約10年セックスレスにしていたら夫に不倫されました。 10年は辛いのでしょうか…

100さんへ

主さんへの回答かな、思ったのですが、よく見たら私へのコメントだったので返答しますね。

＞主さんも結婚前は出来たって書いてます。
ご主人は結婚した途端に拒否されるなんて、思わないで結婚したと思います。

その通りだと思います。

＞「私、結婚してから拒否感が強くて無理なの」て言うべきじゃないですか？

主さんは言えなかったと思います。なぜなら、セックスしない事が重大な事だとは知らなかったから。（主さん自身がそう答えていますよね）

＞二人の問題なんだもの。
二人でカウンセリングを受けるとか、解決しようと努力をするべきなんじゃないですか？

これは、そのとおりだと思います。
ただ、旦那さんにその苦しみを教えてもらわなければ始まりません。特に、主さんはセックスは嫌いだと言ってるので、自分では気が付かないと思います。
あなたもそうだと思いますが、ご主人の腹に溜まった不平不満を全て把握してるのですか？そんなことないでしょう？口に出してもらわなければわかりません。

＞グサッと来るものがあったら、また同じ思いをしたくないって、言えなくなることもあるんじゃないですか？

そのとおりだと思います。そういう事もあるでしょう。
でも、生涯を誓った伴侶である主さんに本音をいうより、不倫を選んでしまった旦那さんの気持ちの方が大切にされるのは、私には納得できないですね。


そして、病気の話ですが、これは義務の話と主さんの話に繋がっています。

病気の妻は義務が果たせないわけですよね。それで、妻が夫の性欲の心配して外でしてきてと。
昼間はもちろん献身的にお世話してます。（心が離れて…というのはいらない一文でしたね）夫婦仲もいいです。でも、不倫したらダメなんですよね。酷い夫だと世間的からも言われます。

翻って、セックスが嫌いな主さん。先程も書きましたが、嫌いというのは面倒とかそういうことじゃないんですよ。体が受け付けないんです。
でも、皆さんの意見は、不倫されて当たり前。
旦那さんに歩み寄るチャンスさえも貰えなかったのに。

＞SEXだけが夫婦じゃないけど、なくても夫婦でいられるだけ歩み寄ったり、譲ったりして関係って作るものでしょ。助け合って、喜び会って
それで他人が家族になるんでしょ。

主さんは、もうその境地だったんじゃないかなぁ。私の勝手な想像ですけどね。

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99さん、主さんの書いてることちゃんと読んだほうがいいですよ。
主さんの旦那さんはレイプをしている、相手がいくら不倫相手でもそれは許される事ではないです。
相手が訴えてしまえば主さんの旦那さんは性犯罪者になる可能性があるんですよ。
相手の家族が主さんの旦那さんを許してないかも知れない中主さんは1年間も不倫されて気付かなかったから私は被害者だと言っているのです、それも旦那さんの意見だけを聞いてる状態で相手の女性や家族と何も話をしてないです。

セックスレスで浮気されたというサレ妻状態ではなく性犯罪者の妻という立場になる可能性が主さんにはあります。
どうしても出来ないなら旦那さんを開放して性的な欲求を満たしてあげるかしないと旦那さんは性的な犯罪をまた犯す可能性があるわけです。
いくら我慢させる、離婚しないと言っていても旦那さんがどこで爆発するか分かりません。
そうなってからでは遅いから相手の家族とも旦那さんともしっかりとした話をして今後を真剣に考える必要があります。
主さんは被害者だからと、旦那さんを責めたり女性を責めてる場合ではない状態だと思いますよ。

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あなたの言う通り、最初から最後まできちんと読んでいません。

主さんの一番最初の質問に対する答えとして私の考えを述べたまでです。
それなので、冒頭に断りをいれさていただきました。

ここのスレッドが、今は、「どうやったら主さんの旦那さんの犯罪を防げるのか。また、相手女性への償いはどうするのか」というものになっているのなら、９９番目に書き込んだ私の内容は全くその趣旨に合っていないといえます。

一生懸命議論を重ねていたところに、水を差してしまい申し訳ありません。

もう、引っ込みますね。

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私は他の人と考え方違うかなぁー

レスがつらかった？
専業で家にずっといるから1人でする場所がない？
専業は旦那の希望なのに？

旦那さんただの言い訳だろ。
レスが辛いなら言えばいい
嫁にはそんなことも言えないのに不倫相手には
強引な行為を強要するのか？笑

無茶苦茶な旦那やなぁとしか私は思わない

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長くなると読むのが面倒になるのは分かります。
私も急にすいません。
99さんにとってセックスが辛いものなのも分かりました。
主さんが99さんと同じなのか分かりませんが辛いことで受け入れられないのであれば旦那さんとそこで大きく考えが違うわけで互いの考えをすり合わせられない限り家族として成り立たないという事になるのではと思います。
片方が自己完結していてももう片方が完結してないということはよくありますから。

議論と呼べるものはできてないかなと思います、主さんと書き込んでる方の意見もまた対局にあるように感じます。
主さんが不倫で完結させたまま終わるのか、危機感を持って完結させるのは主さん次第だと思いますし。

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私も実はセックス好きじゃない妻の立場ですけど、99さんの意見は共感しかねます。

あえてセックスが義務と言ったのは、主が不倫はダメなことだからって一方的にしか考えてないから。
義務を果たさない人間(セックス拒否)に、義務を果たさない相手(不倫)を責める資格がないって観点で意見をしてるので。
無理なもんは無理って突っぱねるなら、相手も不倫しなきゃ無理だったって突っぱねる理屈を受け入れろと。

でも相手を大切に思うなら、拒否するんでなく話し合うなり、相手のために自分を抑える、改善する時もある。それが夫婦なんじゃないんですか。

ただ私無理だからって相手を労る努力も自分を省みる努力もせず、相手をないがしろにする人間は相手からもないがしろにされるのは必然では？

あと別に主は病気とは言ってませんし。
お互いに愛情を持ちお互いを大切にし合う夫婦関係をきちんと育んできたなら、たとえ病気になってセックスできなくなっても関係は揺らがないはずですがね。
逆にきちんと向き合わず楽なほうに逃げるから、病気じゃなくてもセックスせず、その結果現状のトラブルが起きてるんじゃないですか。

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ご主人が一番悪い。
自分の妻に、セックスに興味を示すような努力しない。
セックスのテクニックが下手なんだよ。
性犯罪に限らず、不倫する人って自分の事しか考えない人が多いですね。
配偶者がセックス嫌いなら、一緒に考えていくのが夫婦じゃない？
配偶者に拒否されないような努力も必要でしょう？
主さん夫婦の関係はわかりませんが、異常なセックスを求められたりされたら、誰だって拒否したくなりますよね。

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＞逆にきちんと向き合わず楽なほうに逃げるから、病気じゃなくてもセックスせず、その結果現状のトラブルが起きてるんじゃないですか。

106さんの意見だけど、悪いのも逃げてたのは旦那だよね。
順番が違うわ。
断られてショックなのもわかるけど、それでも浮気する前に話し合うべきことじゃないの。
それを、言いにくいからと逃げて、話し合う機会すら与えず浮気とかどう考えてもおかしいでしょ。
今回、暴露した結果、主さんは性行為も考えているのだから。
浮気の言い訳並べて擁護してるに過ぎないね。

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法的には 如何なる場合でも不貞は不貞
。如何にセックスレスでも不貞は慰謝料発生離婚可能案件ですね。
感情論的には拒否られ側に同情が寄りがちでしょうが それも その夫婦毎 事情は違うし 主さんのスレだけでは何とも言えません。

主さん御夫婦はとりあえず離婚しないでやってみるなら 双方歩み寄るか片方が何かを我慢しかないでしょう。
少なくとも これで又御主人が我慢出来なくなっても浮気不倫や性犯罪まがいなを事をしていい訳ではないです。
全然仕方無くないです。

何なら主さん(無料)弁護士とかにどんな道があるか相談してみれば？

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全部読んでませんが

まぁ何度も断られると誘えなくなる心理は分かるような気がします。

ただ旦那さんが自分で暴露したんですよね？主さんと話すキッカケを作りたかったかもですね。

浮気が悪いに決まってますが性行為はしたくないけど浮気はダメと言うなら旦那さんに同情もしてしまいますね。風俗なら許すくらいが落とし所になるのかなぁ。旦那さんが離婚せずそれで了承するならですけど。ただそれでも旦那さんの不満はなくならないと思います。やっぱり主さんが良いのですから多分。

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