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約10年セックスレスにしていたら夫に不倫されました。 10年は辛いのでしょうか…
約10年セックスレスにしていたら夫に不倫されました。
10年は辛いのでしょうか。夫にこうなる前に何で話してくれなかったのか聞きましたが、以前誘ったら断られてそれ以来誘うのが怖いと言われました。
また、うちは子無しで私は専業なのですが、私がずっと家にいるため一人でする場所がお風呂かトイレしかなくて辛かったそうです。
私も悪いのは分かってはいるのですが、こんな簡単に不倫してしまうものなのですか。
相手にはもう会わないと伝えてくれました。
レスのご夫婦や、男性の方ご意見お待ちしております。
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主さんが悪いですね。
旦那さんは誘ってきたりしてたのを、ぶった斬ったのは主さんでしょ。旦那さんが勇気を出して言ったのに聞こうとしなかったんですから。
夫婦なのに性生活を断られる辛さは、主さんが思っているよりもはるかにショックが大きいものですよ。ショックから不倫に走ってしまった気持ちもわからなくはない。
10年もレスなら、旦那さんもいまさら主さんとしたいと思うかどうか…。
もう外でしてくる制にしてはどうですか?
信頼関係の欠落が原因としか…
子無し専業でレスになったらもう一生レスだと思うものじゃないかな。10年続けばもう確定してるようなもの。
だったら夫婦と言っても単なる同居人みたいなものだし、他で良い子が現れたら捕まってしまうのも理解できるかな。
そもそも男は風俗遊びとかしたがるものだし。
しない趣味の人も珍しくないけど、する人は夫婦関係に関係なくする。
夫婦仲が冷えてたら余計する。
だから男目線だと別に驚く話じゃない。
もちろん悪いことだけど。
拒否からの10年レスって、、
ひどすぎるし「こんなに簡単に〜」って自分は少しも悪いと思っていないですよね?
拒否されても耐え、1人で処理、、ずっと誘い続けないといけなくて、それもいつ報われるかの保証もなく、こんなに辛いのだと(恥ずかしい思いにも耐えて)話さなかったことまで責められるなんて
私は妻で女性ですが、そんな結婚生活、なんの我慢大会だろうと思います。
妻は専業主婦で子供もいないとなれば、、
別れさせる必要ありましたか?
主さんとしても
不倫相手と別れたからといって
今更(他の女性と性交渉のあった)ご主人と 10年ぶりにレス解消なんて可能なんですか?
心情的に無理なんじゃないですか?
またご主人に耐えさせる?
もう一度ききたい。別れる必要、別れさせる必要、ありました?
10年もレスなら簡単に不倫したとは言えないですよ。
時には拒否することもあるでしょうが、別日に主さんから誘い返すなどのフォローもないまま10年間レスを放置していたのですから。
不倫相手を選ばなかっただけでも感謝じゃないでしょうか。また地獄のレス生活に戻る選択をしてくれたなんて旦那さんのメンタルが心配です。
10年レスだったら仕方ない
専業で子ナシ
旦那さんのこと、ATMか金のなる木とでも思ってたんじゃない?
それが伝わると余計、外に走る
当たり前 逆の立場だとしてもそうでしょ?
これは100%旦那さんが可哀想だし、私が友達なら離婚を薦め新たな女性と再婚することを薦める
だって、汚くて見てられない男は選ばれないからね
女と浮気出来るってことは、魅力あるなかなかいい男性だと思うからこれからの人生を楽しんでもらいたいわね
私主さんと同じ立場だけどセックスを断る時は必ず体調不良です。
そして1ヶ月空いたらこちらから声をかけてあげる。そしたら誘いやすい。
だって浮気されたくないですからね。
放っておくと案の定浮気されますよね。
皆さんありがとうございます。
レスにしていたことは反省します。夫婦仲は普通に良かったです。旅行なども行っていましたし、手を繋いだり抱きついたりもしていました。冷めきっていたわけではないです。拒否されたのが怖くて誘えなかったとか、一言言ってほしかったです。夫も離婚する気は無いそうです。そのために不倫相手も既婚者を選んだようです。
不倫がバレたのは夫が相手にかなり強引なセックスをしたようで、相手の方からここまで放置させる奥さんもどうかと思うから奥さんに言ったほうがいいよと言われて発覚しました。
一言言ってほしかったって、誘われて断ってそのフォローもしないでいたのに?
その一言が言えない気持ちは無視?
いっそ夫婦仲が冷めきっている方が良かったのかもしれませんね。諦めがつくから。
冷めきってないからこそ、もし断られたらと悩んだり、抱きついたりした時に希望を持ってしまったりしただろうから。
被害者は旦那さんな気がする。
私も悪いと思っているので、相手には別れてもらい慰謝料も請求しませんでした。相手が伝えなと言ってくれなければ知らないで不倫されていたので。
断ったのは私が性行為好きじゃないからです。好きだからスキンシップするけどそれと性行為は別になってしまって。
夫をATMにしてると言っている人がいますが、夫は家事を一切やらないのでそこで区切りをつけています。
>夫をATMにしてると言っている人がいますが、夫は家事を一切やらないのでそこで区切りをつけています。
パートもやっていないんですよね?家事だけ?笑
家事労働だけで大変なのはあくまで子供がいる場合に限りますよ。
だって一人暮らしなら仕事も家事も全部やるけど片手間で済みます。
大変なんて思ったことないです。
主さんも働きに出てお互い別にセックスパートナー作ったらいいよ。夫婦生活を仲良くおくれる人とセックスしたい人って違ったりする。うちはそんな感じ。
ただその夫。離婚する気もないのに不倫暴露して何がしたいんだろ?主だってそんなこと言われたからってセックス再開できるレベルならこうなる前に再開してたよね。無理なもんは無理って気持ち私はよくわかる。
一般的に男性って女性よりも性的なことで屈辱を感じるのを嫌がる印象があります。
言ってくれなかったのが嫌をありましたが、他の事なら何でも話せるような関係だったとしても、だからこそ性的なことは言えなかったというのもあるのでは?
おそらくあなたは浮気OKとも言ってなかったんですよね?
セックスしていい相手があなたしかいないのに10年もの間何もせず、それについての話し合いをレスしたあなた側から持ちかけてないわけですから、何故レスが嫌だと言ってくれなかったのかとショックを受けるのは変な感じがします。
私は結婚11年目で最初の3年間しかしていませんでしたが、旦那には離婚や本気にならなければ遊んでいいと言ってあります。
そんなに何でも話してほしいならば、まずはあなたからいろんな話をする必要があると思いますよ。
夫が不倫を暴露したのは、不倫相手の女性にかなり強引なセックスをしてしまったようで、それを見た相手が奥さんと話し合った方がいいと言ったようです。
夫から、うちってレスだよねと突然切り出されたので何かあったのか聞いたら不倫してましたと暴露しました。相手は不倫してることは隠して奥さんに言ったほうがいいと言ったようなのですが、夫はそこまで話すくらいなら全て吐いたほうが良いと思ったそうです。
私はそもそも性欲があまりないのでそういうパートナーは作る気ありません。
今後性行為をするかはまだ話し中です。
不倫させる気もありませんでしたし、夫は芸能人の不倫のニュースを見て批判するような人だったのでそんなことしないと思っていました。
年齢ももう40近いですし不倫する体力も無いと思ってた…
色々混乱していてすみません。
言ってくれなかったからイヤではなく、断ったら次は自分が相手を誘うとかフォロー大切ですよって皆さん教えてくれているんです。
それが思いやりです。
自分が嫌いだからしたくないは勝手すぎますよ。
私も行為嫌いなので、主さんのしたくない気持ちは分かる。ギュてしたり、スキンシップは好きです。
でも相手はしたい人。なんなら毎日でもとか言う人。
私はせめて月に1回は相手しなければと思って付き合います。
それでも我慢の頻度で言えば、相手は毎日がいいところを月に1回…月に30日は我慢してくれている。私は月に1回我慢するだけ。
申し訳ないなと思いますし、その気持ちは常に伝えています。
だからお互い大切に想い合えています。
自分が嫌いだから拒否してもいいのではなく、相手の気持ちも考えてあげるべきかと思いますよ。
40近いって…旦那さん30代後半ってことですか。20代からレスだったなんて気の毒でなりません。
個人差はあるけれど男性の40なんてまだまだ性欲ある方も多いですし、不倫バッシングされた男性芸能人を見ても分かると思いますが50歳くらいの方々(それ以上も)です。
今後もレスを継続するとなると旦那さん限界じゃないでしょうか。暴力的なsexをするくらいになっていたり、自ら暴露してきたとなると精神が追い詰められているのではと思います。
不倫相手もいなくなったらどこにも行き場がなくなってしまいますよ…。
犯罪に走らせてしまっては本当可哀想ですからせめて不倫を許可しては。自分の希望だけではなく夫の人生も大切にしてあげられませんか。
主さんが淡白なのを御主人知ってて結婚したの?
夫婦の性生活 大事だけど、それで不倫していい訳ではないよ。
レスは離婚理由にはなるけど不倫理由にはならないからね。
てか、不倫て如何なる場合も筋違いなんどけど 主さん解ってる?
離婚する程ではない不満の時 倫理観の低い人は不倫しがち。
本来夫婦の関係悪化までは二人の責任。その先不倫する人は個人的にモラルが低いだけだよ。
ミクルには レスなら不倫仕方無し思考の人多いけど違うからね。
10年は軽くない。
旦那さんにとっては、
物凄く苦しい悩みを抱えてたはず
一度断ったも悪くない
したくない時だって女も男もある
けど、そこから先に
どうしたら良いのか?
って、主さんも相手に寄り添わなかったし
旦那さんも向き合わなかったのは、
二人共悪い
ただ、セックスが好きではないとのことで
レスになる前の行為も
主さんが乗り気ではなかったり
渋々だったりを旦那さんも気付いていて
行為していても虚しかったり
寂しかったり、自信を無くして
傷ついてた部分があるんだと思う。
傷付きながらも、
勇気出して誘ったんだと思うけど
やはり断られて、
心が折れたんじゃないかと思う。
セックスが嫌いだ
という相手に頼み込んで
セックスをしてもらうのって
物凄く辛くて、求めるほうも傷付くからね。
だから、もう辛すぎて
本音で話し合う
ができなかったのかな
と思いますよ。
不倫は許されることではないけどね
そこまで男性の性欲について考えていませんでした。
不倫相手も不倫しておいて最初強引にセックスされて怖かったと夫に言っている理由が分かりません。それで私に伝えろというのも意味が分からないです。
これからの夫婦生活が大事とのことですが、不倫した夫とできるか分からないです。夫のことは好きなので不倫相手とは別れてもらいました。勝手なのでしょうか。
感情的になって夫にバレなきゃいいと思ってるのかとか色々問い詰めてしまいました。全部自分が悪かったと言ってくれています。
>>34
>夫が離婚する気はないと言っています<
不倫した側は有責者 離婚申し立て出来ません。
主さん次第
確かに御主人可哀想かもしれないけど、不倫して仕方無いとは全く思いませんね。
これからも 主さんが拒めば又やるって事でしょ?それとも今度はいくら拒否られても二度としないの?今更?
旦那さんから拒否られるパターンのスレには女を忘れてない?とかしてもらえる努力しろみたいなレスあったけど、なら御主人も不倫なんかせず夫婦で出来る努力すべきだったと思うよ。
御主人は最大限 夫婦として努力したのかな?不倫は出来ても話し合いは出来ないなら この先も不安だね。
まさに逆パターンです。旦那に断られて10年以上で今不倫の真っ最中です。そんな事しか考えてないのか、いやらしい女だとか酷いこと散々言われて誘う気にはなりませんよ。相当悩んで女性風俗も利用しましたから。子供が大きくなったら離婚を画策中です。男女で違うかもしれませんけど断られた方の凹み方は相当ですよ。
私はレスになって彼に振られました。
もう若くないし仕事もきつく、性行為が痛くて出来なくなりレスになりました。でも彼のことは愛していましたし、私にとっては一緒に出掛けたりテレビを見たりのほうが幸せでした。なんか寂しいですね。一緒に生活を楽しむだけじゃダメだなんて。
価値観の違いなんでしょうけど、主さまや私のようなタイプは性欲が少ない男性なら良かったのでしょうね。そんな男性いるんでしょうか?
結局のところ、異性としての男性は自分には必要ないようです。
私は寂しくなったらペットと暮らそうと思います。
- << 60 価値観の違いですよね。私も夫と旅行してテレビ見てとかで全然幸せです。不倫していたことが凄くショックです。 夫も離婚する気は無いと言っているから性欲抑えられる方なのではないかと思っています。 性欲無いというより抑えられるかのような気がします。
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