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約10年セックスレスにしていたら夫に不倫されました。 10年は辛いのでしょうか…
約10年セックスレスにしていたら夫に不倫されました。
10年は辛いのでしょうか。夫にこうなる前に何で話してくれなかったのか聞きましたが、以前誘ったら断られてそれ以来誘うのが怖いと言われました。
また、うちは子無しで私は専業なのですが、私がずっと家にいるため一人でする場所がお風呂かトイレしかなくて辛かったそうです。
私も悪いのは分かってはいるのですが、こんな簡単に不倫してしまうものなのですか。
相手にはもう会わないと伝えてくれました。
レスのご夫婦や、男性の方ご意見お待ちしております。
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旦那さんを開放してあげたら良いのになと読んでて思いました。
家事なんて今は家電が発達してますから一人でも慣れたら家事こなせますよ。
よほどの馬鹿でない限り大丈夫です。
旦那さんには離婚の意志は無かったとしても我慢させ続けるのは精神的にも良くないです。
旦那さんが爆発して壊れる前に開放してあげるのも優しさかなと思いますよ。
我慢させて性的な犯罪を犯したらどうしますか？その時に旦那さんを捨てたいと思っても原因は主さんなんですよ、その時に離婚したいと思っても簡単にはできなくなるかも知れないですよ。
相手の方がトラウマになるくらいで相談したほうが良いと言うくらい酷いなら犯罪犯す手前まで来てると思います。
でも犯罪まがいのことをされてるんですよね?
十分危ないですよ。
我慢できずに風俗行ったり不倫したりして同じことをしたら次は訴えられる可能性もありますしこれから一生主さんが旦那さんが犯罪を犯さないように不倫相手にやった事と同じことをされても受け入れられますか？
トラウマになるような行為を主さんは受け入れられますか？
機械音痴でも今の家電は優秀ですよ。
機械音痴でも大丈夫な簡単な家電なんて沢山ありますから
【こんな簡単に】
と仰いますが、貴女の方こそ男性の生理現象を理解していなさすぎかと。
十年一昔と言うくらい、十年という年月は長いです。
心身共にクタクタになる程仕事や子育てに追われる毎日を過ごしている訳でもないのに、何故十年もの長きに渡り旦那の誘いを突っぱねられるのか理解できません。
私にも原因がある、のではなく、貴女に原因があるから余所の女性と関係を持ってしまったのではないですか？
性欲の強い人なら八十過ぎても現役だと聞いた事があります。
三十～五十代の健康な男性にとって、奥さんが居ながら十年セックスレスと言う状況は酷だと思いますよ。
主の勘違いが甚だしい。
信頼関係はありました。
>ないから話し合いもできてないし、隠れて他の女襲ったんでしょ。
考え方を変えないと、根本的なことが結局何もわかってない。
>相手から誘ったわけではなく夫からガンガン行ったようで、しかも泣かれるほど強引なセックスをしたらしくとてもショックです。
ほぼ強姦じゃん。
今回は相手が不倫と捉えて矛をおさめてくれたみたいだけど、離婚するなり夫婦関係改善するなりしないとそのうち性犯罪犯すよ。
性行為したくないのに旦那が他の人とやるのは嫌、いい大人なのに自己中心的すぎる。
結婚って、貞操を守る義務もあるけどセックスする義務もありますよ？
知らないわけないですよね。
セックスに抵抗なく奔放だから不倫できる女性がトラウマになるって余程だと思いますよ。
何故内容を聞かないのですか?トラウマレベルって怖くないですか？
どんなに誓っていても既婚者でありながら不倫をしてしまって反省しても自分の満足できるセックスができないとなればまたやってしまいますよ。
人間はそこまで強くないです一度味をしめてますから、我慢の限界がきたらやってしまいます。
主さんもイマイチ信用ならないんですよね？一度抱いた不信感はなかなか消えませんよセックスもさせず責めるだけの妻に我慢し続けられるほど旦那さんは本当に強い人なんですか？
聞きたくなくても旦那さんが酷いことしたなら聞かなきゃいけないですよ。
示談で済んでるから良いものの相手が訴えたら終わりですよ。
いくら不倫でも性的な暴行だとしたら犯罪なんですよ。
相手が泣いても理性がきかず抑えられなかったことを考えると怖いです。
離婚したくないのは自分が有責で罪悪感があるから言ってるんだと思いますよ。
自分が悪いのを分かっているから許してほしくて罪悪感をなくしたくて言っているということもあるんです。
人間はそこまで強くないです主さんは旦那さんのこと本当にわかってますか？
犯罪ですよそれ。
驚きました。
レイプと変わらないですよ、相手が抵抗してるって本当に不倫ですか？
旦那さんの発言もありえないです、怖いです。
主さんは事の重大さをもう少し真剣に考えた方が良いと思います。
旦那さんを信じて側にいるならGPSでもつけて見張ってた方がいいのではと感じました。
我慢強いと信じるなら頑張ってねとしか言えないです。
10年レスなのに不倫するとは思わなかったなんて、あなたは男の本質を何もわかっていないのですね。
まるで10代の女性みたいだ。
いい年してるんだから、自分の気持ちだけでなく、相手の心をもっと思いやってあげて下さい。
押し倒して大人しくなったのは怖かったからじゃないですか？
男の力で押し倒されたら怖いですよ。
力では絶対にかなわないんですから。
しかも応じてないですよ、やめてと言ったのにやめてないですよね旦那さん。
不倫じゃないですよ。
それはレイプです。犯罪です。
被害者の女性に謝罪しましたか？
これは釣りですか？おかしいのは主さんと旦那さんです。
相手の女性が可哀想です。
セックスレスは離婚の事由になりますよ。
主さんは拒んでいた方だから解らなかったのでしょうけど、一度でも拒まれた旦那さんの心の傷は深かったのではないでしょうか。
傍にいても言えない、抱き合えない辛さもあったと思います。
「どんな事があっても不倫はダメ」ならば、離婚してから他の人とセックスすれば良かったのですか？
セックスはなし、でも仲良しだと思っていたのは主さんだけ。
旦那さんの性欲に蓋をして、それで幸せだと思っていたのも主さんだけ。
反省するのは主さんもだと思います。
あくまでも相手の言い分、、じゃなくて
最初は確かに相手も嫌といっていたが押し倒したら大人しくなったみたいです
↑
この夫の言い分自体が
「性犯罪者」のそれじゃないですか。
事件化してニュース記事として他人事として聞いたとしても「奥様が可哀想、被害者は（事件現場にいた＝不倫に応じた？のが悪いのだから）被害者面するな」なんて言えるんですか？
最初は確かに相手も嫌といっていたが押し倒したら大人しくなったみたいです
↑
何度読んでもサレた側「被害者」の言葉とは思えないですね。
「加害者」側身内の言葉だと思います。加害者の親の言葉としてきけば憤ります。「野獣を野放しにするなよ」と思いませんか？
通常、私は不倫絶対反対、不倫＝心の殺人 に同意派です。
既婚女性です。
事件化しなくてよかったですね。
だから既婚者を選んだと。
それは「離婚したくない」と言いますよね。性欲は外で満たし、離婚などの大きなリスクは避けたい。主さんに話したのは レス解消の起爆剤になるかと期待したのだと思います。
妻に話せ と相手女性が言った理由を考えてみたらいろいろわかるんじゃないかと思います。
本来夫婦間で解決する（離婚か継続か）べきところを外に向けて「性被害」を発生させているわけですから。
サレ妻ではなく今後、性犯罪加害者家族になりたくないなら
これを機会に離婚しておいた方がいいと思いますよ。
不倫相手はトラウマになってるから被害者でしょ、旦那さんも主さんの被害者、主さんは旦那さんから不倫を受けた被害者。みんな被害者ですね。
私は女ですが、20代前半で結婚してから年に1回ていどでほとんどレスです、30になる前にレスなので離婚してくださいと言いましたが、結果離婚してくれませんでしたので、今では不倫してますよ。
ずーーと寂しかったですから。
うちの旦那はエッチが嫌いみたいですね。
なので、私が外で何しようが、見ぬふりで文句一ついいません、外泊もしっょちゅうしてますけど。
そのくらい寛大になってあげないと、この先もずっといれないかもですよ。
主さんがどうしても許せないのであれば、離婚するべきです。それの方が旦那さんも幸せな気がします。
旦那さんは加害者で相手の女性は被害者です。
何故被害者の女性が会社を辞めたり加害者の1年間の謝罪を受け入れなければならないんですか？
何故被害者である女性に主さんが怒っているのか理解できません。
旦那さんもしかしたら女性を脅していたんではないですか？
そこも詳しく聞いてください、1年間の謝罪とは具体的に何をしたのか。
電話番号晒して釣りじゃないと仰りたいのですか？
そこに何の意味があるのですか？
>不倫しませんかと相手に言っているようなので、トラウマになったと言われても自分のせいでしょとしか思えません。
ならあなたも、性行為したくなくても結婚を決めたのはあなたなんだから自分のせいでしょ。
旦那が性欲あるんだから、応じるのは義務でしょ。離婚しない自分のせいでしょ。
自分に都合のいいとこだけとった解釈しないでください。
結婚したんだから性行為したくなくてもするのはしかたないでしょ。
主が決めたこと、主がとった行動に対しての結果は主自身も受け止めなさいよ、って話。
主さん、本当に旦那さんの事が好きなのかな？
本当に好きなら、したくないしたくないばかりじゃなくて、どうしたら出来るかとか、外での発散を認めるとか、離婚してあげるとか、旦那さんの為にはどうしたら良いのかを考えるものじゃないのかな。
旦那さんが離婚したくないと言ってるから、じゃなくて、旦那さんが今後少しでも生きやすいようにするにはどうすればいいのか、そういったものはどうでもいいのかな。
自分も原因があるのは分かってると言いつつ、被害者意識が強いし。
ショックなのは分かるけれど、そこまで追い詰めさせて申し訳ないとかはあまり思ってなさそうだし…。
不倫持ちかけたのが旦那さんだろうが、受け入れたのが女性だろうが、レイプまがいの事をしたと知ったら、主さんは奥さんとして相手の女性に頭下げるくらいの事をしても良いというか、するのが妥当じゃないのかなぁ。
旦那さんは相手に追い詰められ相手の家族も騒いでいるという状況で参ってしまってるということなのでしょうが、旦那さんにも非があるから騒いでるわけですよね？
不倫しませんか？と持ちかけられた相手の女性は部下でしょうか？
部下ならもしかしたらハッキリと断れず曖昧にして流されていたという状況なら主さんの旦那さんの方に問題がありますよ。
旦那さんからの話だけ聞いて終わらせず相手の女性に謝罪しながらお話を聞いたほうがいいですし、本来でしたら家族同士そろって話をしなければならない事ですよ。
被害者になって知らなかったからで終わらせられる話なんでしょうか？
職場でそういった事で騒がれたくなくてきっと内々で解決したいという両方の意見もあるのかも知れませんが一方からの意見だけ聞いて不倫相手に怒るのではなく何が起きたのか旦那さんはどれだけ酷いことをしたのか全部把握してなければならないですよ。
妻の立場で知らなかったでは済まない話ですよ。
重大なことだと思います、相手の家族がやはり納得できないと被害届出す可能性もありますよ。
スレ主さんのお礼レスに書いてある事は回答者のレスに合わせて御自身の都合がいいように後出ししているように見えます。
ダブル不倫の上に強姦紛いの性交渉で、不倫相手に恐怖を与えたのなら相手に訴えられてもおかしくない案件ですよ。
なのにそんな安穏とした状態で不倫相手との交渉に至るまでのやり取りを、パートナーである貴女に得意気に聞かせたりできるものなのでしょうか。
それと冒頭での貴女の質問
>完全に私に問題があるのですか。不倫しない人はしないと聞きますが。
に関してですが
私は不倫否定派ではありますが、先のレスにも書きました様に
【夫婦間において健康な男女が十年もの間セックスレスでいられるものなのか】
手の掛かるお子さんがいる訳でも、フルタイムで働いている訳でもない貴女が十年、旦那さんの誘いを無下にしていれば有り余る精力や体力を持て余し、発散したくなるのは男性の生理的現象ですから、奥さんがご懐妊中であるとか期間が限定されている特別な状況下でも無い限り、貴女の言い分は通らないと思います。
十年と言う長い年月の間、妻に拒否され続けた結果、選んだのが
【玄人か素人かの違い】と言うだけの話ではないのですか？
結婚前に
【私は淡泊なので結婚後も性交渉は致しません】と言う様な誓約書でも交わし旦那さんがその契約書に納得し、署名捺印したのなら契約違反として旦那さんに非があると言えるでしょうけれど、一切の歩み寄りもないまま、結婚はしましたけど性交渉は致しませんでは旦那さんからすれば青天の霹靂ではないでしょうか。
その件を含め、もしお礼レスで貴女の書いている事が紛う事なき事実なら、然るべき手段で不倫や浮気に定評がある弁護士に相談すべきであり、貴女方夫婦の是非を匿名相談で素人に相談解決できる様な案件ではないと思います。
自分の責任を棚に上げて
不倫は悪いからと一方的にマウント取ってる
そんなもん解決なんてしないわな。
不倫は100%悪いからと主がいい気になってるのが癪に触るわマジで。
自分勝手すぎる
早く離婚が成立するよう祈ってます
旦那が不憫すぎる
早く目を覚まして新たな道へ進んでほしいわ
回答の『不倫しない人は不倫しないと聞きますが』ってそれはきちんとセックスがあるからでしょう。
夫婦生活で相性100%なんてもちろんないけど、靴下をその辺に脱ぎ散らかしてイライラする、とかそんなこととセックスレスとじゃ全然違うと思います。
付き合ってるときはセックスしてたのに、結婚した途端断られるってそれこそ詐欺ですよ。
セックスはひとりじゃできないんですから。
＞89
主さん、結婚してるのにSEXを10年も拒むのは問題ないと思ってますか？
夫婦が共に了解してるなら、問題はありません。
でも、ご主人は納得してない。だから不倫をした。
主さんはご主人の不倫をなぜ怒るんですか？
主さんが嫌いなことを、他の人がしてくれた。感謝じゃないですか？
「ふざけないでよっ！そんな訳ないでしょ。怒るのは当然でしょ、私は妻なんだから。」
ですよね？
当然です。
健康なご主人の性欲も当然なんです。結婚はSEXのパートナーを決めることでもあるでしょ？
それを拒否したことも大きな罪だと思います。裁かれはしないけど、ご主人が調停を申し入れたら、不倫のことがあっても離婚は認められる内容です。
言ってくれればという問題じゃないです。
主さんは皆さんのレスで「分かってる」と言ってるけど、分かってないと思う。不倫を責める前にどうしたら拒否をしないようになるかな？という努力の気持ちが見えない。
ご主人だって相手の人が会社に訴えたら、相手の人の親がレイプだ、上司だったから逆らえなくて仕方なく1年続いたんだ、って警察に訴えたら仕事も人生も終わりますよ。
大変なことなのに、主さんの感覚が自分の気持ちだけで、分かってないように感じます。
私は主さんの気持ちがなんとなくわかります。（不倫相手の女性に係る諸々の問題はとりあえず抜きにしますね）
私もあまり性欲がなく、性行為に重要性を感じていないので、たかだかセックスをしないだけで不倫するの？！と、私も思います。ここにいる皆さんに叱られそうですが。
しかも、主さんが拒否したの一度だけなんですよね？女性の察してちゃんはあんなに嫌がられるのに、どうして男性の性欲は容認され、理解されて当然みたいな扱いなんだろう。
そんな腫れ物を扱うように、丁寧に丁寧に接しなければ不倫や性犯罪をしてしまうんでしょうか？
そんなのおかしな話です。
主さんの旦那さんは、１０年も我慢せず話し合いの機会を持つべきであって、主さんが一方的に責められる話じゃないと思いますけどね。
セックスは夫婦の義務だという意見もありますが、嫌いな人にとっては無理なんですよ。「食後の片付け、面倒くさいけど頑張ってやっちゃおう！」というレベルの話じゃないんです。
何をしても、自分の体が反応しないんです。それは、何かローションなどの道具を使っても無理なんです。なんとか堪えて…なんてやってたら心を壊します。
それに、もし、病気などでできなくなってしまったらどうするんだろうとも思います。セックスできないから心が離れていくんですか？病院のベットの上で、「私はもうできないから、他所で済ませてきて…」と言うんですか？それを聞いた旦那さんは「よし、わかった！」って？
人間はそんなにもセックスに心が支配されているものかと、皆さんの意見を聞いて少し驚きました。
99さんの意見も極論だと思います。
主さんも結婚前は出来たって書いてます。
ご主人は結婚した途端に拒否されるなんて、思わないで結婚したと思います。
「言ってくれれば」と主さんは書いてますけど、それは主さんも同じだと思うんです。
「私、結婚してから拒否感が強くて無理なの」て言うべきじゃないですか？
二人の問題なんだもの。
二人でカウンセリングを受けるとか、解決しようと努力をするべきなんじゃないですか？
私は女だから、男性心理は本当には分からない。
ただ、夫や友達と話していたとき「誘って断られるのって、とても傷つく」て言ってます。
その時の主さんの言い方とか、状況も分からないけど。
グサッと来るものがあったら、また同じ思いをしたくないって、言えなくなることもあるんじゃないですか？
お互いに努力してないと思う。それはするべき。
それが夫婦というものだと思います。
そこに病気を持ち出すのは違うと思います。
病気の妻を労ったり、思いやれないならそれも夫婦じゃないと思う。
SEXだけが夫婦じゃないけど、なくても夫婦でいられるだけ歩み寄ったり、譲ったりして関係って作るものでしょ。助け合って、喜び会って
それで他人が家族になるんでしょ。
©2024 秋山孝
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