結婚について悩んでいます。 私は両親が幼稚で家でくだらない事で毎日のように大喧…

私もそんな人は嫌です。自分のしたことに責任もとらない。子どもに関しては責任は夫婦共にあるはずです。元夫が新しい女のケツ追っかけ回してる間にも、元奥様は死にものぐるいで働いて、文字通り命を削りながら子どもを育てている。それを是とする男が、新たな家庭を築くなどとのたまっても「今できてないのになぜそれが次はできると思ってるの？」って思ってしまいますね、私は。

ただ…子どもを育てている親全てが、「自分に自信と余裕がある」というわけではありません。親だって初めは親初心者。最初から何事もうまくいくとかもないし、私ならできる！なんて自信に満ち溢れた人もいないと思いますよ。

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再婚したから養育費は払ってない、つまり再婚するまではちゃんと払っていたのでは？

でもお金云々より、離婚した理由が気になりました。
最近付き合ったのに結婚しようとかも軽すぎ。バツがついたのに結婚の重さをまだ分かっていないって感じ。
主さんと結婚しても同じ様なこと繰り返すんだろうな。

主さんにとっては環境のせいもあるかもしれないけど、客観的に見てもこの男はないなと思いました。

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自分の本心は自分でも分かっていなかったりするものですが、
主さんの本心はどこにあるんだろう？と思いました。
彼のことを軽蔑して、恋心が冷めたんですよね。
でも、気持ちの整理がつかなくて、極端でしょうか？と人に聞きたいと思ったんですよね。
別れるにせよ結婚するにせよ、本心の望む通りにした方がいいと思います。

ただ一つ思うのは、他人と過去は変えられないし、自分と未来は変えられるということです。
話を読んでいて、正直、親の話は関係ないのでは、と思いました。
主さんはもう家を出ているんですよね。
主さんの人生を決めるのは親ではなく、かといって彼氏さんでもなく、主さん自身ですよね。
親に嫌な思いがあるのは分かります。自分もそうでした。
ですが、そんなに親が嫌ならなおさら、変えられない他人や過去に呪われたままでいると、他人や過去に依存した生き方になってしまいます。
自立的に、自分がこれからどうしたいのかに目を向けた方がいいのでは、と思います。

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>> 3 確かに自分でも整理がついて無くて。
彼の過去が許せないし彼が嫌いになりそう。
混乱して今すぐ好きか嫌いかもわからない状態です。
彼は自分の過去に自信がある様で、当時は子供は大切にしていたし奥さんの都合で離婚したので俺は悪くないから何の問題も無いと言います。
そんな彼になぜそこまで言えるの？という困惑と、私の考え方が間違っているのかな？と自分に自信が無くなりました。

もし自分の考えが間違いなら改めて、親も彼も許し受け入れる事が成長するための正しい道なのか。
それって彼氏の過去に蓋をして深刻に考えずに一緒にいてわかっていたのに親と同じような人にまた傷つけられる入口で間違った道なのか。
わからなくなっています。
自分がどうしたいかで言うと忘れたい過去を突きつけてくる彼から逃げ出したい。
でもそれが正しい道なのか解らないんです。

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彼氏の言葉が本当か嘘かは分かりません。
元々良い人だったのかもしれないし、悪い人だったのかもしれません。
これから良い人になっていくのかもしれないし、悪い人になっていくのかもしれません。
人生に保証ってないんですよね。
何が正しくて間違いなのかも、生きていたら逆転することもあります。

間違えたと思ったときに、親のせいにすることもできるかもしれませんし、彼氏のせいにすることもできるかもしれません。
ですが、個人的には、主体的に自分自身を、あるいは誰かを幸せにしようという気持ちがないと、結局、人のせいで道が塞がる人生になり、何かあったときに前に進もうとしたり、問題を乗り越えようとする勇気を持つのは難しいのではないかと感じます。

そして、主さんは親を攻撃しているつもりでも、実際には跳ね返って自分自身を攻撃していることになっているから、身動きが取れなくなっているように読み取れます。
親と彼氏が重なるのも分かりますが、親は親、彼氏は彼氏、主さんは主さんなんですよね。
人は人を疑って見ている限り、疑いの裏付けを探し続けます。
ですが、どんなに彼氏を責めても、彼氏には主さんの過去を変えることはできません。
仮に彼氏に、彼氏の過去と主さんを重ねられたとしても、主さんにはどうしようもないのと同じです。

未来のことは分かりませんが、いずれにせよ、間違いだったら他人のせい過去のせいというような決断よりは、自分のためにした決断だと思えるような決断の方が、人生を切り開いていけるように思います。

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