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実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。 自分には、幼少期…
実は、今から話す実話を皆さんどう思うか感じたか答えて下さい。
自分には、幼少期に女の幼馴染みが居ました。
家も直ぐそこなので、行き来する中で仲良しでした。でも突然彼女の家に不幸が訪れお父さんの働く会社が、倒産し、彼女の家にお金が無くこのまんまだと賃貸金納めれなくなり今の家に住めなくなる。
それで、近所の自分の所に力を借りに幼馴染みの両親が来ます。一家を守りたくて、まだ家に住みたいからお金を貸りたいんです。
自分ちは、当時母親の居ない親父一人のシングルファザーで、親父も突然そんな事来るし、お金の話だから断った。
でも小学生の幼馴染みは、今の家に住みたくて何とかして欲しいとうちにお金を借して欲しいと喚き散らす。
うちの親は、幾ら近所でも人にお金を貸さない断った。
うちの親の判断は、良かったのでしょうか？
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主さんの親は慈悲深すぎる。判断は誤ってると思う。身内ならまだしも他人にお金を貸し借りして良いことなんてほぼ無い。借り逃げされるor借金依存される前に縁切るなり、主さん一家が遠くに引っ越して疎遠になった方がいい。
とにかくこれ以上他人に無闇にお金を貸さない方がいい。
回答ありがとうございます。
子供（当時の自分達）が、幼馴染み同士幾ら仲良くて将来自分達で、勝手に許嫁してた仲
子供は、やはりお互い離れたくなかったし、将来一緒になりたかった。子供の気持ちよりもやはり親の判断基準でしょうか？
いくら子供同士仲良くしてても親同士仲良くしてたかと云うと、お互い生活も違うし、その時ご近所付き合い程度と思うん。
自分は、その幼馴染みとは、生涯仲良く結婚したかったけど、でもあんな悲劇が、起こってから幼馴染み家族は、仕方なく離れて行きました。
その後何も連絡取らず幼馴染みは、うちに裏切られたと感じ、後々違う人と結婚した。
お互い大人になっても家族は、その事を忘れたり覚えてたり、曖昧だけど、僕らお互い結婚出来なかったのも踏まえ、やはりこれで、お互いの信頼性と信用性が、失ったと思ってもやむを得えないでしょうか？
私も6さんと同意見です
お金を貸すというのは、もう「あげる」と覚悟して貸すのが、ほとんどの人だと思います。
正しい判断だと思います。
親御さんはシングルファザーで、主さんを1人で育てていて、お金の余裕はもちろん精神的余裕もそんなにあるとは思えません。かといって、幼馴染の一家に頼られて、大変だとは思っただろうし断ることは心苦しかったと思います。
スレッド文面からは、親御さんの思いを汲む気持ちが見えませんが、そこも考えるといいと思いますが。
気持ちの問題でいえば、
連絡しづらいのはわかりますが、連絡しないというのは？？？
彼女はなぜ別の人と結婚したのか？
幼い頃の、いい思い出を、そのままにしたいという願望に思います
過去よりもこれからが大事ですよ。
そうです
当時僕ら子供だから大金持ってないし
向こうも子供同士将来一緒にさせたいという固定観念があったと思うからそれで、その時協力して欲しかったんかな？
向こうも家庭が、貧相てのは、仕方なくうちも親父一人で、生涯育てて貰った。
今や共働きしない家庭は、少なくない
そりゃあ旦那の稼ぎが良かったり、家柄が金持ちなら安泰だけど、それに向こうは、両親に頼る身内もなく友達も居なかったらしいからうちに頼ろうとしたのか?
幼馴染みは、性格的に気が強く、カッとなるし、付いてこなかったりしたりしたら、もう落ち込んだり激しい性格だったので、やはり頼る所もなく近所同士仲良くしてくれてると感じたうちに裏切られたと思ったのか、引っ越ししても連絡もなく、もう自分と仲良く出来ない感じ恋人をつくって結婚したと思います。
人生でまともに女性と接した経験がその子しかないのかな？向こうからしたら多分居たなあ程度ですよ。少し下心を感じます。お父さんがお金を出してたら幼馴染と付き合ってたかもしれないのにとか？ナイナイ！笑
そもそもそんなすぐ賃貸の金を払えないほど貯金してなかったの？
1ヶ月分貸してあげたところで、じゃあすぐ仕事見つかってお金返してくれる保証ありますか？って話だし...
見つからなかったらまた借りに行くだろうから、お父さんの判断は間違ってないよ。
それであなたの家庭まで苦しくなって共倒れになってたかもしれない。
お父さんは他人の家より自分の子供を守っただけです。
記憶では、向こうのおやっさんだけの稼ぎで、生活費きちきちだったのかどうかで、預金も…
頼る身内も両親居なかったからやむを得ずうちに来たのか?
幼馴染みが、今の所から離れたくないごねてたから子供の自分いつも一緒だから助けて欲しかった。
幼馴染みは、うちの親父に執刀と恨みを持ってたし、向こうの両親は、うちと仲良くし、将来的に僕と幼馴染みとを引っ付けてうちと家族ぐるみの親戚になりかったんじゃないかな？
お父さんの判断は正しいです。
私はあげるつもりでない限り
誰にもお金は貸さないです。
あげてもいいくらい納得できたら
貸しますがまず貸さないです。
小学生の恋ともいえない恋。
それが原因でどうこうはないです。
後ろは見ないで頑張ってください。
いえ妄想ではないと思うん。
向こうのお母さんも引っ付けさせたかったと聞いてた。
幼馴染みのお金を貸さないから意地の強い主張で、僕と一緒になりたくないと嫌われんたんで、幼馴染みもその時小学生だからコドモ心ながら何とか僕にして欲しかったんかな？
何歳の頃の話なんですか？
金の切れ目が縁の切れ目と言いますよね。
赤の他人にお金の都合をつけてくれと言ってきた幼なじみのご両親の勇気は凄いですが、
どういう理由で近所の他人にお金を借りに来たのか、
幼なじみのわがままのために、仕方なく頼んできたのか、
幼なじみ関係なく、仲良くしてるし言ってみようと、主さんのお父様に頼んだのか、、
幼なじみや主さんが何歳のころの話なのか解りませんけど、
今も恨んでる？とかなら、筋違いな話ですね。
幼なじみの親は幼なじみに言い聞かせなかったのか不思議でなりません。
そりゃ希に貸してくれる赤の他人はいるとは思いますけど、
滅多にいませんよ。そんな人。
お父様は間違っていない。
普通の対応です。
幼なじみと今でも顔を合わすことがあり、怒ってる、文句言われるなら、
それが当たり前だと言ってやるべきです。
それから幼馴染みの所は当時連れも居ない、身内も居ないので、恐らく仲良くしてくれる家柄が欲しかったらしいから幼少期は、うちと近所付き合いに仲良くしてるからお金も借りれると思ってた。それが親しい仲にも礼儀があるようにうちからお金が借りれなかったのが、仲良くしてないと感じとったらしい。それで、お金貸してくれないから仲良くしてくれる人を見つけ、高校の時に別の男をつくったらしい。
恐らくその男と結婚したのでは？
僕は、お金貸さないから一緒にならなかった。
そうですねもう30年も月日は、立ってる僕らの幼少期の事なので、もう向こうは、結婚して時効になったけど、恐らく当時向こうの両親は、何とか家に住めるようにしようと、同じ年頃の子供も居るうちなら貸してくれるかな的に相談件お金の相談に来たのだと思うん。
幼馴染みもお金借りれて、助けてくれると思い込んでたのが、まさかの裏切りに…
最後に自分ともう一緒にならないと云われたし、周りからも幼馴染みは、僕と本当は、一緒になりたかったんや
そうやのにお金借りれない＋裏切り＋仲良く出来ない
思い込んで、別の男と結婚してる
最終的に幼馴染みて仲良くして結婚するんやない？漫画タッチみたいに南と将来的に
倒産して金も無いのに同じ生活を続けたくて近所に「金を貸せ」なんて、常軌を逸してる！普通安アパートに引越し地道に働き、自力で再建を図るものだ…それを親戚でも無い御近所に借金して賄（まかな）おう何て、破滅を広げるダケ！そもそも金銭の事は徹底して合理的で無きゃいけないシビアなもので、仕事を紹介するとか再建を手伝う事はしても、金は貸すべきじゃない（借金は麻薬の様に頼りたくなり破滅する）「仲良くするけど金は貸せない」で良かったんだ。
もう40なので、12歳の時と思うん
今更こんな話しを幼稚だと思われるけど、
でも自分の心の中にしまうにしまえず聞いて欲しいから聞いて貰いました。
幼馴染みは、今の所にずっと同じ友達も居るから離れたくなかったから、うちにお金ぐらい貸して貰えると思ったのが、周りから案の定幼馴染みを傷付けたと云われたので、
まぁお互い相応に仕方なくお金を貸せず借りれなく終わった。
僕ら子供は、お互い傷付き傷を付けたで、終わった。
問題あって二人離れ離れになったけど、最後は、一緒になりたかった。
この時の苦い思い出を二人一緒になって将来思い出しながら幼馴染みと分かち合いたかった。
自分は、向こうの親と仲良く出来てた
でも彼女は、僕の親に一緒になるのならお金の力を貸して欲しかったみたい。
一緒になるなら同じ地で、家族ぐるみ意気投合となりたかったんだけど、せっかく仲良くしてるのに傷を付けられたと、僕の親に恨みを抱いてこれでは、一緒になれない。
だから大人になって僕と仲良くしなかった。
余裕のある人ならともかく
生活が何処もいっぱいの所で貸す余裕がなかったと
思います
お金は貸したら普通戻ってきません
上げるつもりで貸さないといけませんので
その余裕はお父さんには無かったのでしょう
16さん自分も当時幼かったし、母親が居ないから好きと云うか近くに母性的に思ってたから幼馴染みが居なくならないように親に助けるよう頼んでたけど、今となったら親の判断が正しいと感じ取るべきでしょうか？
幼馴染みは、何とか自分と一緒に居たかったらしく知人からは、幼馴染みを傷付けたと云われたから、仲良くしててもやはりご近所付き合いでなら金銭問題は、スルーして正解でしょうか？お金を貸さないから仲間外れと云われ嫌われ、彼女と仲良くなれなかった。
子供だった主さんと幼なじみは関係ないのよ。
大人たちの問題であって状況も変わるし、今更あーだこーだいっても仕方ないよね。
ってか、そもそも逆だよ。
その許嫁の話？が親の中で本気だったら貸してたと思う。
貸さなかったのは、その話が最重要なことでもないし、そもそも本気でなかったから。
私も子供いるけど、家族ぐるみで仲良しだと「子供達が結婚したらおもしろいだろうね」みたいな会話してるけど、本気に思ってない。
親がお金を貸さなかったから結婚できなかったんじゃなくて、この話が冗談で親の中で終わってたから。主さんだけが真面目に捉えてしまってただけなんじゃないの？
28さん僕らは、関係なかったの？
まぁ一緒になろうとかの話は、お互い子供だったからママごとのような二人だけの世界だけの話だったと思うん。
最終的に大人同士の話し合いだったし、うちが、お金を貸せないと云うたら終わった話でした。
でも子供の自分は、幼馴染みと云う毎日一緒の友だし、このまんま成人すればお互い結ばれ結婚出来ると思ってた。
子供の気持ちと大人の気持ちと判断基準は、全く違うと今の自分わかってます。
でも当時の自分達は幼少期で、誕生日も偶然同じいつも仲良くして親同士の進行は、別になくても自分達が仲良ければと思ってたかな？
関係ないと思いますが？
自分たちがロミオとジュリエットで主さんと幼なじみが特別だと思っているんですかね。
仲良かった友達が親の都合で転校するなんて良くあることです。
それに離れたくないといいながら、新しい環境で楽しくできちゃうもんなんですよ。
子供って与えられた環境で適応していく力があるんです。
主さんだって幼なじみがいない環境でも友達とそれなりに楽しんでたでしょう？
出会いと別れがあって今がある。
幼なじみだって、その件がなかったら今の旦那さんと出会えなかったし、仮に子供がいるなら、旦那さんと結婚しなかったら今の子供とは出会えなかった訳で。
後悔なんて一切してないと思うけど？
過程があって今がある。
受け入れてないの主さんだけじゃん。
幼なじみは主さんだけのものじゃないよ。
かなり昔の出来事なのに、独占欲強めな感じちょっと怖いです…
あと、本当に縁があれば遠回りしようが結ばれますよ。
義父母は幼稚園で仲良くしてたけど、小学校から高校までバラバラ、地元でも何でもない縁もゆかりも無い大学通ってたのに、そこで出会ってますから。
縁がなかったと思って諦めましょう
お母さん、お父さん僕も私もここに住みたいと子供に云われると何も出来ない親でもやはり何とか助け舟を求めるんだけど、身内が近くに居たり、本当に仲の良い知人が居たりしたら誠今回だけて、助けてくれるかわからんけど、自分が幼馴染みに今更同情するわけやないん。
僕がその時働いてたりしたら真っ先に貸す
後の祭り事をいうても仕方ないんで、
でも幼馴染み同士で、結婚する人達いるのでしょうか？
28さん幼馴染みの事はそら僕らが束縛する事も出来ないし、向こうも向こうで、また新たな人生があるように、でも一度離れたら終わりじゃないし、向こうも自分を気に掛けてくれてたらまたお互い変化あったと思うん。
でもただうちの親父を恨んでたのは、確かで、誠貸して貰えたら今の自分も替わってたかもありがとうございます。
自分も遅出ながら婚活し、ええ人を探したいと思います。
28さんでもあとから聞いた話し、最終的に僕と一緒になる事を拒んで、その今の人と一緒になったと聞きました。恐らくうちの親父絡みに恨んでたのと相性が合わないとかで、だから仕方なかったと聞きました。今更命乞いするわけもないけど、親父のやった事を根に持たれて仕方ないという判断基準が腹たちます。
向こうの親と仲良くしてたとかしてないとか、そんな子供目線で、目に入らないから、自分もその時の事は全く自身ないから、説明するも仲良くしてたかと曖昧な説明するしかない。
主さんの周囲にいる人達は幼稚な発想しか出来ない人達なんですかね？
基本、どんなに親しくしていても、身内からの借金申し込みだって、助けるには勇気のいる行為。
それを将来、結婚も視野にいれるほどの仲のいい息子の幼なじみとは言え、
お金を貸すことのリスクをお父様は理解し、
下手したら共倒れになったら話にならない。
だから断ったのでしょう。
例え主さんの家庭が裕福な家庭だとしても、
第一に考えるべきことは、息子（主さん）のことと、息子と二人で暮らしていくこと。
主さんは40にもなってもまだ、お父様が断ったことは疑問に感じてるんですか？
周囲から悪者扱いされることに疑問を感じるべきなのに。
たかしに、田舎の小さい集落とかなら、そう言うお金に関しても助け合いが必要と言う価値観の地域もあるかもしれない。
だとしたら、主さん宅だけだけでなく、地域の皆で助けてあげればすむ話。
周囲は頼まれなかったから？と、助けてもあげずに、主さんのお父様や大人になった主さんを悪者にするのは筋が違いもいいとこです。
もっと話せばお金貸さなかった事からの人柄を聞かれ、ちゃんと幼馴染みの家と当時仲良くしてたのとか聞かれたので、仲良くしててもお金の貸し借り別腹だから、うちの親父の人柄は、芸能人で云えば西田敏行さんそっくりに若い時にお腹も出てそっくりで、あの西田敏行さんが、昔やってた記者のドラマ○○弦太というようなワイルドキャラにちょっと似てて、本当にワイルドな親父で、でもちょっと気が強い性格だからちょっとした事も怒る親父でした。
でも人の子供とかには、まぁそんな接触しなかったからやはり自分の子供には、可愛がる特に自分は、弟だから優しい。
話し替わって幼馴染み所は、真面目な親父さんだったからうちの親父とは、正反対
18さん別にうちは、幼稚な発想とかしない
でも幼馴染みは、やっぱ自分所が貧相だと云うのを物凄く嫌がっててネガティブだったから、うちは、何故こんなのとかいうてたし、終いにうちを羨ましいがって悲劇のヒロインという感じで、うちを羨ましいがってた。
それもうちは、関西だけによく家族で、大阪や神戸へお出掛けしてたので、それも幼馴染みは、良く羨ましがってた。
家の人とお出掛けしたかっただろうけど、貧相だし、向こうの両親も余裕もないから可哀想だった光景を良く覚えてます。
幼馴染みは、裏切られたと勝手に勘違いや思い込む激しい性格
向こうの両親も確かかかあ天下で、お母さんが、主張してた
お金の相談もうちと仲良くしてたからすぐ様にお母さんが家にきた。
自分は、うちに来て駄目なら近所にガラス屋をしてる自営業の同世代の家に相談すれば、貸してくれると思った。
自営業だし少々のお金ならあるでしょう？
それを幼馴染のお母さんが思いつかずに直ぐ諦めた。
もっと視野を持てば何とかなってた思うん。
年齢よりも心が成長していないように感じました。
あなたは幼馴染と一緒になりたかったのね。
好きだったし、一緒になれると思っていたのに、親の金銭トラブルで疎遠になってしまった。
幼馴染は別な人と結婚してしまった。
あなたの怒りや憤りは、あなたを選ばずに他の人と結婚した幼馴染にあるのでしょう？
お金を貸すとか貸さないとか、前書きが長すぎるから問題がぼやけるんです。
あんまり頭の良い方ではないのかな？
人は様々事や体験を通して成熟するんです。
過去に囚われないでください。
ご縁がなかったの一言に過ぎます。
あなたの生育歴には同情する気持ちも無くはないですが、年齢的に考えると精神疾患のない限り、過去に囚われ過ぎと感じました。
お金関係は親子でも縁が切れるレベルだよ。それを赤の他人にしなくて正解。あなたたち親子が手を差し伸べるというのは、彼らが自立できるように見守ること。お金で解決するような人達からは距離を置いた方がいい。だから、私はお父様の判断が正しいと思うよ
皆さんのおっしゃる通りに向こうも思い出してたら仕方なかったと思ってると思います。
幼馴染みは、直ぐ諦めてしまい、でも自力で、何とかするタイプでもあるでしょう。まぁ今の所で、新地を築いててると思います。
でも同情するなら金をくれて云うか、幼馴染みもうちと本当に当時仲良くしたかっただろうし、撲くが働いててお金持ってたら自分は、貸してた。自分と一緒になる事を前提に
掘り返したら幼馴染みと自分は、当時幼少期だから子供心二人とも別れたくなかった。
向こうも当時頼る人が居なかったし、貯金もなかったのは、痛かったでしょう。
向こうの両親は、本当に優しい人で自分と幼馴染みを受け入れてくれてた。
親戚も身内も居ないからうちと親密な関係を保ちたかった。
でも親父さんの会社崩壊で、一気に天国から地獄に替わった。
何とか助ける人が当時居たり家に貯金があれば
なかったからそれは仕方ない。
向こうも自分達で、やっていくしか仕方ないと向こうの両親は、そう思ったろし、幼馴染みも僕がもう他の人とと結婚したと思ったのが
僕が結婚してないから
大変失礼ですが外国の方かしらと思うほど日本語拙いですね。
結論としては
お父様は1ミリも間違っていない。
幼馴染とは縁がなかった。
過ぎたことを今更言っても意味ない時間の無駄。
向こうはきっと覚えてもいない。
以上です。
今ここでいくらあの時お金をって言い出しても何も変わらないんで早く寝てください。
はい僕らはご縁がなかった
でも幼少期は、仲良くしてたから助けてあげたかった。
もうお互い何もないからこれから自分にも良い人と縁があるように前を向かないと
幼馴染みに悔しいけど、もう忘れないと（泣）
誰しも幼い頃の淡い思い出はあると思います。
例えばお父様が幼馴染の家にお金を貸していたところで何か変わったか、貴方と幼馴染は結婚出来たかというと微妙だと思います。その子の家が軌道に乗るには百万単位のお金が必要だろうし何十万か貸してあげてたとしても立て直しできていたか、おそらく貸していたとしたらお金は戻ってこない、険悪な仲になっていたと思います。ですのでお父様の判断は正しかった。向こうの幼馴染が恨んだりするのはお門違い。お互いが真剣に結婚したければそれとは関係なく出来たと思いますよ。主さんが当時仕事していたらお金貸せられたのに！結婚出来たのに！って悔やんで今も苦しい気持ちが湧くのでしょうね。でもそれは貸していてもどうにもならなかったと思います。
幼馴染さんは気が強かったという事ですので結婚しなくてよかったのではないですか？幼馴染さんは今は結婚して貴方の事は、うんそういう人いたね、ぐらいだと思いますよ。主さんもこれからいい人見つけましょう。過去に執着していてもいい事ないです。
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