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理不尽なことで怒鳴られ続け、気持ちより体の方がおかしくなって約3か月休職してまし…
理不尽なことで怒鳴られ続け、気持ちより体の方がおかしくなって約3か月休職してましたが、部署異動はないためまた同じ人と会うことにすごく抵抗があって復職できる自信が持てず、さらに人手不足なのに休職して周りに迷惑かけてることがつらくて、今月で辞めることを決意し来月から無職になります。
自分で決めた選択ですが、やっぱり不安でいっぱいです。また働けるだろうか。またおかしくなったらどうしよう。すぐ仕事見つからなかったらどうしよう。無職でいることに罪悪感を感じ人と会うのも億劫。心から楽しむこともできない。
でもつらいのは自分だけじゃないですもんね。みんな悩みながらもがきながら頑張って生きてるんですよね。
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>> 1
若いころはとくに主さんと同じような考えでした。
今も基本は変わってないけど気持ちはすごくわかる。
それでも身体と心が悲鳴をあげている…
こうして話を聞いてくれるだけでもうれしいです。
心配してくれる職場仲間、友達もいてすごく有難いですけど、大丈夫ですよ!という顔をしてしまいこういう本音はなかなか言えません。本当は不安でいいっぱい。決して希望は捨ててませんが、これ以上落ちたら一気に最悪なことを考えてしまいそうで怖いです。
実家に両親もいますが心配かけたくなくて一切話してません。この両親がいる限りは先には逝けないし、何とか希望持って前に進みたいです。
ちなみに今40代独身でもう若くはありません…。
>> 6
案外何とかなりますよ。
でも気力は大事なので、今はしっかり休んでください。
なんかYouTubeとか見て笑ってください。
精神が削…
退職は正しい決断だっだと思うとおっしゃってくれて、それだけ泣きそうです…。
たしかに、自分は間違っていたのだろうか。ただの甘えや逃げではなかっただろうか。もっとこうすればよかった。どうしてこうなってしまったんだ。なぜいつもこうなんだ。そんな風に自分を責めるようなことばかり。
でも、自分なりに毎日毎日なんとしようと必死でもがきながら働いてたし、例の人とも何とかしてうまくやろうと頑張ってたし、その人以外の人はみな良い人で味方になってくれて、今回のことで厳重注意してくれたり、人が少ないのに誰も責めることはせず復職すること待ってくれてたり、辞めると決まった今でも心配して連絡してくれる職場仲間もいます。
それでも悩んで迷っての決断でした。だって、体の方がどうしても無理って言ってくるから(不眠、動悸など)。
まともな人たちだけの会社に出会ったことがないので、それよりはまともでなくても自分らしくいられるような自分になりたいです。もっと人として成長して大きくなりたいです。
>> 9
なるほど~。
自分らしい自分はなくこれまでのそのままの自分が自分ってことですか!?
その発想はなかったです。これではダメだ。こういう自分でありたい!こうでなければいけない!もっとこうでなければいけない!そんな感覚でしたね。
でもよく考えてみると、自分らしい自分ってたしかに明確にはわからないかも。あえて言うなら、本音を隠さず自分に嘘つかず感情のままの自分?
でもそれだと自分勝手なだけで、周りとはうまくいかないかも。
それに、特に苦手な人の前では相手に合わせてしまうけど、気の合う人であれば本音を言うこともあるし、友達関係であれば、悩み事や相談事はあまり言わないですが、こうしたいとかああしたいとかけっこう言ってると思います。
色々な自分がいても良い。それもすべて自分ってことなのでしょうか?
すごい深い言葉ですね!自分らしく働きたい。ずっとこれを求めていて、でも現実は全然できないって悩んでました。色々考えさせられます…。
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