夫のことは好きですが夫とは性行為ができません。家族としては大好きで人として尊敬も…

カウンセリング試してみるのもいいかもしれませんね。治るとは断言できませんが回復への糸口にはなるかもしれません。

ただ最初は辛かった経験を話さなければならずどうしても思い出してしまう振り返りの作業があり、これがキツく感じて嫌になる人もいます。

自分の中で整理できたり消化できることで少しずつ受け入れられるようになるかもしれません。

再構築は旦那さんも希望しているのでしょうから協力しながら回復していけばいいなと願っています。

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>> 1 心療内科でも相談出来る内容ですかね？それとも専門のカウンセラーを探さなきゃいけないのでしょうか？
もし心療内科で相談に行って全くの見当違いだったらとても恥ずかしくてなかなか行けません。あと男性の医師だと相談していて性的な目で見られるかもと思うとまた行くのが億劫です。

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今でも旦那様とキスやハグや手を繋ぐことはできますか？
それらと性行為を分け隔てなく考えてみるのは難しいですかね？？

わたしは性行為は性欲を満たす事だけが目的ではなく、仲良くする事の延長で心も満たしてくれるコミニケーションだと思っています。
主さんは性行為に対してマイナスイメージを持ちすぎなのだと思います。

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>> 3 私も自分でマイナスイメージを持ちすぎていると自覚はあります。過去の恋愛でとても遊び人の男と付き合ってしまい何股もかけられた経験をしてからちょっと男性不信にもなっているような気もします。それでも夫は人として好きで大切です。
夫とハグや手を繋ぐことはとても心地よく出来ますがキスは違和感や抵抗感が大きくてできません。
兄弟とキスしようとしている感覚に近いような感情なのかもです。
夫と仲良し過ぎて性行為が出来ないのか幼少期の体験がトラウマになっているのか男性不信なのか自分でもよく分かりません。

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私も旦那を兄弟か親戚としてるようで気持ち悪く感じてしまいます。
でも答えてますよ。
我慢してれば終わるので。
私は旦那好きじゃないですけどね。
稼ぎも私が上です。
見下してるのかも。

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心療内科は、カウンセラーの方がいるか確認した方が良いですが、先生が男性でも女性でも、やはりお話しないといけません。
カウンセラーを受けて良くなったかどうか、どういう理由でその症状が出ているのか、診断をしないといけないので。
性的被害を受けた人のための団体などネットで探してみてください。
同じ境遇の方と話し合えると少し肩の荷が降りるかも知れません。

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>> 5 私も旦那を兄弟か親戚としてるようで気持ち悪く感じてしまいます。 でも答えてますよ。 我慢してれば終わるので。 私は旦那好きじゃないです… すごいよく我慢できますね。我慢するコツとかあれば教えて欲しいです。私も我慢しようと思うのですがどうしても無理！となってしまいます。

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今後ご主人の性欲「のみ」が外に向いて、また不倫をされたとしたらどうしますか？性欲「のみ」ならOKですか？
それからスタートは性欲「のみ」だったとして、長くなれば男性でも情や愛着が生まれるのでは？と思いますが、もし不倫が長年に渡り、本気になってしまった場合
レスの原因は自分にあるのだからとご主人を責めることなく潔く身を引く覚悟はおありですか？
直近の不倫については、ご主人を一切責めることなく　自然？に再構築が決まりましたか？

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我慢するコツはありません。

私は子供達を育てないといけないのでこの家庭の形を続けていく義務のようなもの、親の責任でひとつの家事をこなしているだけです。

知人も拒否し続けた結果、旦那が出て行きました。連絡は会社に電話してもメールでそっけない返事のみで弁護士を通してのやりとりになります
。旦那から他人以下の対応をされます。2人いますが2人とも鬱っぽいですが心療内科は行きません。

それだけ男性にとってその行為は食事や就寝と同じように満たさなければ健康精神に害が出るほど大事なものだと思います。

体を許したくないと伝えることは、あなたには食事を与えたくない眠らないで仕事して欲しいと言われているようなものだと思ってみては。

離婚して、別の男性を探しても男性と性欲を切り離して考えていてはまた同じことで悩むと思います。主さんが過去を切り離してその時間無になるか、離婚したら尼さんになるという道もあります。私は考えてます。

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カウンセリング良いと思います。

それとは別に
ご主人と本音で話し合いはしたのですか？

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↑それ、なんですよ。
私（既婚女性、子供2人）は
なにも「自分発生（拒否）のレスをするからには　相手の不倫・浮気・性産業従事者との不貞は不貞とせずに容認せよ。一切文句は言うな。」とは言いません。
ただ、「仲が良い　なんでも話せる」と言うのなら、そのことについても　正直に話した上で　双方納得して意見を合致させておくべきだと思うのです。
それを隠したまま？断ったり無理をして嫌々応じてあげてみたり、カウンセリングで、無理やり？意識を変える　などではお互い苦しいでしょうし
それのどこが　なんでも話せる大親友？と疑問に感じます。

嫌悪感は仕方がないことですし、あるものをないことにするのは不自然ですし
無理はしなくてもいいと思います。
が、でもそれは　自分の感情だけを優先して、相手（異性）の感情＝特に性について　を軽んじて無視している　ことにもなるかと思います。
そこを有耶無耶にして、「騙し騙し」結婚を継続していくことは
お互いに、どうなんですか？


単純に　性についても意見が一致している人と結婚すればよかったのに、最近は淡白な男性も多い？のだし。　とも思いました。

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>> 8 今後ご主人の性欲「のみ」が外に向いて、また不倫をされたとしたらどうしますか？性欲「のみ」ならOKですか？ それからスタートは性欲「のみ」だ… 性欲のみの不倫なら許せますし、それが本気になって離婚も仕方ないと思っています。直近の不倫も一切責めてはいません。

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>> 9 我慢するコツはありません。 私は子供達を育てないといけないのでこの家庭の形を続けていく義務のようなもの、親の責任でひとつの家事をこなし… セックスが義務ですか。なんかそう思えば思うほど拒否感が出てしまうので困っています。いやいやされても相手もイヤだろうな。と思うところもあります。それなら私に知られないように外で済ませてきてもらった方がお互いのためにも良いと思っています。

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>> 10 カウンセリング良いと思います。 それとは別に ご主人と本音で話し合いはしたのですか？ カウンセリングを受けることになった時に、夫に過去のトラウマか分からないけど性行為が出来ないと伝えてみようかとは思っています。嫌悪感があるなどど伝えてしまったら悲しませると思うとなかなか話し合えていません。

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>> 11 ↑それ、なんですよ。 私（既婚女性、子供2人）は なにも「自分発生（拒否）のレスをするからには　相手の不倫・浮気・性産業従事者との不貞は… 私は相手の不倫は嬉しくはないですが仕方ないなと容認しています。相手に話したところで受け入れられないのは私側の問題なので相手がこの問題に対処できることは何もないように感じます。そのため伝えたところで相手を傷つけるだけの結果になるかもと思うとなかなか話し合えていません。その他のことは何でも話せるし価値観もぴったりで居心地はとても良い相手です。

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