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サッカーチームに、息子のことが名指しでクレームが入り息子が荒れています。 小2…
サッカーチームに、息子のことが名指しでクレームが入り息子が荒れています。
小2息子がいます。
サッカーやってます。
それはいいのですが、サッカーチームのコーチに息子の名前で名指しでクレームが入ってしまいました。
近所の家の花壇にサッカーボールをダンク。別の近所の高齢者が歩いている後ろをサッカーボールを蹴ってドリブルで追いかけ威嚇して転倒させようとした。
幼児と母親と飼い犬が散歩している後ろをサッカーボールを蹴ってドリブルで追いかけ威嚇。
息子に聞いたら花壇にダンクと高齢者威嚇はやったそうですが、幼児と母親と犬の威嚇は絶対にやっていないそうです。息子は泣いて、幼児と母親と犬の威嚇はやっていない！とコーチにもうったえましたが、2ヵ月間チームに来るなと謹慎を言い渡されてサッカー大好きな息子は大爆発。
特に幼児と母親と犬を追いかけていないのに、それを息子のせいにされたのが許せないみたい。
逆恨みのため、堂々と花壇ダンクと高齢者威嚇を始めた息子。
怒鳴っても反抗するだけ。どうしたらいいんでしょうか？コーチに幼児と母親と犬の威嚇はしていません、と言ったのですが連絡がありません。
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申し訳ないないけど 主さんがだめな母親なのでは
また高齢者の家にサッカーボールを持って行ったなら 普通 辞めさせるでしょ。
私ならひっぱたいても とめるけど
そんな子供 サッカーやる資格ないし
主さんは子供を連れて ご迷惑をかけた家にお詫びに行きましたか？
私なら 子供を連れてご迷惑をかけた家に行き 子供の前で頭を下げます。
子供にあなたがした事でこんな事になるんだよ とわかってもらう為です。
もちろん 子供にも謝らせます。
逆恨みなんて 反省もしていなくて どうしようもないお子さんですね。
将来 ろくでもない子になると思います。
高齢者がチクったっていうけど違うかもしれないよ。花壇の家の隣の人とかその他の人が見ていて報告したのかもしれない。ビックリするもの。人様の花壇目がけて大好きなサッカーボールを使って花を痛めつけるなんて。
息子さん、心に問題抱えてますよ。
そのお宅の人は何も悪くのに、また暴れて花壇壊すようなことしてるわけでしょ？
お母さんも花壇ダンクなんて言い方しないで。軽く聞こえますし、ふざけてるみたい。
真っ直ぐ子どもに向き合って下さいね。
何、この母親。
息子のこと、本当に何度かしようとしてる？
疑われてるから、とか、高齢者を憎んでる、とか、そんなことじゃないでしょ。
まず我が子をちゃんと叱りなさいよ。
何か主もおかしいよ、話の論点がずれてる。
ダメ親子だわ。
怒鳴るの躾が常習化していませんか？
怒鳴るを繰り返すと、聞かなくなります。
「また何か言ってる」でスルーします。
ちゃんと目を見て腕をつかんで目線を合わせて
諭しましょう。親の威厳を取り戻してください。
１やったら１０やったと言われても仕方ないのだと。
重要なのはやったという事実だけ。
そういうことをする人間だという認識を自分で作った。
自業自得なのだと教えましょう。
だから、常日頃から悪いことはしないようにしなければいけない。
逆切れする権利などないのです。
それでも訂正したいというなら、自分がやるべきことをしっかりやってから
でないと、人は聞きません。まずは反省し本人に謝罪させることが先でしょう。
なのに、クレームだけつける親ではただのクレーマーです。
1度児童精神科に行ったらどうですか？ なんど行ってもわからない、同じ行動をする、やってはいけない行動がわからないなんて
はっきり言って障害があるとしか思えません
あとコーチからどんな返事を待ってるのですか？
またキックスケーターを持っていったと書いてありますが何故1度やった時点で取り上げないのでしょうか？
今の子育てだと虐待と言われるかもしれませんが私なら落ち着くまで家から出さないし、しばらくの間行動につきそいますね
なぜ「キックスケーター持って出て行ってしまいました」
なのか理解できません。
高校生ならいざ知らず小学2年生。
本気で叱ればどうにでもなるはずです。
親の責任でしなければならない年齢！
高齢者がチクったって発想にも問題があります。
お子さんの間違った行動を指摘してくださったんです！
このまま大きくなると大変。
それを正す機会をくださったくらいに思ってもいい。
最初はお母さまを大変だしお気の毒に感じました。
でも根本的に間違っていらっしゃいます。
幼児と母親と犬の威嚇は絶対にやっていないそうです。息子は泣いて、幼児と母親と犬の威嚇はやっていない
私の子供がそんなことを言っても
１つでもやってはいけないことやったのは間違いない。
あなたが最初からやってはいけないことをやらなければそんなふうにあなたのせいにされることはなかったのだから自業自得と言い聞かせます
怒鳴るから反抗するだけ
冷静に言い聞かせるのみ
コーチに幼児と母親と犬の威嚇はしていません、と言ったのですが連絡がありません
と書いてますがコーチからどんな返事を待ってるのですか？
私の書いてあることわかってますか？
コーチからどんな返事を待ってるのですか？
ハッキリ言ってあなたのコメントを読んでると あー母親がこんな考えだから子供もそ～なるんどろーなと思ってしまいます
キックスケーター、サッカーボールを威嚇に使ってるのに取り上げることもせず
子供が普通に子供の手の届くところに置く
あなたがやるのは誤解を解くことではなく、息子さんの犯罪をやめさせること
私の息子がそんなことをやってるのがわかった時点で息子を連れて息子の目の前で高齢者に謝ります
あなたは高齢者に謝りにいったのですか？
ハッキリ言ってあなたのお子さんは捕まってないだけで犯罪者ですよ。
コーチに幼児と母親と犬の威嚇はしていません、と言ったのですが連絡がありません。
とありますがこういうことじゃないんだなぁ。
わかってないと思う。息子さんもあなたも。
コーチが息子さんに教えようとしていることは沢山あります。あなたは息子さんに伝えなきゃいけないこと、よーく考えて下さい。
コーチに言われたから謝るとかやってないことだけ主張するのではないです。
まずは人に迷惑をかけないこと。
自分が時間をかけて大事に育てた花をぐちゃぐちゃにされたらどうですか？悲しいですよね。子どもだから仕方がないって言ってくれる人もいるかもしれません。でも実際は悲しいです。
昨年タネを取って土づくりをして水あげたり毎日の成長を楽しみにしていたんですよ。
そういう相手の背景を考え感じられる心を育んでもらいたい。
サッカーボールは決められた場所で安全を確認してやろうよってこと。
共通していえるのが近所でボールを蹴る、触る普通の道路だか歩道だか分かりませんがやってはいけない所でボール遊びをしてる、なあなあにさせている習慣があるのかなと思いました。事故の可能性もあります。そこはたぶんコーチからも言われていると思うのですが、ルールを守りましょう。守らせましょう。
そこ守らないとサッカーやる資格なんてないと思います。
高齢者をドリブルで追いかけ転倒させようとするは論外です。
ここはよく話を聞きましょう。なぜ恨んでいるのか？恨んでもいいことなんてないこと。
そして恨みにより仕返しをするなんてお互い嫌な思いをするだけだってこと。
幼児と母親と犬の威嚇に関しては本人にはそのつもりがなくても普段から道路や歩道、近所でボールを蹴っていたら少し離れていてた所で危ない、怖いと思う人はいるかもしれませんよ。それは相手の捉え方なので。
息子さんはサッカーが大好きなのだからまた同じことを繰り返したら今度はチーム辞めてくれってことになりますよ。
ごめんなさいって後から謝ってもやってしまったことは取り返しがつかないこともあるのだから。
親は怒鳴るのではなく冷静に一つ一つじっくり向き合わなきゃ。
まずは今日学校から帰宅したら落ち着いて息子さんに本気で話してみて下さい。
理解度の確認と息子さんの今の心の声を聞きながら。
息子さん、これを機に心の成長に繋がるといいですね。ご両親も自らお手本を見せてあげて下さい。
すごく悩まれてるのはわかります。
ただ小学2年生の子が
高齢者宅の壁に打ちつけるのを止めれないはずはないです。
私なら絶対に許しません。
Aくんがおとがめなしなのは納得いかなくても
まずは我が子の行動はとめなくては！
こんな行動をしていたら
誤解は絶対にとけるはずないです。
また高齢者の方の立場はどうなるのでしょう。
お母さまもご自分がその年齢で威嚇されて
そのうえ逆恨みで壁にボールをぶつけられたらどう思いますか？
学校や警察に連絡が入る前に止めてください。
花壇の件も高齢者の件も、大人がやったら十分犯罪行為ですよ。
やってない事の方ばかり言い訳する前に、まず、そこを反省させるべきでしょう？
主さんも、息子さんのやらかした事に関して全然反省してないですよね？
申し訳ないけど、主さんも息子さんも何かの障害があって、相手の気持ちが分からないのかなと感じてしまいました。
息子さんと2人で、精神科を受診して、キチンとした治療を受けた方が、良いと思います。
もう、これ以上周りに迷惑をかけないでください。
お母さん、見てるポイントが違いすぎる。
コーチは幼児と母親と犬のことでほぼ100%怒ってるって決めつけてるし、絶対にやったのはA君とか…。
とにかくあなたの息子は悪いことをしたのよ。それに対しての心からの反省が息子さんからもあなたからも感じられないの。
そしてまた同じようなことを繰り返すから信用失くすの。
幼児と母親と犬のことは勘違いされても仕方がないようなことを今までしてきたの。だから一旦反省しましょう。
普段から良い行いをしていたら勘違いされることもない。信用してもらえる。それは日々の積み重ねしかないんですよ。すぐになんて人は信用しないのだから。
まだ理不尽と思っているかもしれないけどそう思っているうちは変われないと思いますよ。
息子さん連れて、高齢者の方のお宅、花壇の持ち主に
謝罪に行かれましたか？
本人にも、ちゃんと謝罪させましたか？
親も息子の目の前で頭下げましたか？
それで何も親に悪いとか思わないで、
八つ当たりばかりするなら、ちょっと
他人の感情を察せないタイプの子供なのではないでしょうか。
お母さん、脅かしてしまいますけど、読んでください。
お子さんのしてること、母子に威嚇したのが誤解なんですよね？
それは無しで考えて
よそ様の花壇の件、高齢者の方への通行妨害と威嚇の件。
この二つだけでも、チームへの苦情ではなく、警察へ通報されたら家に警察が来ますよ。
それを逆恨みして、高齢者の方の家で騒音をたてて、暴言をはいて、家屋を傷つけたら、本当に補導されますよ。
ご両親がちゃんと指導できないなら
児童相談所に送置されますよ。
最近子どもの犯罪が増えて、少年法も見直そうと言われてるんです。
小学生だから…で済まないんです。
お母さんはA君のことを気にしていますが、自分の子どものしたことだけをもっと重大なことと受け止めてください。
高齢者の方が息子さんに驚いて転倒して、骨折でもしたら？頭を打って救急車で運ばれたら？傷害罪ですよ。
だから、サッカーにも来るなと言われたんです。
やっている事がどれだけ危険なことか、他人に迷惑をかけているか、
を怒鳴らないで、ちゃんと言って聞かせて、反省させるのが親の仕事です。
ご主人は子育てに参加してないんですか？
no.71
え？
この人何回も相談してるの？
自分の子が悪くないと言う意見聞きたいのかな？
自分の考え方に問題があること、それが子どもにも影響してること理解出来ないんだね。
関係者皆、気の毒だな。
なぜその高齢者の方のお宅には行かないのですか？
証拠も根拠もないのに、決めつけで、今なお迷惑をかけて
いるのに。
主さんはしきりにＡ君の事案を引き合いに出し
自分の息子は謹慎だとおっしゃってますが、
はっきり言って、Ａ君は関係ないのです。
比べて不平に思ってるから
みなさんが主さんに反省の色が見えないとおっしゃってる。
息子さんの教育を考えるなら
主さんの子供がしたことのみにクローズアップして考えるべきです。
主さんの子供は、悪いことをした。
このことをまずは正すことです。
息子さんもそこの考え方を変えないといけません。
人は人、自分は自分。
Ａ君と自分、同じことをして自分だけペナルティーを食らった
なら自分のこれまでの行いが悪かったか
自分の認識が間違ってるのです。
これからだって理不尽なことなんて腐るほど出てくるんです。
それを乗り越えるためには、人と自分を比べない事は必須です。
｢花壇をあらして高齢者威嚇したけど、母子は威嚇していない。威嚇したのはA君。信じてくれないコーチは俺だけ謹慎二ヶ月。コーチにチクった高齢者許せねえ、キックスケーターで威嚇してやる｣
小２でこの思考は恐ろしい
二ヶ月の謹慎はコーチの温情です。普通だったら問答無用で永久追放。コーチは｢謹慎の二ヶ月のあいだに何をすべきなのか、親子で考えて行動して下さい｣といっているのに。まだ分からない？反省するどころか、一緒に威嚇した疑惑のあるA君をLINEで問い詰めた主は母親失格。逆恨みしてキックスケーターで高齢者を威嚇した主の息子はもっと最悪。
以前にも
・ サッカー上手い
(上級生を差し置いてレギュラー)
での投稿で内容は自分の息子が
同じ子をいじめてる
そしてその子を追いかけまわして
危うく事故になる所だった
でも全く反省してない。
サッカーの事、コーチの事
ほぼ似たような話でした。
でも…この前その逆バージョンの
投稿があったので自作自演なのかな？と思ってます。
逆バージョンは
「息子がいじめられてる、いじめられる息子にイライラします！」と言う話
いじめてる子供の内容が主さんの子供と似てて…。こんな偶然はあまり無いと思います…文章の書き方も似てたし。
なのでこれは釣りですね
ちょっと釣られてみちゃいました💦
私への返事だけが抜けてるのはなぜでしょうか？
高齢者が通報とか関係なく、やってはいけないことをしたら見ていた人が誰かに教えるのは当たり前のことという事を伝えます
誰かに通報されたのが気に入らないならまず自分の行動を見直せ
自分の行動が間違えていたから今がある
見直すことがないできない、サッカーボールで人に迷惑をするひとはサッカーをする資格はない
ボールを蹴る資格はないと言ってボールを取り上げます
毎回毎回お疲れ様。
２年生・身体能力高い・サッカーが上手い。
これだけで、いつもの主だって解ります。
で、毎度毎度皆さんが親切丁寧にレスして下さっているのに、とんちんかんなお返事ばかり。
本気で、レスするのなら息子の逆恨みのエネルギーは、お婆さんじゃなくコーチに向けたらいいのに。
それと、主と息子さんは今日にでもカウンセラーの予約をとって治療して下さい。
なぜ花壇にダンクしたか、なぜ高齢者を威嚇したか(初回時)本人に聞いてみました？
本当に単なるイタズラ心から？
また、お子さんの悪行はこれだけですか？
話を大きくしてしまいますが愛情不足だったり心に何か負っているなら根本から解決しないと道徳や物事の論理を説いても頭に入ってこないと思います。
ボールやキックスケーターは脅しや暴力に使うものじゃない。また行こうとするならもうボールもキックスケーターも捨てるからね。それでもいいの？って。それでも持ってでかけようとしたらその時点で私なら捨てます。
心が入れ替わり、大事にする約束ができたら再度購入するかもしれないけど。
頭冷やしなさいって。
ビックリだな。あなたの言いたいことは、
息子は犬親子には何もしてない
コーチが信じてくれない
高齢者がチクった
サッカー上手いのに休まされて困る
A君がやった
娘がいるから息子だけを見れない。
そんな感じですか？私なら警察に連れていきます。警察も、そんな暇じゃなく迷惑かもしれないけど警察に届けて置いていきます。それくらいするかも。
高齢者に対する優しさも花に対するいたわりも何も育ってないやん。泣きながら警察に連れていくパフォーマンスくらいしてください
他の方と同意見ですがダメ押しで。
幼児・母親・犬威嚇の件はやっていないと信じると伝えてあげること。
ただ、老人威嚇の事実がある以上、母子の件は疑われて当然だということ。
申し訳ないけどコーチに抗議できる立場にないと思います。
すでにコーチやチームに迷惑かけているのですから。同じユニフォームというだけで、被害者や被害を知る人たちから、他のチームメイトも嫌な目でみられてしまうのですよ。私ならもうそのチームにもいさせられない。もし子供がサッカー大好きで辞めさせられないなら謝罪に謝罪を重ねて今後問題を起こした場合の対応を約束する以外できない。
主さんがうまく指導できないなら旦那さんが、旦那さんにできないのならプロ（保健師さんや児童相談所など）を頼っていいと思いますよ。善悪の区別がついていないあたり、ただの乱暴者とは思えませんし。
また迎えにいくしかないでしょう。
それから今日は出て行かせない。断固した態度で。旦那さんにも相談した方がいいですよ。
感情のコントロールが難しいようですね。
養育をどのようにしていくのか、学校、病院、役所等にも相談し、道徳教育の学び直しを行った方がいいと思いました。
これでは学校でもトラブル起こすのではと。
大変でしょうが、頑張って下さい。
おそらく幼児と犬を威嚇した子はA君だとあなたも思い込んでいるんじゃないですか？実際にA君がやったのを見た人もいない。A君がやったと通報している人もいない。A君自身も自分がやりましたって言った訳じゃないのに、全て想像。
息子さんがそのことをやってないのは認めるとしてもA君に疑いをかけるべきじゃないですよ。
え～っと。。。失礼ですがスレ主さんは本当に一児の母親なのでしょうか。
幼いお子さんと犬の親子連れには威嚇していないのに自分(息子さん)のせいにされたのが納得いかないご様子ですが、そもそも小学生低学年の男児が高齢者や自分より小さいお子さんを連れた家族を威嚇するという行為自体が由々しき問題かと。
大体が他人の敷地内の花壇をサッカーボールで滅茶苦茶にしたり、公道で居合わせた赤の他人を威嚇して足腰の弱った高齢者を転倒させようとするなんて、幾ら子供でも鬼畜の所業。
打ち所が悪かったら怪我では済みませんよ？
お子さんもさながら、母親の貴女自身が事の重大性を理解しているのですか？
>威嚇って普通、自然界に存在する生き物が己の危機を回避したり、外敵や天敵から命を守る為に取る行動です。
何もしていない人を威嚇するって、どんな躾や教育をすればそういう子供に育つのでしょう。
>別の近所の高齢者が歩いている後ろをサッカーボールを蹴ってドリブルで追いかけ威嚇して転倒させようとした。
例え親子連れに対する所業が息子さんでないとしても、他の件は確かに貴女の息子さんが仕出かした事なのですから、三件目の苦情は息子ではない、なんて言い訳をする前に被害者宅に詫びを入れに行くのが人の親と言うものではないでしょうか。
こんな所で四の五の言ってる暇があるなら、二度と同じ過ちを犯さない様に旦那さんと二人で息子さんを戒めるべき。
人に悪いことを一度でもするとこうやってやってないことも疑われるようになるんだよ？って諭すかな、私なら。
だから悪いことをしてはいけないんだよってね。
しかし小2でそこまでやるんですね…
サッカーに自信があるってことですかね？
それとも何か障害があるんですか？
執着？キレ具合が半端なくないですか？
今からキレたらそんなに手をつけられないとかこの先大丈夫ですかね？(ー_ー;)
３つのうち１つをしてないから何だ？
２つはやってたんですよね。
子供に対して怒鳴っただけで、結局は何が悪かったのか伝えられてないのでは？
親だから、後の一つをしてないと信じてあげられても。
他人はそうは思ってくれない事を諭さないから、逆恨みをする。
まず被害を受けた方に謝る。そしてコーチやチームに迷惑をかけた事を子供を連れて謝罪しに行けば、反省は促せたのに…
主さんの初動が違っていると感じましたよ。
そりゃそんだけ素行が悪ければ疑われるのは当たり前。少なくともA君はそんなことしないタイプの子だと周りから思われているわけで。普段の行いに信用がないんだよ。
あと高齢者への威嚇、そんなことを繰り返していて立場が悪くなるのは息子でしょ。高齢者や女性、子供なんて弱者ばかりを狙って。本当に悪質だと思う。どうせ若い男性、強面のおじさんには悪さしないんでしょ？（笑）
保護者であるあなたは、引っ叩いてでも連れて帰りなさい。そして何でそんなことをするのか、（今は逆恨みだが初め危害を加えたのは息子から）話を聞いた上で、父親を交えて3人で高齢者の家に行って謝りなさい。一方的に威嚇したのは事実なわけで、迷惑がかかったから通報されたのだから。もしかしたら通報は別の人かもしれないし話し合ってみては？変なガキに目をつけられた高齢者が不憫でならない。
小学２年生で｢高齢者威嚇と花壇は荒らしたけど、幼児や犬の威嚇はしていない。幼児や犬の威嚇はライバルがやったのに。コーチはなんで信じてくれないんだ。俺だけ二ヶ月謹慎、コーチにチクった高齢者許せねえ、キックスケーターを外壁に投げつけてやる｣
この思考が恐ろしすぎる。
まずは幼児と母親と犬の件を
お母さんが信じてることは十分伝える。
ただ家族は信じてくれても
１つ間違ったことをしたら他の人からの
信用は失う事実を伝える。
それで老人を威嚇するのは
絶対に許されない行動なので
謹慎は当然だとも伝える。
これ以上、高齢者を威嚇したら
大きな罪だと理解させる。
相手にケガをされたら
相手だけではなく自分が大変だと伝える。
ただ小学２年生。
お母さんは味方でなくてはいけないと思います。
お母さんが怒鳴るのはNG。
冷静に伝えるスタンスがいいと思います。
お母さんがお子さんを大事に思っていること。
それは十分に伝えてあげて欲しいです。
≫特に息子は高齢者の方を恨んでいて(高齢者が名指しでクレームいれたと確信している)、
同じですよね。
息子さんが、やってないと言っても信じてもらえないのと。
その高齢者の方が名指ししたと思い込んで行動している息子さんと、息子さんの言葉を信じないコーチと。
あなたは同じことをしているんだよ、とさとしてあげてください。
幼児、母親、飼い犬を威嚇したと疑惑があるA君ママにLINEしました。
って書いてありましたが、なんて送ったのですか？
疑惑を向けているのはあなたと息子さんだけ。私からみると全く関係ないと思うのです。
威嚇の件で何か送ったわけではないですよね？？？
>>逆恨みのため、堂々と花壇ダンクと高齢者威嚇を始めた息子。
どうしてボールを取り上げないんですか？
高齢者が点灯する可能性を考えたら危険極まりないですよ。
人命にかかわることです。
キックスケーターに乗っていくのならそれも取り上げるべきです。
そんなに荒れていてモラルの欠落している子供なら、キックスケーターでも他人（高齢者）に対して何をするかわからないし、「冤罪だ」と逆恨みして幼児やその母親に怒りを向けるとも限らない。
お宅のお子さんの気持ち云々のレベルの問題じゃないと思います。
誰が言ったとかコーチからの返信がとか〇〇について息子を信じるとか以前に他人の命の問題です。
荒れているお子さんより、子供から凶器を取り上げない親の非常識の方が大問題だと感じます。
近所でありました。
近くに引っ越しましたがアパートの重鎮に迷惑をかけるイタズラを次々とやるのに親が全く見ていない。
息子の話を信じて僕これはやってない。です。そして３年たった今もお母さんに言えば大丈夫と友達を煽ってる。
息子さんの話に耳を傾けるのは良いと思うよ。共感するのも悪くはない。
けどね、１００%信じるのはどうかと思うよ。子供は親の信用を失いたくない生き物だからね。
対外的に話すなら自分からはこう説明したが息子はこう言っている。
今回こんな感情が生まれてこうしてしまったけどそこをどうするべきだったかについてこう話し合ったと周囲も納得出来るようにしてあげてほしいと思います。
今回の悲しい経験が先々の息子さんの成長ふと繋がるように。
しっかり理解させてあげてくださいね。
疑惑の根拠や証拠はあるのですか？
息子さんがやったということではありません。
ただ、根拠も証拠もないならA君への疑惑は捨てた方が良いですよ。
トラブルが起きているのだからしっかり見てあげてほしいです。
張りついていられないって言ってる場合じゃないと思いますよ。
それだと放任家庭になってしまう。
中１の子が家にいたら下の子を見てもらうように頼んだ方が良いと思います。
｢幼児と母親と飼い犬を威嚇した疑いのあるA君のママにLINE｣ってどういうこと？
もしかして｢うちの息子は幼児と母親と飼い犬を威嚇していないのに、謹慎になった。幼児と母親と飼い犬を威嚇したのはA君じゃないですか？｣っ詰め寄ったって事だよね？
68さんの言うとおりだと思う。
警察に相談してしかってもらうぐらいのことした方がいいよ。
お子さん、親の子となめ切ってると思うし。
おまわりさんにガッツリ叱ってもらった方が本当にいいよ。
あと数年、小学校高学年や中学生になったらもう手のつけようがなくなるよ。
その時になって警察に相談に行っても無理だと思う。
本当に子供のためを思うなら犯罪にならないうちに警察に連れて行ってしっかりお灸をすえてもらった方がいい。
高齢者がやったというのが思い込みなんですよね。
ここは思い込みの恐ろしさを伝えないといけませんね。そして当たり散らしてはいけないことも。
身体を張って止めるべきです。
お子さんへの印象が悪くなるばかりで挽回が難しくなりますから。
それと、背格好が似ているA君がやったという証拠もなければ見た人もいないのですよね？
だとしたらそれも今のところ思い込みに過ぎないですよ。
誰がやったかわからないならそれをライバルのせいにしてはいけないと思います。
コーチも証拠や目撃情報がなければ教え子を疑う訳にはいかないです。
その点、お子さんが不利なのは否めませんが。
とにかく今はお子さんの衝動を抑えてあげてください。
地域の児童発達センターに相談してください。
衝動性や思い込み、話の理解力が乏しい、発達障害あると思います。
主さんのズレた考えも発達障害特有です。
これ以上放っておけば将来お子さんも主さんも苦労しますよ。
主さん、その息子さんの衝動を抑えないといけないですね。
怒ったら何をしても良いとお考えな訳ではない様子。
それをお子さんに伝えて止めないと。
その状態ではサッカー指導者も受け入れられないんじゃないかな。
うちも小学生スポーツ (バレーボール)を子供がやってましたが、実力があってもそれだけじゃ試合には出れません。
理不尽な事だらけです。
それを越えて育った娘は精神的に強いこになりましたよ。
お子さんもこの事態から成長してほしいと思います。
そこをフォローするのはまず家族です。
あとは仲良しのお友達やママからかな。
ただ甘やかしてはダメです。良いことダメなことしっかり理由を話して理解させてください。
指導者から避けられているなら、同級生ママや保護者の代表に様子を聞いてみたらどうでしょう？
>> 28
私への返事だけが抜けてるのはなぜでしょうか？
高齢者が通報とか関係なく、やってはいけないことをしたら見ていた人が誰かに教えるのは当たり前の…
｢誰かに通報されたのが気に入らないならまず自分の行動を見直せ 自分の行動が間違えていたから今がある。見直すことがないできない、サッカーボールで人に迷惑をするひとはサッカーをする資格はない。ボールを蹴る資格はないと言ってボールを取り上げます｣
さっき息子は学校から帰宅してきましたが、そのまま高齢者宅にすっ飛んでいきました。サッカーボールは取り上げたので、代わりにキックスケーターを持って。高齢者宅前でわざとガーガー爆音立ててキックスケーターを滑り｢おい！爺！｣とさけんでいます。
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