子供を作る事を悩んでいます。 20代後半の男性です。 先日、婚約中のパートナ…
子供を作る事を悩んでいます。
20代後半の男性です。
先日、婚約中のパートナーと将来の子供の事について話し合うタイミングがあったのですが、お互いに子供は欲しいものの、子供を作る事に不安を持っています。
どうか、大丈夫だよと背中を押してくださるようなアドバイスが欲しいです。
不安の理由として、もちろん金銭的に大変だと言う理由もありますが、それ以上に今の生きにくい社会に子供を誕生させてしまう事が可愛そうに感じています。
恥ずかしながら、私は一時期辛い時期があり、本当に死を考えるほど追い込まれた時がありました。詳しくは聞いていませんが、パートナーも同じような経験があるそうです。
政府の失策もあり、これから産まれてくる子供達は私達よりもさらに重い枷を背負わされながら生きていかなくてはなりません。
ただでさえ子供や若者が社会の犠牲になりやすい時代に、親がしてあげられる事などたかが知れているでしょう。(学生時代はいじめや安易な差別、学校からの洗脳。社会に出てからはパワハラなどのハラスメントに、低賃金による長時間労働など。これらは親は気が付きづらく、個人では解決も難しいです。)
子供は授かりもので、望んでも授からない事があるのは充分理解していますし、老後の面倒を見てもらおうなどと言う浅ましい考えも持っていません。
ただ純粋に、子供が「生まれてこなければ良かった」、又は「生きているのが辛い」と思いながら生きなければならないのであれば、作らない方が良いのではと思ってしまうのです。もちろん、子供が必ずそう思うかは分かりませんし、子供をもし授かったなら、できる限り幸せに感じられるよう努力は惜しまないつもりです。
自分でも悪い方に考えすぎているとは思いますが、昔と違い今は誰も助けてはくれないので、「頑張ればきっと何とかなる」では難しいと考えています。
散文で申し訳ありませんが、ポジティブなアドバイスを頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
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苦しまない人生をおくれるようにするために何が必要か考えました？
言い回しを気にせずに言うならば、生まれた瞬間から貧乏ではやりたいことはできない、学びたくとも学べない環境になると思います。
親が不仲であれば自分は生まれなければよかったと思うかもしれない。
生まれた子にたいして出来ることはたかが知れているけれど、生まれてくる子に出来ることは無限大では？
56歳、既婚、成人した息子が2人います。
結婚30年、今でも夫婦仲はいいです。
子供はすごく素敵なものです。
体力的にも、金銭的にも、精神的にも
負担は大きいです。
でもその何倍も素敵なものです。
ただあなたもパートナーの方も
精神的に追い詰められる性格のご様子。
ポジティブな意見を言いたいですが
手放しで「産んだ方がいい」っとは言えないです。
子育てをするなかで何度も大きな障害はありました。
しっかりと話し合って選んでくださいね。
ただ時代が難しいとよく言いますが
いつの時代も問題の違いはあると思います。
正解はないから主さん達がそう思うなら、それで良いと思います。
ネット社会の今は昔よりイジメが陰湿に思えること、コロナの影響もあって自殺者が増加している世の中なだけに、背中を押したいとも産んだ方が良いよ！とも思わないです。
政府の失策や
虐め
パワハラ
老後。そんな事考えて子供産む人なんていないと思うけど
考えすぎだとおもう。
そーゆー偏った考え方が、子供を産んだ上で不幸にするとは考えないのかな？
よそのお母さんとうちのお母さんは考え方が何か違う。うちの家庭変わってる
って子供が思う方が不幸でイジメに繋がるかもよ。
わからないけど。
だから、先の事を考えてもわからない事だらけ。
ただ、好きな人の子供が欲しい
我が子を精一杯育てていきたい。自分の我が子を抱きたい。ただそーゆ気持ちだけじゃダメなのかな？
わたしが考えすぎないだけなのかな？
たまに、遺伝性の病気が遺伝したら、子供に申し訳ないから産むか悩む。って言う方いるけどそーゆ気持ちはわかる。
わたしでも悩む。
だけど、パワハラとかいじめとか政府のとか、そんなの気にしてたらきりなくない？
病気とか障害が理由かと思いましたがそうでないのですね、他の皆さんがいうようにちょっと考えすぎだと思います。
ぶっちゃけいじめや低賃金パワハラなんかは世の大多数の人が経験する可能性あるんで...
少なくともそれだけ(当事者からすれば、だけ、では済まないのはもちろん承知ですが)で生まれてこなきゃよかったと言う若者は、聞いたことないですね。
難しく考えずに、作らない夫婦もたくさんいますので、主さん夫婦が望まないのなら背中を押されて作るより、作らなくていいのでは？
子供作るのが正義でも正解でもないですしね。
赤の他人に聞いて背中を押されるより、が自分たちで話し合った結果なら作らなくても良いのではと感じます。
2さんに全同意です。
私は小学生の息子が二人います。
確かにおっしゃる通り我々が子供の頃よりも環境は複雑。
不安になる気持ちには共感します。
さて私が就職するとき、バブル崩壊数年後の超就職難という時代でした。私の両親は果たして「こんな時代なら産まなければよかった」と思ったでしょうか？現在コロナで育児に悩んでいる私に「こんな時代に子育て大変になるなら産まなきゃよかった」と思ったでしょうか。
どんな時代でもどんな環境でも人間は細胞が求めるままに繁殖を繰り返しその時代に順応します。「生まれて来なければよかった」「生きてるのが辛い」などという感情は、平和で戦争がなくて経済が潤っている社会であっても持ちうる感情だと思います。個人の境遇によるものが大きい。
ただ、主さん方が「今の時代に生まれたらかわいそう」と思いながら子作りするのは良くないと思います。そう思うのであればその気持ちに従う方がいい。産んでしまえば何が起ころうともひたすらに育てるしかないので、子作りする前の覚悟より、産んだ後の根性の方が不可欠です。
私も中学の頃いじめに遭いましたし、成人してから鬱にもなりました。でもその分、何の不自由なく育ってきた人よりかは子供をサポートできる経験値を持っていると思う。自信を持てば育児はなんとかなると思って子供を持ちました。
主さんがどうするかは自由です。女性はタイムリミットもありますし、後悔のないようよく話し合ってくださいね。
子供って、他人や親戚に背中を押されて産むものではないと思います。
主さん夫婦が純粋に子供を授かりたい、育てたい、と思うなら、世の中どうとか社会がどうとか関係ないと思います。
愛情と信頼をもって育てれば子供は幸せです。
たまにここの掲示板でも産まれたことに対して親を恨んでいる人がいますが、それはお門違いです。自分の人生は自分で切り開くものなのですから。
今って昔と違って，子供にお金かからないでしょ。保育園なんていくらしたかあなた知らないでしょ，
高校まで都立。大学は国立で奨学金なら，塾代だけで済むけど。
二人で働けば習い事だって
やらせてあげれるし
あなた達の親ってものすごく
子供に金かかってますよ。
大学だって補助が出るし
家なんか買わなくても，いいし
金利だってバカに安いし
うまれた時から厳しい世の中ならそれが当たり前と思って生きるだけだよ。
いい時を知ってる人間は生活水準を落とすのが厳しいというだけ。
海外のもっと厳しく貧乏な国も生まれたときからそれだから他を知らないから辛いながらも生きてる。
もっというと戦国時代とか戦争の時代とか、いつ殺されるかわからない時代の日本人はそれが当たり前だから普通に過ごしてた。これも平和な自分らがそこに送り込まれると絶対に無理だ。最初からその時代の人として生まれた者しか耐えられない。
厳しい世の中が当たり前だと思っていきていく人類は昔からたくさんいたわけだよね。たまたま自分らのちょっと前だけましになっただけ。
たまたまましな時代を知ってそうじゃない人間がかわいそうっていうって、そんなこといったら元々祖先みんなかわいそうだったわいといいいたい。
主さんみたいな考えが増え続けて余計に子供が減って苦しむという悪循環。
主さんと同じ考えです。
考えれば考えるほど、今後の子どもたちは厳しい人生になると私も考えています。
子どもは１歳ですが、とてもかわいいです。
可愛がって毎日育てています。
しかし、その可愛さに見合うだけの、明るい未来は得にくいのではないかと考えています。
政府の失策。それも主さんと同感です。
なりふり構わず、人を人として扱っていないのではないかと思うときがあります。
なぜ、女性の地位が昔から低いのか。
それは、女性に子どもを産ませるために管理する必要があったからだと思っています。
ただ、育ててみると、子どもは喜びそのものです。
幸せの正体は、この子供の笑顔そのものだなと。
主さんは、間違っていないと私は思ますよ。
だから、みんな大学に進学させたり、私立中学を受験させたり、幼児から英語させたりするんです。
それを、考えすぎだよという人はいませんよね。
大丈夫だよとは、言えません。
大丈夫かと判断するのはあなたなので。
大丈夫だよと、子どもに準備するのはあなたです。
ただ、伺うことはできます。
情報は得ていますか？
夫婦の他に助けてくれる人はいますか？
お金の管理はしていますか？
仕事はセーブして働けますか？
世の中の普通に騙されないでください。
共働き普通だよね。
核家族普通だよね。
旅行とかテレビとかスポーツ観戦するの普通だよね。
スマホも与えるのが普通。
いい家住むのも普通。
でも、子どもにとっては、親や祖父母が近くにいてくれて、一緒に過ごせるほうがいいし、テレビとか娯楽より自分に関心を向けてくれたほうが嬉しいです。
ローンのために身を粉にして働くより親との時間がほしい。
準備が肝心です。
あと擦り合わせも必須。
色んなものが日本をダメにしたと思います。
３S政策ってありますよね。
私は子どもには期待をしたくはないけど、「自分も他人も守れる」という人に育てたいと思います。
そのためには親自体が、社会や世の中と戦わなければならない。
まずは、子どもを守るために。
そのためにはお金も必要なんですけどね…
いい本としては、「ポジティブディシプリン」という本を紹介します。
図書館に置いてないかな。
まずは、私は子どもを図書館と共に育てていこうと思ってます。
あと、英語以外はテレビをなるべく見せない。
親の仕事の量も考える。
自分自身、あなたがこれまで生きてきて 関わってきた人達の事、両親を念頭に入れて考えたら答えは出るよね。
自分が体験してきた人生を振り返ってみる。嫌な事ばかりの人生を歩んできたのか子供の頃親からどんな愛され方をしてきたのか。幼稚園、保育園、小学校、高校、社会人にその過程でどんな人達と関わり合い生きてきたのか。
子供に対してどんな親でありたいかも。
いくら他人の家庭環境を聞いても他人は他人だよ。自分の歩んできた道を振り返ってみて。
幼稚園児の子ども居ます。
大丈夫ですよ。
主さんカップルのような、ちゃんと社会情勢を見据えた上で子供のことを考えられる、しっかりした優しいご両親のところに生まれるんですから。
仰るとおり、社会情勢は子連れに優しくないですが(というか、たぶん善意なんだろうけど、方向性が頓珍漢なことが多いと感じます)、子どもにとって絶対的な存在なのは、社会より、親や身近な大人たちです。
まずは親が、その子のその子らしさを認めてあげること、あとは、親自身がその人なりに人生を楽しんでいる姿を見せること、色んなタイプの大人に会わせてあげること、これだけやってれば、その子は社会情勢などに負けない、強い子に育ちますよ。
子どもは素晴らしいです。
私は高齢出産だったので、産後は心身の回復が遅く大変だったり(戻ってきたと思ってもすぐ病む…)、イヤイヤ期は嫌気がさしたりもしましたが。
確実に笑う機会は増えました。
また、産後大変なときに「人に頼る」といのをせざるを得なくなり、人の温かさ・親切の本当に助けられて、感動しました。
皆さん本当に、喜んで助けてくださって…ああ「子宝」ってこういうことか、本当にみんなの宝をお預かりしてる、っていうことなんだな、って実感できたりもしました。
今思えば、強がりだった私に、娘が休んでいいよ、頼っていいよ」と練習させてくれたんだなぁ、なんて思います。
大変な時期、本当に天使のような時期、が交互に来ます。
いまは天使期で、紙とペンを持ってきて「お母さんここに字書いて？『お母さんいつもありがとう』って」
とか言ってきてめちゃくちゃ可愛いです。
「わーい！大好きなお父さん来たー！」
とかも言ってますよ。
良いことも大変なことも含めて、人生がカラフルになったなぁ、って感じてます。
ぜひ、トライしてみてください。
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