離婚する人が不思議です。 一生の苦楽を共にすると誓って結婚したのに、なぜ離…

本当に不思議だね。世の中主のように考えれば、離婚は０になるのにねぇ。

結婚する時に誓った言葉は嘘をついたことになるわよねぇ。
主の言う通り❕

でも、結婚して２年しか経過してない人が言う言葉じゃないね。最低でも１０年は苦楽をともにした夫婦でないとね。２年じゃ勉強たりない！だから気になってスレ立てたのでしょ？それとも、今離婚の思いが出てきたから、人の事が気になり初めたのかね？
まぁ、少なくとも今幸せなら人の離婚の理由なんて考えもしないだろうからね。

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>> 96 例えと話しが唐突過ぎますが、世の中その突然に起こるものです。賢い旦那でしょうけど賢さだけでは乗り越えられない事が起こるからこそ、人は悩み、旦… 回答ありがとうございます。

見込みが甘いというのは、批判ではありません。推察です。
これは、わたしとあなたのような人(質問の回答をせずに批判を始める人)の間に生まれている大きな感覚の乖離です。

多数決で言えば、わたしの方がズレているようですね。

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>> 97 削除された回答 お疲れ様です。

何度も言いますが、嫌なら見るのをやめたらいいと思います。
あなたのような人をクレーマーと言います。

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主さんは言葉の意味がやはり理解出来ないようですね。

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>> 98 主が、離婚を考えた事が無いなら、いろんな事情で離婚した人の気持ちに寄り添う様な優しさは、持ち合わせて居ないんでしょうね。 【主は、… 回答ありがとうございます。

感覚に寄り添う優しさは、人並みにあると思います。優しい人とよく言われるので、そうなのでしょう。

おっしゃる通り、他人の家庭のことはどうでもいいですよ、わたしには関係のない話です。

そもそもわたしは、離婚した人がどのような考えで離婚したのか、甘い考えではないのか？と思ったので質問しました。
多くの回答のおかげで、甘かったことも、そうではないことが多いこともわかりました。

わたし個人への、そのような攻撃は無意味な回答ですので、迷惑です。

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〉100
そこは答えられないのですか？

主さんが他人に離婚理由を聞くのと同様、恐らく主さんが直面したならば大した違いはないと思い質問したまでです。

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それとあなたに「絶対」はあっても
主さんの旦那のように「絶対」が言い切れない場合も多々あるのですよ

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>> 99 主は初めて付き合ったのが 今の旦那だから、 別れた時の人の心の痛みとかが分からないし 裕福に育ったから 今までなんの苦労もなく、経験… 回答ありがとうございます。

質問文にも、相手を思っての離婚はわかりますとかきました。

あなたのように、どこかで勝手に火をつけて、わたしに対する妄想を膨らませて、あれこれと言うのは、大変迷惑です。

質問に回答するつもりがないならやめてください。不愉快です。
答えられる人が答えてくれるネットを選んで質問した意味がありません。

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>> 101 本当に不思議だね。世の中主のように考えれば、離婚は０になるのにねぇ。 結婚する時に誓った言葉は嘘をついたことになるわよねぇ。 主の言… 回答ありがとうございます。

そうですね、やむを得ない場合を除けば、離婚率は減ると思います。
実際、離婚に至ったのなら、結果として誓った言葉は嘘になりますね。

後半は何を言っているのかよくわからないです。何をそんなに怒っているのですか？

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>> 106 〉100 そこは答えられないのですか？ 主さんが他人に離婚理由を聞くのと同様、恐らく主さんが直面したならば大した違いはないと思い質問… 何のことでしょうか？
見落としたようです。

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95さんの言ってる事すごいわかります。
私の周りにも同じような内容で離婚に至った人がいました。
主さんは恋愛経験もほぼ無いようですし理解出来ないでしょう。
優しい人ならまず最初に離婚する人って甘いなんて言わない。
無知だとしても。
きっと自分がその時にならないと理解出来ないのでしょうね。

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>> 107 それとあなたに「絶対」はあっても 主さんの旦那のように「絶対」が言い切れない場合も多々あるのですよ そうですね。

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>108

質問に答えているんで！

自分がいくら覚悟を持って結婚しても
相手がなんの覚悟もなく
嫌になったら離婚するばいいという考えなら
離婚になる。

自分が覚悟を決めても
結婚相手から愛情がなくなったと
言われる事もあるでしょうね。

そこをどう考えるかですが！

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>> 111 95さんの言ってる事すごいわかります。 私の周りにも同じような内容で離婚に至った人がいました。 主さんは恋愛経験もほぼ無いようですし理解… お疲れ様です。

経験しないと分からないことが多いです。
甘いと言われて嫌な気分になるのは、きっと簡単に離婚を選んだわけではないからだと思います。
わたしは無知ですので、この場を借りて勉強させていただいています。

勉強になる回答もたくさんありましたが、あなたのような、わたし個人に対する批判は不愉快なのでやめてください。

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>> 113 >108 質問に答えているんで！ 自分がいくら覚悟を持って結婚しても 相手がなんの覚悟もなく 嫌になったら離婚するばい… 回答ありがとうございます。

相手から愛情がなくなってしまってはしょうがないですよね。
わたしは絶対にそうならない、愛情深い人を選んだので、その心配はしていません。

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自分がまず人を不愉快にさせている事に気づいた方が良いですよ。
これだけ批判のレスがついていれば、ご自身で書かれているように世間からズレていますよね。
離婚して鬱になる人もいるのに、本当に酷いスレ。
もうここには来ませんから存分に勉強したら良いと思います。

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質問答えて頂いてありがとうございます！
主さんの答えを聞いて主さんは旦那様のことがすごく大好きなんだなと思いました。
普通の人とは違う愛なのかなとも。
また妻としての覚悟が想像以上なものでした。私も30代前半ですがそこまで深く結婚とは？と考えた事がありません、しかし安易に考えず結婚した訳ではなく自分なりによく考えて決断しました。

旦那様をそこまで信じていること…それは主さんがすごく愛しているからだと思います。
私も含め皆がそうだとは言いませんが主さんの愛は他とは違います。何と言いますか珍しいと思います。そこまで想われている旦那様、幸せ者ですね。

旦那様と主さんが末永く幸せでありますように。

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主の事、攻撃してる人はいない。
被害妄想。世の中の事を何も知らない。

せっかく、回答してくれているの人に対して
失礼な返信。

マウントとりたいだけの
幸せ自慢したいだけの人だったわ。

何が優しいとよくいわれるかわからない。
人をイラつかせてると気付かない
悲しい人ですね。

離婚に対して簡単に考える人はいない。
人それぞれの事情がある事を理解出来ない
可哀想な人ですね。

イラつくので
返信いりません。

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皆さま、多数の回答をお寄せいただきありがとうございます。

何度も言いますが、わたしは離婚という選択を批判しているのではありません。どうしてそうなったのか知りたいだけです。
言葉が悪く、不愉快にさせてしまったのは申し訳なく思います。ここで、皆さんにお詫びします、すみませんでした。

ただ、ここはみたいものを選べるところなので、不愉快であれば見ず触れずがよろしいかと思います。お互いに嫌な気持ちになるだけです。わたしはそんなことは望んでいません。

以上を踏まえて、それでも回答できるという方がいればお願いいたします。
以降、わたしの質問意図から外れたものは、キリがないので無視します。

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>> 118 質問答えて頂いてありがとうございます！ 主さんの答えを聞いて主さんは旦那様のことがすごく大好きなんだなと思いました。 普通の人とは違う愛… 回答ありがとうございます。

わたしに寄り添ってくださる回答に感謝します。あまりにも批判が多く、少し疲れてしまいました。顔が見えないのは怖いことだと思い知ったところです。幼少の頃の、集団でのいじめを思い出しました。
自分と違うものはやはり怖いし、気持ち悪いようですね。。。

あなたに甘えて、少しわたしの話をさせてください。

皆さまの回答を見て、絶対的な愛は無いと言う人が多いなと思いました。

わたしは、絶対的な愛があることを強く信じているので、多くの人と結婚に対する感覚にズレがあるようでした。

妻として、ご両親から夫を預かったからには、一生を捧げてしあわせにしたいと思っています。夫が大切に、愛されて育ったことを知っているので、わたしはそれ以上に大切にしたいと思っています。
そして、夫からも切っても切れないような強い愛を感じているので、結婚したからには離婚はあり得ないのです。
そんな人を夫に持てたことを誇らしく思います。
こんなお馬鹿な妻を愛せるって、夫もお馬鹿かもしれないですね。

ひとりごとでした。

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〉妻として、ご両親から夫を預かったからには、一生を捧げてしあわせにしたいと思っています。夫が大切に、愛されて育ったことを知っているので、わたしはそれ以上に大切にしたいと思っています。

この言葉と全く同じ事を職場の結婚した同僚が言っていました。
その後離婚しましたがね…

恐らくここの皆さんは主さんが絶対を信じると同様、結婚された際は誰しもそれを信じてたはずです。

私は身近の人間の苦しみを見てきたので
安易でも、その程度の覚悟でも無いことも分かります

主さんには自分が相手も同様である、それが永遠に続くとは限らない場合もあるとお伝えしたいです。

そして、再度お聞きします
仮にご主人が不倫をしても帰ってくれば許す。
と仰ってますが帰らない、もしくは時々しか帰らない場合どうされますか？
このまま一生仮面夫婦を続けますか？

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>>122
横やりすみません。
スレ主からの質問以外の回答はお控え下さいと言っているじゃないですか。
どうして回答させたいの？
彼女の回答次第で批判するつもりですか？

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> わたしは離婚という選択を批判しているのではありません。どうしてそうなったのか知りたいだけです。

知りたいだけなら
私はこうだからとか
旦那はこうだからとか
自分語りを辞めれば！

離婚になる理由を回答しているのに
自分はこうだから離婚になりませんって
逆にそんな事を聞いてないわって
イラつかせてるの分かったら！

人の気持ちに絶対的なことはないし
誰もが離婚になると思って結婚はしない。
幸せになろうと結婚しているのに
一緒にいる事でお互いに
傷つけ合う事がある。
そうなったら、自分を守る為にも離婚になる事もある。

まぁ、主には分からないでしょうね！

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>>120

>離婚という選択を批判しているのではありません<

>その程度の覚悟<

これ批判じゃないの？

主さんの御両親も離婚を考えた過去があるなら その程度の覚悟になりかけた事あるって事だね。
どうしてそうなったか聞いた？一番身近の先輩に聞くのがいいよ。

後 子供出来ると いろいろ変わるから 先ずは「親」になってみるといいよ。
それと御主人の親と同居とか
未々未経験な事ばかり
苦難に直面したら又スレたててごらん。

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私は夫も自分もお互い精神病になったので、離婚しました。
二人とも精神科に入院してる間に、病院で離婚届を書きました。離婚するのは残念なことだと思ってたけど、仕方ないことでした。
お互い病気になって、夫婦生活続けられることはできないし。
しょうがなかったです。

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①「ご縁」もあるのでは、ないでしょうか？

主さんの場合は、理想的なご結婚が出来たようで、とても素敵だと思います。

ただ、世の中には、そこまでのご縁に恵まれずに妥協や打算で結婚する方もいらっしゃるのだと思います。
その妥協や打算が生活を共にすることによって、我慢の限界に達したのではないか…と思います。

②相手のみの原因ではなく、外的要因もあるのではないでしょうか。

例えば…
私の彼ですが、出会った時は本当に器の大きい人でした。
この人とめぐり逢えて良かったな…と思えるような方でした。

しかし、仕事のトラブル、同僚からの裏切り、ストレスからの体調不良、上記の理由からの弁護士や警察との打ち合わせ、加えて、コロナでの激務、コロナで会えない…
など、重なり、出会った時とは別人のようになり、全く余裕のない人間になりました。
もはや、器どうこうではないです。
もろ、アダルトチルドレン、もろ精神的DV…

私は、まだお付き合いしていた段階だったので距離を置きましたが、
これが結婚後だったらと思うと、ゾッとします。

このように本人どうこうではなくて、
（勿論、本人にも問題はあるんだと思います）

パートナーの周りの環境が変わってしまうと、付き合っている段階では分からなかったことも出てくるんだな…と思って、回答させていただきました。

「性格の不一致」
言葉にすると一言ですが、他人に伝えたくても伝わらないくらい細かいことの積み重なりだったり、表現出来ないような事だったりするのではないでしょうか。

私は、今ならコレが本当によく分かります。

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>> 126 私は夫も自分もお互い精神病になったので、離婚しました。 二人とも精神科に入院してる間に、病院で離婚届を書きました。離婚するのは残念なことだ… 回答ありがとうございます。

それはとても悲しい出来事でしたね。
お話ししてくださりありがとうございます。
勉強になります。

今はご気分、いかがですか？
どうぞおしあわせにお過ごしくださいね。

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昔、友達の旦那の不倫相手が、主みたいな事を言ってました。

友達と私が一緒にいる時、友達の旦那さんの不倫現場を抑えてしまって、そのままファミレスで話し合いし、友達が泣いてしまった時に、不倫相手は「不倫ごときで、離婚するとか、意味分かんなーい。」と言っていました。

私は「貴女は、物事を深く考えられない人みたいですね。」と言ったら、ポカーンとしていました。


このスレで、その不倫相手の事を思い出しました。



主は、自分に都合の悪い話を聞き入れる事も出来ないみたいだから、交際相手が、別れ話をしても、絶対に別れない人なんじゃないですか？

だから、ギャンブルしない人、浮気しない人など、離婚しそうに無い優しくて、モテない人を選んで、無理矢理でも、結婚まで持ち込んだのかな？と思ってしまった。


主、あんまり、自己中だと、主が離婚したくなくても、配偶者が、離婚したい。と言う気持ちを募らせて、離婚する。と言う場合もありますよ。

双方が納得すれば、離婚するのは、自由ですから。
主の場合は、主が不倫しても、離婚に納得しなさそうですけどね。

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>> 127 ①「ご縁」もあるのでは、ないでしょうか？ 主さんの場合は、理想的なご結婚が出来たようで、とても素敵だと思います。 ただ、世の中に… 回答ありがとうございます。

ご縁は、大きいものですね。離婚に至ったのには、縁がなかったからと思うと、清々しさがありますね。

外的要因は、ふたりにはどうしようもなく大きな問題になることがあるようですね。わたしは、これについてもう少し勉強しなければ、本当の意味で自分で理解したとは言えないのだろうと思っています。

丁寧な回答に感謝します。

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>>128

御心配して下さり、ありがとうございます。
今は心の調子も何とか安定して、穏やかに暮らしています。

主さんも、しあわせにお過ごしになってくださいね。

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＞123

主が離婚に至る心情を興味本位から聞いてみたいと同様

私も主がそ子に直面した際はどのように考え、どのように対応するのか

をお聞きした次第です

私は主に聞いています

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主さんは私の理想です。
「フェミニズム」を含め、性が混乱する現代日本という泥濘に咲く蓮の花です。

誰も言わないので私が言います。
処女性の有無は結婚生活にとって致命的に重要です。
昔は「処女を失うとお嫁に行けなくなる」と言われたものです。
よく守り通しましたね。それだけでもご主人が羨ましいです。
処女性の享受は男性の責任感の根源です。まさに女性の最大の武器です。

「離婚する人はおかしい」というのは「犯罪を犯すのはおかしい」というのと同じ。
何もおかしなことを言っているわけではないと思います。

これに異議申し立てする人は、つまり「犯罪を犯すにはそれなりの理由があるのだ」
というのと同じ。確かにそうでしょう。でも、だからって犯罪を肯定するのか、
犯罪を糺弾してはいけないのかと聞きたい。刑法は要らないのかと。

大体、結婚するとき、神式であろうと仏式であろうと
「離婚しない」と誓うではありませんか。

さらに言うと、
民法上、離婚を要件とする夫婦間の契約は公序良俗違反により無効とされています。

スレの問答を読んで、先日観た映画「スパイの妻」の
ラスト近くで、精神病院に収容された主人公（蒼井優）の台詞を想起しました。

「私が狂っているのではありません。世の中が狂っているのです。」

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結婚前に見抜ける人ばかりではないでしょ。

嫁にもらってほしいから、最初は猫かぶってるもんだよ。
でも、許容範囲のうちなら、情も出てくるから、離婚しにくくなるだけじゃないですか？

滅多にいないだろうけど、家事もまともに出来ないのに浪費家とかなら、いくら男性に経済力があっても、辛くなってくると思う。

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>> 134 回答ありがとうございます。

結婚前に見抜ける人ばかりじゃ無い。まさにその通りですね。その言葉を待っていた気がします。

わたしは前提として、見抜くべきだと思っていたのが間違いなのかもしれません。なんとなく腑に落ちました。

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心の調子かい…

こういうデリカシーがない質問をするってことは、それこそ、はじめっから批判もくるってことを見抜けなかったのかい？

それこそ、それなりの覚悟を持って肝をすえて、どうしても知りたいっていう気持ちがないと。

そういうことでしょ？何か違います？

その程度だったのかい？

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私も主さんの意見わかります。

離婚した人は悪くないですが、なんでそんな男と結婚したの？とかあまりにも今の現代多い気がします。

赤ちゃんできてすぐ離婚する人とか。

どこ見てるの相手を？（笑）

結婚してから初めて知った場合はしょうがないですが。

一昔前は、簡単に離婚もしないし、死別はありますがシングルマザーとかいなかったですよ。

今の時代、シングルマザーがあまりにも多いし、別れた旦那が給料低いから養育費もらえないとか、最後は女性がどん底に落ちるのが悲しくなります。

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まあ主さんの年齢からして 周りは早くに離婚する人達が多いのかな
親御さんくらいで離婚するなら未だしも 主さんと同年代で離婚する人達を見て そう思うってなら 未だ解る

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主の思う覚悟に対して
〉夫はそこまで考えてないようでしたけどね
↑
主の疑問は正にここに集約されていると思いますよ
なぜ離婚に至るのか？
片方だけが一生添い遂げる覚悟を持っていても相手はそこまでじゃない場合もある
もしくは結婚当初は持ってたはずの覚悟が長い年月を経てそうじゃなくなるなんて珍しい話じゃない

お伝えしたいのは主さんの意見が正しいとも、間違っているとも思わない
現にその理想論を持って臨んだ結果どうにもならないことが人生にはあるということを幾つも目の当たりにしてます

なので主はそうした人を、見極めが甘い、やそのくらいの覚悟、などといった言葉を使う権利もなければその必要もないということ

何事にも直面してない主には簡単には言い切れない事柄が世の中にはあるということです

それと意に反した意見には不愉快、迷惑と言うが、こうした公の掲示版では賛同意見ばかりではない
それが嫌なら投稿しないことです

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>> 138 私も主さんの意見わかります。 離婚した人は悪くないですが、なんでそんな男と結婚したの？とかあまりにも今の現代多い気がします。 赤… 回答ありがとうございます。

そうですね、あまりにも早く離婚する人が多く見受けられたので、疑問に思ってしまいました。

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>> 139 まあ主さんの年齢からして 周りは早くに離婚する人達が多いのかな 親御さんくらいで離婚するなら未だしも 主さんと同年代で離婚する人達を見て … 回答ありがとうございます。

20代後半から30代の友人が多く、離婚した何人かはその多くが20代で結婚数年で離婚に至ったものでした。
みんなが話してくれたのは、若かったから何も考えてなかったとか、なんとなく結婚したとかだったので、そんなものなのかな？と思っての質問でした。

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>> 140 主の思う覚悟に対して 〉夫はそこまで考えてないようでしたけどね ↑ 主の疑問は正にここに集約されていると思いますよ なぜ離婚に至るの… 回答ありがとうございます。

まったくもって、あなたのおっしゃる通りです。反論異論の余地もありません。

今、ここ数日のこの掲示板での出来事を思い返し、まずはわたしの口の悪さを反省しております。

わたしは思ったことを何も考えずに口に出してしまうことがあり、今回もそうでした。もう少し、受け取りての気持ちを考えて質問すべきでした。

また、頑固な面もありますので、反論に対しすべてつっけんどんにしてしまったのも良くなかったです。素直な気持ちで受け取るべきでした。

人生の経験の、少しの肥やしになりました。

きっと現実では、わたしのようなものには誰もがめんどくさがり触れないところを、みなさんは最後まで誠意を持って説明してくださりましたね。大変勉強になりました。
この場を借りて皆様に感謝します。

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>>20

>付き合っている間に起きた問題<

因みに どんなの？

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>> 144
遠距離と親族の死は特に大きな問題でした。
あとは、わたしが自分の目標のために一方的に距離を置きたいと言ったこともあります。
あとは細かくて覚えてないですが、もっと色々あったと思います。

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幸い結婚して妻と今も仲良く過ごしてますし、友人も上手くいっています。私なりの考えですが、付き合っていたときにはわからなかったことが、結婚して一緒に過ごすようになって「あれ？なんかこの人金を使い荒い」「なんかだらしない」「なんか短気なのかな？」など、わからなかったこと・見えなかったことが見えてきて、段々価値観やズレが生じて離婚となるのでしょうか？(スミマセン、私は妻と入籍してから一緒に住みだしたので、入籍前から同棲していたかたと考えが違うと思いますが、私なりの考えです。)

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>> 146 回答ありがとうございます。

そうですね、生活習慣の違いによるストレスは大きそうですよね。一緒に暮らさないとわからないことが多いとはそういうことですね。

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>>145

遠距離は まあ乗り越えられない試練でもないかな。
親族の御不幸は何故？って思うけど。

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>> 148 回答ありがとうございます。

親戚の死は、精神的に不安定になり大変でした。

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