>> 50 お~なるほど。
なんかすごく納得できるレスです。
次は逃げますね。
ありがとうございます！

主さんの回答を見ていると、
謝ったほうがいい→そうですよね
謝らなくていい→私もそう思います
って……
回答者に気を遣っているのかもしれませんが、結局どっちやねん、と感じてしまいます。
主さんの中でケリがついたら、スレは閉鎖してほしいです。

なお、主さんが回答者に対して「主さん
（主様）」と呼びかけているようですが。
主さんとはスレ主のことで、このトピックを通してあなたのことを言います。
スレ主さんが回答者に対して主様と呼びかけるのかオカシイです。
一瞬、誰が誰だか分からなくなりました。

>> 52 主さんの回答を見ていると、 謝ったほうがいい→そうですよね 謝らなくていい→私もそう思います って…… 回答者に気を遣っているのかも… そうですか。
でも文脈的にわかるのでは？😅

Aみたいな子と、大学受験をする主さんが同じクラス？？

半年前に宿題写し？
高3の受験生に宿題を出す呑気な学校？

クラスとクラブが同じで先生から面倒を見るように頼まれた？
昭和の小学校みたいですね。

なんか高校生の日常とは思えないのですが。
せいぜい中3生のお話？
だとしたらAは、学校を辞めたというより、不登校が決定的になったってことかな？

↑
さすがに15歳じゃないでしょ？
こんだけレス者に負けじとちゃんとお礼レスも入れてるし。
やりとりも的確で、15歳のコミュ力じゃないと思う。

要約すると

元々不登校気味の病気(?)のAが学校で迷惑かけるだけかけ帰宅
主は受験期のストレスからそのことを厳しく注意
病気と人間関係という不登校になる理由ができたAは退学
主は自分に非があるか悩む

ってことでしょ？

高3なんだよね？受験期に周りに迷惑かけちゃいけないってわからないんじゃきつく言っても仕方ないでしょ。先生を介してとか言ってるやついるけど、先生が注意しても騒いでたって書いてあるから無効だね

んでまぁ謝るか謝らないかだけど、半年も前の中といまさら謝ってもって感じだし、どうせその子とは今後関わらないし、元々不登校気味で主を建前に学校辞めた人に情けをかける意味がわからん

傷つけたから謝るのはわかるが、周りに迷惑をかけた自分よりそのことを注意した人間に矛先が向ってる時点で人としてなってない
そしてそれをクラスメートに言うあたりタチが悪い。しかも主が悪い風にいったんだろ？
責任転嫁じゃん笑

正直社会に出ても弾かれて終わりだなそんなやつ
弱い立場を擁護したくなる気持ちはわかるが、これに関してはAの自業自得

退学をしたってことは義務教育範囲外って事ですよね？
それなら主さん達もお金払って教育というサービスを受けているのだから、それを妨害するAが悪いでしょ。
持ってる病気とは別の問題だし。

仮に主さんがLINEした事が原因であっても主さんのせいではないかな。

Aと仲が良いお友達とやらは、主さんの話や言い分はきちんと聞いた？Aの主張だけを鵜呑みにして一方的に謝れと言うならそれもフェアじゃないよ。

病気にかこつけて何しても許されると思っているなら良いお灸だったんじゃないかな。
辞めるのは本人の決めた事だし、真っ当に受けた注意を被害者ヅラして吹聴するもどうかと思う。
誰にどんな迷惑を掛けてもソイツが泣けば被害者で、泣かした方が加害者みたいな扱いも胸糞悪いよね。

スレだけだとAさんがどれくらい騒いだのか？
主さんがどんな関わり方をして、どんな書き方でlineをしたのかは分かりません。

Aさんも病気なのか？登校するのが精一杯で、一時間教室にいるために頑張った結果、はしゃぐように話して気持ちを維持したのかもしれない。
本当のところはスレを読んでるだけじゃ分からない。

授業中に騒ぐのは迷惑。それは指摘されても仕方ないと思います。

ただね、主さんがここに書き込んだのは、どこかに「私、ちょっとキツかったかな」という思いがあるんじゃないですか？
共通テストが終わって、主さんも考える余裕ができてちょっとモヤモヤしてるんじゃない？

このままスルーしても、3年4年経ったときに(あの時何か言えばよかった)て後悔しないかな？

友だちとして「久しぶり、元気にしてる？」てlineを送るのは無理かな？Aさんが返信してくれて話の流れで「あの時きつかったらごめんね」「でもさ、あれは酷かったよ」て深刻にならないで気持ちを伝えられたら良いと思うけど。

自分の思う正義と周りの正義が全部同じとは限らない。周りも頭にきた人は居たと思うがなぜ言わないか。みんな思う事全てが主と同じではない。主さん自身絶対自分は悪く無いと思わないから投稿したんですよね。結果でてるのでは？

主さんが閉めてないのが原因で回答続いてますが、主さんは49のレスでこうおっしゃってます。

>この後どんなスレがきても謝りません。
>私も正直謝る気がないです。

なので真剣に回答しても無駄になると思います。

ヤングケアラーの問題みたい。
冷たい言い方すれば他人の病気を、自分もストレス抱えてる同年代の子が責任もって気遣って気遣って接する必要ってないはずなんですよ。なのに｢悪気は無いのだから｣であなただけが耐えることを強いるコメントが多いことに驚きです。強いていえばどうにかフェードアウトの方向で進められなかったかな？とは思いますが。
私自身ADHD持ちで、勉強に支障がなかっただけで日時生活にかなり困難があります。でもそれを全部同級生に助けて貰おうなんておもいません。私も、私の親もそれがどれだけ大変なことか分かってるからです。
あなたが爆発してしまう程放置し続けた周りの大人の責任だと思っていいと思います。この場合、最後の引き金より、引き金を引かせた環境に問題があると感じました。

私も高三生で、かつ恐らくAさんと同じ病気を持っています。
私も朝起きられない病気です。
一部の方が既に仰られていますが、私もなぜ主さんがこんなに叩かれるのかよくわかりません。

主さんに非があるとしたら指摘した時の言い方だと思います。私もその病気が1番酷かった時、周りが話している内容が全部私のことなんじゃないかとかなんでもネガティブに考えてしまい、遅刻して登校したけど耐えられなくて1時間で早退とかありました。かなり心が繊細になるので、強い言い方をされると本当にズタボロになります。
ですが主さんが指摘した内容は至極当然ですし、受験生がいる授業で騒ぐなんて言語道断です。Aさんのした事が悪いはずなのに、｢主さんのせいで退学した｣というのは人としてどうかと思いますし、周りの人も｢なぜ主さんのせいで退学したと言っているのか｣を理解せずに主さんを責めているならそれもそれでどうかと思います。

Aさんの辛い気持ちもなんとなく分かりますが、辛いのはAさんだけではない。主さんも辛かったのは同じ受験生としてよくわかります。100%どっちが悪いと言える内容ではありませんが、主さんはそこまで気を病むことはないと思います。そして謝らなくてもいいとも思います。Aさんにとって主さんが恨みの対象になっていると思うので、変に近づくのはお互いのためではないです。

病気も人格の一部という見解です。
なんでも病名に結びつけて庇護する風潮はバカげてます。
虐めたのならともかく、クラスの秩序を乱す人を注意するのは悪くない。
謝ったりしたら甘えを助長するだけです。

>> 61 主さんが閉めてないのが原因で回答続いてますが、主さんは49のレスでこうおっしゃってます。 >この後どんなスレがきても謝りません。… すみません。
削除したのですが投稿が消えなくて…（汗）
不快な思いをさせてしまったのなら申し訳ないです。

不快な思いはしてませんが、皆さんの書き込みが続いてるので気の毒になって。
結論出たんなら、悩み主メニューから、「解決済みに設定」にしてあげてください。

>> 66 わかりました。
丁寧にやり方まで教えていただきありがとうございます。

言いすぎて悔やむ気持ちはあるが自分ばかり悪いわけじゃない、だからこういう質問をしてるんですよね。どちらかと言うと反省よりも罪悪感があるのではないでしょうか？質問を見る限り不登校の原因が100%主さんにある訳では無いと思いますがモヤモヤするなら謝りましょう。時間が経つと罪悪感も大きくなるので。
それと、これはどちらが悪いとかの問題ではない気がします。受験生でピリピリしてる主さんと彼女の相性が悪かっただけでしょう。本人の人格を傷付けるようなことを言ったわけでもないしそこまで気負う必要はないのでは。

あなたは悪くないです。Aさんとの関係を修復したいのならば、話すべきだと思います。

Aさんが学校に来たときの言動の背景には理由があり、Aさんが抱えてる問題によって引き起こされたことだと思います。

そのAさんの行動に対して、文句のLINEを送った後、Aさんが謝った。と言う事は悪いことをしたと思っている。ということです。

しかしその後、別の友人に対してあなたのせいで学校をやめた。と言ったのは、あなたの気を引きたい。本音を話せる相手がいない。が自分からは直接言えないため、友人を通してアクションを起こしているという心の叫びだと私は感じました。

主さんの感情や伝えたかったことは間違ってないと思う。

けれど双方に言えることだけど、中高生って多感な時期だから、こんなことで？ってことが深く傷ついたりイライラしたりする時期なんです。

まず色んな目線で考えてみて下さい。

主さんは、正論を伝えただけで自分が悪者になって気分悪いですよね。受験生なのもあるし宿題写した上に感謝もなく態度悪くて気分悪いのはよく分かります。授業中うるさいのも受験生じゃなくても迷惑ですし。

相手の場合はどうでしょう。頑張って学校来たのに、友達と思ってた子にあんなこと言われるなんて…ってショックだったと思う。ましてやその子は空気が読めない、注意されても自分のことだと気付いていない、発達障害がある可能性も高い。何が悪いか全く理解できない上でそのLINEでは、突然のことにショックや驚きは計り知れないことだったかもしれない。

そして相手の親目線で言えば、勉強は出来なくてもいいからせめて高校卒業だけでもして貰えたらって思って、行ける時に行くことを応援していたかもしれない。そしたら子供の友達からきたLINE見たら…イジメと受け取って学校辞めてもいいとなったかもしれない。

クラスの子の親からしたら、周りに迷惑かける子は辞めてもいいと感じていて、ハッキリ言ってくれた主さんにありがとうすらあるかもしれない。

そういうことを想像した上で誰が悪いか…
正直、誰にフォーカスあてるかで、誰もが加害者にも被害者にもなるのです。

続き⇒
なので誰が悪いか考えるより、どうした方が得策か考えた方が人生うまくいきます。

この場合、自分の手を汚さず先生に伝え、先生から本人や親にきつめに言って貰うのが一番穏便。先生はなかなか行動に移してくれない人も多いけど、何度も根気強く訴える。

そしていくら自分が先生に訴えた張本人でもそれを隠し、本心では黒い感情いっぱいでも、残り数ヶ月その子とは｢いい友達｣のまま卒業する。そういうのが世渡り上手です。

真っ直ぐで真面目な子程(私の友達にもいるけど)正面から正論でいっちゃう。間違ってはないけど敵を作りやすく、社会人になってからも苦労していた。

自分の手を汚さず誰かに相談してお願いできるタイプの人は、なんだかんだ上司や同僚にも好かれ上手くやっている。

要は、人生うまくやっていくにはどうしたらいいか。何が得策か。と言うこと。
間違ってないことが必ずしも自分の幸せに繋がるとは限らない。

現に今知ってるだけでも、主さんのせいで学校辞めた子と、主さんが辞めさせたと思っている子２人いる訳で。

長くなったけど、いい悪いではなく、謝った方が人生得だと思う。謝るが勝ちとも言うように、謝れる人の方が人生も上手くいくし、たとえ自分が悪くないと思っても謝った方が強いし大人。もし疑ってるなら、｢謝るが勝ち｣で検索してみて下さい。いい説明たくさんあるので参考に。

私も社会に出て、納得いかないけど謝る場面は何度かあったし、結果的に謝らなかった人より先に謝った自分の方が仕事でも成長し、周りからも褒められ、色んな面で伸びましたね。

謝るなら｢あの時はごめん。言い方が悪かったし、もっと違う言い方すれば良かったね。何で授業中や宿題の時にあぁいう態度とるかも、イライラする前に理由を聞けば良かったね。私のせいで学校来れなくなったみたいでごめんね｣
って伝えることかな。言い訳じみたことは一切言わず、相手の傷ついた部分にだけ丁寧に寄り添って謝る。

謝らないままだと、今後の人生ずっとモヤモヤ残ると思う。頑張れ！

謝る必要ない。謝ったらあなたがいった事は間違いになるよ。

周りは黙ってた。思ってても言わなかった。

なのにあなたが言って、結果こうなったら

謝った方がいい。って、それは周りもヒドイと思うよ。

私は、そういう周りが嫌いだわ。

皆様回答ありがとうございます。
レス主です。
皆様から多くの回答を頂き、自分の中でも答えが出たので閉じようとしたのですが、まさかのログインできなくなってしまいました（汗）
回答をしてくださった方、お礼コメできず申しありません。
たくさん回答ありがとうございました。
申し訳ないのですが、今の所削除する術がないので、このレスは無視でお願いします🙇

謝らなくて良いと思います。
あなたに言われたぐらいで辞めるなら
他のことでも辞めていたと思います。

迷惑かけるやつは辞めたら良いです。

私のせいであの子学校やめちゃったんだ。

将来にも影響を及ぼし、彼の人生が軌道に乗らない方向に誘導してしまったんだと反省したり、感情的になってしまって悪いことをしてしまったなと思ったなら謝ればいいと思います。

そんな感情も湧いてこず、あんな邪魔者それなりの場所で生きればいいんだよ

って思うのならば、あなたは謝罪できる心境にはないでしょう。

それぞれに家の構造や家族構成、出身地、血液型、星座、出身地、学校までの距離、使っている寝具などなど

異なる条件がある中で、

ほぼ同じ条件で開催される学校という教育機関に足を運び学んでいますよね。

今回の相談のケースだと、
相手の子が、安全な暮らしをするためにはこの学校へ行かない選択をすることが身の安全を確保し命を守る行動（お互いに喧嘩になって怪我をしたりものを壊したりしないために）となると判断なさったのでしょう。


相手の子に謝罪されたいのか、
謝罪したいのかは、いわゆるあなたの器の問題でしょう。

謝罪といったって、自分はこういう学校生活を過ごしたいと思っていたから君の態度に腹がたったんだ。という文章を書いて説明するだけでもきっと彼の自立の助けになると思います。

見捨てずに、救い出したいという気持ちがあれば、
あなたのできる範囲での思いやりの行動を考えればいいと思います。


傷つけたら、その分自分にも傷ができるというし、
解決してお互いの人生を歩んだほうが心は晴れやかになると思いますよ。

ごめんなさいm(_ _;)mレス閉じるってなっていたの見落としてコメントしてしまった🙏(_ _;)
幸運を祈ります!

私なら謝る。

私は学生時代は主さんのようなタイプでしたが、大人になってから適応障害で会社にいけなくなりました。

その時学校に来れなかった、決められた事を出来なかった子達の気持ちもわかりましたよ。

自分のせいとかじゃなくて誰が悪いとかでなく、自分の中のけじめとして人を傷つけた事に対して謝るのです。

皆さん真面目に回答ありがとうございます。
上にも書いていますが、このレスは無視して頂けると有り難いです。

あなたは悪くないですよ。そんな社会不適合者。
立ち直るかどうかはその人自身の力です。

No.43

この問題難しいですよね…。

病気だといえば、どんなことしても許されるんですから。

やってる事自体病気のせいにできますもんね。

本当にその通りだと思います。

その子は受験は受けないつもりで登校していたんですよね。
でもクラスメイトが受験に備えてピリピリしている時期に、久し振りに登校してきて場を乱す様な事をする生徒を戒めたり気遣ったりするのは教師の役目だと思うのだけど。
受験という最もデリケートな時期に、扱いの難しい生徒の面倒を一生徒に丸投げする担任や顧問の方に問題があったのではないですか？

御本人が仰る様に確かに言い方はキツかったのかも知れない。
けれど、主さんの言葉はクラス代表としての言葉だったのではないでしょうか。

如何に精神的疾患に理解や寛容が深まり今まで以上に理解と寛容が求められている時代であっても、精神疾患を理由に全てが許される訳ではないですし、どこからどこまでを許容すれば良いのか意見は様々かと思いますが、正直に言うと他人に課す課題としては限界があるのではないでしょうか。
病気に対する許容範囲も身内と他人ではかなり異なると思いますし。
彼等は自分に都合が悪い事や自分の思う様に行かない事を、他人のせいにする傾向があるのも一つのネックかと。

それらを鑑みても学校を辞める事を選んだのは本人とその御家族なのですから、スレ主さんが責任を感じる必要は無いと思います。

その謝ってと言ってきた子にも、どうしてそういうことを言ってしまったのか自分の気持ちも含めて話した方がいいと思います。
あなただけが悪いわけではないですが、きついことを言ってしまったと気づけているのは素晴らしいことです。

辞めてしまった子にも、なぜそう言ったのかを話すべきです。ただ謝るだけでは、辞めた子は自分の至らなかったところに気づけないと思います。

それは文句言うべきじゃないでしょ。
私なら嫌味かようっぜとか言いつつ適当にあやまっといてあんな奴と同じ学校でさ、大変なのに頑張って少しでもいっただけ私偉いし。なのに文句言われて行きづらくなって苦しくなるならやめてやると思う

難しい問題ですね
受験生で授業中騒ぐのは勿論Aさんが
悪いと思います。
主さんに全く非がありません。
しかし、あくまで予想でしかないのですが
起立性調節障害を患っている人は
他の精神疾患も患ってる可能性も高いと思います。
それを悟られたくなくて明るく振舞っていたのかったかなぁとも思います。
全ては主のせいでは無いも思うので
謝る必要もないと思います。
色んな理由があってその1つが主さんが注意したことであって貴方のせいとは一概には言えないと思います。

土下座しましょう。僕は貴方を悪いとはおもってないですが、もし本当に貴方のせいで死んでもしたらシャレになりませんからね。

貴方が謝るべきかじゃないか一番分かっていると思います。
また、本人から直接謝れと言われた訳でもない。