結婚前に同棲ってやっぱり親世代からするといけないことなんでしょうか？ 私は今2…
結婚前に同棲ってやっぱり親世代からするといけないことなんでしょうか？
私は今29歳で1年ほど付き合っている彼氏から同棲を持ちかけられました。
私の親は以前から同棲なんてとんでもない！だらしない！というタイプなので私自身も同棲したいと思ったことはなく、だからと言って同棲に抵抗があるわけでもなく、といった感じでした。
でも彼氏は結婚を前提として生活リズムを合わせたりお金を貯める意味でも同棲がいい、それに今はコロナがあってあまり外に行けないから一緒に暮らした方が会える時間が増える(お互い実家暮らしなので)、という理由で同棲を希望しています。私はその理由を聞いてすごく納得して同棲したいと思いました。
私の姉は離婚歴があるのですが、結婚前に同じように同棲をしたいと言い親に反対されたため半ば家出をするように入籍し結局1年経たず離婚しました。母はそのことについて「私が同棲を反対したからバツイチになっちゃったのかもしれない…」とぼやいていたことがあります。(離婚原因は性格の不一致みたいなものだったので確かに同棲していれば入籍前に別れていたかもと思います)
そうやって姉のことがあったので、もしかしたら私達が真剣に結婚を前提に暮らしたいと伝えればOKかもしれないと思って母に話したのですが、やっぱりだめだと突っぱねられました。結婚前に一緒に暮らすなんていかがわしい、とでも言うようなキツイ言い方でした。
なんかどう説得していいのか、何が正しいのか分からなくなってきました。同棲がいかがわしいということは意味不明だとは分かってます。
でもなんか話が通じなくて説得のしようもありません。
どなたかお力をお貸しください…
22/04/02 18:28 追記
ちなみに一人暮らしをしない理由は、私は同棲と同じく母から結婚するでもない仕事で遠方に行くでもないのに一人暮らしなんて危険だと言われていたからです。
彼は単純に結婚のために貯金をしたいから一人暮らしするなら同棲しようよという感じです。
一人暮らしするなら同棲という彼の意見はその通りだと思うので、一度家を出て…というのがすごくお金の無駄に感じます。私も彼もそう所得の高い仕事ではないのて。
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主さんの年齢なら、別に親の承諾なんかなくても同棲できますよね？
ただ、いざ結婚となった時に、彼の心象は良くないけど。
同棲してうまくいかなかったからといってまた実家に戻るような甘ったれたことをしないなら、いいんじゃないですか、自己責任で。
私は同棲せずに結婚したので、あまり同棲の必要性は感じていないのですが…。
もし同棲するなら、必ず期限を切ってすることだと思います。
婚約して、入籍の次期を決めて、それから同棲するならそれもいいかと思います。
同棲は、男性にとってとても便利なシステムです。
結婚すれば、互いに様々な義務が生じます。
親戚づきあいも、始まります。
でも同棲なら、それらの面倒なことは一切必要ありません。
面倒な義務や付き合い一切なしに、結婚したと同じ生活が出来るのです。
それならこのままでいいや、となりかねません。
ダラダラと同棲生活だけが、長引いていくかもしれません。
だから同棲するなら、キチンと期限を決めて、あくまで結婚生活の予行演習として計画的に進めていくことだと思います。
それと、妊娠した場合についても、キチンと考えておくことだと思います。
私は同棲して結婚したけど同棲して別れたこともあります。
親は主さんが女性ということもあり少なからず心配はあるでしょう。
年齢から言って結婚前提の同棲ならダラダラ同棲を続けるのは主さんにとってマイナスなので一年なら一年と期限を決めてご両親に二人で説明して挨拶をしておいては?
同棲して何年かして別れたら主さんの方がダメージが大きいと思うので一年で同棲を辞めるか結婚するか決めるルールは作っておいたらいいです。
私の娘ならやはり反対します。
そもそもお金は同棲しなくても貯められます。
お互い実家暮らしなら尚更、同棲するより早く貯められます。
ただメリットデメリットがあるので同棲の良い面があるのも分かるので、私なら条件を出します。
・3年で結婚するか別れるかの期限付きにする事。
・それまで絶対に子供は作らない事。
・結婚の前提で結婚生活の予行演習としての同棲なら、お正月のお互いの実家への里帰り等の行事や連絡、挨拶等も結婚したという認識で行う事。
・同棲時はちゃんとお互いの実家への挨拶及び親同士の挨拶もしてから。
結婚して大変なのは日々の生活パターンよりも、お互いの実家、家族との距離の取り方や礼儀を含め、きちんと上手くやれるかだったりするので、何よりもそこをしっかり抑えて欲しい。
そういう大変な所や覚悟は予行演習に入れずに、一緒にいて楽しい美味しいところだけっていう同棲はどんな正論を並べ立てようが単に公認でイチャつく時間が欲しい事の言い訳だと感じるので。
という条件を自ら親御さんに出して、彼のご両親にもその旨を伝えて挨拶に行きご了承をいただきますって言えば親御さんも何も言えないかもしれないですよ。
私も同世代ですが、以前ここで同棲について相談したら
「そもそも婚前の同棲自体厭らしいこと」というレス頂いてびっくりしました。
（周りにそんな考えの人一切いなかったというか結婚前提なら同棲って結構当たり前だと思ってたので…）
50代以降の方はそんなかんじなのかなぁ。
同棲しても離婚する人ももちろんたくさんいますけど、我慢できない部分があるかどうかを知る上でも大切なことだと思うのですが。
多分主さんのお母さん年齢の世代です。
私は反対しませんでしたね。
成人しているのだから、判断は娘に任せました。
お金の事や家事、仕事をしながら一緒に暮らすストレス、いろんな事を学習したり擦り合わせたりして、価値観を認め合ったり、価値観を近づけたりする事は大切です。
それらを経験しながら、この人で大丈夫なのか見極める機会にもなればそれはそれで大切な事だと思いますが。
大切な事はあなたはもう29歳だという事。
今まで自立出来なかったのは、良くも悪くもお母さんの支配下にあったからではないですか？
相談せずに自分で決める事です。
自分で決める事ができるようになれば、楽になりますよ。
相手の男性が「ちゃんとした人」なら、同棲はメリットが大きいと思います。
私も同棲してから結婚しましたが、同棲期間もとても幸せでした。
それに、お互いの性格の合わないところを結婚前に合わせて行くこともできますし、結婚に向けて前向きに暮らして行けます。
私の場合、何か事実婚ならぬ事実同棲、みたいな感じでした。
彼のところにお泊りがだんだん増えて行って、最後には住んじゃった、みたいな感じです。
なので、特に親にも何か言ったわけではなく、何か言われたこともないです。
お泊りの連絡も、最初は真面目にしていましたが、すぐに連絡もしなくなり、親も「また泊まってるんだろう」くらいで心配もしてませんでした。
なし崩しにって言うんですかね。そういうのも有りだと思いました。
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