長文です。私は現在18で通信に通っています。また親と離れて福祉施設にお世話になっ…

長文です。私は現在18で通信に通っています。また親と離れて福祉施設にお世話になっています。小さい頃から精神、身体共に虐待を受けていて小学校では孤立しいじめられ、生まれて来なければ良かったと小2の時に言われたことや暴力の思い出、中2位から自殺未遂を1度してから歯止めが効かなくなり家出を繰り返していた私を父親が首を絞めて殺そうとしたのですがその時の事などフラッシュバックに苦しんできました。結果的に高１の時に学校で自殺未遂をして精神科に入院になりそこから3回の入院を経て今の施設で暮らすことが決まりました。施設の方に支えていただいて家族のことや自分のことに向き合いながら少しずつ良くなっていてODや自傷もしなくなって学校のスクーリングなども行けるようになっていたのですが、11月の初めにある職員さんが突然退職しました。一身上の都合ということで挨拶などもなく昨日付で退職したとのLINEがあっただけでした。その人には最初からずっと沢山支えていただいてて私が辛くて周りを振り回してしまう時も、私の不安やトラウマの話も沢山聞いてくれて、家庭環境からの見捨てられ不安が本当に強くて見捨てられる怖さと依存してしまう部分にも付き合ってくれてずっと支えてくれた人でした。｢見捨てない｣｢置いていかない｣｢ここにいる｣と不安な私に何度も言ってくれて、来年はどうしよう、今度の誕生日はどうする、と未来の話も沢山していて辞めるなんて思ってもいませんでした。でも突然理由もわからず辞めてしまって私の｢見捨てられた｣という思いが強くなってしまって、1番頼ってて依存もしてたと思うし1番私の弱い部分を見せてたと思うからこそ私がそういう風に負担をかけていたから辞めてしまったのではないか。責任はなくても私にもその人がやめた原因はあるんじゃないか。私のせいなんじゃないか。私が弱いせいでダメなせいで、私は見捨てられたんだと。そういう思いが酷くなって。考えれば違うとはわかっててもそういう考えが頭から離れない｢置いてかない、ここにいる｣と言ってくれて信じていたのにどうしてと。人に絶対は無いししょうがないことなのだけど、でも耐えられなくて死のうとしたけど死ぬ気が無くて死ねなかったから忘れて一生懸命生きようとしたんですけど。昨日些細なきっかけで思い出して忘れようとしてた思いも過去の映像も全部フラバして。生まれて来なければよかったと言われたことも怒鳴られながら殴られ続けたことも殺されかけたことも全部。私がダメな子だから見捨てられた。生まれて来なければよかった人間だから見捨てられた。見捨てられたくないと思って頑張って向き合ったけど私がダメな人間だから見捨てられた。置いてかれた。そういう思いが止まらなくて。必死で頑張って生きようとしても心がついて行かない。お風呂に入ろうとするだけで、ご飯を作ろうとするだけで、出かける準備をするだけで涙が出てきて悲しすぎて動けなくてまともに日常が送れなくて。でももう見捨てられるって思ったら誰にも言えない。私がそういうダメな人間だから自業自得なのに苦しむ権利なんてない。それを他人に相談するなんてクズだ、そんなクズなんてまた見捨てられる。そう思うと施設の職員さんにも誰にも頼れないけど日常を過ごすことが出来ない今も嫌でどうしたらいいかもうわからない。毎日自分なんか早く死ねばよかったと思ってます。

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