか、とも考えています。

No.7 21/10/11 23:24
お礼

>> 2 死んだ彼女より好きになれる人じゃ無いとダメってルールは自分しか作れないからね。 その人に与えられた時間をどう過ごすかの選択は万人に平等… 亡くなった彼女以外の女性を受け入れることへの拒否感がぬぐえません。
闘病生活を一緒に過ごしたときに祈りつづけたものを裏切るような気がしてやはり自分はもう恋愛から離れるべかなのではないかとも考えてしまいます。

No.8 21/10/11 23:24
匿名さん8 

結婚相手が1番好きな人と結婚出来た人はそうそういないですよ。

ただ、主さんに限らず、別れた恋人が忘れられない…
その後、数人付き合ったがダメだった…

なんて、話もググると出てきます。

主さんの様に死別ではなく、別れた彼女を12年間引きずった話もありました。
その人は、もう二度と恋はしないと思っていたけど、13年目に彼女が出来たそうです。

死別して、2年ではなかなか振り切れるものでは無いでしょうね。

彼女には正直に、まだ元カノを忘れられそうに無い!
こんな気持ちで付き合っても、貴女に失礼だし、
自分自身の心も偽る事になるので今まで通り友達として付き合えば良いと思います。

同じサークルメンバーなので、お二人がギクシャクすると周りも気を使いますしね。

サークル仲間として付き合って行く中で、心の変化があればその時前向きになれば良いし、無理なら友達として継続するのが1番だと思います。

お相手の女性を傷付けずに済みますしね。。

No.9 21/10/11 23:29
お礼

>> 3 誰しもが一番好きな人と結ばれる訳ではないけど、死別って言うのがちょっと厄介ですね。 死別は良い思い出がさらに脚色されて記憶に残るんです… そうですね。
もっとはっにりお伝えするべきかもしれませんね。
結局は結ばれはしませんでしたが、亡くなった彼女が唯一パートナーだと信じて回復を祈り続けた事実を否定することはできないですし、それを自分の一部として受け入れてくれるように求める権利は自分にはないと思います。

No.10 21/10/11 23:38
お礼

>> 4 相手のこと好きと思う気持ちはありますか? あっても彼女ほどは思えないという感じでしょうか? お友達で、ということなので、主さんの気持ちが… 現在まさにおっしゃっていただいているような関係かと思います。
親しく会話したり会食したりする関係ですから、問題の女性を人間として好きなことは好きなのは確かです。
正直なところ、問題の女性も気立てもよく、ルックスも非常に魅力のある方なのは事実ですし。
では、付き合うかとなったら今の自分ではやはり無理だと思います。


No.11 21/10/11 23:42
お礼

>> 5 彼女にはっきりと。 断ってください。 主さんは自分から 相手を好きにならなければ 亡くなった彼女の代わりにしかならないし 相手… それが正論だと思います。
ただ、はっきり断るつもりが、本文にあるようなお返事をいただいてしまい悩んでいます。
なんとか傷付けずにやはり無理なことをお伝えできたらいいなと思います。

No.12 21/10/11 23:53
匿名さん4 

33才だったら、結婚、出産を考えれば、そうのんびりしてはいられないですよね。
主さんが無理と感じていること、ここに書いたようなことを彼女に直接伝えた方がいいと思います。

No.13 21/10/11 23:53
匿名さん13 ( 30代 ♀ )

亡くなった彼女は、あなたが亡き人をずっと想い、これからも一人で人生を過ごすことを望んでいると思いますか?

それとも、心にそっとしまいながら、あなたが別の人と恋をして幸せに生きることを望んでいると思いますか?

亡くなった彼女の性格や考え方は、あなたが一番よく知っているでしょう。

無理に新しい恋をしなくてもいいと思いますが、恋をすることは彼女を裏切ることにはならないと思いますよ。あなたが残した人生を幸せに歩める道を選ぶのがいいね

No.14 21/10/12 00:05
匿名さん3 

> 共通の知り合いの方を通して、自分の事情についてよく伝えてもらいました。
もし付き合ったとしても自分は亡くなった彼女を忘れることはないだろうし、実際、よくお話ししたり、メールのやり取りなどついついしてしまうのも、かつて何かちょっとしたことでも分かち合って過ごしていた彼女とやりとりが出来なくなってしまい寂しくで代わりを求めてしまっている部分もあることをお伝えしました。


これがそもそも間違いだったと思いますよ。

まず、
①あなたから直接言ったわけではないから、話がややこしくなった可能性がある
②もし付き合ったとしてもって言い方は付き合える可能性が0ではないと思わせたかもしれない
③代わりを求めてしまったは、相手にすれば、代わりでもいい側にいたいと思わせた。

優しさのつもりだろうけど、これは優しさではないですよ。

あなたの中で少し迷いがあった。なぜなら、ルックスもあなた好みだし、話も趣味も合う。ちょっと振るのはもったいないなって気がどこかにありませんでしたか?

No.15 21/10/12 00:06
お礼

>> 8 結婚相手が1番好きな人と結婚出来た人はそうそういないですよ。 ただ、主さんに限らず、別れた恋人が忘れられない… その後、数人付き合っ… 自分は別れた相手を引きずったことは幸いないです。
ただ、亡くなった彼女との関係というのは、最初の出逢いの時点でなかなか人に言えず苦しんでいた悩みを彼女が自分に初めて打ち明けてきたことから始まったもので最後もかなりの期間の闘病を支えることになりました。
外見はばっと明るくなるような美人でしたが、いろいろ傷つきやすかった、最後には病魔に犯されることになった彼女を守るように神様に巡り合わされたような関係であったかと思います。だから長年連れ添った夫婦の方よりも心の交流は深いものがらあったかもしれません。

サークルの問題の女性という方は亡くなった彼女とは正反対な自立的でさっぱりした方なのでギクシャクしたりはしていません。
ただかなり抜け目なく積極的なので、やっぱりダメと伝えなければならなくなったら辛いように思います。
曖昧な自然消滅というのは相手のことを考えたらやりたくないですね。



No.16 21/10/12 00:16
お礼

>> 12 33才だったら、結婚、出産を考えれば、そうのんびりしてはいられないですよね。 主さんが無理と感じていること、ここに書いたようなことを彼女に… 直接、はっきり言わないとダメ、ですよね。
なかなか難しいですね。

No.17 21/10/12 00:22
お礼

>> 13 亡くなった彼女は、あなたが亡き人をずっと想い、これからも一人で人生を過ごすことを望んでいると思いますか? それとも、心にそっとしまいな… もうあと余命1か月を医者に宣言されてしまった時、たしかに、わたしはもうあなたと一緒にいられないから遠慮なくいい女性と幸せになってほしいとは言われました。
それに対して、アホぬかせ!おれは治ると信じている、おれに女はお前だけだ!と言ったら
彼女は嬉しいと言ってニッコリと笑いました。

No.18 21/10/12 00:32
お礼

>> 14 > 共通の知り合いの方を通して、自分の事情についてよく伝えてもらいました。 もし付き合ったとしても自分は亡くなった彼女を忘れることは… 確かにおっしゃる通りです。
男性の同じサークルの方に相談したら、あの人ふろうとするなんてバカかお前は!と言われました。
そのサークルの女性というのは客観的に見て未成年ならともかくそばに来てくれて嫌な思いをする男性はまずいないといった感じの方ではあります。
また、やはり何かつまんないことでもこれがあったあれを見たといった話題に逐一答えてくれていた女性がいなくなってしまった空虚さを埋めてくれることは本当にありがたいと思います。

確かに人づてに頼ったのはまずかったですね。
頼んだ女性は問題の方の幼なじみの関係の既婚者の方で、非常にほんわかした優しい話し方をする人なのでどう伝えてくれたのか確認しておく必要がらあると思います。

No.19 21/10/12 00:47
匿名さん4 

2年前だったらそう遠くないですもんね。
記憶に新しいですよね。

彼女さんとの会話、俺には女はお前だけだ、とかのところがまだ心に残っていて、他の女性と付き合うのに罪悪感があるのですかね。

お相手の女性は抜け目なく積極的なんですね。
押されて流されて後悔、になるとよくないので、お相手にお話があります、と自分の口からお断りした方がいいと思いますね。

主さんが、いつかこの人なら、と思えるお相手ができたら、2人で、亡くなった彼女さんの墓前にお報告された方が良い感じがします。

No.20 21/10/12 01:45
お礼

>> 19 暖かいアドバイスをいただきありがとうございます。
自分は北斗の拳のケンシロウのような生涯でもいいか、とは思っています。

No.21 21/10/12 09:54
匿名さん21 

31歳ですか・・・まだそう感じる年齢ですかね。

別に過去にどれだけ大切な人がいても
別に気にならなくなります。
大前提として幸せになれたらではありますが・・・

今がしあわせなら一番も二番もないです。
彼女も口には出さなくても
すごく好きな人がいたかもしれません。

主人にもいましたし
私にもいました。

私が亡くなった彼女だとしても
大好きな人には幸せになって欲しいです。

No.22 21/10/12 12:46
匿名さん22 

2年しか経ってない状態で恋愛は難しいんじゃないかなと思います。だから、主さんの答えは当たり前だなと。
私はその女性のことを厚かましいなとまで思ってしまいました。2年しか経ってない、主さんが人づてに伝えた言葉をやんわり聞いたとしても心優しい方なら身を引くんじゃないかと思います。
主さんが言いにくいのなら、そのサークルに顔を出すことを少しやめてその女性と距離を取ることをした方がいいのかなと思うのですが難しいでしょうか?

No.23 21/10/12 13:03
匿名さん23 

主さんはこれからどうしたいんですか?
いずれ誰かと付き合って結婚したいのか、それとも死別した彼女を思い続けて一生独身を貫くのか。
前者であれば、正直私は付き合ってみてもいいのではないかと思います。
死別した彼女を想っていても、その女性を理解しよう好きになろうとする努力をしていれば問題ない。主さんは女性て向き合おうと努力してるので、相手が不幸になるってことは考えなくてもいいのかなと思います。
1番悪いのは思わせぶりな態度や、煮え切らない態度だと思うので。
付き合わないなら付き合わないと言ってあげた方がいいし、堂々とぶつかって無理なら無理でもいいじゃないですか!?
普通の恋愛もそんなもんです。

主さんはすごく優しい人なので、これからも女性と良い雰囲気になっても主さんから引いちゃうと思うので。
主さんが前進するためには、新しい出会いに向き合うことが必要なのではないでしょうか…

No.24 21/10/12 13:33
お礼

>> 21 31歳ですか・・・まだそう感じる年齢ですかね。 別に過去にどれだけ大切な人がいても 別に気にならなくなります。 大前提として幸せに… お互いに一番ではなくても理解しあい助けあってご家庭をしっかり作ってこられたのですね。
愛というものは本来、自分以外の誰かにつくすことですよね。

No.25 21/10/12 13:45
お礼

>> 22 2年しか経ってない状態で恋愛は難しいんじゃないかなと思います。だから、主さんの答えは当たり前だなと。 私はその女性のことを厚かましいなとま… 基本的に来るもの拒まずが前提のサークルで自分は役員なので欠席はできないですね。
意義もやりがいも感じですいますし、そもそも亡くなった彼女がそこにいた方でした。
確かに仲良しグループな一面もありますが、活動に私情は持ち込まないのがルールなので問題の彼女が何か障害になることも今のところありません。


No.26 21/10/12 14:05
お礼

>> 23 主さんはこれからどうしたいんですか? いずれ誰かと付き合って結婚したいのか、それとも死別した彼女を思い続けて一生独身を貫くのか。 前者で… 問題の彼女という方は昔流行ったマトリックスというSF映画の主人公の恋人キャラクターだったトリニティーのような雰囲気のひとでかっこいい印象ですが、すごく母性を感じさせる部分があり、真剣に向き合って理解しようと努力する性格です。
フリーランスのマスコミ関係者なこともあってか、自己コントロールがしっかりしていてベタベタしてくることもわがままを言うこともありません。
自分がこういった背景を持つ男でなければ、パートナーとしてありがたい人ですね。

No.27 21/10/12 14:06
匿名さん27 

こんな美人なかなか出会えないから振るのもったいないなー
ってかんじくらいにしか伝わりませんでした。

今は友達でいいって言ってるのだから
この先好きになるかわからないけどそれでもいいなら友達付き合いしましょうでいいのでは?

あとは彼女が自分の人生を決めます

自分の気持ちに素直に生きましょう


No.28 21/10/12 14:10
匿名さん28 

私も1年前に子供を残して主人が他界しました。
十人十色意見はさまざまですが、相手の方には今の自分の気持ちを素直に伝え、それでもいいのかお話したらどうでしょうか?

亡くなった彼女もずっと独身で最期まで思い続けてくれるのを願っているでしょうか?
私は違うと思います。

No.29 21/10/12 14:44
匿名さん22 

返信見ましたが私は困っている主さん側の方についてコメントしましたがその女性を庇っているように見えました…ということは主さんはその人のことが好きなのでは?
何か中途半端な優しさはその女性にも彼女にもいらないと思いますけど。
優しさは時に人を傷つける時があるし。

No.30 21/10/12 14:57
匿名さん30 

主さんがどうしても受け入れられないことを改めてはっきり伝えては?
それでもと彼女が思うなら、それは彼女が選んだことだから、時間を無駄にしようが、貴方には責任のないことだし、好きにしたらいいと思う。
ただ、今後も受け入れられないかもしれないけどと、最初にはっきり確かめておくことは、お互いに必要だと思う。
連霊的にも彼女側に余裕がないから、曖昧にしていると責任の押し付け合いになりそうだから。

No.31 21/10/12 16:43
お礼

>> 27 こんな美人なかなか出会えないから振るのもったいないなー ってかんじくらいにしか伝わりませんでした。 今は友達でいいって言ってるのだか… 魅力的な女性に好かれることは嫌なことではありません。
でも亡くなった彼女を思うと今でも涙が溢れます。

No.32 21/10/12 16:55
お礼

>> 28 私も1年前に子供を残して主人が他界しました。 十人十色意見はさまざまですが、相手の方には今の自分の気持ちを素直に伝え、それでもいいのかお話… ご主人は残念でしたね。お気持ちは本当によくわかります。大切な人が亡くなること自体いいことではありませんが、自分はやさしさとかいたわりの意味を学ぶ機会にはなったのかなと思います。彼女が一定期間であっても自分と出会って一緒に生きてくれたことには本当にかんしゃしています。どうかお子さまとご一種に元気に頑張ってくださるようお祈りします。
ご相談の女性とご指摘のようによく話してみます。

No.33 21/10/12 17:09
お礼

>> 29 返信見ましたが私は困っている主さん側の方についてコメントしましたがその女性を庇っているように見えました…ということは主さんはその人のことが好… 自分は僧侶ではないので美人に好かれてやさしくしてもらえてそれでも嫌いになることはできません。
しかし亡くなった彼女との思い出の場所などで彼女の面影や話した言葉など思い返すたびに感じるような気持ちを抱くことはできないのが現状です。
ともだちで本当にいいならしばらくそのままにして、それで問題の彼女が別の道に行くなら祝福して、見送ることはできると思います。

No.34 21/10/12 17:13
お礼

>> 30 主さんがどうしても受け入れられないことを改めてはっきり伝えては? それでもと彼女が思うなら、それは彼女が選んだことだから、時間を無駄にしよ… そうですね。曖昧にしないでよく話して彼女にとってもいい道にいけたらいいと思います。

No.35 21/10/12 17:33
匿名さん35 

はっきり言います!それは無くなった彼女に失礼です。彼女はあなたの思いを受け止めて天の旅だって行ったわけですが、あなたの事を思って彼女が出会いと言う機会を設けてくれたのですよ。それをしっかり受け止めずに前へ進まないのは、無くなった彼女への侮辱だと私は思います。あくまで私個人の考えですがね!天国の彼女さんもあなたの幸せ以外なにも望んでいませんよ。幸せになる考えで良いんじゃ無いでしょうか。

No.36 21/10/12 20:50
秘密の質問さん36 

女性側の立場ですつらつらつらつら書いてるのを見たら結局あなたは自分のことしか好きではない のです 人間として好きなら 女性と二人っきりで会うのとかすごい思わせぶりなのでやめてください
傷つきます。
何が仲間として人間として好き ありえない女性と二人っきりで会うなんて!
思わせ振りすぎ!!
なんとめんどくさいなオトコ 呆れるわ!

No.37 21/10/12 22:34
通りすがりさん37 

はっきりお断りするなら、
傷つけずに断る、というのは無理ですよ。
傷つけずに断るというのは不可能に近いです、普通は傷つきます。そんなもんです、それは仕方ないです。
主さんが、これからの人生をどう生きていきたいのか、そこがまず大事だと思います。
それによってこれからの人生プランは変わってくるはずです。
どんな人生を生きるにしろ、主さん次第ですから、まずはそこを考えてみてはどうですか?

No.38 21/10/12 22:38
お礼

>> 35 はっきり言います!それは無くなった彼女に失礼です。彼女はあなたの思いを受け止めて天の旅だって行ったわけですが、あなたの事を思って彼女が出会い… 一つの正論として受け取らせていただきます。
確かにおっしゃられるご意見は客観的に見たら正しいご意見でしょう。
自分と一緒にいるのを幸せだと言ってくれる方ですならね。

No.39 21/10/12 22:39
匿名さん39 

初めは読んでみて
あなたがとても
気の毒で可哀想だと思いました。
が、
よく読んでみると
凄くジコチューな考えの人だと
思います。

そりゃ、亡くなった方には
不謹慎かもしれませんが

結局のところ
忘れられないオンナがいて、
それを忘れさせて
くれるかもしれないオンナがいる。

何だか亡くなった彼女を
忘れられない、といいながら、
他の女性も
ちょっと味見したい…って感じ。
浮気してる感じ。

で、
俺は亡くなった彼女の事
忘れられないかもよ、
それでもいい?
って言ってるのよね。

そりゃ片想い女さんは
あなたが好きだから
付き合いたいから
待ちますって言うけれど…

死別からの
再出発って
そんなに簡単じゃないと思うし
何年もかかる場合もあるし、
仮に再出発しても
片想い女さんは
あなたの中に生き続ける
亡くなった彼女の亡霊に
悩まされると思います。
あなたはそれに対処できますか?


あなたもその気があるような
返事はやめて

「亡くなった彼女が忘れられない。
待ってくれるのは申し訳ない。
吹っ切れるのは
いつになるかわからないし、
その頃に君は
オバサンになってたとしても
僕は責任持てません。
諦めてください。
他の人を
探してください」
くらいの思いやりを持ってください。



No.40 21/10/12 22:41
お礼

>> 36 女性側の立場ですつらつらつらつら書いてるのを見たら結局あなたは自分のことしか好きではない のです 人間として好きなら 女性と二人っきりで会う… コメントをいただくのはありがたいのですが、よくお読みになってからコメントいただけたらなおありがたいです。

No.41 21/10/12 23:10
匿名さん41 

めんどくせ!!めんどくせー!!
って言われませんか!?
行くなら行け!!男ならうじうじと悩まず。実行力を伴った行動力。

No.42 21/10/13 00:10
匿名さん42 

あなたの立場になったことがないから
あなたのことをちゃんと理解して
意見を言えてるか分かりませんが、
あなたがこれから先5年、10年たって
幸せだと思える方を選んだ方がいいです、きっと。

まだ心の整理がついておらず、
誰かと共にする道もありだと思えないなら
思えるまで1人でいるのもいいと思いますし、
思いを寄せている方がそんなあなたごと
受け入れて愛してくれるかもしれません。

色んな方がいますから、
枠に囚われずその人と1度向き合ってみては?

他の誰かと家庭や子をもっても
悪いことではないし、
あなたも十分辛い思いをしてきたんだと思います。
死別された彼女さんの分まで幸せになってください。

No.43 21/10/13 00:57
お礼

>> 37 はっきりお断りするなら、 傷つけずに断る、というのは無理ですよ。 傷つけずに断るというのは不可能に近いです、普通は傷つきます。そんなもん… 今の人生ができれば生きたくなかった人生なので私生活をどうしていきたいかは今までほとんど考えてきませんでした。

No.44 21/10/13 00:58
匿名さん44 ( ♀ )

亡くなられた方を超えると言うことは現実無理だと思います。

過去は美化されますし、現実はケンカしたり苦労したりしながら…ですからね。

結婚まで考えた相手なら尚更でしょう。

主さんの中で、彼女が心の中で一番でもいい。
それでも次の相手には、それを感じさせない愛をあげられればそれでいいと思う。

もし付き合うのであればその方に、「口や態度には出さないようにする。それでも彼女のことを忘れることは出来ない。彼女のことも含めて受け入れてくれるなら、一歩踏み出してみようと思う。」とお伝えした上で、理解してくれたら進んでみていいと思います。

もしくは、もうこの先結婚は考えてないと、籍は入れず、パートナーとして過ごす方が主さんには合ってるかなとも思います。

No.45 21/10/13 01:14
お礼

>> 39 初めは読んでみて あなたがとても 気の毒で可哀想だと思いました。 が、 よく読んでみると 凄くジコチューな考えの人だと 思います… そうですね。自己中だったかもしれませんね。

No.46 21/10/13 01:18
お礼

>> 41 めんどくせ!!めんどくせー!! って言われませんか!? 行くなら行け!!男ならうじうじと悩まず。実行力を伴った行動力。 ご意見ありがとうございます。

No.47 21/10/13 02:43
匿名さん47 

主さんのしてる事はブレブレですね。

本当に金輪際、彼女以外の人と付き合う気がないならハッキリそう言えばいいじゃないですか。

なぜ、付き合ってもいない、どうでもいい女性の事で悩むの?

彼女が〜彼女が〜って彼女のせいみたいにしてるけど、こんな事言っては何ですが、死人に口無し。

貴方が、彼女以外の別の人と付き合おうが何しようが、彼女は戻ってもこないし、文句も言われない。

ただ、貴方が前に進もうとせず、彼女を言い訳に使ってるだけのようにしか私は思えません。

彼女は貴方を一生自分で縛りつけたいと、果たして思っていたんでしょうか?

自分の死後は、他の誰かと幸せになってほしい。

歳をとって、一人で寂しく余生を過ごしてほしいと思うでしょうか?

冷めた言い方になりますけど、いい彼女さんだったんだとは思いますが、そんな彼女の死で更に美化されてるんでしょうね。

私は思うに、彼女の為にも、彼女の分まで、主さんは幸せになる為に生きなきゃいけないと思います。

サークルの女性が主さんの将来に繋がる人かどうかは分かりませんが、彼女が出来なかった事を主さんが代わりにしてあげるべきなんじゃないかと。

でも、もしそれがどうしても無理なら、中途半端な事はせず、一人で生きてくという強い芯が無ければ、多分これからも沢山の出会いがあるでしょうから今回みたくブレますよ?

No.48 21/10/13 03:10
匿名さん48 

ごちゃごちゃ自己憐憫がうざいです。

その女性も付き合わなくて正解だと思いました。

No.49 21/10/13 03:48
匿名さん49 

主さんが悩んでいるのは亡くなった彼女への罪悪感と裏切りのような立ち位置にいる自分です。

全ては主さん自身の中で決めた事であり、約束した訳でもない、死の間際に主さんの思いの丈を語り安心感を与えました。

主さんは生きていて人の心も状況も変わるものです。永遠はありません。

主さんは心が惹かれている故に悩んでいて自分自身が創り上げた理想から外れそうで怖いだけ。
彼女が魅力的で揺れてる自分が許せないのが問題なので『問題の彼女』と名打ってるいる。

主さんは自分自身の心に正直に向き合えば良いだけです、愛も出会いも順番じゃないです。
一番大切なのは人は生きている内に何をするか?なのです。

亡くなった彼女はステキな人だった。問題の彼女もステキな人でドキドキするで良いのです。

No.50 21/10/13 07:34
通りすがりさん50 

仕事に没頭する貴方を見ていて亡くなった彼女さんが後押ししてくれたんじゃないかな。
きちんと理解した上で、貴方を支えてくれる良きパートナーと幸せになって欲しいと。
過去を捨てる必要はない。
けれど、過去に囚われては前に進めません。
貴方はまだ若い。
亡くなった彼女を想う貴方を愛してくれる女性と幸せになる道も考えてみては?

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