新婚です。 去年春結婚しました。旦那の事を好きになって結婚したけど結婚して始め…

外面がいいだけだったんだとおもう。
旦那の親への態度もそんな感じなんじゃないかな。

主に求めてるのはお母さんの役割に感じる。

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これが素。
付き合っている段階で見極められなかったあなたにも非はある。
それに年上だったら威張ってもいい訳じゃない。
夫婦なんだから対等に。
命令されても奴隷扱いされてるものは全部無視だよ。
義母に1度そうだんしてみたら？

• 共感10

知的障害とうつがあるなら、立場的にあなたの方が弱い。そこにつけこむ旦那さんは、正直言って今の段階で離婚を考えたほうがいいと思います。
親や兄弟、友人など、周りに相談できる人はいますか。市役所など自治体に相談でもいいと思います。

• 共感25

もしかして主さんは専業主婦？
そうだとしたら旦那さんは自分に尽くしてくれる代わりに養うという姿勢なんだと思う。

結婚して変わったのではなく隠していただけ。

• 共感16

結婚はそういうものです。
相手の悪いところを如何に容認できるかが勝負の分かれ目になります。

• 共感8

性格のいい旦那は結婚後も私のように変わりません。なめられないように言いたい事言うか、諦めて我慢するか離婚するかです。

• 共感1

子供が出来る前に別れた方が良いかも。
主さんが自分を卑下し過ぎる(自分なんかと結婚してくれた)と、
ますますつけ上がり、奴隷みたいな扱いを受けるようになりそうです。

• 共感6

無責任に離婚、離婚いう人に騙されるな。

家庭の事はよく話しあって解決しましょう。夫婦のこまかな機微を主が全てここに書き記した上での回答ではないはず。夫婦の事は夫婦しかわからないもんです。

• 共感9

うつ病が悪化しそう。物凄く心配。
知的障害のある主さんに、旦那さんが完璧さを求めて辛く当たってきて、主さんが追い詰められてるのであれば

主さんの手に負えない旦那さんだと感じます。

結婚して人格が変わるのではなく
隠していた本性が出た

という事かと思います。。

人を見抜くのは、とても難しいです。

• 共感13

人の行動は、行動のあとに、
①何らかの快楽の獲得
②不快の回避　

のためにおきます。

例えば、
直前　【ストレスあり】
↓
行動　【妻に尊大な態度をとって指示すると、命令通りに動いてくれる】
↓
直後　【優越感あり、ストレスなし】　

すなわち、
・旦那さんは仕事等で何らかの精神的ストレスが大きくかかり、
・そのストレスを横暴な形で解消しようとしてしまっている　

ように感じました。

酒を飲むと優しいのは、
・酒には、否定的な感情を生み出す脳の偏桃体の活性を鎮める作用があるから
だと思います。ストレス反応が麻痺することで、以前の優しかった頃の姿がでてくる。


ポイントとして、旦那さんも、認知行動療法等のプロの技術に頼ったほうがいい状況ですので、
質問者さまが一人で抱え込まないことが重要となります。

質問者さまが熱心になんとかしてあげようと思っても、プロだからこそ段階を見極めた提案や気付きの促しができます。


愛情があれば、解決するのではなく、
・旦那さんのストレスフルな環境とストレス対処法の修正


が必要となるため、認知行動療法等がオススメです。

この分野の勉強は、質問者さま自身のうつ傾向の改善にもきっと役に立つと思います。


最後に、いったん逃げないと、旦那さんが正しいストレス解消法を学習できない場合もあるので、逃げるという選択肢は絶対もっておいてくださいね！DV相談など。

• 共感1

旦那さんの親がそうなんだろうね
旦那さんは変わらないよ。

• 共感1

・旦那さんが本性を隠していた。
・亭主関白な家庭で育ったので、結婚したら男性はそのように振る舞うものだと思っている。
・うつと知的障害のことは納得していたが、一緒に暮らしてみたら想像以上に酷かった。

いろいろな理由が考えられますね。

きちんと話し合いをした方がいいですよ。
主さんが話すのが難しいなら、親御さんに間に入ってもらいましょう。

• 共感2

親御さんや友人や窓口に相談してください。
旦那さんの気分に振り回されていたらうつ病以外の病気にもなりそう。
変わったんじゃなくて、結婚後の態度が本性でしょうね。。

• 共感1

こんな旦那はすぐ離婚したほうがいい。
うつが悪化。
世の中には男性の数が多いし、もっといい男性がいる。離婚だ。離婚。

• 共感0

一番大切なのは、貴女に対する旦那さんの高飛車で横暴な態度を貴女がどう感じているのか、現状をどうしたいかだと思いますよ。

結婚する前と結婚した後で態度が急変したのなら、その意図が必ずある筈ですから彼の外面に惑わされ本質を見抜けなかった貴女方(主さんの御家族)にも責任はあるかと思います。

貴女の持病を請け負い生活の面倒は見るけど、その代わり自分(旦那)の身の回りの事は文句を言わずに全て貴女がやるのが当然、と言うのが彼の本音でありスタンスなら話し合った所で改善はしない様な気がします。

貴女の持病がどの程度深刻なものなのか理解した上での変貌(横暴さ)なら、最初からそのつもりだったのだと思いますし。

どうしても彼に態度を改めて欲しいなら彼の親御さんや貴女の御両親に相談し口添えして貰って、貴女の病気を依りよく理解して貰って態度や言動を改めて貰うしかないのではないでしょうか。

• 共感0

主の旦那さん、ドメスティックバイオレンスになりそうね。主さん、暴力ふるわれて我慢できるの？そうなる前に考えたほうがいいよ。束縛も強そうだし、そうなる確率が高いよ。

• 共感0

男性に限らず、そういう人はいます。
だから、結婚に失敗した人に「そんな人と結婚するからー」なんていう人が私は大嫌いです。そんなん分かるかいって思います。

結婚は会社に入ることと同じで、実際してみたら、入ってみたら、思っていたことと全然違った、なんてことは多々あります。交際なんてものはインターンシップと同じ、いいところばっかり見せることも可能ですからね。
だから、合わないなと思えばいつだって辞めていいんですよ。会社も男もいくらでもいるんですからね。

• 共感2

皆さんありがとうございます。
沢山の回答ありがとうございます。

私に対する旦那の行為は旦那のお母さんにも怒ったりしてました。私にもお母さんに似た様な同じ様な感じで見てるんだと思います。
前に旦那に言いました。私とお母さん同じに見てない？って聞いたら
チゲェよ！見てネェよ！
って言われました。

旦那と離婚も考えました。
でも旦那の優しい言葉で考えを変えました。

今居るのは同情です。愛があるのかも分かりません。

旦那に暴言はかれた時辛くなり役所と保健所に電話をした事もあります。
保健所は話すだけでも気持ちが和らぎます。

一括でお返事が遅くなりすみません。

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限界だと思うなら離れて良いんだよ。

• 共感1

優しい一面を小出しにして繋ぎ止めるのは、モラハラ、DVによくありますよ。
あなたは今、心が弱っているので別れるという強い行動ができないのでしょう。
そういう弱い人がうつになったり、最悪自覚なく気付いたら自殺したりするので心配です。

私は恋人でも友達でも親でも会社に対しても、とりあえずただ忍耐強く辛抱するというのが美徳に思えない感性のため、
置かれた場所で咲きなさいとかいう類の言葉が大嫌いです。
逃げようがない場合はもちろん、受け入れて乗り越えるしかないですが、
今の日本、そしてあなたの環境は見切りをつけて離れるという選択の自由が可能なわけです。
あなたの今目の前にある壁は、乗り越えた先に何があるのでしょう？どんな未来が見えますか？
死ぬまで耐えることは不可能ですよ。
あなたは既にうつ病ですし、耐えるキャパをとっくに越えているので、これ以上は耐える器はないはずです。
離れれば、世界は広がります。
今の状況ですと、耐えるだけ無駄だと思います。
耐えても前の優しい旦那様に戻ることはないのです。
どんなに努力したって、人を変えることなんてできませんから。

• 共感1

主さんを大事にしない人を主さんが大事にしなくても良いんだよ。

貴方がまず幸せにならなきゃ、共倒れになっちゃう。

実家は頼れますか？
シェルター等女性が避難できる場所もあるから、一度距離を取って考えてみたほうが良いと思うよ。

何より、今はまず自分を大事にね。

• 共感0

男は変わります。（笑
まぁ、20件もコメントが入ってるので、詳しくは書きませんが

お付き合いの感覚のまま、結婚すると・・・・『やけど』しますよ（〜〜：。


ご注意あれ！。

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