実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。 自分には、幼少期…
実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。
自分には、幼少期に女の幼馴染みが居ました。
家も直ぐそこなので、行き来する中で仲良しでした。でも突然彼女の家に不幸が訪れお父さんの働く会社が、倒産し、彼女の家にお金が無くこのまんまだと賃貸金納めれなくなり今の家に住めなくなる。
それで、近所の自分の所に力を借りに幼馴染みの両親が来ます。一家を守りたくて、まだ家に住みたいからお金を貸りたいんです。
自分ちは、当時母親の居ない親父一人のシングルファザーで、親父も突然そんな事来るし、お金の話だから断った。
でも小学生の幼馴染みは、今の家に住みたくて何とかして欲しいとうちにお金を借して欲しいと喚き散らす。
うちの親は、幾ら近所でも人にお金を貸さない断った。
うちの親の判断は、良かったのでしょうか？
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主さんの親は慈悲深すぎる。判断は誤ってると思う。身内ならまだしも他人にお金を貸し借りして良いことなんてほぼ無い。借り逃げされるor借金依存される前に縁切るなり、主さん一家が遠くに引っ越して疎遠になった方がいい。
とにかくこれ以上他人に無闇にお金を貸さない方がいい。
回答ありがとうございます。
子供（当時の自分達）が、幼馴染み同士幾ら仲良くて将来自分達で、勝手に許嫁してた仲
子供は、やはりお互い離れたくなかったし、将来一緒になりたかった。子供の気持ちよりもやはり親の判断基準でしょうか？
いくら子供同士仲良くしてても親同士仲良くしてたかと云うと、お互い生活も違うし、その時ご近所付き合い程度と思うん。
自分は、その幼馴染みとは、生涯仲良く結婚したかったけど、でもあんな悲劇が、起こってから幼馴染み家族は、仕方なく離れて行きました。
その後何も連絡取らず幼馴染みは、うちに裏切られたと感じ、後々違う人と結婚した。
お互い大人になっても家族は、その事を忘れたり覚えてたり、曖昧だけど、僕らお互い結婚出来なかったのも踏まえ、やはりこれで、お互いの信頼性と信用性が、失ったと思ってもやむを得えないでしょうか？
私も6さんと同意見です
お金を貸すというのは、もう「あげる」と覚悟して貸すのが、ほとんどの人だと思います。
正しい判断だと思います。
親御さんはシングルファザーで、主さんを1人で育てていて、お金の余裕はもちろん精神的余裕もそんなにあるとは思えません。かといって、幼馴染の一家に頼られて、大変だとは思っただろうし断ることは心苦しかったと思います。
スレッド文面からは、親御さんの思いを汲む気持ちが見えませんが、そこも考えるといいと思いますが。
気持ちの問題でいえば、
連絡しづらいのはわかりますが、連絡しないというのは？？？
彼女はなぜ別の人と結婚したのか？
幼い頃の、いい思い出を、そのままにしたいという願望に思います
過去よりもこれからが大事ですよ。
そうです
当時僕ら子供だから大金持ってないし
向こうも子供同士将来一緒にさせたいという固定観念があったと思うからそれで、その時協力して欲しかったんかな？
向こうも家庭が、貧相てのは、仕方なくうちも親父一人で、生涯育てて貰った。
今や共働きしない家庭は、少なくない
そりゃあ旦那の稼ぎが良かったり、家柄が金持ちなら安泰だけど、それに向こうは、両親に頼る身内もなく友達も居なかったらしいからうちに頼ろうとしたのか?
幼馴染みは、性格的に気が強く、カッとなるし、付いてこなかったりしたりしたら、もう落ち込んだり激しい性格だったので、やはり頼る所もなく近所同士仲良くしてくれてると感じたうちに裏切られたと思ったのか、引っ越ししても連絡もなく、もう自分と仲良く出来ない感じ恋人をつくって結婚したと思います。
人生でまともに女性と接した経験がその子しかないのかな？向こうからしたら多分居たなあ程度ですよ。少し下心を感じます。お父さんがお金を出してたら幼馴染と付き合ってたかもしれないのにとか？ナイナイ！笑
そもそもそんなすぐ賃貸の金を払えないほど貯金してなかったの？
1ヶ月分貸してあげたところで、じゃあすぐ仕事見つかってお金返してくれる保証ありますか？って話だし...
見つからなかったらまた借りに行くだろうから、お父さんの判断は間違ってないよ。
それであなたの家庭まで苦しくなって共倒れになってたかもしれない。
お父さんは他人の家より自分の子供を守っただけです。
記憶では、向こうのおやっさんだけの稼ぎで、生活費きちきちだったのかどうかで、預金も…
頼る身内も両親居なかったからやむを得ずうちに来たのか?
幼馴染みが、今の所から離れたくないごねてたから子供の自分いつも一緒だから助けて欲しかった。
幼馴染みは、うちの親父に執刀と恨みを持ってたし、向こうの両親は、うちと仲良くし、将来的に僕と幼馴染みとを引っ付けてうちと家族ぐるみの親戚になりかったんじゃないかな？
お父さんの判断は正しいです。
私はあげるつもりでない限り
誰にもお金は貸さないです。
あげてもいいくらい納得できたら
貸しますがまず貸さないです。
小学生の恋ともいえない恋。
それが原因でどうこうはないです。
後ろは見ないで頑張ってください。
いえ妄想ではないと思うん。
向こうのお母さんも引っ付けさせたかったと聞いてた。
幼馴染みのお金を貸さないから意地の強い主張で、僕と一緒になりたくないと嫌われんたんで、幼馴染みもその時小学生だからコドモ心ながら何とか僕にして欲しかったんかな？
何歳の頃の話なんですか？
金の切れ目が縁の切れ目と言いますよね。
赤の他人にお金の都合をつけてくれと言ってきた幼なじみのご両親の勇気は凄いですが、
どういう理由で近所の他人にお金を借りに来たのか、
幼なじみのわがままのために、仕方なく頼んできたのか、
幼なじみ関係なく、仲良くしてるし言ってみようと、主さんのお父様に頼んだのか、、
幼なじみや主さんが何歳のころの話なのか解りませんけど、
今も恨んでる？とかなら、筋違いな話ですね。
幼なじみの親は幼なじみに言い聞かせなかったのか不思議でなりません。
そりゃ希に貸してくれる赤の他人はいるとは思いますけど、
滅多にいませんよ。そんな人。
お父様は間違っていない。
普通の対応です。
幼なじみと今でも顔を合わすことがあり、怒ってる、文句言われるなら、
それが当たり前だと言ってやるべきです。
それから幼馴染みの所は当時連れも居ない、身内も居ないので、恐らく仲良くしてくれる家柄が欲しかったらしいから幼少期は、うちと近所付き合いに仲良くしてるからお金も借りれると思ってた。それが親しい仲にも礼儀があるようにうちからお金が借りれなかったのが、仲良くしてないと感じとったらしい。それで、お金貸してくれないから仲良くしてくれる人を見つけ、高校の時に別の男をつくったらしい。
恐らくその男と結婚したのでは？
僕は、お金貸さないから一緒にならなかった。
そうですねもう30年も月日は、立ってる僕らの幼少期の事なので、もう向こうは、結婚して時効になったけど、恐らく当時向こうの両親は、何とか家に住めるようにしようと、同じ年頃の子供も居るうちなら貸してくれるかな的に相談件お金の相談に来たのだと思うん。
幼馴染みもお金借りれて、助けてくれると思い込んでたのが、まさかの裏切りに…
最後に自分ともう一緒にならないと云われたし、周りからも幼馴染みは、僕と本当は、一緒になりたかったんや
そうやのにお金借りれない＋裏切り＋仲良く出来ない
思い込んで、別の男と結婚してる
最終的に幼馴染みて仲良くして結婚するんやない？漫画タッチみたいに南と将来的に
倒産して金も無いのに同じ生活を続けたくて近所に「金を貸せ」なんて、常軌を逸してる！普通安アパートに引越し地道に働き、自力で再建を図るものだ…それを親戚でも無い御近所に借金して賄（まかな）おう何て、破滅を広げるダケ！そもそも金銭の事は徹底して合理的で無きゃいけないシビアなもので、仕事を紹介するとか再建を手伝う事はしても、金は貸すべきじゃない（借金は麻薬の様に頼りたくなり破滅する）「仲良くするけど金は貸せない」で良かったんだ。
もう40なので、12歳の時と思うん
今更こんな話しを幼稚だと思われるけど、
でも自分の心の中にしまうにしまえず聞いて欲しいから聞いて貰いました。
幼馴染みは、今の所にずっと同じ友達も居るから離れたくなかったから、うちにお金ぐらい貸して貰えると思ったのが、周りから案の定幼馴染みを傷付けたと云われたので、
まぁお互い相応に仕方なくお金を貸せず借りれなく終わった。
僕ら子供は、お互い傷付き傷を付けたで、終わった。
問題あって二人離れ離れになったけど、最後は、一緒になりたかった。
この時の苦い思い出を二人一緒になって将来思い出しながら幼馴染みと分かち合いたかった。
自分は、向こうの親と仲良く出来てた
でも彼女は、僕の親に一緒になるのならお金の力を貸して欲しかったみたい。
一緒になるなら同じ地で、家族ぐるみ意気投合となりたかったんだけど、せっかく仲良くしてるのに傷を付けられたと、僕の親に恨みを抱いてこれでは、一緒になれない。
だから大人になって僕と仲良くしなかった。
余裕のある人ならともかく
生活が何処もいっぱいの所で貸す余裕がなかったと
思います
お金は貸したら普通戻ってきません
上げるつもりで貸さないといけませんので
その余裕はお父さんには無かったのでしょう
16さん自分も当時幼かったし、母親が居ないから好きと云うか近くに母性的に思ってたから幼馴染みが居なくならないように親に助けるよう頼んでたけど、今となったら親の判断が正しいと感じ取るべきでしょうか？
幼馴染みは、何とか自分と一緒に居たかったらしく知人からは、幼馴染みを傷付けたと云われたから、仲良くしててもやはりご近所付き合いでなら金銭問題は、スルーして正解でしょうか？お金を貸さないから仲間外れと云われ嫌われ、彼女と仲良くなれなかった。
子供だった主さんと幼なじみは関係ないのよ。
大人たちの問題であって状況も変わるし、今更あーだこーだいっても仕方ないよね。
ってか、そもそも逆だよ。
その許嫁の話？が親の中で本気だったら貸してたと思う。
貸さなかったのは、その話が最重要なことでもないし、そもそも本気でなかったから。
私も子供いるけど、家族ぐるみで仲良しだと「子供達が結婚したらおもしろいだろうね」みたいな会話してるけど、本気に思ってない。
親がお金を貸さなかったから結婚できなかったんじゃなくて、この話が冗談で親の中で終わってたから。主さんだけが真面目に捉えてしまってただけなんじゃないの？
28さん僕らは、関係なかったの？
まぁ一緒になろうとかの話は、お互い子供だったからママごとのような二人だけの世界だけの話だったと思うん。
最終的に大人同士の話し合いだったし、うちが、お金を貸せないと云うたら終わった話でした。
でも子供の自分は、幼馴染みと云う毎日一緒の友だし、このまんま成人すればお互い結ばれ結婚出来ると思ってた。
子供の気持ちと大人の気持ちと判断基準は、全く違うと今の自分わかってます。
でも当時の自分達は幼少期で、誕生日も偶然同じいつも仲良くして親同士の進行は、別になくても自分達が仲良ければと思ってたかな？
関係ないと思いますが？
自分たちがロミオとジュリエットで主さんと幼なじみが特別だと思っているんですかね。
仲良かった友達が親の都合で転校するなんて良くあることです。
それに離れたくないといいながら、新しい環境で楽しくできちゃうもんなんですよ。
子供って与えられた環境で適応していく力があるんです。
主さんだって幼なじみがいない環境でも友達とそれなりに楽しんでたでしょう？
出会いと別れがあって今がある。
幼なじみだって、その件がなかったら今の旦那さんと出会えなかったし、仮に子供がいるなら、旦那さんと結婚しなかったら今の子供とは出会えなかった訳で。
後悔なんて一切してないと思うけど？
過程があって今がある。
受け入れてないの主さんだけじゃん。
幼なじみは主さんだけのものじゃないよ。
かなり昔の出来事なのに、独占欲強めな感じちょっと怖いです…
あと、本当に縁があれば遠回りしようが結ばれますよ。
義父母は幼稚園で仲良くしてたけど、小学校から高校までバラバラ、地元でも何でもない縁もゆかりも無い大学通ってたのに、そこで出会ってますから。
縁がなかったと思って諦めましょう
お母さん、お父さん僕も私もここに住みたいと子供に云われると何も出来ない親でもやはり何とか助け舟を求めるんだけど、身内が近くに居たり、本当に仲の良い知人が居たりしたら誠今回だけて、助けてくれるかわからんけど、自分が幼馴染みに今更同情するわけやないん。
僕がその時働いてたりしたら真っ先に貸す
後の祭り事をいうても仕方ないんで、
でも幼馴染み同士で、結婚する人達いるのでしょうか？
28さん幼馴染みの事はそら僕らが束縛する事も出来ないし、向こうも向こうで、また新たな人生があるように、でも一度離れたら終わりじゃないし、向こうも自分を気に掛けてくれてたらまたお互い変化あったと思うん。
でもただうちの親父を恨んでたのは、確かで、誠貸して貰えたら今の自分も替わってたかもありがとうございます。
自分も遅出ながら婚活し、ええ人を探したいと思います。
28さんでもあとから聞いた話し、最終的に僕と一緒になる事を拒んで、その今の人と一緒になったと聞きました。恐らくうちの親父絡みに恨んでたのと相性が合わないとかで、だから仕方なかったと聞きました。今更命乞いするわけもないけど、親父のやった事を根に持たれて仕方ないという判断基準が腹たちます。
向こうの親と仲良くしてたとかしてないとか、そんな子供目線で、目に入らないから、自分もその時の事は全く自身ないから、説明するも仲良くしてたかと曖昧な説明するしかない。
主さんの周囲にいる人達は幼稚な発想しか出来ない人達なんですかね？
基本、どんなに親しくしていても、身内からの借金申し込みだって、助けるには勇気のいる行為。
それを将来、結婚も視野にいれるほどの仲のいい息子の幼なじみとは言え、
お金を貸すことのリスクをお父様は理解し、
下手したら共倒れになったら話にならない。
だから断ったのでしょう。
例え主さんの家庭が裕福な家庭だとしても、
第一に考えるべきことは、息子（主さん）のことと、息子と二人で暮らしていくこと。
主さんは40にもなってもまだ、お父様が断ったことは疑問に感じてるんですか？
周囲から悪者扱いされることに疑問を感じるべきなのに。
たかしに、田舎の小さい集落とかなら、そう言うお金に関しても助け合いが必要と言う価値観の地域もあるかもしれない。
だとしたら、主さん宅だけだけでなく、地域の皆で助けてあげればすむ話。
周囲は頼まれなかったから？と、助けてもあげずに、主さんのお父様や大人になった主さんを悪者にするのは筋が違いもいいとこです。
もっと話せばお金貸さなかった事からの人柄を聞かれ、ちゃんと幼馴染みの家と当時仲良くしてたのとか聞かれたので、仲良くしててもお金の貸し借り別腹だから、うちの親父の人柄は、芸能人で云えば西田敏行さんそっくりに若い時にお腹も出てそっくりで、あの西田敏行さんが、昔やってた記者のドラマ○○弦太というようなワイルドキャラにちょっと似てて、本当にワイルドな親父で、でもちょっと気が強い性格だからちょっとした事も怒る親父でした。
でも人の子供とかには、まぁそんな接触しなかったからやはり自分の子供には、可愛がる特に自分は、弟だから優しい。
話し替わって幼馴染み所は、真面目な親父さんだったからうちの親父とは、正反対
18さん別にうちは、幼稚な発想とかしない
でも幼馴染みは、やっぱ自分所が貧相だと云うのを物凄く嫌がっててネガティブだったから、うちは、何故こんなのとかいうてたし、終いにうちを羨ましいがって悲劇のヒロインという感じで、うちを羨ましいがってた。
それもうちは、関西だけによく家族で、大阪や神戸へお出掛けしてたので、それも幼馴染みは、良く羨ましがってた。
家の人とお出掛けしたかっただろうけど、貧相だし、向こうの両親も余裕もないから可哀想だった光景を良く覚えてます。
幼馴染みは、裏切られたと勝手に勘違いや思い込む激しい性格
向こうの両親も確かかかあ天下で、お母さんが、主張してた
お金の相談もうちと仲良くしてたからすぐ様にお母さんが家にきた。
自分は、うちに来て駄目なら近所にガラス屋をしてる自営業の同世代の家に相談すれば、貸してくれると思った。
自営業だし少々のお金ならあるでしょう？
それを幼馴染のお母さんが思いつかずに直ぐ諦めた。
もっと視野を持てば何とかなってた思うん。
年齢よりも心が成長していないように感じました。
あなたは幼馴染と一緒になりたかったのね。
好きだったし、一緒になれると思っていたのに、親の金銭トラブルで疎遠になってしまった。
幼馴染は別な人と結婚してしまった。
あなたの怒りや憤りは、あなたを選ばずに他の人と結婚した幼馴染にあるのでしょう？
お金を貸すとか貸さないとか、前書きが長すぎるから問題がぼやけるんです。
あんまり頭の良い方ではないのかな？
人は様々事や体験を通して成熟するんです。
過去に囚われないでください。
ご縁がなかったの一言に過ぎます。
あなたの生育歴には同情する気持ちも無くはないですが、年齢的に考えると精神疾患のない限り、過去に囚われ過ぎと感じました。
お金関係は親子でも縁が切れるレベルだよ。それを赤の他人にしなくて正解。あなたたち親子が手を差し伸べるというのは、彼らが自立できるように見守ること。お金で解決するような人達からは距離を置いた方がいい。だから、私はお父様の判断が正しいと思うよ
皆さんのおっしゃる通りに向こうも思い出してたら仕方なかったと思ってると思います。
幼馴染みは、直ぐ諦めてしまい、でも自力で、何とかするタイプでもあるでしょう。まぁ今の所で、新地を築いててると思います。
でも同情するなら金をくれて云うか、幼馴染みもうちと本当に当時仲良くしたかっただろうし、撲くが働いててお金持ってたら自分は、貸してた。自分と一緒になる事を前提に
掘り返したら幼馴染みと自分は、当時幼少期だから子供心二人とも別れたくなかった。
向こうも当時頼る人が居なかったし、貯金もなかったのは、痛かったでしょう。
向こうの両親は、本当に優しい人で自分と幼馴染みを受け入れてくれてた。
親戚も身内も居ないからうちと親密な関係を保ちたかった。
でも親父さんの会社崩壊で、一気に天国から地獄に替わった。
何とか助ける人が当時居たり家に貯金があれば
なかったからそれは仕方ない。
向こうも自分達で、やっていくしか仕方ないと向こうの両親は、そう思ったろし、幼馴染みも僕がもう他の人とと結婚したと思ったのが
僕が結婚してないから
大変失礼ですが外国の方かしらと思うほど日本語拙いですね。
結論としては
お父様は1ミリも間違っていない。
幼馴染とは縁がなかった。
過ぎたことを今更言っても意味ない時間の無駄。
向こうはきっと覚えてもいない。
以上です。
今ここでいくらあの時お金をって言い出しても何も変わらないんで早く寝てください。
はい僕らはご縁がなかった
でも幼少期は、仲良くしてたから助けてあげたかった。
もうお互い何もないからこれから自分にも良い人と縁があるように前を向かないと
幼馴染みに悔しいけど、もう忘れないと（泣）
誰しも幼い頃の淡い思い出はあると思います。
例えばお父様が幼馴染の家にお金を貸していたところで何か変わったか、貴方と幼馴染は結婚出来たかというと微妙だと思います。その子の家が軌道に乗るには百万単位のお金が必要だろうし何十万か貸してあげてたとしても立て直しできていたか、おそらく貸していたとしたらお金は戻ってこない、険悪な仲になっていたと思います。ですのでお父様の判断は正しかった。向こうの幼馴染が恨んだりするのはお門違い。お互いが真剣に結婚したければそれとは関係なく出来たと思いますよ。主さんが当時仕事していたらお金貸せられたのに！結婚出来たのに！って悔やんで今も苦しい気持ちが湧くのでしょうね。でもそれは貸していてもどうにもならなかったと思います。
幼馴染さんは気が強かったという事ですので結婚しなくてよかったのではないですか？幼馴染さんは今は結婚して貴方の事は、うんそういう人いたね、ぐらいだと思いますよ。主さんもこれからいい人見つけましょう。過去に執着していてもいい事ないです。
そうかー、
あなたは過去幼馴染を助けてあげたかったんですね？
それが出来なかった事が、ずっと心の中に傷として残っていたんですね？
だけど、過去は変えられないです。
苦難の先にしか幸せはないんですよ。
過去を振り返らず、これからは自分の幸せを探しましょう。
そうだよ。
忘れないと！
お父さんがお金を貸さなかったことも、幼なじみが主さんではなくて他の人を選んだことも、意地悪でそうした訳じゃないのはわかってあげなね。
お父さんだってすごく悩んだと思うし、彼女だって純粋にその人と一生添いとげる覚悟で結婚したんだから。じゃなかったら、ただお付き合い続けるだけでいいんだから結婚しないよ。
二人の選択に答えなんかないのよ。
本人達がそうしようと考え抜いて出した結果が、お父さんと幼なじみの正解なんだから。
わかった！
幼少期の頃、主さんは幼いから自分のお金はなくて、幼馴染一家を助けたいけど助けてあげられなかった。
でも、お父さんの判断は正しいです。
でもどんなに考えても、悔いても、当然時間は戻りません。
だけど、いま出来ることもあります。
主さんがいま沢山働いていて、稼いで、貯蓄を蓄えておくのがいいと思います。
蓄えておけば、また誰かに頼りにされたときに、主さんの自分の力と財力で、人を助けることができます。
まあ、お金を頼りにしてくる人は、あまり相手にしない方が得策ではありますが。
幼少期かなえられなかったことへの向き合い方としては、
変わりようがない過去をグルグル考えるより、頭や身体を使って働いて貯蓄に目を向けることの方が健全かつ建設的かと思います。
お金を持っていれば婚活にも強いです。
前を向きましょう🌼
ええまぁ視野をもっと伸ばそうと思います。
でも自分の所が協力しなかったとか仲良くしてなかったから仕方なく他の恋人とと幼馴染みは、結婚したとか、自分と本当は結婚したがったとか周りから云われたのも自分にしたら何故そんな回りくどく他人と仕方ない結婚したのか、それなら自分に来てくれて一緒に結婚すれば良いのに
その事が頭の中で、モヤモヤして離れません。
結局は、うちの親父を恨んで、自分から逃げたんだろうと思うしかない？
もう一回いいますけど、周りの人は本心を言っているとも限らないですよ？適当に何でも言います。なのでそんな言葉に一喜一憂しても…ね。事実は彼女が好きな人を見つけて結婚したという事。仕方なく結婚？結婚ってそんな簡単な気持ちでできないですよ。彼女のことは小さい頃の良き思い出として貴方はもっと精進していきましょう！
ええ50さん幼馴染みのその時の情報は、お金貸さない＋仲良くしてないから仕方なく結婚したとの事なので、自分も仲良くしなかったから仕方なく結婚するて何で？
仲良くしなかったから仕方ないから結婚する意味がわからなかった。
お金貸さない＋仲良くしてない、これを幼馴染みの中で裏切りと被害妄想に思い込んでたみたい。
両親同士仲良くしてたからでは、そうお金貸せないと思うん。
でも彼女したら仲良くしてなかったから借してくれなかったと思い込んでたので
だから幼馴染みの仕方なくは、例外に同性結婚かデキ婚とどっちかかわからないように幼馴染が勝手に結婚したかでしょう？
お金貸さないから関わりたくないと云われた。やっぱそんな気持ちで、お互い結婚するてのは、出来てなくて正解でしょうか?
幼馴染みしたら今の男なら仲良くしてくれるからそりゃあ幼少期と成人の時と全く違うから、僕より相手の方が今仲良くしてるから結婚すると自己中に考えたのか？
そりゃあ当たり前でしょう？
整理すれば幼馴染みは、住んでた同じ町内に住めなかった事に悔しいさと執刀に家の貧素を照らし合わせ、お金貸さないうちを恨んだ特にうちの親父を
それで僕と仲良くしてたのにお金貸さない＋裏切られたと怒った感情態度で、僕とは、やってられないから違う男と結婚したと思います。
幼馴染みは、昔から気が強い性格で、カッと私だけ除け者扱いされたと被害妄想する子だから
家にお金なかったり親の稼ぎが悪かったら家の事情で、賃貸の家なら住めなくなるのは、やむを得でしょう?
それをうちの裏切り思われたのが…
向こうが執刀で、一緒に結婚しないからとか、関わりたくないとか、嫌になる気持ちわかるけど、どんだけ自分を嫌われ者にするのか？
自分家の貧素を受け入れなくうちを羨ましいがるのは、幼少期だからといえど子供心だから仕方ないんでしょうか？
子供は、良く気持ちや表情を感情に上手くコントロール出来ずに直ぐ嫌がったり泣いたりポジティブになると思うん。
当時の幼馴染みもまぁ気持ちが幼かったからかな？
やはりちょっとした気持ちや感情で、人は変わこうも変わる者か、よほどうちの家に執刀を持たれたんでしょうね
自分も同じ立場ならガッカリするけど、仕方なく受け入れ違う場所で、もう一度やり直すか、好きな子や気になる子なら連絡取ってもう一度自分立だけでも仲を取り戻したりするけど
普通気にするならそうすると思うん。
幼馴染みによっぽどうちは、恨まれてたと思います。
嫌い人程気にしたりどうしてるかと気になる人も居ると思います。
うちと関わりたくないから仕方なく結婚したと云うのは、自分にしたら納得いかんし、別に一緒になって合わないなら別れたら良いんやないでしょうか？
後々向こうは、結婚し、自分が、結婚したとか事前に近くの連れに聴き込みしてたらし、
自分は、もう腹の中で許せずきっぱり断わり自分は、そんな態度に反応せず無視しました。
結婚した事が仕方なかったとか許せなかったし、自分からよっぽど逃げたかったんだと思う
11さん何か貴方の気に触れましたか
いいえ近所の幼馴染みと仲良い人に止めら
幼馴染みがアイツ今なにしてる？
的に僕に聞いてると聞かれされ、でも自分は幼馴染み対し葛藤してたので、
結婚して自分から逃げたから
だから自分の近況は、個人情報だから話なしたくないからその時立ち去りました。
あまりにしつこく幼馴染が僕が結婚したとか聞いると聞いてくるので、
その仲の良い人に自分結婚してないから
幼馴染が結婚して逃げたからもう二度と僕に関わるな離婚するか、死んで、消えろ
云いました。
→その仲の良い人にそう云いました。
そもそもうちが賃貸料金のお金を貸さなかった
事を幼馴染みがうちに対し仲良くしてないのかと執刀し、当時お金貸すのが仲良くしてるだと幼馴染みは、勘違いしてた。
幾ら仲良くしてても財布の紐は、硬い。
僕は、親から金は、絶対貸すな借りるな
いわれまます。
もしお金貸してくれないから縁が切られたとしたらそれまでの人だって事だと思います。
お父さんは間違っていませんし、
そんな非常識なお願いをしにくる家族も、そんな事でひどく言う女性も、結婚しなくてよかったと思いますよ。
もしお金貸してたとしても、
10年後にはもっと条件の良い人見つけて乗り換えられてると思います。
結婚してたのかなーと良いイメージをしたいのはわかりますが、
絶対結婚できてないです！
お金貸しても返せない、返ってこないとかでもっと泥沼化してるかもしれませんし、
お金に苦労かけないために働くのに
主さんは疲弊してるかもしれません。
お金を抜きにしても12歳の話ですよね？
絶対、うまくいってないですよ！
過去の経験がトラウマになっているのだと思いますが、
今は稼いで、良い人と結婚して、その女性を見返してみてはどうでしょうか？
結局は、金銭問題で、お金の貸し借りが発生し
、もし貸したり借りたりしたらその時点で、お互いの信用性が薄くなって最終的に信用性が無くなりどちらかの親がもうあの子と仲良くするなとか関わるなとか言い出し、
評価が悪くなるのは、明らかでしょうか？
そうなるともしお互い交際や結婚しようとしてもどちらかの親が反対をするの確かで、
でも自分の場合幼馴染みは、仲良くしてたらお金の貸し借りを受けれられると勝手な思い込みが、招いたのも一理あるし、
仲良くしてても身内かさほど仲良くしてる人とかやないと人にお金貸せないでしょう？
貸したら返すのは、当たり前だけど、でも貸せない事に根に持たれうちの親を恨んで、自分と結婚出来ないと勝手な被害妄想された。
でも気持ちは、わかるん。
70さんまぁうちと仲良くしてると何かの時にバックアップしてくれると向こうに勝手に思われ勘違いされてた。
幼馴染みからも何かの時に助けてくれるとうちが助けてくれるからと勝手な安心感と思い込むそれがお金に対しても勝手に思もわれたけど、当時近所付き合いでも他人
金銭問題されても普通に引くし、他人の金銭問題に巻き込まれたくないから断る
でも子供は、家から離れたくないとごねてお金貸して貰いたい。
貸せない事を根に恨らまれてた
傷付けた云われそんな所と結婚出来ないと勝手な被害妄想
今となって上から目線
これじゃあ誰だって腹が立つし、嫌うし、勝手な独りよがりと思われても仕方ない。
連絡途絶えてその間勝手に結婚してる
せっかくの幼馴染みの僕を何だと思ってるのか
非常に腹が煮えます。
向こうが結婚した事に自分から逃げ足が速い奴といったら
仕方なかったとほざかれた。
非常に不謹慎きわりない。
30年前の話を自分の良いようにしかか解釈してない。
間に結婚して、何でいちいち主に気を使うのよ。
まじで気持ち悪い。
それとね「腹が煮える」ってなに？
「腸煮えくり返る」だよ。
本当に日本語もできないのね？
何故幼馴染みが自分を気にしだしてきたのは、恐らく一緒になれないけど、お互い違う地で、結婚してるかと云う意味じゃないか？
勝手な解釈、でも自分は、その時幼馴染みしか考えれなかった。
でもやっぱりお互い離れ離れになると気持ちも変わるし、価値観も変わる
幼馴染みは、うちの家に裏切られ仲良くしてなかったから恨みを持ってたから
仲良くしててもお金貸せないし
好きな人が出来たら気持ち無くなる好きな人に敵わない（泣）
貸すも貸さないも、べつにどっちも正解です。
ただ、主さんが逆恨みしてるのは変。
当時子供で力（お金）がなく悔しかったのは分かりますが、であれば大人になって稼いで、彼女を見つけ出して、お金とともに求婚でもすれば良かったのではないかと。
べつに今ほかの人と結婚してても、言うだけ言ってみれば良いんじゃないですかね。
ちゃんと辞書なりなんなり読みなよ。
「腹が」じゃなくて「腸が」はらわた。
「はらわたがにえくりかえる」って言うの。
日本語勉強しなって。
40越えてんでしょ？
そんくらい解んなくてどうすんの？
解んないなら書かない方がいいよ。
77さんもう今更いけないし、向こうの生活もあるでしょう
自分が既婚者やないのが、知ったらどう思うかな？でも気が強い人てカチンときたりイライラしたら怖いし、幼馴染みは、幼少期から気が強く自分と接触してたら仲良くしてなければイライラしたりする怖かった。
常に裏切らないように云われたが
お金を貸さないのは、別に裏切りや仲良くしてなかったからやないと
仕方なくお金を貸せなかっただけ
それを幼馴染みが裏切られた仲良くしてなかったから思い込む
まだグダグダ言うてんの？
もう君の好きに思ったらええがな
オトンが金貸さんかったから結婚できんかった
そう思って生きていけばええやん
もう幼馴染の人生には君は関係ないし
恨みがましい因縁ばら撒いて後ろだけ向いて
人の所為にしとき
すいません今思うとこっちが段々腹立って
最終的にうちが悪くなって向こうが諦められたような感じに
向こうは、不幸あって住めなくなって住みたかったからうちにお金借りようとおまけに幼馴染みの勝手な独りよがりとお金貸せないなら一緒なれない貸さないから仲良くしてなかったと勘違いされ
向こうのトラブルだから近所のうちが顔を突っ込むておかしい。
助け舟出すなら協力やサポートするにも町内全体で、サポート出来たような
向こうの精神面の弱さ
あなたがシングルファザーになって、子どもを育ててみるといい。一人で働いて、家事をして、子どもの面倒をみて、一人でそれを支えられるだけ稼いでみたらいい。それがどんなに大変なことかは、やってみないと分からないよ。そんな中で人様まで助けられるなら助けてみたらいい。世の中綺麗事だけではやっていけない。
もしあなたのお父さんがその家族を助けたとして、あなたの生活が一変しても文句言わないのかな？習い事をしてたらそのお金がないからやめなければならない。外食はなし、ご飯も時々なくなるレベルかもしれない。新しいお洋服や靴が買えなくて、穴が空いても汚れても使わないといけない。学校で使う文具が買えなくてなくなるかもしれない。誕生日もクリスマスもプレゼントは何もないかもしれない。ケーキはホールだったのが小さなカットケーキ一個になるかもしれない。遊園地や水族館、映画なんかも一切行けないかもしれない。友達と遊ぶにもお小遣いがなくて、新しいゲームなんかも買えなくて、周りがスマホを持ち出しても自分だけ買ってもらえなくて、話題についていけなくなるかもしれない。志望する学校に学費の問題でいけないかもしれない。新しい制服が買えない、部活に入りたくても備品が買えないなんてこともあるかもしれない。
あなたにそんな苦労を強いるくらいなら、よそ様なんて簡単に見捨てることができる。親ならそうだよ。少なくとも私はそう。我が子の方がどうやっても大事だから。我が子の生活を守るためだから。
失礼ですが、外国の方ですか。
それともスマホに不慣れな方なのでしょうか。
ご質問者様自身の妄想が入ってるように思うのですが…。
「小さい時に父があの娘にお金を貸してたら、家族ぐるみの恋仲になっていたのに。」と考えていらっしゃるのですか。
読んでみてどうですか。ご自分でもちょっと不気味だと思いませんか？
ご返信の中に「お金貸せないなら一緒なれない 貸さないから仲良くしてなかったと勘違いされ」とありますが、そんな風に考えるような人たちなら恋仲にならなくてよかったじゃないですか。
「町内に住みたかったと愚痴られてお金貸せないから結婚出来ないし、意地悪してる勝手な被害妄想」とありますが、意地悪とは具体的なんですか。実害があるなら妄想とはいえず相手の問題でしょうが…。仮に、「結婚しなかったから」「冷たいから」彼女は自分に意地悪してる、と感じるのであればそれは「あなたの勝手な被害妄想」ですよ。
なんにせよ昔のことです。
終わった話を今も気にされているのは、なぜですか。
子供の時分って、そういうの分からないもんだけど、お金がらみは親戚家族でも崩壊するすごいもの。お父さんはシングルだから人に貸してる余裕は無かったかも。お父さんを恨んではいけない、正しい事しただけです
>>「最終的に幼馴染みて仲良くして結婚するんやない？漫画タッチみたいに南と将来的に」
いいえ。
>>「連絡途絶えてその間勝手に結婚してる。せっかくの幼馴染みの僕を何だと思ってるのか。非常に腹が煮えます。向こうが結婚した事に自分から逃げ足が速い奴といったら仕方なかったとほざかれた。非常に不謹慎きわりない。」
人間には自由意志があります。
「勝手に結婚して」いいんです。
当然の権利だし、あなたに断りをいれなければならない理由はないです。
結婚報告がなくて「悲しかった」からといって彼女が悪いわけではないです。
あなた自身の感情と事実を分けて考えましょう。
「逃げ足が速い奴」「不謹慎」も適切な用法でないように思います。
彼女はあなたの”物”でも、妻でもなんでもないんです。あなたの書き方だとまるであなたは妻の不貞をなじる夫のようです。幼馴染といえど、尊重すべき他者なんですよ。
結婚しただけなのにほざかれただの腹が立つだの言われる彼女がかわいそうです。
幼馴染の幸せを願い、祝福するのが真の幼馴染であり、愛情ではないですか。
あなたは、「自分と結婚しなかったこと」で彼女を逆恨みしているように見えます。
逆恨みしてるのは「彼女」ではなく、あなたなのではないですか。
あなたは、あなた自身の感情を彼女に投影しているだけです。
確かに「お金を貸さなかったから逆恨みした」までは、まだあり得ます。しかし「逆恨みしたから結婚しなかった」には、おいおい待てよ、と。
あたかも、お金を貸していたら当然結婚していた、みたいな書き方ですね。
当然得られたものが得られなかった、みたいな憤りの仕方。
この考えはいささか病的ですよ。
これは、彼女の基本的な権利、意思を尊重していない考え方です。
自分の気持ちと他人の気持ちを区別する(気持ちの持ち主が誰か、を混同しない)ことが、今のあなたの課題であるように思います。
要するに
別の女性をさがしてください。
人にここまで執着されるって、怖いんですよ。
その幼馴染も、怖がってるんじゃないでしょうか。
だから、無理にでも理由を付けて、あなたに仕方なかったと納得してもらおうとしてるのでは。
本来、彼女が負い目に感じる理由ないのに責めてるのは、あなたです。
あんまりそういった気持ちを人に向けつづけるのは、
やめましょう。
あのう自分の勝手な妄想や思い込みでないです
その時確かに幼馴染みの知人も町内に居ました。
その知人の人から→あなたの幼馴染みは、本当にあなたと結婚したかったのだけど、親同と仲良くしてないから
仕方なく他の人と結婚したんだ。
あなた達家族がしっかり仲良くしてないからこうなった
そう云われたから
仲がいいのと大金の貸し借りは別問題だし、その点では、主さんの感覚がまともに思えます。その点では。
そこまでは。
ただその後に、「そのことで彼女は自分たちを逆恨みして勝手に別の人と結婚した。幼馴染をなんだと思ってるんだ。腹が立つ」と考えるのは筋違いだよ、おかしいよって思う。
「幼馴染は当然結婚するもの」と考えるのも、おかしい。
なんにせよ、忘れてあげたらどうでしょ。
86さん僕の云うてる話は本人いわく知人の人からも聞いてた事で
その賃貸料金をうちは、貸して欲しかった
貸してくれたら仲良くしてるから結婚すると
でも貸せないうちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。
幼馴染みも気が強いから一緒にならないといいだした。
でも向こうの親とも僕は、仲が良かったから向こう親は、一緒にさせようとしてたし、幼馴染みも僕となら一緒になると云われた。
でもそのお金の問題で、貸せないから駄目になった
自分は、幼馴染みと幼少期から思ってたから
大人なってからアタックいったけど、
その話しを根に持たれその時も駄目でした。
「貸してくれたら仲良くしてるから結婚すると」
そうはっきり言葉で言われたんですか？
引きます…。
「でも貸せないうちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。」
私もあなた様のご両親に賛成です。
「自分は、幼馴染みと幼少期から思ってたから
大人なってからアタックいったけど、
その話しを根に持たれその時も駄目でした。」
そうなんですか。
それで、あなたはどうしたいんですか？
私なら断られた時点でもう諦めます…。
断られたんだし、その理由がどうであれね。
もう相手は既婚者なんだから。
あなたはなにもできないし、しちゃいけない。
身勝手な欲望ではなく、相手を”本当に@好きだったならね。
あの時にああしていたら、とか、あの時もっと早く話し合えばとか。
考えてしまうかもしれないけど。
過去も、他者もあるがままあるだけ。
そうそう上手くいかないもんだよ。
次の恋見つけな。
うちの親もそこまでするのなら相応しいええ人を僕に探すからそんな幼馴染みと一緒にならなくてよいから云われた。
↑
と書いてありますけど、親に探してもらうとかじゃなくて、自分で、新しい女性を探せば？
皆さん親父も金の為ならそんな子供同士のお約束を別に普通の対応で、流したんでしょうね
でも僕ら子供同士は、やはり別れたくなかったから何としたかった。
その幼馴染みも当時は、自分の生家から離れたくなかったらしいから同情する
向こうも同じ同世代の子供がお互い居るし、家族みんなで、まだ住みたかったから子供の気持ち全面に助けて欲しかった。
幼馴染みにしたら自分の所が貧素と云うの聞かされ何とか生活してたと思います。
お母さんも居るので、当時住みたかったら共働きも出来たと思うん。
ある人から幼馴染みを傷付けたから一緒にならない方が良い
そう云われたけど、お金を貸さないから傷付く
のようわかりません。
ただ単にお金を貸せなかっただけ
借りても返してから貸した人は、もう相手にしないと絶対批判する
でも皆さん僕ら最終的にお互い関わりなかった
でも皆さんこんな物事でもちょっと開き直る考え方で、物事を見たら
どうでしょうかお互いあの時は、○○○でしたね
○○さん覚えてないか知りませんがまたお互い仲良くしましょう子供達が一つになろうとしたので、また仲良くしましょう
風に出来てなかったでしょうか？
開き直る云い方で、こんな事を書いた
でもお互いまた仲良くなろうとするなら
こんな建前の物事出来たと?
ホラーてなんですか？
わからないけど、取り敢えずこんな話し展開もあったと思うし、その時に出来たと思います。
実際に本当に聞いた話し幼馴染み本当は、自分となろうとしてたのをこのお金問題件と仲良くしなかったから他に恋人を作って結婚したらしい。お金貸せなかったのと、同じ町内に住めなかったのは、どっち道無理だったから仕方ない
僕らを攻められても仕方なくありませんか
幼馴染みは、残念がってたとか両天秤に掛けれなかったと知人の人に聞かされた。
だけど、本当に自分を好きで一緒なろうとしてたのならお金貸せなかったのと町内に住めなかった事は、仕方なく水に流したりするでしょう水に流すて言い方は、僕にしたら上から目線
うちが悪いとされてる
貸すのは、うちやし、他人にお金貸せないの云うまでも、今なら僕らの事をお金貸せないのは、仕方ないと思ってくれてれば良い。
話し替わってしまいますが、幼馴染みに勝手な認識判断をされてたのは、本当に腹がたちます。お金を貸さなかった＋仲良くしてなかった。悔しがられても
お金を貸せなかったのは、家の事情とか
何十万も貸してくれて云われても貸せない
それをうちが仲良くしてないと勝手な認識と判断
幾ら当時子供だから勝手に思われたのは、仕方ない
大人になってからやっぱりこれじゃあ僕と結婚出来ないと認識された。
そんな勝手な認識妄想で、本当に幼少期に仲良くして一緒になろうとしてたのが
彼女は、本当に幼少期から勝手な認識や思い込みが激しかったし、打たれ弱い。でも気は強い
。
>>話し替わってしまいますが、幼馴染みに勝手な認識判断をされてたのは、本当に腹がたちます。お金を貸さなかった＋仲良くしてなかった。悔しがられてもお金を貸せなかったのは、家の事情とか何十万も貸してくれて云われても貸せないそれをうちが仲良くしてないと勝手な認識と判断
そうなんですね。全然話変わってないと思いますけど…。
「大金の貸し借りの話と仲の良さは関係がないことをわかってほしい」と思っていらっしゃるのですか。
>>幾ら当時子供だから勝手に思われたのは、仕方ない。大人になってからやっぱりこれじゃあ僕と結婚出来ないと認識された。
そうなんですね。
>>そんな勝手な認識妄想で、本当に幼少期に仲良くして一緒になろうとしてたのが
はい。
>>彼女は、本当に幼少期から勝手な認識や思い込みが激しかったし、打たれ弱い。でも気は強い。
そうなんですね。
もう一度言いますが、もうそれは彼女の判断基準であり自由意志なんだと思います。
それがあなたから見てどんなに不条理であったとしても。
ここでスレを立てて、過去の苦い思い出を愚痴りたいのなら、いくらでもすればいいと思います。
ですが、彼女に対してそこまでの怒りを抱くのはお門違いなんじゃないか、と思います。
あなたは「彼女にそう認識されていた」という怒りをあらわにしていますが、その中に「別の人と結婚した」ことに対する怒りも含んでいるように見えます。これは不当な怒りです。
彼女にそう認識されていたのがいやなんですね。でも、怒ってもどうしようもない。
その当時に戻って、大人のあなたがその人を金銭的に助けられるわけでもない。
過去も、他者もあるがままあるだけなんです。
あなたは、お茶をこぼしたらどうしますか？
こぼれたお茶はコップには戻りません。
床を拭いて、新しいお茶をつぐしかない。
86さんその幼馴染みの判断基準に僕が当てはまらなかったと云うのでしょう？
でもその幼馴染みの判断基準に仲良くしてたらお金ぐらい貸してくれると思い込みみたいに思ってたと当時を振り返ったらそう思いました。
そりゃあ幼少期に将来一緒になろうと約束事は、単なる子供と向こうの親とで、話してた事です。
別れてお互い離れ離れになって連絡も取るに取れずに時日が立てばお互い替わるでしょう。
成人したある時何かで、ご対面しました。
その時お互い何もなければ一緒になろうと
声を掛けたらやはり幼少期のお金を貸さない事を根に持たれおまけに同じ町内に一緒に住んでたらタバコも吸わずに普通だったと云われ
自身がだいぶ替わってしまったアピールされた。
お金を貸さないのは、仲間外れだからと云われた。
そんな事は、なくでも幾ら仲良くしててもうちは、他人の金銭問題に関わりたくない。
お金貸さなかったから結婚なんて出来ないと云われた
そりゃあコップからお茶をこぼしたら
新しいお茶を入れて飲む
だからあなたが云いたいのは、古い事より新しい物をだと？
まぁ終わってどうしようもない事
でも貸さなかったから仲良くしてない固定観念は、違うからと云いたかった。
幼馴染みは、それを受け入れてくれなく
お前所仲良くしてないからやと云われた。
そんな事は、ない。
でもやはりうちの親父を嫌いになってた。
だから結婚出来ないと云われた。
ダメだこりゃ（笑）
この主、自分で経験しないとわからないタイプ。
納得できないんだったら、お金もって幼なじみのところに行きなよ。
あの時の俺とは違って今は働いてお金を稼いでるからお金貸せるよ！裏切ってなんかいないし、子供だった自分には何もできなかったんだ。だから裏切ったなんて思わないでほしい。あのときは親に邪魔されて俺たち結婚できなかったけど、今でも気持ちは変わってないって言えばいいじゃん。
大丈夫だよ。幼なじみが本当は主さんと結婚したいと思っているなら何かしらのアクションはしてくれるから。
その代わり、適当にあしらわれたら主さんのことは一切何も思ってないってことだから諦めな。
こんなところでグダグダ言うのもね。
むしろ、このスレを幼なじみに見せるのが手っ取り早いね。
グダグダ言うぐらいなら行動にうつせ。
できないならグダグダ言うな。
そんな男らしくない人を誰が好きになるんだよ。
幼なじみも裏切られたと思う以前の問題で、女々しくて正直不快感感じると思うわ。
その幼馴染は金貸しでくれた人と結婚した？子供の時の「一緒に居たい」と大人になって「結婚したい」は普通別だろう…子供の世界は遊び、大人は色々な現実を見るのだから。
それに彼女はスレ主の「助けたい」気持ちを感じながらも、大人になったら他の人を選んだんじゃない？
https://mikle.jp/viewthread/3402602/new/
https://onayamifree.com/viewthread/3402607/
これとこれも貼っておくか
金抜きにしても許婚とか今どき古いんだよ
子供の口約束を持ち出してくる奴にいちいち構ってらんねぇだろ
いい加減、前を向こうよ。
そんなに幼馴染みが気になるならば、会って話するなり、手紙書いて送ればいいと思う。
ここであーだこーだ言っても、何も解決にもならなそうだし。
一向に前を向こうとしない(成長しようとしない)主さんに、正直イライラします！
どうしたら納得できるんですか？
主は死ぬまで、幼馴染みの思い出を胸にして生きるつもりですか？
それはそれでいいと思いますけど、少しは変わって欲しいと、皆さん思っていると思いますよ。
私はあなたが別の女性を見つけられたらな、と思ってます。
もういい加減、成長して下さい。
ええ精神面で自分は、大人になれてない
でも当時周りから自分と本当は、結婚しようしてたでも一緒の所へ住めないのと仲良くしてないから結婚出来ないと云われたし、うちと関わりたくないから
どんだけうちを恨んでるのか？
うちが悪いみたいに
こんな事で、うちが悪く云われてるのどう思われますか?
>>116
ところで、お父様はご健在ですか？
お父様とも昔の事について、話し合ってみたらどうでしょう？
今、主さん一人で生きているのなら、幼馴染みと会うことが出来るならば、対談して話し合いしたらいががでしょう？
質問の返事ですが、私は過ぎたことだと思うので、気にしない方がいいと思います。
それと、私の語彙力が乏しいので、うまくコメントできません。
申し訳ありません。
116さん自分の知りあいに幼馴染み同士で、結婚したカップルも居ます。
そんな人達は、別に何もなくのほほんと一緒になれたんでしょう
だからそれと自分との事とどう割り切るか
幼馴染みは、どれだけオープンじゃないか
うちに力を貸してもらえない、お金も借りれないて幾ら幼馴染みでも出来ない事もあるでしょう？
でも今更あの時何故一緒にならかったのか？
聞くないし、聞いて遅い。
恨んでるのはあなたでしょ。笑
成人すぎて久々に会って一緒になろうって声かけられるの怖いですよ。
冗談で返さないといけないでしょうよ。周りもヤバいなこいつと思いながら彼女の冗談に乗って終わらせてあげたんでしょ。
他の相談も見ましたが、ずっと田舎の実家暮らし、低収入なのにお見合い相手が太ってたから嫌だと親子で女性をより好みしたり、お父さんを見てくれる女性をほしがったりヤバいでしょ。墓守りのための子供もとにかく欲しいんですね。低収入だから家に住んでいるような、田舎の一般家庭なのに何故そこまで拘りがあるのか分かりません。お姉様もいるなら余計に難しいですし。
もっと転職でもして広い都会へ出て自立して生きてみたらどうですか。価値観や世界が狭すぎて考え方も古いくせに、だからといってそれをカバーする収入や頼もしさもないし、幼稚すぎます。他人に期待しすぎです。
色々な人と関わってコミュニケーションスキル学んだり、視野を広げてください。
1番は精神科に行くことを本当に本当にオススメします。一応妄想はなさそうだし、発達障害故の思考の歪みなのか、境界線知的障害なのかとも思います。
どんな風に考えても、ご縁が無かったことだと思います。
こんなこと言うのもどうかと思いますが、カウンセリング受けてみたらどうでしょう？
プロの人なら、あなたの納得いく説明を、してくれると思います。
自分はこう思っている、借金や幼馴染みに対してこう受け取っている、と赤裸々に打ち明けてみる。
ところで主さんは、どの様な仕事をしてるのですか？
気になります。
私にも幼馴染いるし、告られたけど断ったよ。
そういう幼馴染の例もたくさんあるでしょ。
小さい頃って「何して遊ぶか」「家が近いか」で仲良し度ほとんど決まるじゃん。
私の幼馴染は恋愛的に見れない相手、考え方が合わない相手だった。
でも小学校の頃は一番の遊び相手だった。
マリオカートの強さが同じくらいだったし、お互い楽器習ってたからね。
「一番の仲良し」でも「恋愛的に見れない」事はよくある。
大人になってからもそうだよ。
私が幼馴染からの告白を断った時、なんで断ったのか周囲に聞かれた時、彼の名誉や心を傷つけないために 彼自身と関係ない理由 を言いました。親が恋愛禁止って言うからとか、大学が遠くなるだろうからとか。
本当は体臭が無理だったんです。
悪臭ではないんですが、本能が拒否する匂いでした。
他にも細かいイヤな部分がありました。
でもそんなこと、言えるわけないでしょう？
彼女が知人や貴方にどんな理由を言おうと、それが真実とは限りませんよ。
恋愛の「好き」ってもっと強烈じゃないですか。
仮にその幼馴染が貴方を恋愛的に好きだったとしましょう。貴方を恋愛的に好きな人が「昔金銭的に援助してくれなかったし親同士うまくいってないし」なんて理由で諦めるなんてことありえない。
理由は、感情の後づけなんです。
感情が先にあって、理由は後からついてくる。
彼女の中には、はなっから貴方を恋愛的に好きっていう感情がなかったんじゃないかな。
段々思い出したら幼馴染みが、同じ町内に住めなかった事で、うちが幼馴染みを助けられなかったのが悪かったのでしょうか？
周りから助けなかったから幼馴染みを傷付けたから僕と一緒になっても親父と顔を合わせるとまた傷付けるかもしれないから一緒なれない。
そう云われました。
それは、仕方ない事でしょう
だから本当に好きで一緒になりたかったら気の持ち合い我慢したり何とかするでしょう？
だったら向こうの金銭トラブルをうちの責任と云われたと認識しませんか？
どう思われますか？
だから二人は、一緒になれそうで、一緒になれないんやと云われたと思います。
主さんさ、昔のこと考えたってどうにもならないよ。
結婚してる幼なじみさんに離婚して主さんと一緒になって欲しいの？
そんなの無理でしょ。
幼なじみさんが夫さんと別れるなら夫さんに慰謝料払わないといけないけど、その慰謝料は誰が払うの。
幼なじみさん？主さん？払えるの？
過去にしがみついてここにレスしてる暇があるなら本の一冊、国語ドリルの一冊でも読むなり解くなりしてた方がいいよ。
僕は、過去の失敗を恐れるんだと思います。
中でも幼馴染みは、自分の中では、唯一の仲良しの人だったから
彼女から裏切ったら駄目だと云われてた
だから自分では、裏切ったつもり尚更ない
結婚したかったし、一緒にどんな苦難も乗り越えせると思ってた、ただお金は、貸せなかった。
この自分の話に誰が悪いとか誰の責任とか過失は、ないでしょうか？
お互いの感情がなくなって結婚したかったけど
、金銭問題で、仕方なかった。
幼少期は、好きだったけど、離れ離れになってからなんの感情もなくなってた。
僕の片思いの感情だけて事でしょうか？
>>この自分の話に誰が悪いとか誰の責任とか過失は、ないでしょうか？
私は、ないと思います。
>>お互いの感情がなくなって結婚したかったけど、金銭問題で、仕方なかった。
幼少期は、好きだったけど、離れ離れになってからなんの感情もなくなってた。
はい。
>>僕の片思いの感情だけて事でしょうか？
そうだと思います。
だから誰も悪くないんだってば。
同じこと何度も聞かないと分からないわけ？
いい加減しつこいんだよ。
幼なじみは引っ越ししたことによって、広い世界を知ったわけ。田舎の狭い世界にいたら見れなかった世界、視野が広がるし、その中でいろんな経験をして好きな人ができて、結婚したんだよ。
主だって逆の立場で他に好きな人できて両思いでも、幼なじみと結婚するんか？
もう気持ちがないのに？
でも向こうの感情は、うちがお金貸さないからどうせ仲良くしてくれてないんだ、仲良しだったらお金貸してくれると云う認識してたと思うんで、貸さなかったから仲良しじゃないから
そんな家の僕と結婚出来ない
仲良くしてくれる違う人を探したと云う解釈でしょうか？
そう風な感じを風の知らせで、聞いたんで
まだ『でも～』と言ってるんですか？
真相を知りたければ、幼馴染みの彼女に聞けばいいのでは？
なんか、幼馴染みと結婚できなかったことを、お父様や幼馴染みのせいにしてるような感じがします。
逆恨みと言うんですよ、そういうの。
もう大人なんだからさー。誰が悪いだの誰の責任でこうなっただの止めなさいよ。
でもでもってしつこいし、いい年した大人の言うことじゃないよ。
誰が悪かろうと誰の責任だろうと、それがわかったところで主さんが結婚出来るんでも人生やりなおしが出来るんでもないんだから。
大人になりなさいよ、ほんとさー。
少なくともここで「親が悪いのか幼馴染が悪いのか俺が悪いのか」ってぐるぐる考えれば考えるほど、主の魅力は落ちる。
考えてることって顔に出る。人を恨んだり人に執着したり過去を悔やんだりしてる時の顔はおそろしいよ。
人が離れていきますよ。
美容院通うなり筋トレするなりして小綺麗にして、フラットな気持ちで生きてればあなたを好きになる人もいますから。
結婚してないことにそんなに責任感じなくていいよ。責任と不安で押しつぶされそうになってるのでしょう？自分を責めるのに耐えられなくなったから、過去の親や幼馴染を責めたくなったんじゃないですか。
だったらまず結婚にそんな責任感じなくていいよって。主の人生なんだから。
誰が悪いとか誰の責任とかうだうだその時の事を考えてても仕方ないのでしょうが
自分は、お金貸せないと仲良くしてない結婚しなかった
それで、一緒なれないから恋人を作っては、途中仲良くしてるから一緒になろうと云うのが
一緒に住んでない事に不満がってたのが
僕には、うちが悪く思われたのが納得いかない
もし別にお互い結婚しても親なんか一緒になったら嬉しがって助けあったり応援してくれると思いませんか？
考えたら向こうも一度うちにお金を借りようとした経歴があってその事を気にしだしてた
だからうちと絡むにもう絡めれなく後ろめたさにならずに新しい人と仲良くしていこうとしたのかな？
因みにうちの親父ももうそんな時の事は、覚えてないし、幼馴染みが住んでた事も忘れてる
向こうは、お金借りようとした過去の事もあるからうちに近寄りたく近寄れなかった？
教えて下さい好きだった人ととこのまんま一緒になれなくなったりするなら普通に別れる思います。
好きだった人を諦めてからまた好きな人を探しますか？
好きだった人に嫌いな身内が居ても好きなら一緒になろうと思いますか？
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